按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
跑了一百来米，那只狼放慢了脚步，又跑了十几米，那狼倒下了。王老汉蹲下来，快速地给枪装上子弹，然后弯着腰小心地趟着草向前探。看见了，狼倒在了地上。它微弱地喘息着，胸口上流着血，嘴里还死死地叼着那只兔子。王老汉的嘴角露出一丝满意的微笑。但他不解的是，带着这么重的枪伤，这畜牲竟然还能跑得这么快，而且跑了这么长的一段路。这是他以前不曾遇见的。就在他俯下身去拽狼嘴里的兔子时，他的心被猛地震住了。那狼的眼睛直勾勾地看着他。这眼睛是那么大，那么亮，大得容进了天空，亮得扎心刺肺。这是它用尽最后一点力气努力的结果，是它的生命最后的闪光。王老汉从这眼睛里看见了愤怒、悲哀、无奈与乞求。仅一瞬间，狼眼中的光亮熄灭了，眼球变得灰白，可还睁得那么大。
忽然，母狼嘴边的一团乱草动了。这团乱草不经意是绝对发现不了的，是用来伪装用的。王老汉从惊呆中清醒，向后跳了一步，端起枪对着蠕动的乱草。乱草被拱开，现出一个洞，从洞口探出一只小脑袋瓜一只小狼崽儿。第一个爬出来了，顶着它的屁股又跟着一只，紧接着又是一只。这三只小狼崽儿，都毛茸茸的，因为太小，都显得目光发滞，呆头呆脑。出了洞，它们只用眼睛扫了一眼王老汉，就摇摇晃晃地向躺在洞边的母亲蠕去。它们还没意识到自己的悲剧与眼前的危险。它们哼唧着，用爪子扒挠和用小嘴撕咬着母亲嘴里那只它至死也没放开的兔子。爪子缺少力气，扒不动；牙齿没长全，咬不动。最后它们只好放弃了努力，一个跟着一个，蠕到母亲的腹部，趴下用头使劲地拱着母亲的肚子，贪婪地吮吸着母亲的奶头。它们饿坏了。看着看着，王老汉觉得那三只狼变成了自己的三个儿子。三十多年前，他们一个个不就是这样哼哼唧唧地吮吸着老伴那干瘪的没有奶水的乳头嘛；看着看着，那三只小狼崽儿又变成了三个孙子，向他伸着脏兮兮的小手。三十年前，如果没有狼，首先饿死的将是爱子如命的自己和妻子，那三个可怜的孩子也只有饿死这条路，那将是怎样一副惨景啊！他突然明白了，那只母狼在生命最后的一瞬间，有那么大的力量跑回自己的洞口，是为了自己的孩子。王老汉突然感到胸口堵得喘不过气，脑袋越来越大，幻觉怎么也挥之不去。他举起枪对准了那三个小狼崽儿。
不久，王老汉疯了，整天在荒地里乱跑，时不时地扬起脖子“嗷呜”地叫几声。这叫声极像那天傍晚村里人听到的狼叫，而且充满了愤怒、悲哀、无奈与乞求。
第二部分发明
王局长偶感身体不适，根据自己50多岁的这个年龄，他突然意识到锻炼身体的重要，于是决定响应“发展体育运动，增强人民体质”的号召，在全局大兴体育运动之风。搞什么体育运动好呢，发扬民主，经过全局人员三天的讨论，形成三种意见：一是打网球。拎着拍子前后跑，太累，王局长没有点头。二是打篮球。十几个人为一个球你争我抢，太野蛮，也不团结，王局长没同意。三是打乒乓球。这个意见好，乒乓球可是国球，且“小小银球传友谊”嘛，文明得很，就它了。第三种意见者当然高兴，前两种意见者自然生气，可众口难调，没办法，想玩以后再说。王局长下令购买了四副乒乓球案子，玩吧。
把案子支上，王局长第一个上来示范，啪啪啪连扣三扳，结果他面露愠色了：
“这个案子中间为什么要放个网呢？人为地设置障碍，不合理嘛。”于是，网被撤掉。这下好了，无遮无挡，可大显一番身手了。王局长抡起拍子，啪啪啪扣上三大板子，结果他不满意了：
“怎么回事，这个案子设计得这么窄，不合理嘛。”
于是抬过一副案子与这副案子合并，这多宽敞呀，英雄有了用武之地。再抡起拍子，啪啪啪猛扣三板，结果他愤怒了：
“搞什么搞，这个案子为什么这么短呀，不合理嘛。”
