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一周后，省里领导下乡调研灾后重建情况，市里想到了毛二，觉得进村的那条路宽，车队挺好走，毛二又挺会说话，于是，省领导就在市领导的引导下，又一次来到了村里。
毛大到村外迎接车队，领导还没来得及和毛大握手，却见一个女人从后面赶来，她就是毛大的老婆，她哭着嚷道：“求求你，让领导到咱家来吧。毛二这些天挣了六千块了。”
毛大脸上挂不住了，一把推开老婆，赔着笑脸向省领导解释：“领导别笑话，乡下人不懂事。”
毛大老婆急了，从屋里拿出报纸，指着说道：“我不懂事？这些可都是报纸上登了的。镇领导慰问毛二，送上慰问金；县领导慰问毛二，送上慰问金；市领导慰问毛二，送上慰问金。人家都成被慰问的专业户了，这回省里来领导了，好歹也得让我们自己当一回吧？”
指名征婚
■皮皮鲁 搜集整理
张三是个性情中人，他看上了一
个叫赵彩云的姑娘，便不惜一切代价，发起了强大攻势。可惜，最后彩云姑娘还是成了别人的新娘。
张三一下子委靡不振，整天重复一句话：“为了爱，我伤痕累累呀！”
好友李四怕张三想不开，就决定帮他找个对象，这天，李四拽着张三来到一家婚姻介绍所。介绍所的工作人员热情地拿起登记簿，对张三说：“你看这个，年龄23，模样俊俏，性格温和……”张三一边搓手一边问：“叫什么名字？”
“苗翠花。”工作人员答道。
张三遗憾地摇了摇头：“不行！不行！”
工作人员又翻了一页，念道：“年龄28，资产丰厚，有车有房……”还没等她念完，就被张三打断了：“这姑娘叫什么名字？”
工作人员看了看资料，答道：“吴小丽。”张三一副绝望的样子，喃喃道：“不行啊！不行！”
工作人员奇怪了，问：“那你到底想找个什么条件的？”
张三吭哧半天，憋出一句话：“没啥条件，只要她名字叫彩云就行。”
李四一听，气傻了：“怎么着，要不叫彩云，你这对象就不搞了？”
张三抬起头，眼含热泪，摇着头说：“不是不搞，是没法搞，四哥，我跟你说过，为了爱，我伤痕累累呀！”
说完此话，张三把袖子一撸，只见他左胳膊上文着：“彩云彩云我爱你”，右胳膊文着：“只爱彩云一个人”。张三又哆嗦着把上衣一脱，前胸文着几个大字：“当时明月在”，转过身，后背还有几个字：“曾照彩云归”。
李四看得瞠目结舌，张三“哇”的一声哭了，说：“裤子我就不脱了，全怪我当时很傻很天真，以为这样可以打动彩云的心。现在，我只有找个叫彩云的，这些字，才有法解释呀！”
找的
就是她
■ 结庐人
一个中年汉子，戴着一副宽大的
墨镜，坐在路口的大排档旁，一个劲地喝二锅头。
老板看着不是善茬儿，就探他的口气：“先生等人哪？”
汉子硬杠杠地说：“嗯，俺来这儿堵一个大骗子。据可靠消息，这个大骗子要从这儿路过，她戴墨镜，穿风衣，竖着领子。”正说着，只听一阵清脆的高跟鞋响，一个身材苗条的女人走过来，戴墨镜，穿风衣，竖着衣领！
汉子跳起身来，一把抓住了女人的手腕子：“你这个大骗子，终于被我逮到了！”
女人莫名其妙，问：“凭什么说我是骗子？我压根不认识你！”
汉子说：“你敢说不认识我？没去过我家？”
女人手腕被抓，挣又挣不脱，打电话又打不了，就没好气地说：“我就是不认识你！更没去过你家！ 我跟你没任何关系，你找错人了！”
汉子大声对看热闹的人说：“诸位，她说不认识我，也没去过我家，我现在就做个实验，当面揭穿她的谎言。我家就在街对面３号，家里的狗凶着哪，哪位仁兄敢去一趟？”
有爱管闲事的人，还真的出头了。可是，没出五分钟，就见那位仁兄以超过刘翔的速度逃了回来，仔细一看，那人衣服的后摆都被咬破了。
汉子说：“看到了吧，我家的狗看见生人就这样。这个女人不是说没去过我家吗？大家跟着我去看看我家的狗对她啥态度就知道了。”
到了街口，汉子和众人停下脚步，女人咬咬呀，紧贴着墙，一步一步挨到3号。门虚掩着，女人“吱呀”一声推开了门，里面立时狂吠一声，冲出一条牛犊似的狼狗。女人吓得眼一闭，不会动了，可是她闭了一会眼，没听见什么动静。睁眼一看，那条大狼狗正蹲在她面前，歪着头摇尾巴。
女人一看，也觉得奇怪：自己从没见过这条狗，怎么它见了自己跟见了老朋友似的？这样自己可真说不清了。想到这儿，女人挥着手威胁：“咬，咬，你倒是咬啊！”谁知她不出声还好，一出声，那条狗反倒又舔靴子又跳高，更热情了。
汉子对众人说：“大伙儿瞅瞅，我没冤枉她吧，这女人和我家的狗都混得这么熟，想骗我的钱那还不容易！快还我的钱来。”
女人见众人都倒向汉子一边，一跺脚，缓缓摘下了墨镜。
大伙儿见了，一片惊呼：“哟，这不是那个大明星么？”有人就对汉子说：“人家一首歌下来，比你一辈子挣的还多，怎么可能来骗你的钱呢？”
