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檞寄生-第26部分

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      上大学后,才开始接触男孩子。〃明菁笑了笑:    
      〃所以我对男孩子,总是有些不安和陌生。〃    
      明菁拿出面纸递给我,让我擦拭嘴角。    
      〃我很喜欢文学,所以选择念中文系。高中时,我写下了这首诗,那时    
      心想,如果以后有人猜出来,很可能会是我命中注定的另一半。〃    
      明菁又吐了吐舌头:〃这应该是我武侠小说看太多的后遗症。〃    
      〃你这样想很危险,因为这首诗并不难猜。〃    
      〃嗯。幸好你是第一个猜中的人。〃    
      〃幸好……吗?〃    
      〃过儿,缘分是一种很奇妙的东西。认识你后,我就觉得我该照顾你,    
      该关心你,久了以后,便成了再自然不过的事了。〃    
      明菁拨了拨头发,露出了右边蹙紧的眉,我闭上眼睛,不忍心看。    
      〃孙樱和秀枝学姐经常说,你心地很好,只可惜个性软了点,丝毫不像    
      敢爱敢恨的杨过。可是,那又有什么关系呢?我也是不像清丽脱俗的    
      小龙女呀。〃    
      〃姑姑,你很美的。〃    
      〃谢谢。也许杨过和小龙女到了20世纪末,就该像我们这样。〃    
      明菁笑了起来,很漂亮的眼神。我的右肩,完全失去知觉。    
      〃我收拾一下吧。〃明菁端起碗,走了两步,回头问:    
      〃过儿,你呢?你对我是什么感觉?〃    
      〃姑姑,你一直是我内心深处最丰厚的土壤,因为你的养分,我才能够    
      不断开花结果。我从不敢想象在我成长的过程中,没有出现你的话,    
      会是什么样的情况。〃    
      〃然后呢?〃    
      〃每当我碰到挫折时,你总是给了我,再度面对的勇气和力量。〃    
      〃嗯。所以呢?〃    
      〃所以我习惯你的存在,喜欢你的存在。〃    
      〃过儿,那你喜欢我吗?〃    
      我又想起第一次要开口约明菁看电影时的挣扎。    
      当时觉得那种难度,像是要从五楼跳下。    
      现在的难度,可能像从飞机上跳下,而且还不带降落伞。    
      〃你要下决心。〃子尧兄说。    
      〃你别吃着梨子,又霸着苹果不放。〃秀枝学姐说。    
      〃爱情是一朵生长在悬崖绝壁边缘上的花,想摘取就必须要有勇气。〃    
      柏森也借着莎士比亚的文字,这样说。    
      明菁仍然端着要洗的碗筷,站在当地,微笑地注视着我。    
      我闭上眼睛,咬咬牙:    
      〃姑姑。过儿,喜欢。但是,不爱。〃    
      我从飞机上跳下。    
      可是我并没有听到呼啸而过的风声,我听到的,是瓷碗清脆的破裂声。    
      我缓缓睁开眼睛。    
      明菁拿起扫把,清理地面,将碎片盛在畚箕,倒入垃圾桶。    
      再重复这些动作一次。    
      找了条抹布,弄湿,跪蹲在地上,前后左右来回擦拭五次。    
      所有的动作停止,开口说:    
      〃过儿,请你完整而明确地说出,这句话的意思。好吗?〃    
      〃姑姑,我一直很喜欢你。那种喜欢,我无法形容。〃    
      我紧抓住开始抽痛的右肩,喘口气,接着说,    
      〃可是如果要说爱的话,我爱的是,另一个女孩子。〃    
      我说完后,明菁放下抹布,左手扶着地,慢慢站起身。    
      明菁转过身,看着我,泪流满面,却没有任何哭声。    
      这是我第一次看到明菁没有声音的哭泣,也是最后一次。    
      〃金乌玉兔各西东……过儿,你曾说过你是月亮,而我是太阳。太阳和    
