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我是学英语的，但我的时间并没有更多地花在我的专业课上，而是花费了很多时间学习微积分及计算机。超难的微积分让我怀疑自己是在浪费生命。当眼睛不断地在上下数行移动时，当花了几个小时也没弄懂几页微积分时，我开始怀疑自己的智力，开始怀疑自己曾经优秀的数学成绩，开始怀疑自己是否是以实力考入清华的。然而，我知道所有的怀疑都是没必要的，所有的怀疑也都是不对的——成绩只能代表过去，一切都得重新来过。
揉揉眼睛，清清头脑，重新来吧！但“重新来”谈何容易？“重新来”需要忍耐，需要时间，需要精力。而我的忍耐又是有限的。有同学打电话说：“你为什么不上网啊？”而我只能无奈地回答：“我耗费的机时已超过三位数了。”经常忍着饥饿在那空气污浊的机房工作十几个小时——看得眼睛眯起来了，坐得屁股起茧了，肚子开始叫了，头开始昏了。一走出机房，我就想呕吐——这便是窒息，我窒息得快要疯了。这并不算什么，更要命的是，我千辛万苦，忍受着窒息的空气和感觉，憋得快要疯，做出来的计算机作业却被我这电脑白痴给无端弄丢了——我欲哭无泪。
学英语对我来说更是一个笑话。从没想过自己要学语言，然而自己最不想的事却发生了。走进英语课堂，我开始是微笑着进去的，而后是无奈地进去，现在便是害怕进去。因为我时常进去都是傻傻地看着老师——听不懂，有时布置了作业也不知道。渴望进步、奋斗、再失望……失望与希望交织在一起，心中千般滋味难以言说。
清华有太多的活动，让你觉得忙却不知忙什么；让你觉得累（时常12点多后睡），却并不充实。它不像高三，紧张而有序，紧张而充实。打电话给高中老师，她说：“你为什么这么晚睡，你要提高效率啊！”然而，白天哪有时间？除了上课，还有各种琐碎的活动，在机房冲刺（赶作业）等各种事务充满了整个白天。
来到清华，真的觉得是来到了一个大“牛”棚，我尽力以一种平和的心态去对待。尽管自己渴望进步，但当自己尽力了却失败的时候，我会考虑到自己的实际——人有时是不能钻牛角尖的。失败让我感到伤痛，但只要我做到问心无愧就好了。我还有三年半的时间，我可以进步的——也许这就是高考锻炼出来的心态，对考试已麻木。
来到大学，其实让我最不适应的是孤独。在这里，我的身边没有朋友，郁闷的时候我时常不知向谁说。同学曾经拜托我有什么烦心事给她打电话。然而，当拨通电话听到对方的笑声时，一切都咽下去了——我不要把忧伤带给快乐的朋友。当放下电话后，我有一种想哭的冲动。每天早晨一个人背着书包骑在铺满银杏叶的大道上，每天晚上迎着寒风孤零零地骑回来时，想着从前下晚自习后我和一群朋友一起说笑着回家，心中滋味难言……
清华是我的家，却又那么让人孤独！
斗转星移篇“爱之毒箭”与坚持忍耐
姜 维
当记忆的画卷在我面前展开，我的目光停滞于我的高三——我的流金岁月。
那时，独自坐在楼道尽头的阴暗角落里，听着陈奕迅的歌——我失恋了。猝不及防地喜欢上一个人，而高三前的雄心壮志早已被“爱之毒箭”击得粉碎。
“你干吗不跟她说呢？”我想着室友的话，是啊，为什么呢？我恐惧，无论成功或失败。成了呢？把18岁的光阴用来风花雪月缠绵悱恻？败了呢？剃个平头，一心读书考清华？天啊，我不敢想——哪边我都不忍割舍，我茫然了。
3天后，开学预考的成绩单下来了。该做个了断了，我想，否则我将失去考清华的最后一丝希望。我把本来准备送出的礼物收好，在成绩曲线上画上一道红色降曲线。看着从高一就开始记录的曲线，我回忆着——