于是将另两副案子对接。这回又长又宽又无网，任你打来任你扣。不久，王局长综合了各方面的意见，将乒乓球运动发展成为用网球拍子在四副乒乓球案子上打篮球的运动，满足了不同爱好者的需要。
最近听说，王局长已向国际奥委会申请了一个新的体育项目“乒篮网球”，如果奥委会能批下来，王局长就将成了这个体育项目的发明人，必将名垂千古，万古流芳。
第二部分喝住花心
话说唐僧从西梁女国抽身出来，在光明宫星官的帮助下，打败琵琶蝎子精继续向西天进发。佛祖如来听说此事，心中甚是挂念，拨开云雾向下一瞧，这一瞧不要紧，只见那唐三藏歪歪斜斜地骑在马上，两眼迷离，嘴角滴涎，似笑非笑，满脸的痴相，一副骨软筋麻的模样，只好似雪狮遇火。如来心明如水，眼亮如镜，再一问那星官，心中已是了然。对此他既气又忧，忙布置一番，下旨命唐僧上天，预备找准病根，对症下药。他暗暗告诫自己要柔声细语，循循善诱，耐心开导，不可动肝火。玄奘上得西天，慌忙跪倒叩首。
佛祖笑盈盈开口，却单刀直入：“你这唐僧自西梁女国出来，精神萎靡，人形憔悴，想必被那女皇的美貌和皇帝的宝座勾得心乱如麻了吧。”
“不不不。”玄奘连连摆手，“我只是因多日取经劳累，绝无半点私心杂念。”之后微闭双目吐出一串阿弥陀佛。
如来哈哈大笑：“一来我是佛祖，什么事能瞒得了我；二来我是过来人，难道这点事儿还看不清透？”
“这……”唐僧只羞得满脸通红。
“你是修炼多年的高僧，早已是四大皆空，看破红尘，怎么会突然被那人间女子及富贵所动呢？想必那女子真个是美可倾国。”说到此，如来回头望了望身后那群玉女，玉女们脸上无不露出不屑的讥笑。佛祖继续说：“想那国家真似天堂了？不妨说来听听。”
“我……”唐僧抬头望着如来，佛祖是满面的笑容，一脸的慈祥。
“说吧。我对此也甚感兴趣。不过当真人不要说假话哟。”
“好吧。”受到鼓励的玄奘现出兴奋的表情，“佛祖知道，我在凡间生活多年，什么样的小妞儿没见过，但无一人能与那女皇的靓丽相媲；我走过无数地方，可无一国能与西梁女国相比。”
“细细说来。”如来道。
“那女皇长相已有墨客形容，那真是：眉如翠羽，肌似羊脂。脸衬桃花，鬓堆金凤丝。秋波湛湛妖娆态，春笋纤纤妖媚姿。斜红身绡飘彩艳，高簪珠翠显光辉。说甚么昭君美貌，果然是赛过西施。柳腰微展鸣金佩，莲步轻移动玉肢。月里嫦娥难到此，九天仙子怎如斯。宫妆七巧非凡类，诚然王母降瑶池。”
“比我这玉女如何？”佛祖向后指指问。
“哼，连给她端茶倒水洗脚都不配呢。”这时的三藏有些忘形，已蹲起了一条腿，却没有发现此时佛祖双眉紧锁，两拳紧攥；那些玉女个个低头咬牙。玄奘继续白话：“进入那国，一路之上所见无不令人赏心悦目，自然风光真个是：山清清儿，水潺潺儿，鸟啁啁儿，山清水秀，鸟语花香，处处生机盎然；国中无男尽女，那些个雌儿真个是：发黑黑儿，脸粉粉儿，笑盈盈儿，发如瀑布，笑面桃花，个个沉鱼落雁；百姓富足，盘杯之中真个是：菜绿绿儿，肉肥肥儿，酒香香儿，菜肉可口，酒不醉人，样样色香俱全。”
“比我这极乐世界如何？”佛祖放眼四处望望问。
“不行，不行。”三藏头摇得像拨浪鼓、手摆得像芭
蕉扇，“与女国比起来这天堂只是寒舍陋室，不能相提并论，无法同日而语。”
“那女子要怎样？”佛祖又问。
那玄奘早已站了起来，不但口若悬河，而且比比画画，直说得个神采飞扬。他哪里看到，此时的佛祖不但双眉成了两个黑疙瘩，拳攥得直响，而且胸脯也在微微起伏。听到此问，玄奘来了个彻底的忘乎所以：“她爱我天朝上国之男儿，南赡中华之人物，愿招我为夫，并把其国作为陪嫁，与俺来个洞房花烛交鸳侣，白昼并头谐伉俪，二人和会同蹬辇，携手并肩到白头。如能如愿以偿，既为其夫，又为帝皇，一边倚美人，一边拥江山，嘿嘿，那可真是天天逢节，日日过年 ，什么天堂，什么神仙，都不过是……”
