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〃哦〃上一声，然后有事早奏，无事挂机了。只有和张小京的对话就比较麻烦一点。
张小京：在哪家医院？我去看看吧！
我：不用了，他挺好的。
张小京：我去看看你！
我：不用了，我也挺好的。
张小京：我想你，想看看你，这也不行吗？
我：这不是行不行的问题。
张小京：北北，是不是我做错了什么？你为什么总躲着我呢？
我：我没躲着你。
张小京：那你为什么不想见我呢？
我：我朋友病了，病得很重，我没空。
张小京：我去医院看你，看一眼我就走。
我：我真的没空！
张小京：难道我还没有那个人重要吗？他到底是你什么人？你为什么要这样整夜整夜地陪他？我们才刚刚开始……
我：好了，别说了，他快死了！
我想我那时已经哭了起来，可能还哭了很久，哭到电话没了电，哭到老安从病房里走出来，把我抱在怀里和我一起哭。
老安，我不要你死，不要你死，不要你死，不要你死，不要死，不要死，不要死，不要死……
铅字排版，请重复到生命的最后一页。
我忘了是初几，可能是初七，是个晚上。我接到了果果的电话。她的声音一听就是迷迷糊糊的喝多了，还泡在浴缸里。我问她这是要干什么？她笑嘻嘻地说，如果再吃一把安眠药，那就是〃三料自杀〃。
〃南北，你告诉我，你跟我说实话，你说实话！你是不是和那个姓安的睡觉了？〃果果说话的时候舌头都伸不直了。我没说话。
〃冷乾都跟我说了！我早就知道了！你都和他睡觉了，那干吗还和张小京订婚呢？你们订婚了对吧？张小京都告诉我了，说他妈妈给了你一个镯子，是他们家祖传的……你又不爱他，干吗要和他结婚呢？你和那个姓安的在一起多好！〃
我说我们没有订婚。但我估计果果没有听见，否则她就不会这样喃喃自语。究竟从什么时候起我开始厌烦和果果说话的？是因为张小京的出现吗？
〃我喜欢他，我真喜欢他，要我怎么说他才能相信我是真的喜欢他呢？连怀了他的孩子都没用，他都不肯理我，你究竟有什么魅力，让他对你这么死心塌地呢？你到底是怎么讨好他的？你教教我！你也教教我！……〃
〃果果，你喝多了，你现在都不知道自己在说什么。〃
〃酒醉三分醒啊，这话你没忘吧？你就行行好，把他让给我行吗？〃
〃果果，我没有和你抢，我也没有不让他见你。你们之间到底是怎么回事我到现在都不知道！如果你有了他的孩子，你应该告诉他。我绝对不会影响你们的。〃
我说不出心里是什么滋味，总之不好受。男人都是一个德行。
〃有你这句话我就放心了，不然，我就真的只能去死了……〃
果果挂上了电话，通话时间１１分２４秒。从小玻璃窗望进去，老安睡得很沉。我给张小京打电话，向他道歉，我告诉他我的心情很坏，一点都不美丽。这是一个对我很重要的人，也许我还会和他结婚。对于现在的一切我觉得很抱歉。我知道一句〃抱歉〃不够，但我能说的只有这些。以后我会给你一个解释，但是我现在没心情说，连见一面的心情都没有。请帮我照顾点点，房间备用钥匙在信箱里，信箱钥匙果果那里有一把，请帮忙，请帮忙。我们的时间还很长……
没等他说话我就挂上了电话，然后关机。我知道我们根本不应该开始，这都是他妈的什么乱七八糟的玩意儿？我烦了！从头到尾就像个笑话。我好像从来就没在乎过他，至少没有果果那么在乎他，更别提拿他和杰斯比了。我觉得我可能学坏了。
让他和果果好去吧！我来守着我的老安，我孤独地守着我孤独的老安。还有谁会在意我在扮演什么角色？如果这世界全他妈的疯了，就让我当第一个！
第五部分不如送我离开（15）
老安恢复得不错，我在陪床的这段时间里也没怎么抽烟，等到他出院的时候，我反而胖了，老安却瘦得只剩下一把骨头。我想我真可以戒烟了。收拾东西的时候，我的东西比老安的还多，看起来住院的人像我。他坐在病床上默默地看着我，摩挲着他躺了十个日日夜夜的床单，恋恋不舍。我拿着一堆单据，告诉他已经办好了出院手续，我们可以走了。
