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想到这儿，我突然倒抽一口凉气：这不就是两年前的秦哲么？
大学当中总有这么一种人，他们八面玲珑，既不像我们这样逍遥，也不是洛基那种彻头彻尾的官痞子，他们小心翼翼的维持自己仕途和生活之间的平衡，他们很累，比我们累。
说着说着，高娃的眼睛湿了，还是那句话，怎么说也是个孩子。
高明也不容易，爸爸是他们家那边不大不小的一个官，说只手遮天距离还不小，可和平头百姓相比真是手握实权。受了大半辈子上级的窝囊气，总希望在儿子这边找补回来，所以早早为高明铺好了一切的路，高明的前途是唯一的，就是念书，考公务员，毕业，然后去做公务员。
在父亲面前，高娃子没得选择。
据他自己说，虽说在我们面前表现的孩子一样，可是回到家面对他爸，他就得把在学校面对老是那一套拿出来，都说家里边是心灵的港湾，可在高明这儿，这个概念不成立。
所以高明常说，我只有在寝室的时侯才是我，其他的时侯，我所做的一切，都在为我步入官场作提前准备。
早早预定了公务员的预备役，高明的苦，也真够叫人心疼的。
我们静静的围在桌子旁，在我们完全陌生，却要陪伴我们走完大学最后两年旅程的的寝室里，说着我们想说的话，干着我们想干的事儿。
在我们尚且年轻的时候，我们总觉得自己处处受约束，时时受阻挠，可事实并不是这样的，我们那时没有真正的趋向利益，也没有真正的受别人的利益所左右，所以我们是自由的，虽然我们觉得不自由。
在众人当中，我的话是比较少的。
自从我拥有了一份不同寻常的感情之后，在寝室聚会的时候我总是努力克制自己，克制自己喝下的酒的质量，控制自己说出的话的数量。
酒后吐真言，这话不假。喝爽了，什么话都说得出口，就像上次，我差点剪断我们幸福可能的那次零仃大醉一样。
所以我在一旁，大口吃肉小口喝酒，静静地听着他们说着他们认为无法忍受和承受的事儿，想着我们各自经历的，外人根本看不见，甚至连想都想不到的生活。
屋子里热气腾腾，大家谈兴正浓，我的汗不住地涌出来，顺着我的手臂流下来。
20斤羊肉，在还剩下2斤多的时候，有人敲门。
光哥起身开门。
是木头。
我们想燎锅底的消息，告诉的第一个寝室外的人，就是木头。
木头和我们寝室的人的关系很融洽，再加上我和他的交情，使他很到以前就成了我们寝室编外的正式成员，我们常常开玩笑的说，木头阿，给你弄个地铺，你到我们这儿当个插班生挺好的。
但是这一次的提议，却被木头一脸抱歉的拒绝了。
从他的表情上，我看得出他拒绝的原因。
所以我打圆场说，算了算了，周末木头都得回家的，他妈管他管得忒严，怕他被小姑娘拐跑了。
我和木头是大家常常开玩笑的模范夫妻，既然我都这么说了，大伙也就不再追问什么了。
木头势必是找他的男朋友去了。
他的男朋友在毕了业之后，靠木头家人的大力帮忙考上公务员，并且被某省直机关录取。现实是残酷的，如果没有木头家里人的关系，这哥们不可能拥有目前这样一份被大多数人羡慕的职业，虽然我一点也不羡慕他。
在这里我再稍带说一下木头的家境吧，我也是在临上大学之前才搞清木头家的势力的。木头的爷爷和爸爸都是我们这个城市财税口的要员，掌管着好多工商业主大户小贩的生计问题，木头的妈也是名门之后，因为据说木头的姥爷曾经是全国工商联的一位成员，具体做什么的我就不太清楚了，当年也是小有名气的红色资本家，抗美援朝的时候似乎捐过坦克。再有木头那个庞大的叔叔阿姨姑姑舅舅队伍，似乎也是藏龙卧虎，有在我们那座城市里边可以扭转些局部地区乾坤的人物。