汉子却淡淡地说：“她当然是大明星，她天天在电视上做广告，我家的狗都认识她了。”说着他也缓缓摘下了墨镜，只见他两眼肿得跟铃铛似的，“这就是用她代言的药落下的，我不找她找谁？还钱来！”
出口恶气
郭振宇
曹大龙是一家公司的老板，一天，
一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。
年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗？”
年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”
曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗？”
“当然可以。”
曹大龙照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹大龙问：“你怎么了？”
刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”
成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打；税务局老张罚了自己五万元钱，打；自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……
曹大龙足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹大龙觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龙想出了个更绝的招……
第四天下午，曹大龙突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹大龙，目前假人还只卖出去一个。
曹大龙不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”
年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的？”
曹大龙简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”
曹大龙很愤怒：“你事先怎么不告诉我？”
年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”
曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
（本栏题图、插图：顾子易王俭）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第17期 众手浇开故事花 作者：佚名 字体：
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读者亦秋：看了5月（上）的《杯水情深》，想问一下，故事里说：“水有感知，会变化水结晶体”，这是真的吗？
编辑部：《杯水情深》是一篇带有科幻色彩的故事，故事里提到的“水有感知”却并非空穴来风。这一观点源自日本科学家江本胜的科普读物《水知道答案》，这本有趣的书用一百多张前所未见的水结晶照片，向世人展示了一项独一无二的科学观察：水能听，水能看，水知道生命的答案！比如，研究员在装水的瓶壁上贴上不同的字或照片让水“看”，结果看到“谢谢”的水结晶清晰地呈现出美丽的六角形；看到“混蛋”的水结晶破碎而零散。这一科学发现也启发人们，世界需要更多“爱与感谢”。
读者哥舒夜带刀：我很喜欢7月（上）的《带来好运的蜗牛》。现在房子是个热门话题，蜗牛说话并不稀奇，但蜗牛赠房就比较好玩了，有了房子就有了爱情，有了爱情却又有了意外；失去房子，没想到，刚生下的儿子又顺理成章地背回了房子……故事新奇有趣，令人不由感叹：假如世上真有这样一只赠房的蜗牛，它能解决几个人的问题？谁会是那个幸运儿？当想像走进现实时，故事带给我们希望，不管有没有蜗牛，生活都要继续，那么就轻松一些，也许蜗牛就等在前方。
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第17期 ２００８年《〈故事会〉最有影响力的故事》征文启事 作者：佚名 字体：
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为鼓励多出优秀作品；《故事会》杂志社决定继续举办“2008年《〈故事会〉最有影响力的故事》”征文大赛，并对优秀作品实行四大奖励措施：
