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奶奶/我的奶奶/我最亲最亲的亲人/永远慈详美丽的奶奶/您是我心中永远不变的火把，您是我心中永远最明亮的启明星/
奶奶/一个心愿未了的奶奶/您放心的走吧，好好过吧/累了就好好休息吧，好好陪陪爷爷/凡间的种种，您就割舍吧，您就放心吧，您就托付给我吧
奶奶/我永远的奶奶/我最爱最爱的亲人
风呀雨呀雷呀电呀/我的心里话托你们说给我亲爱的奶奶听吧……
（十一）
失去奶奶的日子，张扬忘记了自己。失去了奶奶，仿佛就是失去了希望。在他心中，奶奶就是希望。
希望灭了，心也就如一团死灰。
希望走了，人也如一阵随处乱刮的风。
那段时间，张扬的心情跌落到极点。唯一让他感觉到温暖的人走了，这个世界也就变得可怕、可悲、可叹。
在过半年就要高考，张扬心里很清楚，可就是无法调节好自己的心情，无法让自己恢复往日的张扬。
老师急了，亲人急了，同学劝了………张扬的心情依旧，不是他不愿站起来，不是他不愿挺过去，可每每当他提起那仅存的信念时，却竟又无法面对所有的人。
他甚至觉得自己是个懦夫，是个不堪一击的男人。或是个有心理疾病的人。
人生在失去温暖与获得温暖中才能永生。这句话张扬已不记得出处，只记得这句话让他忍不住一阵激灵。
失去温暖，获得温暖，失去温暖，获得温暖……这难道就是人生吗？消沉不是人生的主题词。张扬仿佛看到了，感悟到了，体会到了。
勇敢站立，寻求温暖……张扬终于感觉到自己战胜了自己，慢慢控制住了自己飘逸的心。
………
………
这样的我，有这样的好处，也有这样的不好。
我失去了属于心灵上的那一份童年温暖，失去了心灵上的慰籍，失去了可以感动的温暖。
回忆，对于我，意味着揭开伤口。
让我回忆的人，对于我，意味是一颗炸弹，我必须要远离她。我好想远离她，好想好想，自她出现的那一刻起，我就没有安稳过。
逃避，逃离，又一次看到她时，我才知道，她是我这一生逃避不了的，也许是命中注定的，除了死亡，我想不出可以解脱的方法。窗前的她时时出现在我的视线里，我体会到了人生的最大幸福。我丢弃了奉若生命的尊严，把雨化成泪，把泪当成恋她的唯一，我知道自己没有了自由。恋上她，就意味失去自由，失去张扬的灵魂，明知失去，但我还是恋上了………
我告诉了她，因为她，为了她，好几次，我哭了，流过泪。
我不知道我从哪里来的勇气，这份勇气为什么能让我丢弃作为男人的尊严，不，确切的说是我的尊严。
手机另一头的她，永远是那么神秘，时而出现，时而消失，永远是那么有个性，很特殊，也是我一直欣赏的，也是有我从前说话的滴滴影子。
她，有时像《倚天屠龙记》里刁蛮任性的赵敏，有时又像《神雕侠侣》里清新脱俗的小龙女，有时又像《天龙八部》里楚楚动人的王语焉………
我活像个贪婪的婴儿，拼命吸吮着，忘记了自己叫什么，姓什么，忘记了自己名字所赋予的意义，没有了理性，每天只把看她作为快乐，只把看她一眼当成幸福。
窗前的她，永远是那么的清新，她的每个动作都能在我的眼前定格成一幅画，一幅很美很美的画。我想她应该是属于原生态的，是属于大自然的。
我能感觉到，能感觉到自己在看她的时候，她也意识到了自己，也在看着自己，只不过没有我那样去渴望，而是时不时往我眼睛的方向注视着，每到这时，我总是避开了，总是合上了双眼。
我无法与她那双眼睛对视，无法！
4月底，我又被受命到山西出差。心中竟有些不舍，临走时，我往那窗前望着，望着，直到望到最后时限，才提起箱子往外走。
火车上，我想了很多。关于她，一个形同陌生的人，却又是把我折腾的不像自己的人，又是一个感觉不到折腾到我的人。