〃我们？〃他抬起眼睛望着我问。该死的癌症已经把他弄得无论做什么说什么都比平时慢上一拍。
〃对，我们！〃我最后检查了一下抽屉床底下，看看还有什么被我忘记了。
〃去哪？〃
〃回家。〃
〃你要回你家了吗？〃他问我。我嗅到一股绝望的气味。
〃不！〃我停下手里的活看着他说，〃回我们的家。〃
他笑了，孩子似的笑。灿烂，还透着点小阴谋得逞后的心满意足。
我们和医生告别，嘴里说着感谢照顾的话，都小心翼翼地避免着〃再见〃这个词儿。我们才不要回来呢！我已经答应老安了，即使死，也再不要到这个地方来。我会拉着他的手陪他走到最后一刻，不让那些医生护士和那些该死的仪器把我们分开。我答应他了。
坐电梯的时候老安坚持拿一个包，我明白他的意思，他不想让别人觉得他是一个没用的人。可每个包都很重，我把哪个给他呢？钱包！我嘲笑了自己的想法，明白这样做的话还不如半夜里偷偷拔掉他的氧气管来得干脆。走出医院大门，老安停住了，抬起头看着天，深深地吸了一口气。他说：〃外面的空气真好！〃
我们拉着手，紧紧地拉着，我怕他摔倒，他怕我跑掉。老安穿得稍显单薄，好在出院这天天气很暖，我们以最快的速度钻进出租车。已经是２月了，树枝还是光秃秃的，城市一点都不可爱。大街上的人不多，仅能从衣服的色泽上分辨出男女，事实上这样判断也不科学。老安终于可以坐在我旁边了，我靠在他肩膀上，他抬起手臂把我搂在怀里，时不时地吻一下我的头发，我只想赶快吸干我们身上的消毒水味，还自己一个健康的呼吸。司机从反光镜里看着我们，我挑衅似的回敬他，他拧开收音机，调了几个台，没有他太喜欢的节目，关掉了。我忽然想起一首歌：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际，就算多一秒停留在你怀里，我什么都愿意，什么都愿意为你……
我想，支撑我走到这一步的，不仅仅是同情、感动、道义、责任、性爱……这些根本与我无关的狗屁东西。那是一种我自己可能都无法相信的东西，它一从我的脑子里冒出来就把我吓得魂不附体，我不敢相信这是真的。可它竟是真的？！除了这个，我想不出还能因为什么。再没别的理由了。
爱！潜移默化。猝不及防。根深蒂固。带着死亡的气味。坠落。一点一滴纷飞散落在我每一寸的皮肤。渗入我的血液。和我息息相关。成了我的影子。永远逃不掉了……爱！
那段时间我的厨艺突飞猛进，偶尔老安觉得好一些了，会裹着军大衣站在厨房做指导，却被冻出了鼻涕，又被我赶回卧室。我不知道为什么，总觉得这是一个很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天还没来。我也花４０块钱买了个军大衣在房间里穿，仿佛回到了那个年代，好笑的建设兵团。这个冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨头里面。我一直穿着那个像绿毛龟一样颜色的军大衣呆到我离开。不得不离开。这个冬天或者春天真的太冷了……
那段时间对不起，我总是提起这几个字，现在我一想起这几个字就觉得鼻子发酸。那段时间已经成为了一个永恒的标志。一个寒冷、悲情、没有希望、绝望的标志。我的脑子时刻浮现的是，老安就要死了，随时会死，不知道哪个清晨黄昏午后，他就会突然停止呼吸，再也不能拉着我的手叫我〃小宝贝儿〃了！他的身体会像这个冬天或者春天一样冰冷。寒彻骨髓。潜意识里我总对自己说，这是老安最后的日子，他只有三个月了。我还能做什么呢？我还要做别的来占用这三个月中的一分一秒吗？我现在要做的，就是尽最大限度地陪着他，让他快乐，让他觉得这个冬天，其实一点也不冷。
