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在学习中，我是一个比较爱发问的人——问问题是中性的，不应当作一种害羞惭愧之事。“人非圣贤，孰能无惑”，问老师，问同学，在交流中提高，不仅能增长知识，还能建立友谊，一举两得，何乐而不为呢？
学习要经得起考验，要耐得住挫折，要稳得住情绪，要抓得住方法，要稳得住成绩。天上不会掉馅饼，世上没有免费的午餐！
在这样一个关键时期，过的基本是两点一线（教室——宿舍）生活，与同学的关系直接影响着情绪，情绪好坏又直接影响着学习效率。
高中期间我与同学的关系基本上是和谐的，这也为我稳定的学习提供了一个良好的“周边环境”。在这里我仅谈几点自己的经验：1、切忌以自我为中心。不管你是谁，尖子也好，班干部也罢，对待自己与他人不要有分别。2、朋友之间要真情实意，切勿当面一套、背后一套，要知道纸是包不住火的。3、保持自我独立性，不要盲目随大流。否则“出淤泥而不染”将变成“陷淤泥而不拔”——别堕落了。
周围的同学给了我莫大的关怀，我对他们也充满深深谢意。在高中，我有一个特别要好的同学，他非常害羞，与我却有着很多共同语言。我们有心里话总是彼此交流，差不多像鲍叔牙与管夷吾那样铁。有时候中午买饭他给帮忙，甚至干脆吃他的那份——很随便，内心很满足，这对我来说也是一种学习的动力。
我就读的滨阳县二中是一所再普通不过的中学了，然而这里的软环境却是奇好，让我欣喜不已。从校长到老师，每一个人对学生都认真负责，虽然严一些，却是为我们好。学校抓作息很严格——因为只有休息好，才能精神好；也只有精神好，才能学习好。正是因为这种环境，我养成了一种良好的作息习惯。半封闭的军事化管理，让我们受益匪浅。学校一个月放假一次，即便这样，有的同学还舍不得回家，可能被这种软环境感动了吧。在这种环境里，我心情很舒畅，学习劲头也足。老师给了我很大的期望与尊重，他们讲课细致入微，使我的知识大厦没有一个地方是“豆腐渣”工程。我感谢他们，因此信心百倍，动力无限。我立志感谢这些最可爱的人，特别是我的班主任。怎样感谢他们？尽自己的努力去拿下我县的清华“零记录”！
回忆起高中的一幕一幕，是那么感人；我爱高中生活，爱高三的一切，这一切的一切塑造了我——一个清华学子。
斗转星移篇执著理想并不是盲目玩命
朱明明
如今，坐在校园里，望着那些步履匆匆的学兄学姐们，感受着清华大学特有的气息，憧憬着对明天的渴望，我觉得自己真是太幸运了。
我从一个幼稚的初中生进入县城高中上学，有着太多的未知。整个高一期间，我是在朦胧的状态中学习并生活的。面对这个陌生的新世界，我有些迷乱，只知道学习，学习之外的一切都未曾涉足过，也不曾考虑过。经过两个学期的努力，自己的成绩有了很大的提高。
到了高一下学期期末的时候，一个很难抉择的事——分科横在了我的面前，自己感到无所适从。于是，自然而然去征询父母、亲戚及朋友的意见。他们一致建议我去选择理科，说是理科门类多，就业岗位比较多，容易赚钱，可以出人头地、光宗耀祖；而文科不是耍嘴皮子就是玩笔杆子，没多大出息。况且当时我的学习成绩不错，期末考试成绩名列全校第二，数学成绩也比较好，学理科应该没什么问题；如果保持下去，考清华、北大也是不成问题的。虽然他们表面上说听从我自己的选择，我想选择什么就是什么；但是明眼人一眼就能看出他们的真实要求与期望——你一定要选择理科，一定要考上北大、清华，光宗耀祖。
