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我们从调查中得知了青少年的保守，青少年也的确想让他们的朋友对他们有很高的评价，而且大多数人也很想“好好的”。综合起来，这就使爱的大众版看起来只是为了方便。在缺少承诺和责任的情况下，粗糙的东西也看起来挺像“真爱”的。
今天年轻人身上的压力由于困惑更加重了。青少年把爱和性看做是同义词。许多类似的困惑是由于电视、录像和电影鼓励所产生的。
这种爱和性之间的困惑，会让一个青少年在感到爱一个人的时候产生很大的性压力。这种困惑的另一个危险是当另一个人说“我爱你”的时候，要有压力用性来回应。许多青少年的结论就是，“如果你不和我发生性行为，你就不是真正爱我。”
青年人不能等待的原因寻找真爱（2）
麦道卫团队授权巴纳研究中心对福音派和基要派教会的孩子做一次最大规模的调查。调查发现一个令人惊讶的结果：４６％的福音派基督徒孩子认为，如果你真正爱一个人，性就是合理的。这些是教会中的孩子！很明显，他们混淆了爱的真正意思和性的目的。
“凯斯家庭根基”研究在青少年怎样以及为什么发生性行为上的调查结论很有意思。它发现，已经有过性交的少女觉得，爱和被爱是最重要的理由。大部分少男，特别是那些有过
性行为的人，会说，“只是有机会”。然而，２５％的少男，无论是处男与否，会说，“爱是主要原因”。
一位大学辅导员说，一个大学生曾这样对他讲述：她在和一个朋友发生了随便性行为之后怀孕了，当时两个人都喝了很多酒。几周痛苦思考后，她决定堕胎。当她在医务所等待的时候，她认识的另一朋友走进了大厅，她们俩看到对方都觉得很不好意思。当她们开始交谈后，她们恐惧地发现，她们孩子的父亲是同一个人。这两个要在同一天被拉出来，扔进焚化炉的小生命是爱的产物吗？
压力表现为：“如果你爱我，你就会和我发生性行为”或“如果你爱我，你就会证明出来”。性从来都不是爱的试纸，爱的真正本性在我们怎样对待他人中显露出来。这种压力的结果就是受压一方开始以为，他或她以性行为作为对另一个人真爱的证明——不是信任、尊重、关心的敏感，而是性。
通常，两个人以后会发现，他们从前认为的爱的情感只是充了电的性官能感受，现在他们还必须活在后果中。一个人的“我爱你”和另一个的有极大的不同。性通常在爱中、在婚姻和承诺中实现。但可能对一方来说，性只是说，“你很特别”，却没有婚姻的参与。
“如果你爱我，你会和我发生性行为”，受压的一方应该怎样正确回应这句话？让我们看看以下青少年的回答：
如果你爱我，你就会尊重我的感受，不会强迫我做一些我不愿意的事情。
◆ ◆ ◆
有性行为并不能证明我们在相爱。我很自尊，不愿意涉足错误的婚前性行为，我已经决定要等待。
◆ ◆ ◆
好啊，理解、尊重我的感情，证明你有多爱我。
◆ ◆ ◆
爱或不爱，总是由你来定，它会导致一个孩子的出生，这又和你没关系。
◆ ◆ ◆
我爱你。但我选择用另一个方法来告诉你。
青年人不能等待的原因爱和性有什么关系
今天许多年轻人极度渴望爱，以至于他们会相信任何事，为任何人献身。在那一刻的热情中，真实常常被忽略。这一点不仅对女孩，对男孩也很真实。最近的青少年调查显示，接受调查的２５％的男孩说，他们因为爱而失去了童贞。下面的故事，是宾夕法尼亚州的克拉克博士Ｄｒ． ＬｉａｎａＲ Ｃｌａｒｋ讲述的，它生动地描述了青少年对爱的渴求，我认为有必要全文引用：