1．入选作品除在杂志上发表外，还将收入《第一推荐·××则最具人气的故事D》一书；2．入选作品可得两笔稿酬：在《故事会》杂志发表的作品，首发稿酬每千字400元；获“《故事会》最有影响力的故事”优秀作品奖，再追加每千字1000元；3．入选作品均颁发奖励证书；4．本刊将邀请有关作者参加年底的颁奖大会；所有费用均由编辑部承担。
征稿范围：1。 具有现实感、新鲜感且可读性强的中短篇（包括超短篇）原创作品；2。故事性强、有口传性、能引起读者兴趣的推荐作品。
超短篇（如“幽默故事”）的字数一般在1500字以内，短篇（如“中国新传说”）的字数一般在5000字以内，中篇故事的字数一般在15000字以内。
来稿方法：1．从邮局寄发，请在信封上注明“征文大赛”字样，本刊地址：上海市绍兴路74号《故事会》杂志社，邮编：200020。
2．从网上传递，可寄各责任编辑信箱，请在主题上注明“征文大赛”字样，本期责任编辑的信箱是：lujia411@yahoo。
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第17期 上故事中国网，做讲故事高手！ 作者：佚名 字体：
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本站与爱播吧网站（ibobar）合作，新设立的演播频道本月已开通，为你提供一个成为讲故事高手的机会。不仅有1800多则（段）精彩的故事音频节目供你收听，而且将举办幽默故事讲述比赛，让你的声音通过网络，传给万千网友和《故事会》读者。
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第18期 笑话１２则 作者：陈左国等 字体：
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谢天谢地
有个年轻人喝醉了酒，一只脚踩在马路上，另一只脚踩在水沟里，一脚高、一脚低走得相当吃力。一个警察正好开车路过，就停下车说：“喂，伙计，上车吧，看你都醉得不成样子了。”
“我醉了吗？”醉汉说，“我、我……我真的是喝醉了吗？”
“当然了，”警察说，“快上车吧。”
醉汉长长地舒了一口气：“谢天谢地，我还以为我腿瘸了呢。” （陈左国）
领导开车
领导第一天开车上班，进单位大门时，因位置、角度不对，车卡住了门口，一时间形成“交通堵塞”。这时司机小周恰好赶到，见领导下了车正在丈量大门的宽度，便走上前笑着说：“还是我来开吧。”
领导不服气地说：“我就不信这个邪，今天我非自己开进去不可。”
“这样行不行？”小周灵机一动，压低声音对领导说，“您先上车，别打火，我们在后面帮您推，就算是您自己开的。” （滕建坤）
加油
小美和男友开着一辆敞篷车出去兜风，路过一个加油站，男友准备把车子开进去加油。
突然，一阵风吹来，把男友的一顶漂亮的帽子给吹跑了。男友把车子停下，对小美说：“我去捡帽子，你帮我加油。”说着，迅速下车向帽子冲去，这时只听到小美在背后有节奏地喊道：“加油！加油！”（张羽）
花生的条件
大良的老婆天天在大良耳边念叨，说孩子大了，房子太小，该换一套大的了。可大良却认为现在的房子住得挺好。
这天，老婆端给大良一盘花生，说：“刚烤出来的，你尝尝！”大良接过花生津津有味地吃起来。
老婆问：“这花生香吗？”大良点点头。
老婆却叹口气说：“当然香了，有这样的条件，人家个个都是优良品种。”
大良纳闷地问：“什么条件？”
老婆抓起一颗仨仁的花生说：“瞧，人家一家三口住着三室呢，多宽敞，哪像咱们家呀……”
（司志政）
橡皮擦不掉
小明喜欢同学小红，这天他趁其不备，在小红的课桌上刻下“我爱你”三个字。
小红看到后十分生气，可字是用刀刻的，用什么橡皮都擦不掉。小明在远处见了心里暗喜。
放学后，小明特意走过小红的课桌，瞄了一眼，可一看不禁傻了眼，只见“我爱你”三个字后面，又加了四个字：“塞北的雪”。
（李长亮）
记忆高招
小张刚当上商场主管，可他记性不好，总把营业员的名字叫错。这样下去，会有损主管形象的，终于他想到一个好办法，就是用各营业员负责销售的品牌来称呼他们。
一周后，领导前来考核小张上任后的工作情况，只见小张跑来跑去，忙得满头大汗，嘴里不断叫着：“李宁，总台有你的电话！皮尔·卡丹，你把这里扫一下，都这么脏了。哎，顾客都来了，羽西你怎么还在吃包子……” （王毅）
道歉
有个小伙子坐地铁， 刚挤上去就发觉自己踩到别人了，扭头一看，见是一个漂亮的女孩，他脸一红，忙道歉道：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
可那女孩听到这话却是一脸茫然，这时只听旁边一位阿姨