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童年对于每一个人来说都是一个色彩斑斓的梦。
我的家乡是中国铁路的尽头，是黑龙江省伊春 林业局，这是一个偏僻的林区小镇。我的家是用泥和草搭成的窝，这个窝里有一口锅、两个木箱子、一个火炕。我的来临给家人带来了一个着实巨大的惊喜，因为在我降生以前，除了我的哥哥以外，我的爸爸妈妈就一直想再要一个女儿，可以后的几年里，却又生下了三个儿子，不幸的是这三个儿子都生病夭折了 。这一切对我母亲来说无疑是一个极其残酷的打击。在第五次怀孕，也就是怀我的时候可想而知她要承受多大的精神压力。
山里的孩子身体大都格外的好，我呢！也是一样，红红的脸蛋、直挺挺的钻天辫子，再加上我又是家里的唯一女孩，爸妈对我可以说是含在嘴里怕化了、掉在地上怕碎了，可以说小时候我在家里是一位至尊无上的“小女皇”了！不知为什么我总觉得童年的往事对每个人来说有些特别朦胧，有的却记忆犹新。虽然我的到来给家人带来了欣喜，可随着时间的流逝，我从牙牙学语长成了满树乱窜的“草上飞”！由于我的好战、好斗，当一天的工作结束后，爸妈经常在一起无可奈何的你看着我，我看着你，而后便是异口同声地问着对方：“老天哪！你说她像谁呀！这哪里是个姑娘啊？”记得是在五岁的时候，一天弟弟哭得一塌糊涂的告诉我，他是如何被邻居家的孩子们打击而溃逃回来时，我的战火再一次燃烧，顺手捡起了门边的火铲，带着哭得将要昏死过去的弟弟，子弹出堂般的“飞”到了邻居家的门口，由于我久战不败的“光辉战绩”，当那些孩子一听说弟弟要搬我来做救兵他们早已关闭了家里的大门高挂免战牌了，那时我越是见对方退缩，越是猛冲直上，挥舞着手中的铁铲，没完没了地对着门里面的孩子们喊着：“翻天了！敢打我弟弟？”就这样喊着、骂着、不知不觉下起了雨，弟弟在一旁小生小气地说：“姐，回家吧！下雨了〃。我领着弟弟回到了家里；按理说已经把我的“敌人”吓倒了就可以收场了，可我却把弟弟留在家里，自己找了一块塑料布披在身上在漫天的风雨中继续着我那无休止的早应该结束的战争。现在偶尔想起小时候打架的事，连自己都要问一声：“那是我吗？”
我小的时候真有点我行我素的性格！我有一个非常爱我的外婆，外婆家离我家要坐四个小时的车，我五六岁的时候经常想起外婆便头也不回的爬上一部车就走。我只要一走可急会了爸妈，他们找遍了所有的地方，最后终于在外婆家里把我揪了出来。我心里还在说：“这有什么？就是没有告诉你们呗！”
我妈妈很信佛，并在家中设了一个佛坛，我看着妈妈每天对着佛像说话，有时还在佛像前摆上一盘好诱人的大苹果。有一天，我实在忍不住，偷偷地拿起一只又红又大的苹果二话没说就是一大口，真想把这个苹果全部吃掉。转念一想，如果被妈妈发现准挨打。我把被咬了一口的苹果又放回了原处。晚上，我看见妈妈慌慌的从里屋跑了出来，我不知道发生了什么事，听见妈妈神秘地、悄悄地和爸爸说：“是不是神显灵了？我供的苹果被咬了一口。”我躲在一旁赶紧捂住差点笑出声的嘴，然后猫着腰悄悄得溜出了门外。“哈哈。。。。。。”我再也忍不住笑了起来。
嘴馋，贪玩好像每一个孩子的共同点，我的爸妈只是普普通通的林场工人，每个月微薄的收入除了补贴家里一切开销之外，所剩无几的那点钱还要抽出一部分寄给爷爷做生活费。那时，我的弟弟只要能吃根三分钱一根的冰棒便可足足兴奋上好一阵子。小时候总是看见妈妈在一个布口袋里摆弄着什么东西，这引起了我的好奇心，我有天趁家里没人的时候，我一层层打开了那个小布包：天哪！映入我眼帘的是一堆大大小小的钱，大到五毛小到一分，我马上想到的是冰棒，可以用它来买那让我一想就流口水的东西！反正这么多钱拿几分家里也不知道。