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一夜情’，哪怕你只是想尝试一下，因为，放纵是会让人上瘾的。”
游婕说自己现在的生活像极了一个“瘾君子”，虽然内心里很渴望回到以前那种纯净的生活，过简单而正常的日子。可是，放荡的生活使她改变了太多，那些记忆和坏习惯一次次把她拉向堕落的深渊。现在，她放弃努力了，她说自己是无药可救的人。
游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发，似乎很有女人味，但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话频率很快，很有见地，待人接物也显得很有修养；然而谈到自己的感情经历时，她却少了那一份从容，多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多，感觉好像是在讲述别人的故事。其实不然。
我们在一起的时候只有性
我不知道别的女人在和男人发生过“一夜情”之后，心里是否会有内疚感，我想说的是，我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人，自己对自己的行为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后，我选择了不稳定的感情生活，或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。但是我至今无怨无悔。
一年前，我有一个男朋友，我们处了三年多。我们是在大学里认识的，那时候我们学校的文学社十分热闹，他是那个社团里小有名气的诗人，喜欢写一些伤感颓废的诗，骗得不少女生为之疯狂，我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他，迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话，直到现在，我觉得自己都不了解他，甚至都说不清爱不爱他，我们在一起的时候只有性。
说起来，我们都是相对独立的人，在学习上，生活上，我们都是自己照顾好自己，尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面，我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉，但是时间长了之后，我感到了厌倦。我们没有很多的前戏，总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的，我们只是迷恋这样的行为。
他说过他不会结婚，我觉得自己也是这种人，我不相信爱情，也不相信那一纸证书。在我们看来，结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦！但我们很少沟通。让我感到惊讶的是，我们从来没有搂在一起睡过一晚，我们都是自己睡自己的，虽然也是在一张床上。我喜欢自由，他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个孩子。
怀上第一个孩子时，我们都还不懂这些，他是我的第一个男人，我也是他的第一个女人。那时我的经期不准，反应也不是很大，所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月，我都不知道自己怀孕了。你也看到了，我很瘦，那时的我身高166，却只有90斤。他就更不知道了，他是那种只管播种、不管收割的男人。我怀孕后我们还是在一起睡，后来发现后，我利用国庆节放的七天假去医院做了引产，这种痛是一辈子都忘不掉的。
我记得当时自己从银行取出了2000元钱，就一个人去了医院。他没有去，他说别人一看就知道他还是个学生，他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药，然后去医院引产。随着阵阵的痛，羊水破了，正好医生不在，去洗澡去了，一个屋子里有四张床，但只有我一个是引产的，过了一会，一个护士把我送到了手术室，后来，我觉得下边出来了一大堆的东西，我知道我生下来了，是个男孩，已经成形了，是医生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时，泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。后来，我被安排在医院住两天，大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上，我的男朋友给我打了电话，我却一句话都没有说出来，最后我只说了一句：“我生完了！”然后我就不争气地哭出来了，但还不敢大声哭，怕打扰到别人。第二天，我刮了宫，这样就出院了。
他没有到医院去接我，理由和不能陪我来一样，我一个人打车回到住处。当时每走一步对我来说都是十分困难的，但我还是自己上了四楼。那天夜里，当我一个人躺在床上的时候，真的很难过，感觉心都碎了。几天之后他来看我了，来的时候给我带了一些营养品还有一些钱，他也不知道该说什么，只是搂着我和我一起哭，这是我第一次看到他哭，他问我：“是男孩还是女孩，可爱吗？”我说：“是个男孩，可是他并不可爱，如果可爱，爸爸妈妈还能不要他吗？”他没有说什么，只是低着头。
后来的一些天里，他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀，所以一直都没有调养过来。以后我也一直没有突破90斤。他后来居然还说这样挺好的，现在不是流行骨感美嘛！每次听到他说这样的话，我都不说话。他一直没有碰我，直到快两个月了，我们才有了第一次性交，他很小心，可是我还是觉得有点疼，不过我坚持了，他是男人，应该有生理上的需要。
