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尽量把那个最后分离的时刻推延，在机场的那一刹我才真正放他走了。扪心自问，我这样做除了因为舍不得他之外，也因为心底还有一丝对他的不完全信任，但我亲眼看他推着她的轮椅上了飞机，这使我对自己的这点怀疑感到羞愧并暗自保证再也不会有了。
回家后一连几天，我坐立不安，足不出户。
我觉得我好像应该出去做点什么，却担心会因此错过老揣打来的电话。每一分钟都有可能是他选择和我联络的时间，可他为什么还是没有消息呢？我开始控制不住地胡思乱想起来。我已经看过了新闻，没有听说飞往温哥华的飞机失事，那么会是车子在高速公路上出了意外吗？或者是水土不服病倒了？我的耳朵时刻竖着，焦虑地饥渴地期待听到一个熟悉的声音。
“302扈蓬！”
当期待中的声音终于传来的时候，我连鞋都没来得及换就跑出了家门。很多声音在我的脑袋里撞击，我想像着我要对老揣说的第一句话，我应该表达喜怒哀乐里的哪种情绪呢？是狂喜是撒娇是假装发脾气还是真的哭？我一边预演着我们的对话一边飞下楼梯。我的脚怎样才能快一些，让我离我的老揣近一些，快，快，快。
然后突然，一切都停止了。
我不知怎么就仰天躺在地上。我的一只拖鞋穿在左脚上，但右脚光着并且与小腿向侧面扭成四十五度角。楼下传来“啪”的一声，我转过头往下一看，是另一只拖鞋掉在一楼的地面上。胳膊、屁股、大腿被擦伤的地方都随着脉搏一下下地疼着，右脚已经没有了知觉。我花了很久的时间勉强把自己的身体撑起来，单脚蹦下了楼。好不容易挨到传达室门口时却看到竟然有人在用电话。
大娘，我的电话呢？我一手扶住墙问。
大娘从正在织的毛线堆里面探出头来，有点惊讶地看着我。
我是302，扈蓬。
我知道。没你的电话。dian电，四声电，二声，没有这个字，我在脑袋里对自己说。
刚才不是喊过我吗？我觉得快站不住了，索性靠在墙上。
没有啊，你听岔了吧。大娘看到我听了这句话的反应，站了起来，一个劲地说，闺女，好好的你别哭呀。
别哭别哭，大娘的声音重复着渐渐遥远了。
醒来的时候我在医院，是因为有醒这个过程我才知道自己昏倒了。医生说我是严重的低血糖，我才想起我确实几天都没好好吃过东西了。我的右脚粉碎性骨折，几个脚趾都错了位。
你可以住院也可以回家养，医生和气地对我说。你的家人呢？
我的家人，我的老揣。你在哪里？
是小姨把我从医院领回家的。是小姨找到了一个著名的跌打老中医，是小姨为我擦拭了身体上和心理上的泪水。和妈妈流着相同血液的小姨让我闻到了母亲的味道。这种味道让我放下了全部戒备，我开始给她讲述我和老揣之间的感情，我甚至为她描述了最初的那个夜晚，询问着她对星光下发生的种种的看法。
这是个太特别的开始，她诚实地说。他在那一刹那的冲动下能做出那种事，而在之后的冷静中又能这样与你相处，我想你得赌一把了。他或许是在完全的游戏，或许是在经历一生中最坦诚的爱，我只能看到这两种极端的可能。你如果确定自己的感情，就值得去赌一把了。
幸福二十（3）
在一天一天的等待中，我确定着我的感情，但小姨阐述的两种可能不停地在我脑中交战。
我会快去快回的，老揣说过。
一个星期过去了。一个星期里，我开始怀疑这是一场我虚构的爱情。他的消失和杳无音信是不是在证明他的游戏态度？他是不是在大洋彼岸重复着这样的情节，用最初蛮不讲理的肉体占有和后来柔情蜜意的接近掠夺着一个女孩自由的空间。为的是什么呢？
我想写下自己关于老揣的想法，但因为不能下床，很难写字。于是小姨买了一个小型录放机给我。把你的想法直接说出来吧，以后好了可以再整理，她对我说。我自己就一直这样，她拿出她的机子给我看。把我想到的事情，想听的声音，重要的声音都录在这里。