走到半路，我又接到领导电话，叫我半路折回，说那边会议推迟到五一过后，让我先回来。那一刻，我脸上绽放出了笑容。是的，我特别迫切想回去，想看到她，想看到窗前的她。月底，她也回到队里，军训生活也要结束。对于我，点滴的时间都是太珍贵了。
上午十点多，我在汉口下车了。我买了回广州的票，是晚上七点半的。见时间还早，我便把行李寄存，准备到市区逛逛，打算看一看那闻名的黄鹤楼。
这个城市，对于我，是新的，是陌生的。我用观赏的目光打量着这个城市能直眼看到的角角落落，走到武汉长江大桥，我又着实停留了好久。
驻足，让我全身有了股力量。桥，是个连接载体。没有它，也许两边的人只有隔江相望。我想起了叶子，她，我和她，仿佛也是个隔江相望的人，而我，也只是一厢情愿的相望，不由自主的相望，不得不让自己相望，我和她也缺少了这座桥，一座连接心灵的桥，一座了解对方心灵的桥。
在我心里，她是可怕的；在她心里，我也许是俗人，也许是神秘的，也许是不可靠的，也许是个坏人，也许是个花心大萝卜………
我们无法了解，对于自己现在的年龄段，我更没有能力和勇气去让一个陌生的人来真实了解自己。
人也许越大，越会隐藏真实的自己。她会，我更会。
桥，这座桥。人生没有了某一时段的桥，我们就会错过很多人，很多东西，就会走向另一个不可知的未来。
我和她，也许这辈子永远都不会有这座桥。梦里，下辈子，也许………
来到了闻名的黄鹤楼，我没有过多的高看，它没有想象的那么高贵，没有想象的那么神圣。诚然，也许，我一直都把叶子也看的如未见黄鹤楼时的那般高贵和神圣吧，让自己一直处于她的脚下，处于她的底层，让她有了辱骂我、冷落我的一切可能……
在她面前，我变的俗不可耐，不像自己。我信一位哲人的话，一个人若把别人看得太完美，就是让自己变得不完美；一个人若是高看一个女人的时候，就是在低估自己，也就没有一切爱的可能。
回火车站的高架桥上，一位算命的拉住了我，我就地坐了下来，听他的所谓“未知先知”。
我是个不信命的人，是个唯物主义者，是个不迷信的人。可当这个算命的把我这两年遇到的事都几近一览无余的说了出来的时候，我有点傻眼了。
我甚至不相信这是真的，世上真有命运之说。我静静地聆听着，他没有吹捧我的话，有的只是忠告，而且每句忠告都似乎像是专门为我埋下的。
这些话，这些忠告有关系我前途的，有我的爱情，有我的现在，对于我，更有关于叶子的。
迷信本是个贬义，可如果因事而异，如果迷信能让人少走点弯路，能激励人正视现实，克服困难，挺过人生难以挺过的烦恼，那这未必不是件好事。
算命的话，算命的忠告，我都牢记了。我还留了他的电话，并说，等到自己稳定后，会回来答谢他。
下午，我回到了汉口火车站，尝了尝武昌鱼，就走进了侯车大厅。
第八章 祈祷一夜的猪
八
不忘记她，我没有了氧气，无法呼吸，我会死的；忘记她，我没有灵魂，我会死不冥目的。我的手心里握紧着火车票，似乎感觉到握紧了叶子。也许叶子只是似人生返程的车票，待到了下一站时，这张票也许就失效了。而我，总想着她是张人生的全票，总希望把她买进这一生的票中，不管走到哪，我都能带着它，带着她，去看一生的风景，去到日思夜盼的西藏，到天上与她想望……
离发车的时间还有一个多小时，我坐在座位上，听着歌，看着书。歌声，书本，似乎只是依托，而我的心，早就飞到了广州，飞到了那想念的窗前。
都说人越大，就越懂事。可我现在觉得，自己活像个小孩子，像个未谙爱情的少年。因为，对叶子，对叶子的出现，对叶子的眼睛，我无法给自己的反常找一个理由来解释。
我甚至觉得自己像是个疯子。
这是我从来没有过的，没有过的。没有的让人有点找不着北，找不回自己的心。