阿尼塔是一个患盆腔炎的病人，她刚刚进入青少年病房。她１６岁，长得很甜美，有一个７月大的婴儿。孩子的父亲进了监狱。阿尼塔承认她想再怀上刚刚交往一个月的男友的孩子。病友们吓坏了，不知道怎样辅导这个年轻女子。一个星期六下午，我和她一起呆了两个小时，我们一起探索为什么她想再要一个孩子。她觉得有一个孩子会把男友留在她身边。她的情感需求很大，缺少自尊。当我问她，她将来的要求和想法是什么，阿尼塔看着我，眼里满是泪水，说：“没有孩子和男人，我还有什么？”
虽然我很想低头和她一起哭泣，我还是决定要做一些更积极的事情。我要她列出她曾经想过、但从未付诸于行动的活动和兴趣。惟一的条件是不能和男人或孩子有关系。第二天，等待我的是阿尼塔的１５条列表，其中包括表演、唱歌、护士、法律，还有滑冰。接着我们设计了一个计划，帮助她开始其中一些活动。出院以后，她推迟了怀孕的计划，返回教会的活动中去。她非常努力地为自己和她的孩子创造一个未来。
一直以来，人们都在努力理解爱，定义爱，经历爱。如果年轻人不能恰当地定义爱，他们怎样才能知道在相爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样知道他们被爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样才能知道他们在爱的关系中呢？他们不能。对爱的迷惑削弱了年轻人等待的意志力。
在极大程度上，我们的社会停止了向孩子传递《圣经》道德观。没有清楚的正确和错误的观念，青少年需要自己去寻找。许多人开始认为，“爱”是性的合法理由。但孩子们不知道爱是什么。我在学员传道会的会议上对４，０００名大学生进行了调查，要他们在两分钟内写出他们对爱的定义。当我检查他们交上来的所有卡片时，我发现只有７个学生能够给出定义，难怪那么多基督徒孩子以“真爱”的名义涉足性行为。
青年人不能等待的原因寻找安全感和自尊（1）
在青少年的关系中，孩子们常常以性行为的形式来追求安全感、接纳和自尊。让以下青少年的个人记录进入你的心中，就像是你自己的记录一样。
对抗上帝的罪导致毁灭性的后果。在我和我女朋友的情况中，婚前性行为不光伤害到我们个人，也毁坏了我们的关系，最终伤害到关系以外的人。
我用婚前性行为来掩饰自己缺少自尊。我把每次艳遇都当做证明的机会。每次我都证明自己是个男人，让我有更衣室的谈资，我使用婚前性行为来提高我的自我形象，而不是从造物主的眼中来看待自己的价值。当未婚妻怀孕的时候，我不知所措，自我价值就更糟了。
◆ ◆ ◆
人们把性和爱混淆。他们认为两个人的合一是在骨盆中而不是在头脑里。不安全感让这种想法滋生。一个不安全的人害怕失去另一个人的爱，会用性作为一种手段来抓住对方；用性来控制对方的人也是不安全的人。
◆ ◆ ◆
缺乏自尊会让青少年通过性来获得接纳，而不是通过接纳真理。事实上，真理说他们有价值，因为上帝这么看。
◆ ◆ ◆
我进入了青春期，长着一张小脸，小身架，像细菌那么大的自尊。我这么说并不是要发动大家给我开一个小可怜晚会，或是给以后生活中发生的事情找一个半生不熟的理由，我是要说明一个人的自尊和性行为之间的相关联的本质。
作为一个初中生，我开始完全相信我很愚笨，无可救药地丑陋，根本就是个弱者，会完全被人拒绝。
刚上高中的时候，一个人让我改变了对自己的看法。我终于找到一个真正相信我的人——一个基督徒数学老师，他开始帮助我。他坚持不懈地向我显明上帝的爱，上帝开始在我的生活中有了一种新的形象，让我得到更新。我的高一生活的确是个里程碑，我生命的各个领域都开始成长。等到我高三的时候，我在运动上很棒，学业上也不错，被同学们选为学生会主席。虽然这会提供我所需的自尊，但我内心仍然存在着怀疑的、恐惧的暗流。