我感兴趣了，那你也会录别人的对话吗？我问。
偶尔吧，在非常特别的时候，她神秘地回答。我还没来得及问什么样的情况才算非常特别，她已经走了出去，把全部声音的可能留给我一个人。
我把机器想像成老揣，开始对着它说话。
怎么可以这样。在你身边的每一刻我想用尽全身的力量吸吮，撕裂自己的肌肤让心脏可以贴到心脏，让声音代替呼吸隔绝全部空气，让时间无限大又无限小，让一切都停止，都停止，都停止，都停止。
除了你。和我。
我愿意跪在地上用眼泪洗清你脚面风尘的创痛。我愿意咬破自己的舌头让疼痛升华那种凄美。我愿意从高架桥上纵身跳向红色的白色的车灯。我愿意撕掉自己的长发用它们编织可以盛载心灵的网。我愿意独自漂游到荒岛上在对你的记忆中自生自灭。我愿意用指甲用力划破自己的身体，我愿意割掉鼻子、嘴巴，失去睫毛、头发，砍掉双臂双腿，只剩下眼睛、耳朵、心脏，和完好的泪腺，让每滴狂乱的绝望从一个丑陋的小洞里汩汩涌出，让我再也无力企图希望。
我愿意遍体鳞伤，我愿意七窍出血，我愿意粉身碎骨，我愿意活着我愿意死去，我愿意任何的任何一切的一切，只要我可以永恒地存在于你为我筑建的堡垒中，我就会安详。
于是在这种安详中，我等到了树根，他带来了老揣的消息。因为传达室大娘那里的公用电话总在占线，所以老揣把电话打到了Starry Night。他说有一些麻烦，他以为能很快解决但没有他想像的那么快。树根不相信似的听小姨说完我的状况后说，他如果知道你这样，肯定会马上飞回来的。真是的，怎么会这么不巧。
也许这说明了什么，我呢喃着。
别胡思乱想，树根说。他还让我转告你几句话，我本来嫌太肉麻说不出口，可你肯定喜欢。他说他非常想你，而且让你记住他爱你，你手上的那个东西会永远保佑你。
这个，我端详着左手上的红线圈说。它仿佛随着我的目光一阵阵收紧，让我浑身抽痛。
哈，他就知道你以为他指的是这个，树根得意道。他说告诉你，在你手上的，是他的心。说完，树根直接做呕吐状，还一边大叫着，哎呀这么肉麻的话我也能说出口，我太崇拜我自己了。
两天后老揣出现在我的面前。他带着北美洲熟悉的干爽气息扑到我的床前，紧紧抱住我，又立即松开，说我弄痛你了吗？
树根到电话局查通话记录找到了我的电话，这家伙真神，老揣说。
你的行李呢？我问他。
他笑了笑。
后来我才知道原来他的母亲和妹妹坚持要把他留在加拿大，当他不同意时她们甚至把他的东西半开玩笑半认真地扣了起来。他懂得母亲长久思念他的心，所以不忍立刻离开。但知道了北京发生的事情后他就一刻也待不住了。当时他母亲正带妹妹去治疗，他找到了护照和信用卡，没等她们回家就留了个字条跑了出来，买了机票就飞回来了。
没关系蓬蓬，他把头埋在我的怀中，再大的事情我们一起面对，有我在哪。
幸福二十（4）
我紧紧地抓着他直到指甲快要渗出血来。没有你我的呼吸会停止，我说，我的眼睛会失明，我的耳朵会失聪，我的思维会僵硬，我的头发会脱落，我的屋子会失火，我的房顶会塌陷，我的世界会毁灭，我的生命会终止。
他的泪和我的流在一起。我不会允许这些事情发生的，他说。我永远会在你身边。
小姨好像也哭着笑了。
幸福二十一（1）
“我喜欢传播业是因为它可以帮助人们之间的沟通和理解，”我像在面试一样回答着笨笨的问题。“尤其是在我身上体现的，我能够十分敏锐地觉察到并且能相对准确地表达出来的一些东西方文化上的差异，我希望可以和人们分享。”
“那就是说你一定要接这份工作了。”笨笨无奈地叹气，语气远远没有几天前初听到这个消息时的激烈。
“不一定吧。”我也软了下来。“咱们再想想，还有时间。”