也不知出于什么缘故，是自己内心中对文学尤其是对鲁迅文章的喜爱，抑或是自己性格中的那一点点叛逆因子，我在分科表上选择了文科。这一选择不要紧，在当时引起了轩然大波，亲戚朋友也都渐渐地与我家疏远了——他们认为自己苦口婆心的劝说没起什么作用，他们生气了；父母的眼光也变得惶恐起来——他们担心一向沉默寡言的我选择了文科（他们认为文科需要能说会道），将来的前途在哪里？但是，不管他们怎样地劝说，我坚持不改自己的初衷，既然理科可以考清华、北大，难道文科就不可以考清华、北大了吗？然而，当时的现实是：我们学校文科有十三四年没一个考上北大的，那时清华文科又不向安徽省招生。因此，当时我的惟一选择就是要努力考上北大，要用行动去证明文科也可以上名牌大学，文科学生也照样有前途。我坚持自己的选择，也为我的选择付出了自己的全部努力。
进入高二，我全身心地投入到学习中。由高一时的不明目标地学习到高二时的自觉地有目标地学习，因为我已被挤到了死角。惟有考上北大，才能证明自己的选择是正确的。为了我的选择，为了我的目标，我变得更加内向，整天一个人坐在那里，只管学习、上课、下课。有时候整天不和别的同学说一句话，一门心思埋头苦学，我也成了一个寂寞的孤独者。就连每学期回家的次数也大幅减少，我不愿看到父母那惶恐的眼睛。此时，我放弃了一切课外锻炼机会，幸好自己身体没有中途倒下，否则真要遗憾终生了。
无悔的努力、无悔的付出也换来了丰硕的成果——在高二时，我的文科成绩每次都是第一，这也算是对寂寞的我的一丝安慰吧！虽然没有和同学有太多的交往，但是有老师无微不至的关怀。那时觉得老师是自己惟一的知心朋友、惟一关心爱护自己的人。但我对老师虽有万分感激却从不表露，因为怕花费时间——那时在我心中时间一分一秒都不能浪费，只因那个无悔的选择、那个永恒的目标。就在高二时，最令我欣慰的是清华大学文科开始对安徽招生了，这就意味着我有更宽的路可以走了。
转眼间，高三到了，高考已离我们越来越近了，我分明感到了它的气息和那严酷的竞争事实。我本打算按照高二的那套学习方法完成最后的冲刺，班主任李老师却对我说：学习固然重要，但正常的人际交往也是必需的，否则将来即使进入了大学，也会适应不了那样的生活。于是，我开始慢慢改变自己，慢慢地去融入班集体中。我试着同别人聊天，聊一些自己的理想、喜好。在同他们交往聊天中，我感到自己的思想观念有点落伍了，自己与他们之间有一道无法越过的鸿沟。我感到迷惘、困惑；但一想到自己的选择与目标，就想到什么都不重要，一切都无所谓，抓好学习就行。
但这种困惑还是给我带来了干扰——我的学习成绩开始波动起来。由于一开始学习成绩波动幅度也不是太大，自己的信心还是有的。就这样，到了最后100天冲刺阶段。
这时，我的心情变得有些烦躁起来——成绩也开始明显走下坡路了。于是，我细细思索，想出了一套旧的学习方法——疲劳战和题海战术。那时，我把自己完全交给了练习题，每天只休息三四个小时，每天各门课做一套试卷，因为只有那样做，自己才会感到心安理得，觉得是充分利用了时间。然而随之而来的却是面容憔悴、听课时无精打采和又一次的考试失败——我没有争回第一的位置，反而下降了两个名次。
这时，我感到无助和茫然。班主任找到了我，让我分析了一下自己失利的原因，然后又给我讲了一些调节自己的方法。我听了后感到茅塞顿开，认识到疲劳战并不可取，抓住课堂上老师讲的才更重要——毕竟老师针对考试的经验丰富，他们讲课有自己的思路和条理。我认识到题海战术也不可取，题做得多而不精等于白做；做题目要少而精，归纳分类，掌握规律，题目数量要有一定的度。于是，在剩下的一个多月里我重新调整自己，做到劳逸结合，有缓有急，有所为有所不为，并充分重视课本的作用，回归课本，梳理课本知识网络，寻找、把握规律以做到高效率学习。这样实施以后，我的学习成绩又开始稳步上升，在最后的几次模拟考试中，成绩总是第一并且总分也在不断上升，自己的信心也更加足了。最后考试前一个星期内，自己又把所有课本看了一遍，熟悉了一下，自信地迈进了考场又自信地走出了考场。