转眼间我们要毕业了，他是学计算机的，我是学会计的。班里的一些恋人都分手了，可是我们俩还在一起，我的朋友都说我们还挺长久的嘛，我一笑而过。心想只是看起来很美而已，那时候我对我和男朋友的未来已经没有什么信心了，只是大家都在糊弄着过。工作后我们不住在一起，而且离得也远了，我坐车到他那儿要一个小时，所以我们顶多半个月聚一次，而且每次都是我去看他。
后来，一次的不小心，使我又有了第二个孩子。这次我发现得早，所以做了药流，可是药流没有打下来，我又上了人流的手术台，当我把两腿打开时，泪水又不争气地流下来了。这次和上次一样，也是我自己去医院的，也是一个人回来的。当天他很晚才过来看我，他说他很忙，赶不过来。我没有说话，因为我觉得我的心在一点点地往死亡走去。他向我承诺如果我再有孩子的话，我们就把他（她）生下来。我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了，不论和谁。因为我已经提前把罪都遭完了。
第一部分从堕胎到分手
自从我第二次堕胎之后，我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了。他的工作有时会让他很头痛，我也是，所以我们有时一个月也不见一次面，见面也是吃完饭后各回各的家。我原以为自己是一个可以把什么都不放在心上的人，可是我错了，我是一个女人，我渴望一个温暖的家，一个疼我的丈夫，一个可爱的孩子。可是这些我都不能和他说，因为他不想结婚。我们之间的质的改变是在一年前。
有一天，家里从外地来了好几个亲戚，我家里住不下了，我想到他家有一间房子是空的，应该说有一个屋子是空的，因为他租出去了一个屋。我和他说了我的想法，他开始同意了，但是特别勉强，不过当时我还是很高兴的。可是后来一个电话又打乱了一切。就在我要动身去他家的时候，他来了一个电话，他说我不能过去住了，因为邻居和他的房客每天都互相走动，说要是看见我们俩在一起不好。他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人，只想他的自己的面子，不会管到别人的。我说没有关系的，我可以在单位住，挂了电话我哭了。在我最需要他的时候，他却把我放在一边。巧的是，那天我的一个朋友，应该说是我网上认识的朋友，从海南来看我。他在税务部门上班，每年都有培训。我和他在网上的关系比较好，彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的，一个很爱他的女朋友，他也知道我是有男朋友的，但我很少跟他说起和男朋友之间的事情。挂断男朋友的电话之后，我想到了我这个网友。然后我给他打了电话，我说我去看他。
第一部分第一次和陌生人做爱
其实我知道，天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里，就已经想好了。那时候我真的对自己男朋友厌恶到了极点，而且身心十分疲惫，我很想放纵一次，让自己的身体和心情都痛快地放松一次。那天到了宾馆后，网友在楼下等我。当我看到他时，就已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间。一进门他就抱着我说他很想我，他开始亲我，开始我还拒绝，可后来我顺从了。他和我在网上聊了很多年，我不想否认自己对他有一定的亲切感和莫名的好感。何况那天我心情糟糕极了，我对自己说，滚吧，所谓的男朋友，从今天开始我不再是属于你的了，我只属于我自己。后来，我开始回吻他，很热烈地吻他，我想那种疯狂也是他始料不及的。他的感觉和我男朋友不同，他有些霸道，闻着他身上烟草和BOSS香水的混合味道，我知道自己彻底地臣服了。结束了一个热吻后，我说我去洗澡，他笑着说我真是个爽快的女人，然后兴奋地说：宝贝，我等你！
我用了半个小时从浴室里走出来，只围了一条浴巾，他贪婪地看着我的身体，然后边走边脱衣服，到浴室门口的时候，他已经都脱光了，在进门前，他亲了我一下，然后叫我等他。我知道一切即将发生了，奇怪的是我当时一点也没有感到紧张和兴奋。只是觉得一切都还不算坏，在一个相对舒适的房间里，屋里有一个欣赏甚至可以说是迷恋我的男人，肯定会发生那种事情的，我知道，但我没有一丝内疚感。我克制自己不去想那个所谓的男朋友，我只想让自己放松地享受这样一个夜晚，一个纵欲的夜晚。
后来，我一个人坐在床上，喝着红酒，我想麻醉自己，让自己什么都不想，可是我还是想起了我的男朋友。仅仅是一瞬间，一想起他那冷漠自私的眼神，我就立刻举杯把脑海里的他赶走了。一会网友从浴室走了出来，也只在腰间围了一块浴巾。他向我走来，轻轻地抱我上床，我知道，一切马上就要发生了，我第一次和男朋友之外的男人躺在一张床上。他把我翻过来，嘴也跟着凑过来，我没有拒绝。他把我身上唯一的一块浴巾扯了下来，他说这是他第一次看到我的身体，一个劲地说我真美。我没有说话，他很温柔，慢慢地进入了我。
可能是因为已经好久没有和男朋友做爱的关系吧，我感觉有点疼，所以死死抓住了他，他在我耳边说，别怕，我会让你感到舒服的。我还是没有说话。我当时想的是能快点过完这个夜晚，然后去找男朋友，跟他说分手。说实话，我和第一个网友做那事的时候，一点激情也没有。也许是自己当时心情不好的缘故吧。完事后，他笑着对我说，你怎么还像一个不经事的小女孩似的？我没有理睬他的问题。看着他脸上满足的笑容，我突然觉得可笑，男人真是可笑的东西，他们只会迷恋性，不管对方是什么样的女人。我当时在想他的女朋友，我在想如果她知道了她的男人刚才所做的一切的话，会作何感想？仅仅是这么一想而已，我不关心任何人的感受，那天我疲惫极了。