就这样，我哆嗦着从包里偷了三分钱，接着飞似的跑到街上。。。。。。就这样我从紧张到轻松，当我的偷窃额达到了五毛钱时，妈妈开始有些发觉了，一天晚上我听爸妈在聊天，妈妈说：“哎，这几天我发现包里的钱好像有人动过，总在少，你拿了吗？”“没有啊”！爸爸也感到吃惊得说着，坐在一边的我顿时心里紧缩了一下。好在没被他们发现。第二天，当我在外面玩得满头大汗时，马上想到该去那小布包取钱买冰棒了，当我翻开小布包刚把钱拿起来的时候，妈妈不知什么时候神不知鬼不觉的站在我的身后，刚转身要去买冰棒的我顿时僵直了，当时，我感觉呼吸都停止了，因为我看到了妈妈那张被激怒，快要变形了的脸，这是我有生以来第一次知道恐惧是什么滋味，还没等妈妈有反应，我双腿一弯跪了下来，张大了我那本来就不小的嘴嚎了起来，同时还大叫着“不敢了”！别打我啊再也不敢了！“靠着墙站好！”听到妈妈的这声命令，我停止了那没有眼泪的干嚎，老老实实地站在了墙边。“你知道这个钱是谁的吗”“不知道〃。我乖乖的回答着。“这是大家交的卫生费，是相信妈妈才让我保管的，你给花了，妈妈怎么和人家交待？”我不语的地下了头。“人只能花自己用劳动挣来的钱，用别人的钱就是不要脸，就是无赖，就一辈子让人瞧不起！”“知道、知道了！”当时我虽然小，不能全懂这番话的意思，可我却知道我干了一件不该干的事。很少真哭得我这时真是泪流满面的抽泣了起来，妈妈看到我真得知错了，心疼得把我抱在怀里摸着我的头说：“以后别再这样了”。这件事到今天已经过去很多年了，很多儿时说过的话，做过的事已淡忘了，可妈妈的那番话却总是抹不掉，忘不了。妈妈给予我的那些传统的教育，质朴的教育将会影响着我的一生。现在，我还常常想起奶奶带着我和哥哥弟弟上山采野果、松树籽等情景。因为我家的背后就是山，所以到了夏季，除了自己家种的蔬菜外，奶奶会带着我们提着篮子去山上摘磨菇、木耳，那种生活很原始，很令人怀念。
第一部分我的歌唱生涯（图）
14岁那年，我带着25元钱离开家乡考入了内蒙古的一个艺术学校。开始了我的歌唱生涯，终于实现了我做歌手的梦想。我不知该怎样描绘当时的喜悦心情，后来我被歌舞团借去实习，那里的一切虽然都很陌生，也一样艰苦，但我心里充满了好奇与新鲜。我被安排在用寺庙修改成的宿舍里，阴森森的刚一住下真有些害怕。那些日子我经常跟随小分队到草原做一些小型的简单演出 ，我们需要自己带行李，晚上就住在牧民家里。我那时还没有康愈的肺病又复发了，发烧、吐血、那时每月的工资只有二十五元钱，根本没有钱去买药治病，我的脸 色苍白，身体无力。不久便被歌舞团辞退了，这突然降临的打击使我不知该去何方？我伤心的、无奈的整理好行李。早晨，天还没有完全亮，我租了一辆毛驴车离开了这曾使我产生过许多梦幻的地方。我已不知所措，心里茫茫然，买了一张站台票随便地上了火车，望着车窗外那荒芜人烟的沙漠，这正像我的心情，当我知道这车是开向北方的，才想起自己还有一个地方去牡丹江。哥哥在那里做临时工。我忘记了饥饿，也没有睡意，就这么坐了两天两夜的硬板。当我费了许多周折找到哥哥时，我已讲不出一句话，我的嗓子全哑了，只有眼泪在扑簌簌的滑落，哥哥看着我这幅可怜的样子，把我紧紧抱在怀里心疼得哭着。许多天过去了，我背着行装，擦干了眼泪去考辽宁省阜新县文工团，我顺利地通过了考试，在县文工团做临时试用演员。在这里我每天拼命练功，在琴房里一坐便是七八个小时，唱歌可以宣泄自己的情感，可以在歌声中寻找寄托。半年以后，在一家报纸上我得知河南洛阳市歌舞团正在招生，这使我产生了去试一试的想法，因为在这个县的团体里几乎没有演出，也无法提高自己。我辞别了这里，踏上了南下的列车。车厢里人山人海，几乎没有落脚的地方，我好不容易在车厢的过道上挤到了一小块能坐的地方，虽然又渴又脏又累，但心里一想到说不定可以考取歌舞团的时候也就轻松了许多。