考试结束了，一切就那么简单。最后填志愿时我填了清华却没选择北大。或许有人会觉得遗憾，因为一般性地认为北大文科才是最好的；然而事实并非如此。北大文科犹如一颗已经光彩照人的珍珠，而清华文科则是一颗成长中的珍珠，总有一天它会成熟，会发出炫目多姿的色彩来的。在一个成长中的珍珠中学习、生活，与它一起壮大、成熟不更有意义吗？
这就是我，一个大学生的高中求学经历。或许它并不光彩照人，但它实实在在；或许它并不平坦，但是它充实；或许它平凡普通，但是它无怨无悔。新的生活也刚刚开始，新的选择也将继续，新的执著也将上演。面对短暂的人生，多执著一点，或许成功会向你走来，幸运之神会降临在你的身上。
斗转星移篇困难也是机会
陈 佳
坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着北京冬天暧昧的阳光，我忽然异常地想念去年的自己——那个在高三生活里沉沉浮浮的单纯的自己。
我的高三，在一个封闭的郊区中学里自始到终。这里人很少，却能听到狂风那真实的呼啸声——“呼呼”的，让人很想随它一起飞扬。教室的窗即便关得紧紧的，也还是漏风。冬天会有冰凉的风钻进来，吹得脸发紫；夏天会有不知名的虫密密麻麻地爬进来，聚集在日光灯周围，乌压压的一片，还会冷不丁地掉到你的书上、肩膀上、脖子里……于是，班里订的所有报纸都用来塞窗缝，夏天的所有夜自修都用来和虫子战斗——教室所有的窗都成了死窗。即使这样，我依然可以透过窗户仰望蓝天：那时候的天空干净明彻，那时候的云清新飘逸，那时候的我可以笑得很无瑕。
说了这么多，其实只想告诉大家：我的高三很快乐。我不明白为什么大家会把高三描绘成黑色？我的高三是黄色的，无论何时回想起来都很温暖。当然你可以说，那是因为我考上了清华，之前付出的努力、吃过的苦都有了回报，都是有价值的——回忆起来自然熠熠生辉。也许有一点这个因素吧；可是客观来讲，我的高三还是很可爱的——就连那些呼啸的风、乌黑的虫、宁静的天，哦，还有教室门前摇曳的芭蕉都能让人津津有味地想念。当然了，高三不好好学习是没有前途的，我的班主任如是说。她总是披着那件从夏穿到冬的呢子大衣，虎视眈眈地盯着我们晨练，盯着我们晨读，盯着我们自习，盯着我们考试，直到盯着我们回到宿舍躺下睡着，才披着星光回家。于是，在她虎视眈眈的目光里，我们除了吃饭、睡觉和洗澡，都待在教室里学习。那时候觉得她真是可恨啊，她为什么就不会生病，不要休息呢？可是，我们后来才知道，原来她经常生病，在嗓子哑得发不出声时她却仍然坚持陪我们学习。有这样伟大的老师，想起来；感觉得到自己的幸福就像一个被呵护、被珍惜的孩子。
当然了，那时的我们是不会乖乖地听班主任话的——每天除了为高考拼命就不干任何其他事的。我们会抓紧一切可以利用的时间找快乐。我们会在课外活动课的时候偷偷溜入小卖部吃冰淇淋；我们会在下夜自习的时候站在教室外的阳台上吹风，数着放假的日期；我们会在课间买热腾腾的玉米吃，常常到了上课铃响还吃不完就躲在书后面偷偷吃；我们会在寝室熄灯之后，打着手电看流行杂志，常常因为得意忘形地笑出声而被值班老师抓住；我们会在第二天还有月考的时候通宵夜聊，第二天冲杯咖啡就上考场……在那“关禁闭”的一年里，我们很少接触外界，却因此得到了一些意外的快乐。现在回想起来，苦中作乐，回味无穷，格外甘甜。