      月亮似乎永远不会碰在一起。〃    
      〃情人无心怎相逢……情人如果无心,又怎能相逢呢?〃    
      〃芳草奈何早凋尽……过儿,你真的……好像是一株檞寄生。如果我也是    
      你的寄主植物的话,现在的我,已经……已经完全干枯了。〃    
      明菁的右手紧紧抓着胸前的衣服,低下头:    
      〃我怎么会……写下这种诗呢?〃    
      〃姑姑……〃我很想说点什么,可是右肩的剧痛让我无法说出口。    
      〃可怜的过儿……〃明菁走到我身旁,摸摸我的右肩:    
      〃你一直是个寂寞的人。〃    
      〃你心地很善良,总是不想伤害人,到最后却苦了自己。〃    
      〃虽然我知道你常胡思乱想,但你心里想什么,我却摸不出,猜不透。    
      我只能像拼图一样,试着拼出你的想法。可是,却总是少了一块。〃    
      〃你总是害怕被视为奇怪的人,可是你并不奇怪,只是心思敏感了点。    
      过儿,你以后要记住,老天会把你生成这样,一定有祂的理由。你要    
      做你自己,不要隐藏自己,也不要逃避自己,更不要害怕自己。〃    
      〃你还要记住,你是一个聪明的人。但聪明是两面刃,它虽然可以让你    
      处理事情容易些,但却会为你招来很多不必要的祸端。〃    
      〃最后,也是最重要的,你千万要记住,以后一定要……一定要……〃    
      明菁终于忍不住,哭出声音:    
      〃一定要快乐一点。〃    
      为了压低哭声,明菁抽噎的动作,非常激烈。    
      〃再见了,过儿。〃    
      关上门前,明菁好像说了这句话,又好像没说,我已经不确定了。    
      明菁走了。    
      我生命中最后一棵,也是最重要的一棵寄主植物,终于离开了我。    
      明菁曾告诉我,北欧神话中,和平之神伯德,    
      就是被一枝檞寄生所制成的箭射死。    
      明菁说我很像檞寄生的时候,她的右手还紧抓着胸前的衣服。    
      我想,我大概就是那枝射入伯德胸膛的檞寄生箭吧。    
      两天后,我收到明菁寄来的东西,是她那篇三万字的小说,《思念》。    
      看了一半,我就知道那是明菁因我而写,也因我而完成的小说。    
      〃谨以此文,献给我的过儿。〃明菁在小说结尾,是这么写的。    
      我没什么特别的感觉,毕竟已经被砍十八刀的人,    
      是不会在乎再多挨一个巴掌的。    
      清境农场那条蜿蜒向上的山路阶梯,明菁说它很像思念的形状。    
      可是明菁啊,我已经回不去那条阶梯了。    
      即使我回得去,我再也爬不动了。    
      因为我思念的方向,并非朝着天上,而是朝着荃。    
    


第四部分第9章 我想念荃的喘息……

    连续好几天,我只要一想到明菁的哭泣,    
      就会像按掉电源开关一样,脑中失去了所有光亮。    
         
      我好像看到自己的颜色了,那是黑色。    
      想起跟荃认识的第一天,她说过的话:    
      〃你会变成很深很深的紫色,看起来像是黑色,但本质却还是紫色。〃    
      〃到那时……那时你便不再需要压抑。因为你已经崩溃了。〃    
      现在的我,终于不再需要压抑了。    
      不知道在明菁走后第几天,突然想到以前明菁在顶楼阳台上说过的话:    
      〃当寄主植物枯萎时,檞寄生也会跟着枯萎。〃    
      〃檞寄生的果实能散发香味,吸引鸟类啄食,而檞寄生具黏性的种子,    
      便黏在鸟喙上。随着鸟的迁徙,当鸟在别的树上把这些种子擦落时,    
      檞寄生就会找到新的寄主植物。〃    
      命运的鸟啊,请尽情地啄食我吧。    
      我已离开所有的寄主植物,不久也即将干枯,所以你不必客气。    
      可是,你究竟要将我带到哪儿去呢?    