我没有上班，完全放弃了还债计划。仅剩的三千块钱被我全拿出来买吃的、喝的、玩的，我甚至还计划着去给老安买一套〃那时〃穿的衣服。真的，我当时就是那么想的，我在为他准备后事。他总要漂亮地离开，如果真有那个世界，没准阎王看他的样子很帅，会让他早点投胎。没准他又会转世回到我的身边，成为我的孩子，让我再好好疼他爱他一生一世。
张小京每天给我打一个电话，我告诉他我很好，就要结婚了。不用等我回去，需要的时候我会给他一个解释。现在他应该好好对待怀孕的果果。当然，这全是背着老安的。后来我就不接张小京的电话了，他也不打了。但老安真的不知道吗？
某一天，老安把一个存折递给我，上面有五万块钱。他对我说，我是他最爱的人，他能为我做的只有这些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭着说他会长命百岁，我们会子孙满堂。他像个父亲那样摸着我的头，说：〃我知道，我会的，我不会死的，我还没爱够你呢，我舍不得死，我真舍不得死啊。〃
第五部分不如送我离开（16）
我们买了很多ＶＣＤ光碟，《我爱我家》、《蜡笔小新》、《闲人马大姐》、全套周星驰，连金·凯利都没放过，只要是喜剧我们就看，可我们看的时候总是会哭出来。现在的喜剧真的很讨厌，为什么不好好地逗我们开心，为什么还要讲什么狗屁人生哲理？难道他们不知道我们只想没负担地笑一下吗？难道这也成奢望了吗？导演去死吧！编剧去死吧！演员去死吧！全都去死吧！
我们还打扑克、玩象棋，输的要学小狗叫，还要给对方焐脚丫。老安最喜欢和我下围棋，我对黑白世界真没有太大兴趣，但是只要老安喜欢，那我就喜欢。可这对我有什么用呢？老安不在的那一天，我还会有兴趣去和别人对弈吗？老安说下围棋下到投入的时候，真的会像金庸小说里写的那样呕血身亡。一个〃亡〃字，我们都静默了。我对自己说，如果这个世界真有奇迹的话，我这辈子都不要老安碰围棋了。老安说，如果他真的可以熬过这个春天，他也再不碰围棋了。
老安总是咳嗽，经常咳得喘不上气来，咳得脸发紫。那个时候我真想在菜里下毒，我们一起吃了死了算了，总比这样难受强。有一次我哭着问他，不是说只要我在身边，他就不会有事吗？他一边咳一边说：〃我会好的，只要你在，我早晚会好的。〃那次他咳嗽了整整一个通宵，我默默地流了一个晚上眼泪。他说他对不起我，让我跟着他受罪了。
后来我听广播发现了一种新药，很贵，一盒１５００块钱，可以吃八天。老安说不买，是骗子。我说，敢卖这么贵的东西一定管用！我买了一盒，心想受骗也就这１５００块钱了。老安吃着很管用，咳嗽真的好转了。我连夜写了一封感谢信给药厂，上面全是眼泪。以前我一直以为那些打热线电话、写感谢信的主儿都是托儿，但是这次我信了。一个健康人，一个身边没有垂死之人的健康人，他（她）永远也不会理解那是怎样一种心情。那个时候我们的心情都很好，破例没有眼泪，我们每天想的都是这个药。我们购买的已经不是药了，那是我们的希望。希望可以支撑我们活下去，可以支撑我们的笑。我想，我们其实都明白，我们这样不遗余力地找出口，并不一定真的心存什么幻想，只是我们总得找点什么事情干吧？否则我们还能怎样？
老安说，如果有一天我死了，如果你不觉得认识我丢脸的话，如果你也爱我那么一点点的话，你就写我吧。就写我怎么爱你，其他的都别写，别写我们睡觉的事，别写我是一个老男人，别写我又老又丑又没钱又有病，那样对你不好，别人会看不起你。把我写年轻点漂亮点健康点有点钱，我没别的意思，我只想给你最好的。我要真是那样的话，就配得起你了，我就真的舍不得死了。现在死了我也没什么可遗憾的，我已经见识了最美好的东西。