这个时候也有坏消息，我寻求女性的注意力来证明自己作为男性的价值证明。我用女孩的注意力作为我自己价值的衡量。我并没有用很长时间就了解了爱抚带来的快感以及淫秽的交换带来的即刻满足。在我越来越多地开始身体上的行为时，我发现要停止亲吻和爱抚越来越难了。我生活中的罪疚感越来越多。我是一个愁苦的基督徒，知道自己的约会远离《圣经》标准。
后来我进入圣经学院，我对自己的双重标准感到厌倦，决心为自己建立更高的标准。然后我遇见了雪莉。我们开始了一种完整的关系，以属灵事情为中心，但持续并不长。大约过了半年，我们觉得我们是天造地设的一对儿，想尽早计划婚礼。为了遵守学校规则，我们决定推迟婚礼到暑假。有了这些安排，我就可以让一切听起来都那么合理。
“毕竟，我们已经是丈夫和妻子的关系了。”
此刻，我几乎都采纳了这样一种哲学观：当你觉得它那么对的时候，它就不可能是错的。我记得一天夜里，我们偷偷进入一个祷告室。短短的祷告和一个更短的“分享时间”后，我们开始热情地亲热。
这次经历后不久，我碰巧逮到雪莉和另一个男人在亲热。我们的关系结束了。
一直到那一年结束，我没有再约会。然后我开始喜欢另一个年轻女孩，这次我清楚，上帝引导我，让我认识了要和我共度一生的人。这种带领不是以身体上的吸引或不安全的自我为基础，而是以一种共同的呼召和共同事奉上帝的渴望为基础。
虽然我渴望和麦乐迪开始一种完全不同的关系，但我们还是有了婚前性行为，结果导致信任的破裂和许多的罪疚感。一旦身体上的标准被降低，再举起大旗会很艰难。
千万不要被愚弄，认为从一个男生或女生身上获得你想要的能够增加你的自我价值感。我发现通过利用他人来抬高自我，会让我感到自己更没有价值。从那一刻，我发现让自我价值建基于上帝的接纳以外的任何事情都会让我感到空虚。如果你想找到自己，那就认识上帝。在认识他以后，你就会认识自己。
◆ ◆ ◆
作为一名士兵，我有过多次性关系，但是让我最感到刺痛的是这些关系以后带来的仇恨。在我心底深处，我对于是否被女孩接纳，是否是个男人感到很不安全。压力很大——太大了以至于许多次当我不能“吸引”一个女孩，而我的朋友能的时候我感到非常寂寞。
◆ ◆ ◆
性为一些孩子提供了安全感，一种被接纳的感觉，它给他们所喜欢的、想拥有的确据。
例如，一个女孩的家庭出现了很多问题，她需要有人倾听她、关心她，而且，最重要的：爱她。在她的眼中，她需要一个让她忘记问题，一个她可以抓住，能够给她安全感的人。她遇到了“白马王子”，但实际上这个男孩也有同样的问题，也在寻求安全感。因为他们两个都不知道真爱是什么样的，他们可能把它误认为是性。我的同龄人中，许多人都陷入这个问题。
我们的需要由于破碎的家庭变得更复杂了。上帝要我们心中的需要首先被他满足，然后被别人满足。在过去，即使没有和上帝建立关系，人们也可以在家中找到相对的安全和重要感。他们至少有一个地方可以做自己，没有必要去表演。
青年人不能等待的原因寻找安全感和自尊（2）
但在今天，大多数情况下则不是这样的。家不是地上的天堂，而是成了一个不协调、不安静的地方，成了夫妻彼此表现自己的地方，他们知道如果他们不能常常让丈夫或妻子高兴，就会被抛弃。家庭所持有的一份安全感已经消失了，因为家中的人被爱不是因为他本身，而是依据他的行为表现。在这种环境中成长的孩子缺乏接纳和安全感，这就让他们产生了不健康的没有价值的感受。他们不能自由地按自己的本相做自己，他们认为如果他们那样做的话，没有人会爱他们。
当年轻人寻求接纳时，他们会做别人期待他们做的事情。他们得表现自己，做正确的事情，他们按照别人的标准为人处事，只是为了取悦对方。一些可能通过参加团伙，或成为最佳运动员来达到目的；一些人可能和大众保持步调；一些人会去满足男朋友（女朋友）的性欲望或约会。