木头一直对这些东西讳莫如深，我也从来没有问过他这些方面的问题，以上这些消息的来源是我曾经那个舌头颇长的同桌，还有一部分来自我妈，因为去开家长会家长之间免不了说些这个，里边应当有些夸大的成分，但是大部分应该不是捕风捉影。我去过木头他们家，也见识过木头家里人的排场，知道普通人家，甚至小富之家，都不可能有这样的实力。
也正因为我大概知道了这些，我越发的对木头有朋友间的好感，类似这种家境，木头可以保持如此的本性，我不说别人，我坚决做不到。
木头看到我们在做什么之后，半天才缓过神来，大概是想到我们曾经的邀请了，站在门口欲言又止欲走还留。
已经微醉的高明招呼木头：木头哥？木头哥！过来喝酒阿，在不喝酒没啦！
光哥和小蔡也忙着招呼，但是我没开口。
我觉得木头脸色不太对。
我说过我们之间有默契。
这份默契，总能让我们先于他人发现各自身上的反常。
我有一种不好的预感。
这种预感在一霎那传遍了我的全身，让我从椅子上不自觉地弹了起来。
木头看见我站起来，嘴突然一瘪，鼻子开始往上耸。
我冲光哥做了个手势，意思是我们出去谈。
光哥冲我点点头。
我在他的眼泪溜出来之前，把我身后的门关上了，我拉着他回到他们寝室，我知道他们寝这时候应该没人，否则的话刚刚不可能只有我们六个人开涮。
在我搂着他的肩膀把他们寝室的门关上的一瞬，木头一屁股坐到他的椅子上。
我基本已经明白木头为什么这样了。
果然，木头说的第一句话就证明了我的猜测是正确的。
“我们分手了！”
他的第二句话是；
“他是个王八蛋！挺子！我他妈就是个傻子！
日期：2006…11…23 18：35：17
七十一
这个世界上总有些人，在做某些需要简单的事情的时候，怀着复杂的心态。
我们把这样的人叫做鬼，把他们怀着的复杂心态，叫做鬼胎。
我早已知道这样的事情很寻常的存在与我们的身边，可是当他实实在在的发生的时候，我还是不敢相信他们的存在是合理的。
可能因为他肚子里的鬼胎，附体的那个人是木头。
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《我们之间的事＇BL＇》 第64节 由牛扑webnop搜集整理
《我们之间的事＇BL＇》 第64节
作者： Gourcuff
实话实说，我从见到那个人的第一面起，我就觉得这个人和我们不是同类。在他身上有一些我们所不拥有的，怎么讲，市侩，可以这么说吧。但是从一开始起，我就把这种气质领会成有城府成熟不幼稚，也或者说，在我刚刚结识这位我铁哥们的bf的时候，在那个状态下，可能我最期望自己身上拥有的，就是这份气质。
成熟和狡猾，现实和冷血，都不过一步之遥。
因为距离太近了，所以我还以为木头真的找到了一个好的归宿，而没有和他完全真实地说出自己的感受。我寄托给他们之间感情的，只有深深的祝福，我希望木头能够快乐，因为他是我朋友，也因为他是一个没有得到他希望我给他的东西的朋友，所以连同我的愧疚和怜惜，我真的希望他们走得越远越好。
后来木头的表现，也部分证实了我的猜测。如果没有爱情的滋润，那能有这么阳光的脸色呢？
但是我忽略了一点，拥有这样脸色的人，是那根木头，那根天真的长在绿草蓝天里的木头。如果他觉得一个人是好人，他会把自己以外的所有眼睛蒙起来，会把所有的信任感激一股脑的倾泻在那个人身上，什么都不保留，什么都不顾忌。
但即便如此，我还是满怀歉意，甚至是悔恨。
我没有保护好这样一个朋友。
我太大意了。
那个时候的我，觉得如果我事先察觉一步，就会避免这一切的发生，就会让曾经被我伤害的人免受第二次伤害。
我太自以为是了，不是吗？
早在一个多月之前，那个人和木头就不再主动联系了，理由就是工作忙。