老安说，别给我买药了，浪费钱，那点钱你留着吧。我为什么没早点认识你呢？我为什么要病呢？我要是不病的话还能给你挣钱，给你买车买房，带你出去玩。我挣了钱也去美容，那样看起来是不是年轻点？和我走一块就不那么难看了吧？
老安说，我知道我快死了，不然你不会呆在我身边的。我知道，你是可怜我，我是个快死的老头了，你可怜我。
老安说，臭女人，臭女人，臭女人！干什么让我遇到你？让我就这样死了多好！干什么让我死都死不踏实？！
老安说，小宝贝儿，我真的不想死，你让我活下去行吗……
老安说，亲亲你的老头，摸摸你的老头，别离开我，别嫌我没用。
情人节那天出人意料地下雪了，好大的雪，１９９９年以后漯城就没下过那么大的雪。我关了电话，不想被人找到，不想老安敏感地意识到我在为他放弃什么。我确实没为他放弃过什么。闪烁的霓虹灯、狂躁的音乐、婆娑的人影、情人节大餐、纵情的ｐａｒｔｙ、礼物、充斥眼鼻口心的〃情人节快乐〃……这些我本来就没有拥有过！
老安的精神特别好，裹着军大衣在阳台上站了１０分钟。他说他上小学那会儿，有一天早晨上学没推开门，一看，雪都把门封死了。他说等他好了，他就带我去堆雪人。说完，他像突然想起什么似的驼着背回卧室。他是什么时候开始驼背的？怎么会突然变得如此老态龙钟？Ｏｈ！Ｍｙ Ｇｏｄ！老态龙钟，老安？Ｏｈ？选 Ｎｏ？选
我告诉他今天是情人节，我们要好好地庆祝一下，除了奖励他不用吃我做的饭菜外，还有一件他想象不到的特别礼物。老安让我说得也高兴起来，说他也会送我一个礼物。
第五部分不如送我离开（17）
快餐盒里装着炒肝尖、糖醋里脊、拔丝苹果、清蒸鱼、西芹百合、清炒虾仁，很丰盛。我们各倒了一杯红酒，规定自己只许喝这些。这不符合医嘱，但我们安慰自己没事。他吃得不是很多，但比平时还是多吃了一些。他不停地给我夹菜，叫我多吃，我吃了很多，吃得很卖力，表演给他看。我们都想哄对方高兴，可ＶＣＤ里的群众笑声也不能带给我们丝毫灵感，我们还是陷入了沉默。
〃闭上眼睛！不许睁开！我要给你把礼物拿过来！不许睁开啊！〃我一边往外面走，一边不时回头盯一下老安是否听话。老安笑眯眯地闭着眼睛，像一个安详的老人，身体前后摇摆。我发现他的头发真的白了好多。他老了吗？他老了。
〃睁开眼睛吧！看看！保证吓你一跳！〃我故作天真地大叫，装神弄鬼地把一套西装举到老安面前，还有配套的衬衫领带。老安开心地笑了，拿到手里摩挲着，细细端详。
〃我好吧？你知道吗？我是量过你的尺寸才去买的，保证合适！没想到吧？你的肩宽是我五分之四个胳膊长度，你的胳膊是我的右臂一直到半个手掌，你的腰围是我双手交叉圈起来的尺寸，你的裤长是我的嘴巴到我的膝盖上方半尺。穿上试试！怎么？颜色你不喜欢啊？银灰色的，多漂亮！再配一件深紫色的衬衫，一条鸭黄的条纹领带。哎，你别觉得难看，穿上保证帅！我的眼光你还不相信吗……〃
老安抬起头，眼泪顺着眼角流下来。
〃怎么？感动啦？〃我打着岔，笑着说，〃嘿嘿，我就是要骗你眼泪的！呵呵，我真伟大！〃
〃这衣服很贵吧？〃
〃不贵，打折时买的。〃我撒谎了。我怎么还能让他在那个时候穿打折的衣服上路呢？
〃其实不用买这么贵的，一烧什么都没了。〃
我的笑容僵在脸上，结结巴巴地重复：〃不是这样的，不是这样的……〃
老安笑了一下也说：〃对，不是！〃那笑容可以把心击得粉碎。
〃对！确实不是这样的！〃我的脑子飞快地转着，慢慢地坐到他身边。事情不能这样成这种结果！今天是为了让他高兴的啊！〃我这是给新郎买的！〃我佩服自己的智慧。
老安愣了，他很快就明白我是哄他的，但他还是笑得很开心，伸出一只手搂着我的肩膀。我哼起了门德尔松的《婚礼进行曲》，想象着他穿着那身西装，胸前还别着写着〃新郎〃的胸