“还有六天我就来了。真想马上见到你。”笨笨的语气又恢复了激烈。
“我也是。”我依然平静。
“注意，你说的是‘咱们’再想想，”雨子指出。“这说明你愿意把他考虑进去。”
“大概是吧，毕竟他是我在这半球最亲的人了。”我说完立刻隔着长长的电话线捕捉到雨子的不快。“当然除你之外，”我忙说道，“但那是不一样的你知道的。”
“我不知道有什么不一样。”雨子有点冷冷地说。她最近一定遇到什么不顺心的事了，我想。雨子有些反常的敏感和莫名其妙的情绪波动。我直觉她又有一些感情上的问题，但她不说的话我不会问，想说的时候她就会说，我就会听。
Thats what friends are for。
雨子和笨笨都已经订好了机票，他们分别会从底特律和新泽西来到圣地亚哥参加我的毕业典礼，这会是他们的第一次见面。父亲和母亲既离得太远，也早已脱离我的生活，不过他们都打了电话祝贺我并且和我探讨着毕业后面临的可能。所以我和笨笨他们俩说，你们就代表我的父母了。
等待毕业的日子充满了离愁别绪疯狂的宣泄。我彻头彻尾地和身边的每个人一样变成了一个party animal，似乎每天醒来只是为了晚上的狂欢，每天睡去也只是为了迎接下一个夜晚的到来。
每次狂欢都有不同的名堂。
自从那次在餐馆遇到麦克后我一直没有见过他。虽然只过了短短的一两天，但时间在这种时候好像总是隔着放大镜被放大了一般。
我试图理清自己混乱的情绪。我知道自己正在超极限地留恋学校的生活，那是因为一种习惯的被打破，和一些或相干或不相干的许多人作为群体的感觉的被打破，但我选择的生活方式就是在相聚与别离中来去的。大学毕业时我对四年都没有对之敞开心扉的同学有过相似的感觉，我知道那是会过去的。同时我也知道我的这种留恋的一个很大的因素是麦克。或者说因为这种对集体的留恋我才把许多的感情寄托在他一个人身上，那种对某个个体的想像冲淡着对大势失控的无奈。
这些是我理智的分析，麦克于是成为一个符号，一种情感依托。在这些分析与想像中，我已经完全弄不清楚他是什么样的人，也弄不清楚我的感情究竟包含了什么东西。他对我纯肉体上的追求前所未有地唤起了我的某种心理回应。久而久之他也只成为一种想像，被贴在意识背后的那面墙上，和小学时喜欢的第一个男孩，初中时崇拜的明星偶像和高中时暗恋的老师一起丧失了真实的样子。
但真实似乎并不重要。那些幻影是记忆的厚礼，让我在每次回想时感到丰富的幸福。
Pimps， Hos and Superheroes是我从中学时就一直没能搞懂的party主题。 为什么大家一定要扮成皮条客、妓女和类似于超人的英雄才可以一起喝酒跳舞呢？我只好扮成一个二十年代旧上海的高级舞女，穿起暗紫色的无袖旗袍，把一头长发高高盘起，再拿上一把纤巧的檀香扇，投身于一片纸醉金迷的堕落中。
我一眼就看见了“她”。
金黄色的长发，黑色吊带裙，黑色网眼丝袜，露出的四肢和裹住的身体阴柔却欠妩媚，纤弱却嫌硬朗。然后是“她”的脸。一层厚厚的粉底上眨着两只油腻腻的大眼睛，睫毛浓密得几乎遮住了眼球，两腮经年累月风吹日晒似的干燥通红，嘴唇色彩无比鲜艳，唇膏故意夸大了唇形，使“她”笑起来时两个嘴角像两撇红色的胡子，招展。“她”看着我，一手娇柔地捂住了嘴坏笑得花枝乱颤。
幸福二十一（2）
身边一个皮条客喷着一口酒气指着“她”跟我说，麦克这家伙，真有他的。
我在想，那样的嘴唇曾经吻过我吗？
整晚我都不看他，但那黑色的身形总像一块眼疵一样堵在视野的角落。当他靠近我拉起我的手把它们放在他那不知塞满什么的乳房上时，他的样子从那面虚构的墙上摔落，落地时每块碎片都反射着他扭曲的身体和我失去支撑的哀伤。
幸福二十二（1）
父亲的到来毫无征兆。