我想，洛阳是座文明古城，那一定是一个很神秘的城市。我背着行李找到了洛阳歌舞团的团长，并讲明了自己的来历。我在排练场通过了考试，成为洛阳歌舞团声乐队里的一名临时学员。我随演出小分队到山东一带作巡回演出。那时的演出很艰苦，自己要带行李，为了节省开支，白天在舞台上演出，晚上舞台上的后台就成了我们睡觉得地方。有时浑身被蚊子咬满了大大小小得包，那钻心的疼痛好难过！那时我的肺病仍然很严重。在演出期间一直坚持打针吃药，每到一个演出的地点首先要去打听医院在什么地方。我的身体虚弱无力，每场演出下来便是满身满脸的虚汗，尽管我每天都在承受病痛的折磨，但我不愿停下来，我害怕没有事可做的日子。这种巡回演出一演就是三个月，每场演出有五元钱的劳务费。转点的时候，有时坐长途汽车，有时就去挤火车。结束这种寂寞的演出，我的日子又恢复了以往的那种平平的无亲朋的孤独生活。一年以后，我由洛阳转至郑州，似乎越是高一级的团体也就越复杂，我无亲朋好友，更无后台，所以经常遭到冷落、非议、排斥，就因为我的演唱受欢迎，所以才经常遭到那些过去在团里红得发紫的歌手们的妒嫉，他们会编造一些故事来诽谤我，使我身边的人从而来蔑视我。从那时开始，我习惯了恶意中伤，也习惯了陌生和孤独，我最信任的人相继背叛了我。我学会了忍耐也更加沉默起来。
我在一位老师的推荐下考取了北影乐团。北京！我小的时候就非常向往的地方，那里有天安门，有最漂亮的街道，最大的商场，最好的舞台，那里有太多的文艺团体，有我崇拜的歌唱家。。。。。。我的心里充满了幻想，多少年我一直梦想着也能成为我们伟大祖国首都文艺团体里的一员！当我孤身一人提着行李来到北京时，我的心里是那样的骄傲！那样的激动！记得那一次的考试场面真让人紧张，因为那考场坐着我熟悉的歌唱家、作曲家。我的手心冰凉，心跳得很快，在心里不停的对自己说：“不要紧张，考不上就回河南。”我命令自己要从容些。当我唱完第一首歌的时候，没想到全场响起了热烈的掌声，从他们的脸上我看到了希望。
第一部分一个全新的感觉（图）
可是这里的一切并不像人们想象得那么美好。我因为不善言辞而经常被误认为孤傲。我亲耳听到他们在议论我说：穷山沟里的黄毛丫头还想跑到这来装蒜！后来，因为演出上的效果好坏以及文艺团体里的复杂，我被挤了出来，被迫离开了北京。那一段时期我的情绪非常低落，是失望给我带来的痛楚！每当我心灰意冷的时候，最后总是能坚强的再爬起来，从头再来。
我离开了北京到了山东青岛市歌舞团，在那里我度过了一段充满友谊的时光。山东人的质朴给我带来了许多安慰，但这里实在有些偏僻，特别是搞艺术的局限性就更大了。这是广州流行乐的兴起深深地吸引了我，特别是当我观看完广州歌舞团的演出之后，歌手的台风、服装、乐队的配器以及舞蹈的编排都给我一个全新的感觉。这感觉牵引着我，使我那么兴奋！我决心到广州去闯一闯，去看一看那里的世界。这是一个与其他地方完全不同的城市，陌生的面孔，生疏的语言，我第一次有些不自信。我顺利地考入了广州市歌舞团作合同歌手，在这个陌生的环境中，我更加刻苦的练习我的歌声，因为我知道一定要有本事才能在这个城市生存下去。在广州，我的事业发展顺利，不久，我便频频出现在电视、报纸上、录音棚里，虽然语言不通，生活习惯不同，以及广州对外省人的排斥给我带来过许多不快，但事业上的小小转机已经给了我快慰。
从十四岁开始孤身一人流浪了这么多年，走过大小七个文工团体，每到一个地方都是陌生的，每到一个地方都要重新开始，那些年我习惯了孤独，也习惯了一个人出入公园的影院，这种习惯的过程充满了苦涩和无奈！我经常一个人坐在公园里看猴子，欣赏它们的天真和无忧无虑，而我从记事起就失去了这种天真。有时，我会突然发现自己像个孤儿，特别是受了委屈以后，我会把自己关在房间一坐便是几小时，心里空空的，没有着落，苍白无力！