对于木头这样的人来说，三个字就能当一个月的挡箭牌。
过了一个月望穿秋水生活的木头，终于在第二个月的头一个周六，也就是今天中午，跑到了那个人的家，一个木头某位叔叔找到的实惠的出租房。
满怀希望的木头，还想给那厮一个惊喜，他买了许多价钱不菲的水果，穿着那个人说最喜欢看他穿的淡蓝色衬衫，顶着满脑袋晶莹的汗水，去找他死心塌地跟着的人，告诉他这一个月的时间对他来说好像整整三十年。
他见到了，他想扑到他的怀里。
但是他被一双冰冷的手拒绝了。
这双冰冷的手的主人，告诉我的好朋友，我的木头，说我们之间已经不再合适了，长痛不如短痛，了结了这段孽缘吧，我想告别这个圈子了……
这份突如其来，让木头难以应对。
他用了整整十分钟，在那个人紧闭着的门口，想他所经历的事情。
一开始，他还以为，告别这个圈子是他男朋友总会有的迷茫。
可是一个早已经清楚自己性取向，曾经信誓旦旦的告诉木头他这辈子会永远陪在他身旁的，一个在圈子里浸淫多年的，gay，怎么能心血来潮忽发奇想，要做回喜欢女人的男人呢？
他还想，妄想自己面前的这扇门会重新打开，那个人会把他重新拉到屋子里面，告诉他刚才不过是他脑子里的一闪念。
过了好久，门开了。
那个人问他：你为什么还不走？一会我同事要到我家来，我不想让他们知道我们的事情。
他终于明白了。
在他明白他面前的人，极有可能在利用他的感情谋取自己利益的时候，他绝望了。
他转身就跑。
那件淡蓝色的衬衫，在夏末尚且强烈的阳光下，被映得褪了色。
爱情，在某些人的眼里，不过是和自己其他关系等价的一种工具罢了。
爱人不过是自己的一根人脉而已。
他们眼里没有朋友、爱人，有的只有前途，和钱途。
在木头把这一切，断断续续地告诉我的时候，我突然觉得自己老了好多。
这种事情，经历多了，会老得很厉害。
木头在我身边，无助的靠在椅子里，眼神比他的泪水还让人心疼。
木头的家境，决定了木头的为人。他似乎不知道这个世界上会存在欺骗，直到现在，他说出来得最恶毒的语言，还是刚刚见到我时，在极度愤怒和绝望的情况下，吐出的那三个字：王八蛋。
世界上有很多王八蛋。
遇到得越多，我们就越老，遇到得越少，我们就越傻。
不能说这种人有什么不对。
只能说他们不像我们那么傻罢了。
我轻轻揽过木头的脖子，把他的脑袋靠在我的肩上，木头的泪水，像一年前的那晚上一样，轻轻印湿了我的肩膀。
那个时候，木头刚刚放弃一段感情，并重新开始认识自己。
他遇到了后来给他如此伤害的那个人。
而我还在两种不同的情绪当中反复煎熬。
直到现在，我找到了我的答案，而早已找到了答案的木头，却从幸福的行列里，被剔除了。
如果那个时候，木头的答案是我，而我的答案是木头的话，现在又会是怎么一回事儿？
这个问题我曾经发反复的想，反复的想。
但是想的结果永远都是一个：没有如果，只有秦哲。
于是，在这个时候，面对这样一个木头，一个经历了本不该他经历事情的木头，我的心，在微微的颤抖。
我也不明白，为什么我会常常生活在一种巨大的负罪感当中。
我一只手用力抓着木头的肩膀，另一只手捏着木头的手掌，我反复的说，木头，要坚强，木头，要坚强……
木头的手，也在用力攥着我的手。我觉得他攥得力气越大，我越能够安心一点。
他像一个孩子一样，在我身边轻轻的啜泣着，我不知道该如何是好，只能一遍又一遍的重复：木头，要坚强，要坚强……
有这么多不理解在，有这么多歧视，甚至是敌视在，有这么多冷眼相待在，有这么多另眼相看在，这是同志们面对的这个社会，但我们足以自豪的是，我们可以在这样恶劣的环境下坚守自己的爱情，坚持自己的信仰，这是我们的爱情可以争取理解和地位的根本，也是唯一条件。