“住口。”猛听得佛祖大吼一声，玄奘一抬头，见那如来二目圆睁，满脸怒容，这才如醉方醒，似梦初觉，自知刚才胡言，慌忙跪倒，连说该死，手捻佛珠，低首闭目，念起阿弥陀佛。佛祖怒斥道：“你这唐僧好没羞耻，竟被凡间美色所迷，被那人世功利所诱，被那世俗富贵所惑，原来是个六根未净，凡心不死的骚和尚，怪我没眼，选你西天取经。”
“佛祖饶弟子一时念差！”唐僧哭着乞求。
“对你本应严惩重治，但佛家以慈悲为怀，且念你重任在身，暂且记下这一罪，回去后认真反省，好好取经，不得有误。如再三心二意，定将你打入十八层地狱，火烧油炸，扒皮抽筋，挖眼断腿，叫你死不了也活不成。快滚！”
只吓得三藏跪在地上，磕头如同鸡啄米，听得“快滚”，玄奘爬将起来，屁滚尿流而去。想到自己原是高僧，却心生邪念，直羞得无地自容；又想那地狱之可怕，再也不敢存非分之想，老老实实领着三个徒弟取经去也。
话说经过九九八十一难，唐僧领着三个徒弟终于取得真经。完成任务后，他急急忙忙来得西天，找佛祖述职，可到了大殿，却只见阿傩、伽叶。问询如来安在，答曰：“你那日一走，佛祖就起身下了天堂，去西梁女国为夫称孤去也。”
第二部分汉王入蜀
科长调走，继任者将从我们五个人当中产生，而决定权掌握在局长手里，谁不想当这个继任者呢。虽然嘴上没流露出一个字，表面上装得比以往更加从容不迫，可我知道他们四个人（在此不宜将我的几个同事的名字暴露出来，而以张三、李四、疙瘩五、木头六代之）都在暗中较劲，企盼着这个科长的任命既意料之中又喜出望外地落到自己的头上，而他们几乎所有的人都没有把我当成竞争对手，因为我的年龄比他们任何人都小，参加工作的年头比他们每个人都短，工作能力比他们所有的人都差。既然没有希望，我便对局长进行了一番调查和研究，进一步摸清他本人的性格及他的家庭情况。然后带着让我的同事们都感动的真诚，分别给他们每个人都出了一个怎样才能当上科长的主意。对实行我的主意，不愿为者，我耐心开导；不敢为者，我给予鼓励；为有困难者，我慷慨帮助。最后他们每个人都照我之计而行之了。
在研究科长人选的头天下午，我弓着腰走进了局长的办公室，我的表情是：脸上挂着胆怯、讨好、谄媚的笑，说出的话是小声柔气的：
“局长，不知您老把这个科长人选定给谁了？”
闻听此话，局长脸上立即堆起吓人的气愤：“这关你屁事？”
我直起腰，把脸上的表情扯下来扔在地上，换上了与局长同样的表情：“我想知道你把这个官卖给了谁？为了这个官，张三给你送了5000元，其中1500元是我借给他的，里面有一张还贴着透明胶布；李四送给你老婆一条价值4820元的金项链，那款式是我帮他挑选的；疙瘩五给你儿子买了一辆原价5700元而他只花了5100元的S200型摩托车，那600元是我找商场的朋友给免去的；木头六给你在农村的七舅分三次拉了12吨共计4127元的优质煤，拉煤的车是我帮他找的。”
再看局长，他早已把我扔下的表情捡起来贴在了自己的脸上，腰自然是弓着的。
第三天我便坐在了科长的椅子上。
现在我又瞄上了副局长的宝座。我决定一有机会就如法炮制。相信用不了多长时间，你找我办事时可能就要到副局长的办公室了。
第二部分对砸缸救人小英雄的表彰通报
关于对砸缸救人的小英雄司马光表彰的通报
全县上下之大官小民：
司马光砸缸，救出落水小童，事迹感人，精神可嘉，本县衙作出如下表彰决定：
一、司马光年龄虽小，却能见义勇为，表现出过人的聪明、高尚的品德、可贵的精神，其事迹被广为流传，载入史册，成为楷模。为此，特授予司马光“机智勇敢小英雄”之称号，并号召全县上至九十九下到刚会走之全体民众向司马光学习。
二、司马光之所以能做出砸缸救人之壮举，是与他父亲司马池与母亲司马老夫人平时言传身教分不开的。特授予司马池夫妇“教子有方老人家”之称号。