七时四十分，火车准时发车了。我看着窗外有点黑漆漆的站台，听着火车的开动声，想着那一句句忠告和片刻所悟，我的心许久许久不能平静。
我的手心里握紧着火车票，似乎感觉到握紧了叶子。也许叶子只是似人生返程的车票，待到了下一站时，这张票也许就失效了。而我，总想着她是张人生的全票，总希望把她买进这一生的票中，不管走到哪，我都能带着它，带着她，去看一生的风景，去到日思夜盼的西藏，到天上与她想望……
那一晚上，我没有入睡，伴随着脑际的，只有似电影的她，在脑中翻阅，关于她的，关于自己的，思考。巴尔扎克说一个会思考的人，是一个力量无比的人。而我却不是，对她思考这么久，倒越疯，越迷糊，越找不着北。
她像是命运之神在某个时刻给我安排的一个人，让我痴，让我醉，让我烦，让我念，让我摆脱不了，让我躲避不了，只能漫无边际的跟着感觉走，跟着直觉一起疯。
我相信自己，不相信这世上还有人能够让我主动爱上，主动去想，没有一种给予的去想。我不相信这是自己，不可能，过去不会，现在不会，将来也永远不会。
我想她也同样不相信自己，我倒觉得正常。因为一直以来，我就一直在别人误会下生活。正如别人问我有没有女友，我未加思索的回答没有，他们只是笑笑，说我要是没有女友，打死也不相信，除非太阳从西边升。
我想不通为什么我说实话没人信，太阳也许真会从西边升。就好像我这种人有没有女友是写在脸上的，别人都能看出来。可我着实没有，有人说我标准太高，有人说我真人让人不敢接近，有点冷。思来想去，说不出个所以然。也许是自己的心又老了十年吧，对于我，现在，对于女友，没有兴趣，只是想如果找，就找一个一生的伴侣，一生的老婆。
一句话来说：不要情人情人送上门，想要伴侣伴侣走出门。所以，在感情上，我一直是封闭的，一直是让人感到神秘的，也是让人感到和我在一起是做梦，是不安全的，原因很简单，对于伴侣，我这人太浪漫，浪漫的过了头，让人幸福过了头，幸福过了头就是让人有了不安全感，所以我无法守着一个伴侣；对于情人，我这人太不怜香惜玉，冷冰冰反复无常过了头，让人伤心过了头，所以我无法拥有一个情人。
这几年，我一直是尽量躲着，特别是去年到今年，我更是小心翼翼，生怕再沾上这些烦恼的事。女人，对于我现在的人生拼搏黄金时间，只是累赘，只会毁了我。
道理我知，利害我知，可要真正做到却无从得知。遇到她，叶子，我却一次又一次弱智。我有点拉不回自己，有人说人不能站在十字路口太久，因为那会八面来风，人会难以承受。我就是这样一个站在十字路口的人，站也不是，走也不是，好像那颗心那双脚不是属于自己，任凭风吹雨打，一动不动。
她，叶子，出现，让我的人生没有了知觉。
对于她自己，我也是个怪物，神经病，因为她的出现也是无辜的，与她无关。
火车上，我努力回想着往事，那些痛苦的往事，以前不敢，现在却主动的去想，原因是想通过回忆，来让自己自卑，让她越来越高大，希望然后自己就会对叶子摆手再见。
是的，我必须要寻找一种方法。忘却她，一生忘记不了，哪怕忘记她一年也好，一年不行，忘记她半年也行，甚至几个月我都愿意。
我需要这种方法，不忘记她，我没有了氧气，无法呼吸，我会死的。可我更知道，如果忘记她，我会没有灵魂，我会死不冥目的。
这是爱吗？在常人看来，这也许是。但我心里，我还是觉得爱字，我永远不配说，也不想说，只认定这是一个恋字！
我不知道，因为我是第一次这么迷茫，第一次感到有一个人能让自己找不回自己。如果知道，我想一切都会变得简单，她也就变得很渺小，跟我身边所有异性朋友一样，而不是像现在。
我反复的告诫自己，她有男友，也许她和她男友已经订婚了。我也想通过这种告诫来让自己的思念止步，让自己心若止水。想着想着，我迷迷糊糊的昏睡着了。