后来我起身去洗澡，看着镜子前自己疲惫的样子，我哭了，放声地哭了，好久没有这样哭过。我知道我背叛了自己的男朋友，因为我没有退路。然后我告诉自己说，不要哭，哭是没有用的，也是不值得的，为了那样的男人不值得哭。当时我是真的下了决心要跟男朋友分手的。
洗完澡之后，我和网友躺在床上聊天，聊到以前大家在网上的事情，也聊到他的女朋友，就是没有聊到我的男朋友。他没有问，我也没有说。这是我们一晚上唯一的一次做爱。他没有再碰我，而是睡在了另一张床上。在熄灯前，他突然傻傻地问了我一句：“我有你男朋友棒吗？”我没有说话，他可能以为我睡着了呢！其实我不想说，也不能说。
第二天早上，我很早就醒了，因为我要上班。他要送我，我没有让。他问我：“你还会见我吗？”我说：“我会的。”我收拾好后，就出门了。我没有回头，我想也不应该回头吧，他一直在窗户前看我，我知道的。
离开宾馆的那个早晨，我迷茫至极。当时我真的不知道自己以后要怎么过；我也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道，我想顺其自然吧，他知道也无所谓，因为我已经不再爱他，感觉已经没有了，一切都该过去了，我并不为我当时所做的感到后悔！但是后来我没有再给那个网友打电话，因为觉得实在没有保持联系的必要。我不相信我们之间会有什么爱情，何况他是有女朋友的男人。
游婕在整个叙述过程中力图表现得从容，但是有好几次她的声音都有些发颤，尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光，好让她感到轻松一些。的确，女人在向陌生人叙述自己的情感经历的时候，很希望得到鼓励，毕竟那些回忆都是不轻松的。接着，游婕优雅地捋了捋头发，然后继续讲述后来的故事。她说后来事情的发展大都是意料之中的。
第一部分有第一次就会有第二次
和男朋友分手，是在和那个网友分手后的第三天。我不想对他隐瞒什么，因为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来，在一个安静的咖啡屋里我们和平地分手了。让我心碎的是，他对于我和网友之间发生的事情一点也不感到愤怒。当时我怀疑他是不是爱过我，是不是一个有血性的男人，他仍旧保持淡漠的神情看着我，我告诉他我和网友在宾馆里做爱了，他露出一丝扭曲的笑，然后又无所谓地说，那是我自己的事情，跟他一点关系也没有。我问他是不是生气了，他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了，面对这样一个冷血自私的东西，我知道自己没有必要作出任何挽留，我直截了当地提出了分手。当时他一点难过的表情也没有，只是冷笑着说我以后自由了，想找谁干都可以了。我愤怒地看着他，一个相处了三年的男人，到头来一句眷恋的话也没有，当时的我真的是绝望到了极点。
我们就这样冷漠地分手了。我原以为男朋友会恶狠狠地骂我一顿，那样我会舒服一些。可是没有，他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系，我后来从朋友那里了解到，他跟我分手之后，很快就拉着另一个女人的手出现在众人面前，显然，在我们分手之前他们就已经好上了。
知道这个消息的当天，我的情绪一度疯狂，甚至想过要去找他，当面呵斥他。但是后来我什么也没有做，只是好好犒劳了自己一顿，蒙头大睡了一整天。此后我消沉了一段时间，但很快又调整了过来。我对自己说，不值得为了谁荒废自己的生命，对他那样自私的男人更不值得，我要让自己过得快乐。
其实，现在我也会问自己，跟一些陌生男人发生“一夜情”是否真的让我感到快乐？我不知道，有时候觉得快乐，有时候觉得可笑，有时候还会觉得可耻，什么样的感觉都有过，但至少有一点是值得肯定的，一夜情是我自由作出的选择，我承担自己的行为所造成的结果，一切都那么简单，明确。没有谈恋爱时的那种暧昧和纠缠不清。
不管怎样，再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的。后来我想通了，很多事情是有了第一次就会有第二次，第三次。我数过，和我发生过一夜情的男人有十个，我不知道这个数字是不是有些吓人。但是我现在觉得坦然。一夜情也好，多夜情也好，只要不是那种海誓山盟的所谓爱情，我都能接受。而且，跟不熟悉的男人在一起也会有它的好处，至少不用想太多的问题，大家都只是露水鸳鸯，一夜放纵而已。天亮之后，各走各的路，谁也不会影响谁的生活。不过我不认为每个女孩都有能力承受“一夜情”这样的事情，因为这样的事情是需要有承受能力的，否则自己会背上沉重的思想负担，会觉得内疚，甚至会有罪恶感。我没有这样的感觉，甚至是喜欢用这样一种方式来打发自己寂寞的日子。不过有没有第一次是关键的，现在想来，自从和那个海南的网友发生了“一夜情”之后，我并不对“一夜情”有什么排斥心理，偶尔为之，也无不可，我就是这么认为的。
第一部分再一次午夜激情（1）
第二次和男人发生“一夜情”，是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞，也许是想自虐一把。我在网上认识了一个有妇之夫，一个所谓的作家。他说自己是一家报社的编辑，平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感，他是那种自恃清高、自我感觉良好的男人，总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福，妻子是多么多么地爱他。我觉得很可笑，既然如此，那为什么还要在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语？可恶