三、为让先进真正得到甜头，在经费十分紧张的情况下，县衙从银库中拨出专款奖励司马光雪花银五两，奖励司马池夫妇雪花银二两，以资鞭策，望再接再厉。
四、司马光救人虽精神极为可贵，但其在救人过程中砸破邻居家一口崭新的水缸，给邻居家造成很大损失，按照“损坏东西要赔”之规定，并经权威人士精确估算，本县衙令司马光赔偿邻居损失十四两雪花银，所奖五两雪花银扣为赔偿费，不足之数由其监护人司马池夫妇赔偿，并务于三日内交县衙账房，否则严惩不贷。
注：虽此次对司马光给予大力表彰和重金奖励，但绝不允许为当英雄而把小朋友扔到水缸里，然后砸缸救人，以沽名钓誉，骗取钱财，一经发现一律以杀人罪和诈骗罪论处。
县衙宣传股
某年某月某日
第二部分求
他年纪轻轻，就当上了科长，才过几年，副处级的位子又向他露出笑脸。他腰包鼓鼓，花钱就像泼水；朋友如云，官者款者一呼百应；家里应有尽有，且妻美儿娇，他真可谓人间神仙。可他却常常担惊受怕，有时会从恶梦中惊醒，而且近日愈演愈烈，身子见细，脸呈蜡黄。经过一番激烈的思想斗争，这天他狠狠心、壮壮胆，进了教堂，跪倒在上帝的脚下：
“上帝呀，”他说，“我有三件事请您指点迷津。”
“我的孩子，你说吧。”上帝慈祥地摸着他的头说。
“第一件是我的官运如何，第二件是我的财运怎样，第三件是我的寿命长短。”
上帝微闭双目过起电影：
“噢，我的孩子，你的官运酷毙，连连晋递；你的财运帅呆，就像受灾；而你的寿命不太OK，也就50来岁。”
“这。。。。。。”他有些发急，“你是否能说得具体一点，尤其是我的寿命怎么会这么短。”
“依靠送礼，贪官提你；受贿贪污，你钞票无数。可要想人不知除非己莫为，雪里包不住死孩子，东窗事发，公安来抓，枪声一响，命断法场，结果钱财尽空，白忙一生；妻离子散，无人送终，到了地狱，油炸锅蒸。”
“吾父救我呀！”他惊恐万状地紧紧抱住上帝的双腿。
“你要怎样？”
“求您叫我当官当到大主席，求您帮我贪污受贿无人理，求您让我活得与天齐。”
“唉，”上帝长叹一声，“我的儿，如果有这等美事，我愿一头扎到人堆里，你当上帝我变你。”
第二部分高招
这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：
“怎么回事？”
小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”
“我是市局的。”司机傲慢地说。
“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”
司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”
小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。
“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”
小交警一转身急跨两步，站在车前：
“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”
“你……”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”
小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。
“我是三大队的，名叫王小鹏。”
“你们大队长的电话号码是多少？”
“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，