中考时我以区里第三名来到这所北京第二的学校，又考进了理科实验班。从那时我在心里埋下一个梦，一个和所有同学一样的梦：考北大清华。然而之后却是一波三折。开学时成绩曾经昙花一现，之后便沉溺于电脑，成为全班倒数第一。我向父母保证不再玩游戏，却食言了。任妈妈用力打，我默不作声，流着泪在心里想考回实验班。考得好了却也一无所获，虽然留在实验班却还是差生。高二了，我充满希冀却一败涂地——理科我学不好，我也不想学，于是我学了文科——之后一鸣惊人成为好学生，可如今却为情所困，我该怎么办？
我回过神来，看外面树叶在秋风中落下，心中有了回答——忍耐。
11月的第一天下了第一场雪。期中考试结束了，我回到了前10名。或许已忍得足够久了，我把礼物重新取了出来；她却没有收，她说我们应该好好学习。我不知所措，我逃了上午的后两节课，从西单走到和平门，就那样茫然地走。在“百盛”门口，我在一个吉他手身旁坐下，听他弹唱。中午我回了学校，因为我饿了。雪还没有化，我明白了一件事——我还需要漫长的等待，我用自己的成绩与真诚去打动她，我要继续等下去。
我成了住宿男生中每天睡得最晚的人，凌晨时我常一个人站在阳台上向外望。这里是西单，我只能看见协和医院和教育部；我希望看得见山和水，更希望能看得到她，但这不可能。除了打篮球，我只有学习，但我还是失败了。年级第九显然差得太远，我并不沮丧，因为我尽了力，我只是有些累，为什么今年的冬天这么长？我还要忍耐多久？我想要的荣誉的光环还是没摘到。我惟有等待，继续等待。
偌大的操场上只有我一个人在跑步。寒假快结束了，春天快到了，情人节快到了，她的生日也要到了，再坚持一会儿就到终点了。
回到学校，我准备考试。我用尽了全力准备的会考以年级第四告终。室友说我该知足了，我没说话，我想当一次第一。2月15日，她过生日却刚好不上课，一大早我骑车到了她家楼下给她打了电话。我把礼物送到她手中时她笑了，我也笑了。就在前一天，我在选票上写了她的名字而非自己的，把10分的高考加分送给了她。当我望着她回去时，我想这不仅是我喜欢的人，也是我将努力超过的目标——班里的第一名。
一点半、两点、两点半，我睡得越来越晚了。每天一套数学题，刚发的练习册大家还没做我就写完一半了。我不知自己为了什么，我已够上考北大清华的名次了。就像出轨的高速列车，我似乎已经停不下来。我不知道还能撑多久，有几次胃疼得厉害，我不得不开始吃止痛片了——我在等，等春天的到来。
月考结束，我在大家诧异的目光中拿到了数学和文综的最高分，我是第一了。老师表扬我时，我想：这是我应得的，我曾经是倒数第一啊，就在两年前的这时。
风暖了，我看到校园里的花开了。春天啊，你终于来了；我哭了，哭得一塌糊涂。
不料盛极而衰，“一模”时我退到了第7名，风光不再。我毕竟是个暴发户，成不了冠军级人物，虽然还是过了区里的清华北大录取分数。我的锐气在耗尽，我束手无策，“二模”时我跌到第12名。我险些崩溃了，两个月的懈怠使我半年多的忍耐付之一炬，我不知该在志愿表上如何填了，北大实在不保险，可清华……她报了北大外院，我该怎么办？我想起了3年前，我没敢报四中而上了实验，如果命运真的要让我轮回一次，我相信命运的公正——我报了清华。在落笔时，我想的是她，我不能让命运毁于一念，我不敢想像一旦落榜父母的失望……我别无他法。
报清华，也不是高枕无忧，我重新开始最后的征程。此时为了保护身体又不能熬夜。我尽力让自己轻松，恢复自信，淡泊考试观念——我做了应该做的一切。
考试前一天，我反思自己：高中伊始我就离开父母独自在北京上学，几个月才能和父母见一次面。在6平方米的小屋中度过一年后，又不得不经历文理换科的痛苦。到今天，我已经无悔，我承受住了应该承受的一切。我可以坦然面对两天的高考，我将用我的知识为我的价值、为父母的期望、为母校的荣誉正名。