      命运的鸟儿拍动翅膀,由南向北飞。    
      我闭上眼睛,只听到耳畔的风声,呼呼作响。    
      突然间,一阵波动,我离开了鸟喙。    
      低头一看,台北到了。    
      荃总觉得,我会突然消失。    
      可是荃啊,我已经不再是寄生在树木上的檞寄生,    
      干枯的我,无法为你带来爱情。    
      明菁枯萎的样子,已经让我崩溃;    
      我无法再承受枯萎的你。    
      如果爱情真的像是沿着河流捡石头,现在的我,腰已折,    
      失去弯腰捡石头的能力了。    
      柏森曾说过我不是自私的人,但爱情却是需要绝对自私的东西。    
      我想,在台北这座拥挤而疏离的城市,我应该可以学到自私吧。    
      我在台北随便租了一个房间,算是安顿。    
      除了衣服和书之外,我没多少东西。    
      这房间很简单,一张床,一张书桌,一张椅子。    
      我把明菁送我的檞寄生收到抽屉里,不再挂在台灯上。    
      因为对我而言,它已经不是带来幸运与爱情的金黄色枯枝。    
      而是射入明菁胸膛的,血淋淋的,红色的箭。    
      到台北的第一印象,就是安全帽是值钱的东西。    
      以前在台南,安全帽总是随手往机车上一放。    
      在台北时,这种习惯让我丢掉了两顶安全帽。    
      不愧是台湾最大的城市啊,人们懂得珍惜别人的东西。    
      我其实是高兴的,因为我会离自私愈来愈近。    
      我在台北没有朋友,也无处可去,常常半夜一个人骑机车出去乱晃。    
      偶尔没戴安全帽,碰到警察时,就得赔钱了事。    
      以前我和柏森及子尧兄曾骑机车三贴经过台南火车站,被警察拦下来。    
      那个警察说我们实在很了不起,可是他职责所在,得处罚我们。    
      于是我们三人在火车站前,各做了50下伏地挺身。    
      在台北,这种情况大概很难发生吧。    
      我又开始寄履历表,台北适合的工作比较多,应该很容易找到工作吧。    
      不过我还是找了快一个月,还没找到工作。    
      〃为什么你会辞掉上个工作?〃我常在应征时,碰到这种问题。    
      〃因为我被解雇了啊。〃我总是这么回答。    
      荃听到应该会很高兴吧,因为我讲话不再压抑,回答既直接又明了。    
      可是如果明菁知道的话,一定又会担心我。    
      大约在应征完第九个工作后,出了那家公司大门,天空下起大雨。    
      躲着躲着,就躲进一家新开的餐馆。    
      随便点个餐,竟又吃到一个不知是鱼还是鸡的肉块。    
      想起以前在台南六个人一起吃饭的情景,又想到明菁煮的东西,    
      眼泪就这样一颗颗地掉下来,掉进碗里。    
      那次是我在台北,第一次感到右肩的疼痛。    
      于是我换左手拿筷子,却又想起明菁喂我吃饭的情景。    
      原来我虽然可以逃离台南,却逃不掉所有厚重的记忆。    
      〃先生,这道菜真的很难吃吗?〃年轻的餐馆女老板,走过来问我:    
      〃不然,你为什么哭呢?〃    
      〃姑姑,因为我被这道菜感动了。〃    
      〃啊?什么?〃女老板睁大了眼睛。    
      我匆忙结了账,离开这家餐馆,离去前,还依依不舍地看了餐馆一眼。    
      〃先生,以后可以常来呀,别这么舍不得。〃女老板笑着说。    
      傻瓜,我为什么要依依不舍呢?那是因为我以后一定不会再来了啊。    
      找工作期间,我常想起荃和明菁。    
      想起明菁时,我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。    
      想起荃时,我会心痛。    
      这种心痛的感觉是抽象的,跟荃的心痛不一样,荃的心痛是具体的。    
      幸好我房间的窗户是朝北方,我不必往南方看。    
      而我也一直避免将视线,朝向南方。    
      应征第十三个工作时,我碰到以前教我们打橄榄球的学长。    
      〃啊?学弟,你什么时候来台北的?〃    