他敲门的时候我和老揣正在交换我们各花了一周时间写好的“我想和你做的五十件事”，作为我们送给对方的相识三个月纪念日礼物。那是从一周前某一天的交谈中演化出来的想法，当时我们四肢相缠地躺在床上，说着一些我们一生中想和对方做的事情，说着说着热情又烧了起来，于是我们一边进入状况一边对彼此说，把这些写下来吧，各写各的，再放在一起。
哇，那加起来有一百件事哪，当时我在亲吻的喘息中说。
不会那么多，我们肯定有许多想做的是一模一样的。
也是。不过还是会有好多好多呀！
我们有好多好多时间去完成它们，老揣说。
父亲就在我们郑重其事地交换着保守了一周的秘密时突然出现了。那一刻我们的泪水都正在眼眶里打转，可还是嬉笑着说着对方都把标题做了篡改而且加了注释。对于父亲和老揣的见面我有些紧张，父亲难以捉摸的暴躁脾气是令我童年时就无法亲近他的原因之一，但很快这种紧张的情绪就被一种喜悦取代。毕竟这是我的父亲，这个世界上我最亲的亲人了。把我最爱的人介绍给我最亲的人，不是天大的喜事吗？
在我看来，父亲很大度地接纳了老揣。老揣最初的局促不安也在和父亲的交谈中渐渐消除。父亲说他是临时决定到北京出差，因为我没有电话也没有其他联络方式，所以就给你个surprise，父亲说道。
Big surprise，我说。值得庆祝。
我们三个人一起去吃晚饭。席间父亲和老揣投机地聊着一些男人的话题，我很少说话，只是不断地给他们倒酒夹菜。看着他们，我感到自己的幸福快要溢出来了。
饭后，父亲说要去附近买点东西，我和老揣回到家里。你老爸挺棒的，他悄悄对我说。
那当然了，我自豪地说。
我开始还有点紧张，老揣诚实地向我汇报着。真怕他突然来会把你带走，但现在看来我的魅力还可以。
还可以还可以，我作出一个“一般般”的表情逗他。
比你可差远了，他轻轻地吻了吻我的额头，你们聊吧，他说，我去Starry Night。
父亲很快就回来了。他刚坐下我就迫不及待地问，他挺棒的吧？
蓬蓬，父亲没有回答我，你准备什么时候回美国？
我一下子愣住了。
现在已经是八月中旬了，你很快就要开学了，而且你还得自己把东西都搬到学校，并且要熟悉周围的环境。这些事都是要你去做的，咱们原先不是说好了吗？
我三个月来仿佛第一次记起自己原来是马上要进入NYU（纽约大学）新闻系读书的新生。这个事实意味着的许多事让我一次次把它推到大脑的最深处，虽然老揣也和我谈起过，但我总是转换着话题。现在，它化成我父亲的样子坐在我的面前了。
我这次来就是想把你带回去的，他说。
我想着老揣几分钟前刚刚说过的话。我现在还没准备好，我说。
是因为这个男孩子吗，父亲问。
我没有说话。
我不了解他，父亲听上去很公平地说了这么一句。不过我觉得你们太不合适了，就算在一起也不会长久。
我瞪大了眼睛，你凭什么这么说？！
凭经验。
我们是相爱的，我大叫。而且他完全懂得我。
是吗？父亲冷静地问。
是的，我坚定地昂着头说。我们在一起生活得很好。
生活，靠什么？就靠他晚上去卖唱？父亲口气里的轻蔑让我战栗，我开口想向他叙述老揣的才华、梦想和努力，还没发出任何声音就感到他早就在心里把我们一棒子打死了，我再怎么解释在他看来也只会是幼稚的辩解。
这时有人敲门。我奇怪在这一天里为什么会有这么多敲门声打破我们宁静的相处，我极不情愿地开了门。
是小姨。
幸福二十二（2）
父亲和她恰到好处地寒暄。我突然间发现，我的父亲有时是一个很会拿捏与人相处的分寸的人。在他那极易被引爆的脾气爆发之前，你永远不知道他礼貌和热情的背后是一些什么样的想法。这一发现让我感到自己都有虚伪的血液在体内涌动，我开始连自己也厌恶起来。
谢谢你赶过来，父亲对小姨说着。我想这孩子可能会听你的意