当然也会有郁闷的时候，尤其当每个老师在你身边无数次重复“12年的寒窗苦读，能否出成果，就看这几个月了”的时候，心头会涌起阵阵恐慌；害怕自己的所有努力会成一场空，害怕自己所有流过的汗都了无痕迹，害怕自己无颜面对日渐苍老的双亲……尤其到了高三下半年，推荐各种保送生的时候，淡如死水的高三生活似乎沸腾起来。成绩好的在挑肥拣瘦，成绩差的奔走钻营——为了少得可怜的保送生名额明争暗斗。这场斗争让我看到权势的力量。这场斗争也让我明白自己的将来要自己创造，因为我的父母无权无钱，我有的只是自信和为目标不懈努力的信念——我相信自己可以掌握命运，改变自己的人生。
其实就在大家为保送生的名额忙得焦头烂额的时候，没有做任何额外努力的我得到了去复旦考“加分考”的资格——就是说如果高考中达到了复旦在本省的投档线，就可以得到20分加分选较好的专业。这个多少人朝思暮想的机会，在我看来却没什么多大意义。我不喜欢复旦，不喜欢上海，虽然那个灯红酒绿的城市充满诱惑。谁知道我会这样想呢？其实我也不知道为什么，也许上了高三都会有些神经质吧。可是，我毕竟是个乖孩子，经受不住母亲的眼泪、老师的教导，我去考了并且考上了。于是，这成了我高三记忆中最不快乐的一件事；很可笑吧，真的是一个最煞风景的回忆。因为考试前后，我经历了很多不愉快的事情：同学的嫉妒、老师的误解，还有来自父母的压力，我忽然觉得整个世界没有人理解我，没有人值得我信任，没有人可以听我倾诉；我脸上没有笑容了，我的成绩下滑了……就当我濒临崩溃的时候，我最敬重的数学老师找我谈了一次话。我已经记不得谈话的具体内容，可是她那温和的语气、理解的目光、微笑的脸庞，忽然让我思想豁然开朗。因为她让我觉得我不是孤独的——当我成为众矢之的之时，她仍在默默关爱我、理解我、支持我。她让我知道，人最大的敌人是自己，很多压力是自己强加给自己的；她让我知道，困难也是机会，把困难克服之后再回首，会有无穷的自豪感。
我走出了那段阴暗的日子，我带着数学老师帮我找回的自信走进了高考考场。我怀着坦然的心情等待高考成绩，无惊无险地拿到了清华大学的录取通知书。我踌躇满志地走进清华。我知道，我又要开始既快乐又不快乐的生活了；这期间，会有点点滴滴的美好片段不断地积累下来，也会为竞争、压力、考试而郁闷、疯狂，甚至遇到前所未有的新麻烦。可是我会珍惜这一切愉快的和不愉快的。因为，只要是我亲历过的，只要是我付出情感的，只要是带着我的青春色彩的，在未来的日子里回忆起来都美好如花。就像我现在，坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着冬日里暧昧的阳光，回想高三生活的丝丝缕缕，嘴角有淡淡的微笑，眼角有闪溢的泪花，心里有阵阵感动。
斗转星移篇向日记倾吐压力
方 辉
不觉间步入清华园已经有半年的光景了；而高考前有几分紧张又有几分坦然的矛盾以及刚刚迈入清华园时的激动、好奇……依然历历在目！
回首高三，我很难找到一个词来准确地表述这一年的感受——苦？累？单调？都不全面，我感受更多的是一种充实，是一种在紧张和压抑中挑战自我的充实、一种在奋斗中与理想牵手的充实！在这期间，有欢笑也有泪水，有积极也有消沉，有成功也有失败，酸甜苦辣共同拼成了这充实的一年。
高三生活令人印象最深的就是“累”——快速进行的课程、做不完的习题、频繁的考试以及激烈竞争带来的心理压力，使“累”成了我的口头禅。但细细回味一下，在累中还是有乐趣可寻的：在课堂上我会因为提前预习过而感到满足，在练习中做出一道难题也会让我不自觉地笑出声来，当然考试成绩理想了我会乐上好几天，有时甚至会在与同学比谁睡得最晚谁起得最早中寻求一点点的优越感，这就是一种充实的体验吧！
其实，真正的挑战是在下半学年，随着倒计时数字越来越小，考试越来越频繁，自己却因紧张觉得越来越愚笨，正如当时老师说的：在这时的心理素质的提高和心态的调整甚至可以重于课堂学习，因为此时的我们会出现所谓的“高原反应”。有一段时间我的情绪、状态完全为考试成绩和平日练习所左右：成绩好了我会更