轻松走过48小时，所谓的高考最后一搏却是如此的平静，一切的风雨已然过去了。两周后我知道了自己的分数，清华将是我的归宿，我满意了，众人的喝彩、赞扬我并不在乎。那天，看着睡觉都在笑的爸妈，我流泪了。结束了，一切都结束了——我赢了，赢了我所能赢的一切，我赢了。
毕业典礼那天，我们都哭了。我们400多人向校领导和老师们深深鞠了一躬——是他们使我们成为实验中学历史上最引以为豪的团队，120人考入清华北大创下了新的历史记录。3年来我们在这个几乎是北京最小的高中里成长，享受着最好的教学资源、最温馨的教学环境，这里是我的人生首次跌倒与爬起来的地方，是我梦开始的地方。对这所80多年历史的古校，我从一无所知到荣辱与共，从敬畏疏远到亲密无间。在这里，我从新生成长到老大哥。曾经那么急切地盼望到清华北大，但当愿望实现后我却又不舍得离开培养自己的母校。
还有，我的同学；真的要分开了，曾经一起生活、一起学习的5个人。一同选择了文科又在一个班并且在一个寝室，我们的缘分真的要尽了吗？多想再一起打一次篮球，再一起吃一次饭。5个人在高三轮番失恋但都撑了过来，因为当回到宿舍立即感到温暖；5个人在高三轮番屡考屡败但都挺了过来，因为这里的5个人只有相互鼓励，没有竞争——遗憾连张合影都未曾留下，只有一个集体买的篮球至今被我保存。那天下午，大家搬走物品相继离去，眼里都有泪花……
斗转星移篇在猎户座的守卫下
吴学雅
提笔的此刻，正是清华的冬夜。我坐在橘红色的灯光前，即将开始一次时空的旅行。我想再回去看一看那些原以为永远不会再提起的日子，再回去看一看我的高三——
我喜欢冬季，因为它让我清醒。我也喜欢夜，因为它的宁静、它的包容足以融化我深深的孤独。我更喜欢猎户座——那个儿时最早认识的星座，喜欢它的沉默，喜欢在它的守护下结束一天的忙碌，心灵回到平安的栖息地。它给我力量，让我度过最艰难的那段日子。
升入高三了。再次以年级第一的身份回到学校——河北武邑中学，一个被同学们叫做“人间地狱”、被年级主任称为“世外桃源”的地方，我心中充满了自信。我在阳光下微笑，对自己说：“向前冲吧，明天是你的天下！”可我并没有意识到，一场残酷的战争才刚刚开始。
盛夏的空气中弥漫着高三的味道。我比以前更忙碌，却没有原来那般有条不紊。好几个复读生插到我们班。看着他们“饱经沧桑”的脸，我的心霎时变得沉重。突然间感到害怕，害怕那就是我的明天。
高三第二堂地理课，我的自豪与自信一下子被打消了。地理老师是新换的，国家地理协会会员、优秀教师，以治学严谨而著称；更重要的是，他是我的班主任。他会在每堂课前提问上堂课的内容，达不到60％的正确率就要在前排听课，以便听得“更清楚”。而我，有幸成为第一批被测试者，并且有幸成为第一个离他最近的聆听者。终于捱到下课，我从容地回到座位；刚一坐下，眼泪伴随着一种羞辱感，泉涌而出。
我相信我是微笑着走出高三第一次期中考试考场的，没有沮丧，没有遗憾。我心里明白，这并不意味着我的最终成绩，而只是一次认识自己的机会、一次难得的机会。我对自己说：暂别了，第一名，我会回来的。我坚信自己作文中的一句话：只要有阳光，就有重生的机会。不久，成绩出来了，是年级第三名。
春节后的第一次考试，我第一次在考场上有了“发懵”的感觉，第一次真切地感到无助与绝望。想起年终第一名的成绩和毫无顾忌的寒假，面对着大片空白的试卷，我欲哭无泪。
我一下子从半空落到地上。之前的浮躁、对高考的恐惧被这场事故一扫而光。沮丧和痛苦漫过我的头顶。我对自己说：你以前的生活实在太顺利了，缺少失败，缺少面对失败的勇气和毅力，因而不完美。既然以前能坦然面对成功与掌声，为什么现在不能坦然地面对失败？那个晚上我没有哭，我独自走在夜色里。