第一部分付出的代价不被理解（图）
有人说：每逢佳节倍思亲。我有太深的体会。1989年的春节我参加了广东电视台的春节晚会，在一阵热闹和祝愿之后我回到了那个属于自己的天地。暖瓶里没有一点热水，房间比以往更加冷清。我在街上找过几家饭店一无所获，他们一定是回家去吃团圆饭了。我沮丧地回到自己的窝，幸好还有一袋方便面可以充饥。虽然外面鞭炮齐鸣，响声震耳，而我的房间却异常的安静、冷清，我不知不觉地就这样流着眼泪睡着了。
那些年我长期在外，很少有机会同家人团聚。我回一次家要很周折、很辛苦，那时我微薄的工资还想省下来给爸妈买点什么，所以我每次回家都是坐硬板火车，很多次是挤在过道上或两节车厢的连接处。我已经记不清与家人有多少次聚散分离。在那个偏远的山区小站上不知洒下多少别离难舍的泪水。我每次回家都是来去匆匆，有一次我突然发现妈妈的头发白了，脸上的皱纹深了，面部更加憔悴了，我的心好一阵酸楚。那是一个寒冷的冬天，我又要辞别父母去流浪了，我又一次走出家门，当我下意识的回过头想再看一眼这个家时，映入我眼帘的是妈妈那在风雪中朦胧的身影，我看不清妈妈的脸，但我感觉到了那脸上滑落的泪水！我再也迈不出一步，呆呆地站在原地，我再也抑制不住自己的泪水，我哭着向妈妈喊：“妈妈！我明年再回来看您！回去吧！妈妈”这一幕至今仍深深地印在我的脑海里。
前些年，我经常作为一名小歌手——默默无闻的歌手参加一些大型的演出。那时似乎没有人认识我，也没有人知道我的名字。我已经记不清楚在那种名人济济的场面我遭受过多少次冷落，我经常被抛弃在一边没人理睬，我的演出报酬也要比明星们少上好几倍，慢慢的我开始害怕这种演出，但为了能挤进她们的行列，我又必须承受这种冷落。我学会了逃避，也学会了在角落里默默的欣赏她们“官场上的寒暄”，虽然我这里不像那边热闹非凡，虽然我从不被人们重视，但我心里觉得踏实、轻松。
带病演出是最难过得，特别是当你忍痛所付出的代价不被理解时，那种委屈是很难形容的。而我却经常拖着病痛的身子，装出一幅若无其事的样子唱完每一首歌。在河南的时候，我的脖子上长了一个小碗一样大的瘤子，这个瘤子整整折磨了我一年，在这期间我没有间断过演出，在脖子上系一条纱巾来遮丑，至今我的脖子上仍留有一个疤痕。一次，我在医院里刚刚打完吊针便急匆匆地感到剧场，当我唱完第一首歌的时候，台下就有一个非常响亮的声音喊着：“下去！下去！”我在台上沉默了，因为这喊声让我感到意外，我对着观众说：“每当我站在舞台上面对你们的时候，我感觉在座的每一位就像是我的朋友，所以我是用我的心和全部的情感来和你们交流的，我希望你们在欣赏我演出的同时也能接受我这颗真诚的心！”
第二部分一个非常难忘的年月（图）
1990年——这是一个非常难忘的年月。就在这年，我失去了亲人，也获得了荣誉！我尝到了悲喜交加的滋味，也发现自己在这一年中长大了许多。
我不停的收到家里发来的加急电报：“母病危，速回！”而此时我却正在拍摄参加比赛的前期录音。我想回去看望妈妈，可又不想放弃这好不容易才争取来的一次比赛机会！我甚至猜想妈妈和以前一样因为想我才用这种方式来吓我。我又接着收到爸爸从北京发来的电报 ：“母以转至北京，见电速来京！”同时又接到亲属及爸爸的信，详细介绍了妈妈的病情。我得知妈妈患有恶性肿瘤，已经到了晚期，家里仅有的一点钱已经全部用掉了。我的父母祖祖辈辈都生活在这偏远的林区，他们的收入仅够他们维持生活！他们把希望寄托在我的身上，希望我能想办法来解决这燃眉之急，我真得慌了，想立即飞到北京，飞到妈妈的身边。而我口袋里的钱仅仅够买