次日上午九点，火车到了广州站。我下了火车，踩在广州的土地上，突然感觉离她又近了。
回到营区后，我试着不去看那窗前，我试着不去想她。几天里，我做到了。可我又的的确确感觉到她时不时往我的宿舍里看，我坚信。我真真实实感觉到了。我是一直不自信的人，可这次，我相信自己。对于她的目光，我感觉到后，却总是又刻意的去躲避。
那天，我的头突然胀疼了起来。这是老毛病，疼的时候是吃不下饭，唯一的方法只有敲打着脑袋。中午，我没有吃饭，下楼集合完我就回到排房，打开被子躺在了床上，敲打着脑袋，那次又出奇的疼，厉害的胀，我的嘴巴是咬着被子敲打着头的。我是侧卧躺在床上的，抬眼间，对面的窗是开着的，一个女孩子坐在床前，是她，叶子，盯着我看，眼睛一直看着我，我也看着她，她一直坐着，我能感觉到她发现了我的头疼。看着看着，我努力把头扭了过去，不想看了，我怕我会依恋上这种眼神。
过了好一会儿，转身时，我看到她还在床前，眼睛朝我望着，好像是在问，我怎么了，头很疼吗？我的脸渐渐有点发热了，我无法跟这种眼神对视，无法再看她下去，我克制着自己，下了床，睡到了床的另一头，另一头里，她看不见我，有墙壁挡着。
我像个懦夫，十足的懦夫。
迷迷糊糊中，我拨通了她的电话，可想了几下，我又不敢打。一点多钟，她电话拨了过来，看着她的号，我有点激动，这是我无数次想念的号，可我还是没有勇气去按接听，任它响着，后来，我还是按了“拒接”。
我像个混蛋，十足的混蛋。
我甚至有点看不起自己，有点鄙视自己。一个人如果连自己都瞧不起，那是件多么悲哀的事啊！
晚上，我依旧没有吃饭，在床上躺着。望着对面的窗，她不在，窗户是关着的。我鼓起了勇气，发了信息给她，说，我想看你一眼。她回信了，说，我在演出队，现在回不了。我说，我会等你回来，然后去办公室加班。她回信了，说，晕，吃饭没有？
吃饭没有？她问我吃饭没有！我的心一下子紧了，她是一直在看着我，她知道我中午是没有吃饭的，她看到了我头疼。
我的感觉没错，我的猜测没错。
八点多，她回来了，那扇窗开了，窗前的她朝我看着，我也看到了她，心里好满足，也好幸福。看到她手舞快乐的样子，我的头渐渐好点了。我起床了，下楼去了办公室加班。
那晚，她告诉我，下午，她淋了雨，身体不舒服。手机的另一头，我，有点紧张起来。“盖好被子，关好窗子，别着凉了”等信息一一发出，还说要给她一夜祈祷。
不知道怎么回事，对于她，我特别害怕她生病，她的任何不舒服都能让我紧张。我放了手中的工作，提前回到了连队，躺在床上，给她信息，为她祈祷，一晚上，每隔一个小时就给她一条信息，都是祝愿之语。那一晚上，我是一夜没睡，怎么也睡不着，只知道迷迷糊糊，手机握在手里，时不时按着信息。直到天亮，我的最后一条信息我记得，好像是说“天亮了，我的祈祷也完了，她的病也该好了。我真愿把你身上所有的不幸都降临到我的身上。如果你今天还没有好，天就是下雨，那是我为你流下牵挂的泪水”等话。
我不知道为什么，不知道为什么她能让我这样。我不敢跟任何人说，只要一说出去，我想全世界的人都会笑我，会把我当成一怪物。我想所有人还是会说，太阳真打西边升了。
祈祷一夜，真是头猪！
工作的忙碌让我少了思念的空间。过了两天，月底，她们军训结束了，她走了，离开了那扇窗。
我知道，早就知道，可我却只能装作一无所知，装作无所谓。上天是公平的，对每个人都是公平的，在这一个月里，赐给了我一个可以相望的叶子，这已经是对我的恩赐了，我知足了，这段时间，我是幸福的烦恼着，快乐的矛盾着。
虽然我留恋那扇窗，虽然我一生只有一次这样的窗，对于她，对于我，或许是最后一次。她来的时候，那扇窗，是开的；她走的时候，那扇窗，依旧是开的。人大了，想要什么都可以，就是想要一份纯真