可是，我怎么可以低头呢？我还活着，还有力气去拼搏，还有力气去受伤和复原。所有的挫败都不足以泯灭我的梦想！我仍会有泪水，仍会有失望和痛苦，但那是我成长的一部分；我甘愿把自己留在成长的坎坷中而不是岁月繁华的记忆里。我清醒地知道自己在面对着一场前所未有的失败，清醒地感到内心痛苦与失望纠缠的煎熬，知道此后自己该如何做好。
猎户在天上守护着我，我没有迷路。
我爱上了奔跑的感觉。每天很早出门，很晚回来，辗转在宿舍和教室的路上。天黑黑的，星星总是闪闪亮。我看见猎户，向它微笑。
我就这样开始了新的生活，平静而又喜悦，充实而忧伤。我把日程排得满满的，不再计较得失，不再想别人的眼神和话语。我把自己扔进书堆，一遍遍地看课本、改错题、写总结、背单词、看地图……时间就这样无声无息地流过。
我终于明白：有些事情终究会来，我们无法阻止，更无法改变，只有选择接受。既然只能选择接受，为什么不能坦然一些呢？生活是需要我们去坦然面对的。
我像一粒沙，终于被海浪冲到岸上，回归了平静。但我喜欢这种感觉，“心如止水”一直是我追求的境界。只有在低沉平静的时候，我才能看清自己的坐标，知道该走的方向。全身心地投入，才是最好的生活状态。
我有着严重的恋家症——从初一到高三，一直住校，也一直在恋家。尤其在高三，更加强烈。可是，因为太爱、太想，我才会经常两个月不回家，即使回去了也会提前离开。因为我害怕，害怕离别，害怕离别时的伤感与孤单。而这些，我从没有对家人说过，我把害怕藏在心里，让他们以为我很坚强，为我放心。可当妈妈和姐姐来学校看我的时候，我还是忍不住哭了。在她们面前，我永远是个脆弱的孩子，而她们永远是我最爱的人。
高三阶段，每一科的试卷像雪片一样纷至沓来。每个清晨和夜晚，高三的教室里灯火通明。老师的办公室里也挤满了补习的同学。每次小测验的成绩单都被贴在墙上，落后的名字上被用红笔画上圈。每个人都随身带着一个小本子，上面记录着各科知识点，在任何一个空闲的时间翻看。每个人脸上都交织着希望。
我已经习惯了频繁的考试。模拟考的时候，我仍像往常一样，考前平静地看书，考完后不去计较分数和名次，而是仔细地改错题，找原因，继续复习。我相信自己有了正确的考试观：考试的目的在于查漏补缺，在于让我们明白自己掌握的程度。与其考试后苦苦计算分数和名次，不如用那宝贵的时间和精力来做更重要的事，因为过去已无法改变，而未来尚可把握。最重要的是，在高考结束之前，一切皆有可能。
每次大型考试都会在考场上看到一些新面孔，每次也都会看到那个特别的女孩。她是复读班的，因为小儿麻痹，走路不是很方便。但每次见她，她都在笑，纯洁地笑，开朗地笑，灿烂如阳光。
说分手的时刻到了。老师们在自习课上一遍遍地叮嘱考试注意事项：带好笔和准考证，发下卷子先看看有没有漏印再填考号，记得检查……说着说着，便会哽咽住，扭过身去擦掉眼中的泪水。我不忍看，不忍听，一种忧伤将我淹没。也曾偷偷想过话别的场景，但以为日子还远，赶紧略过不想，却不曾料到，离别竟是这样匆匆……
高考前两天，我们在宿舍里狂欢。3年来压抑的情感在瞬间得到释放。我们肆无忌惮地歌唱，肆无忌惮地嘻笑。有的忙着写留言，有的撕掉日记，想忘掉过去。高考的前天晚上，我开始失眠了，在以后的两天中，无论中午还是晚上，我都是在煎熬中度过的，因为一刻不曾睡着。耳中响着或真或幻的声音，心里却是异常地平静与清醒。
考场上很顺利，因为大部分时间我已忘了自己是在高考。第三场数学考完后，我和同学说笑着走出考场，老师们探询的目光瞬间变得明朗。终于考完了。坐在车里，好几个伙伴唱起了歌，孩子般高呼着“我们解放了！”我静静地坐在靠窗的位