      〃来了一个多月了。〃    
      〃还打橄榄球吗?〃    
      〃新生杯后,就没打了。〃    
      〃真可惜。〃学长突然大笑,〃你这小子贼溜溜地,很难被拓克路。〃    
      〃学长……我今天是来应征的。〃    
      〃还应什么征!今天就是你上班的第一天。〃    
      〃学长……〃我有点激动,说不出话来。    
      〃学弟,〃学长拍拍我肩膀,〃我带你参观一下公司吧。〃    
      经过学长的办公桌时,学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。    
      〃学弟,你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样?〃    
      〃嗯。〃我点点头。    
      学长将橄榄球拿在手上,然后松手,观察橄榄球的跳动方向。    
      重复了几次,每次橄榄球的跳动方向都不一样。    
      〃橄榄球的跳动方向并不规则,人生不也如此?〃    
      学长搭着我的肩:    
      〃当我们接到橄榄球时,要用力抱紧,向前冲刺。人生也是这样。〃    
      〃学长……〃    
      〃所以要好好练球。〃学长笑了笑,〃学弟,加油吧。〃    
      我开始进入规律的生活。    
      每天早上先搭公车到捷运站,再转搭捷运至公司。    
      台北市的公车身上,常写着一种标语,〃搭公车是值得骄傲的。〃    
      所以每次下了公车,我就会抬头挺胸,神情不可一世。不过没人理我。    
      我常自愿留在公司加班,没加班费也甘愿。    
      因为我很怕回去后,脑子一空,荃和明菁会住进来。    
      我不喝咖啡了,因为煮咖啡的器材没带上台北。    
      其实很多东西,我都留给那个木村拓哉学弟。    
      我也不抽烟了,因为抽烟的理由都已不见。    
      所以严格说起来,我不是〃戒烟〃,而是〃不再需要烟〃。    
      但是荃买给我的那只汤匙,我一直带在身边。    
      每天早上一进到公司,我会倒满白开水在茶杯,并放入那只汤匙。    
      直到有一天,同事告诉我:    
      〃小蔡,你倒的是白开水,还用汤匙搅拌干吗?〃    
      他们都叫我小蔡,菜虫这绰号没人知道,叫我过儿的人也离开我了。    
      我后来仔细观察我的动作,我才发现,我每天早上所做的动作是:    
      拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……    
      放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……    
      端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……    
      然后我犹豫。    
      因为我不知道,该不该喝水?    
      现在的我,已经失去用文字和声音表达情感的能力。    
      所以我每天重复做的是,荃所谓的,    
      〃思念〃和〃悲伤〃的动作。    
      于是有好几次,我想跑回台南找荃。    
      但我又会同时想起明菁离去时的哭泣,然后……    
      然后就没有然后了。    
      不管我思念荃的心情有多么炽热,    
      明菁的泪水总会将思念迅速地降温。    
      然后我甚至会觉得,思念荃是一种卑劣的行为。    
      毕竟一个关在监狱里的杀人犯,是该抱着对被害人家属的愧疚,    
      在牢里受到罪恶感的煎熬,才是对的。    
      到台北四个月后,我收到柏森寄来的E…mail。    
      信上是这样写的:    
      Dear菜虫,    
      现在是西雅图时间凌晨三点,该死的雨仍然下得跟死人头一样。    
      你正在做什么呢?    
      我终于在西雅图找到我的最爱,所以我结婚了,在这里。    
      她是意大利
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