如果我们不再坚守，反而对爱情投以轻视的话，我们将一无所有！
想到这儿，我把嘴贴到木头耳朵边上说：木头，你要坚强，以后你总会有回报的，因为你争取了，好小子，你，要坚强！
日期：2006…11…28 23：00：39
七十二
但是，木头在后来的日子里，表现得并不太坚强。
不坚强的人应对意志消沉的方法是不一样的，你可以像我这样，也可以像秦哲那样，总归是找个方法折磨自己。
我担心木头在那之后会像我一样，在一遍又一遍的自责当中（当然木头不会是自责）人不像人鬼不像鬼，我特别担心木头这样的人会遭遇到这样的事情，因为木头原本是明媚的，如果他的眼睛里蒙上一层阴影，这样的难过，未必会在我的承受范围之内。
所以在之后的一段时间里，我经常陪着他，他们同寝和同班的人对于木头这一突然的神情涣散如他们当年对我一样莫名其妙，没办法，除了我之外，似乎再也没有人可以安慰他。
就像当年的我，面对的那个光哥。
我和我哥说起这个事情的时候，他草草的表示了一下对木头的关心之外，依旧是那样一脸的麻木。 没办法，考研的人，脑袋里边除了那些可能考到或可能考不到的知识点压的大题小题单词字母之外，可能连自己长了几条腿都不知道，我心疼还心疼不过来，怎么能和他计较这些呢。
好在我哥现在一天忙得没有分身之力，我也就有不少时间可以陪陪失意的木头，帮他分享这些飞来横祸，分享那个冷血的人在他的心上留下的这狠狠一刀。
木头这个人，还是太纯良了。他没有太多的诅咒，甚至指责，其实他满可以采取一系列他认为可行的行动去报复那个人，可如果那样的话他就不是木头了。因为他是那个木头，所以他就这样默默地承受着，每天默默地，默默地，默默地让我想搂着他痛痛快快得哭一场。
朋友经历了这样的事，如果说没有影响到我对爱情的看法，这简直就是胡说八道。但是我并没有怀疑我身上的感情，因为人和人是不一样的，一个人那么做，并不意味着他的做法一定要推广，否则的话这个世界还有什么希望可言？我们之所以还能满怀希望，就是因为大多数的情况下，我们还可以想象我们身边的人做的事情，这些事情按照我们正常的善良的感情，是可以去猜度的。
但是，后来事情证明，木头不是这么认为的。
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《我们之间的事＇BL＇》 第65节 由牛扑webnop搜集整理
《我们之间的事＇BL＇》 第65节
作者： Gourcuff
有一天，木头突然问我，挺子，你说，我连我爱的人都不可以信，我还可以信什么？
我说，你还可以信我么。
木头笑了，笑得很苦，他说，挺子，是啊，我可以信任你，作为朋友我可以信任你啊，可是……
我知道他要可是的是什么。
是啊，我在这里再怎么样去安慰，再怎么样去排解，我的身份都只能是一个朋友。这是我一直在心里难以对木头解脱的一份负罪感，如果说没有这种可能还好，可谁让我已经接受了一个男人，也就是说，我在可以接受男人的情况下，还在拒绝着木头。而且，木头，一直，在心里还挂念着我。
我这么说是有根据的，因为在那段日子里，木头曾经最后一次试探过我对他的感情，在得到了我否定的答案之后，木头开始了一段我并不太好做评论的生活。
那是一个阳光挺灿烂的下午，距离木头和他的混蛋朋友分开差不多一个月了。我们下午选择了逃课，因为阳光实在太好了，权衡一下利弊，觉得踢球比上老师英语水平明显在我们之下的专业外语的课更划算，所以我们俩就去踢球。
奔跑在足球场上，我们可以暂时忘却一些事情，尤其那天的阳光那么灿烂，空气那么清爽，看着奔跑的木头，我似乎看到了他慢慢愈合的