由于缺少美好的自我形象，青少年作为个体来说缺乏对自己的接纳，他们可能会抓起手边第一个看起来像安全感的东西。这常常意味着性。孩子们极度渴望爱、接纳和关心，他们甚至会违背自己的道德价值观来得到它。
当一个年轻人发现取悦他人就能带来接纳时，这种接纳看起来不论有多么浅薄、浮躁，他也会不断地努力表现自我，给他人留下深刻印象。
培养个体重要性观念的一个关键是要给自己失败的自由度。他们不需要通过表现自己以获得他人的认同。这样，当他们结婚以后，他们就有安全感做他们自己，并且敢于承认他们不知道的东西。他们在蜜月的时候没有必要成为性专家，因为他们本来就应该是新手。共同开始生活的一部分激情在于共同学习，彼此引导，彼此帮助。性在婚姻中形成一个特别强的纽带，因为他们在共同前进。它值得等待。
婚姻以外的性没有安全感。可能会有口头承诺，但如果一方拒绝让承诺最终以婚姻形式定下来，话语总归是话语，没有承诺的性行为绕开了接纳、安全感和重要性这些阶段，直接把一个人放在表现自我的基础上。那个人不是在什么情况下都会作为独立个体被爱的人——他只有在表现好的时候才有价值，这是降格和贬低人性，它和上帝为人所定的关系完全相反。
青年人不能等待的原因寻找亲密感
青少年冲进性行为的另一个原因是，他们要努力在关系中寻找亲密感。孩子们感到和另一个人有亲密的关系，有情感上的联系，他们会被特别关爱。许多年轻人错误地把身体上的亲密与情感上、关系上的亲密等同起来，在床上或汽车的后座上的亲近使他们以为：自己真的已经开始亲密了。
青少年中泛滥的性行为，显示了我们的文化没有能力创造真正的亲密感。一个和不同男
人涉足性行为的年轻女孩写道：“‘裸露出你的身体’比‘裸露出你的灵魂’容易得多。”情感接触是目标，性是手段。很明显，身体上的行为不能够帮助一个人达到情感上的目标；但是对于一个不安全、极度渴望亲密感的年轻人来说，它似乎听起来很合理。
一个综合大学的女孩给我打长途电话，我可以从她的声音中听出来她很烦乱。“麦道卫先生，在过去的５个晚上，我和５个不同的男人上过床。今晚，我入睡前问自己：这就是全部吗？”
然后，她开始哭泣。当她再度平静可以说话时，她说：“还有别的吗？”
我说：“当然。它叫做亲密。”
什么是亲密？一个１５岁的女孩曾经把亲密描写为“一个可以安全地敞开自己的地方”。一个１６岁的女孩告诉我，亲密是“真实地与他人相处的能力”。简直太棒了！这是我们所有人的需要——不再表面化，没有障碍，没有堂而皇之的东西，只有坦诚。
过去几十年的性革命不仅是对性的寻找也是对亲密感的寻求。今天大多数年轻人对性的需求并不像他们对与人亲密、关爱的关系的需求那么大。
我们文化的主要问题不是性，而是关系。我们追求的是一种错误的亲密感。我们不知道真正的亲密是什么，所以我们许可我们的文化反复向我们念诵：找到亲密感的惟一方法是通过身体，我们的孩子只不过是在反映总体文化的观念。我个人认为，大多数年轻人是使用性作为获得亲密的途径，他们对性的需求并没有对与另一个人的亲密感的需求那么大。他们最多只能短期找到一种感官上的关爱感，接着他们的感受会比从前更糟。
今天，我们看到人们涉足性行为，常常是乱交的性行为，只是因为他们不了解真正的亲密是什么。性经历成了亲密的替代品，当我们谈起性交时，我们使用“做爱”和“亲密”这样的词。然而大多数性行为——在婚姻的爱的承诺以外的性行为，却很少有真爱或亲密的表达。
许多人不光误解真正的亲密，也害怕它。人们为什么会害怕亲密？因为亲密不可避免地会带来伤害。情感的分享需要坦露自我，对我们许多人来说，打开自己