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则，这自然是允许的。f这时就露出了她最bitch的一面，她几乎没有任何推托，就照着游戏规则开始亲吻。看着她和我最好的兄弟们这样缠绵，我只觉得心痛难忍，一阵眩晕，只见f闭上眼，将手捧住对方的脸，看上去深情而投入。我眼睁睁地看着她，心中万念俱灰。她和我接吻的时候也是这样的吗？都是可以演出来的吗？她知不知道我就在她的旁边目睹这一切？我在沙发上看着这一切强行发生，却丝毫不能改变什么，我这时才深刻地察觉到，我带她来这里真是一个巨大的错误！我再也无法忍受这样的画面，赶紧逃了出去装作上厕所，用冷水把脸冲了一遍又一遍，好像这样就可以让一切都停止。
回来的时候他们刚接吻完毕，我的兄弟得意忘形，为吃到了这样一块大豆腐而觉得如获至宝，而f接吻完后，立即喝了一口酒，说，漱口。也算是对我仅有的些许安慰了。
自然，公平起见，轮到我了。我将刚才全部的痛苦都倾泻到她的嘴唇上，我咬破了她的嘴唇，然后流下了眼泪。我不知道我上辈子欠了她什么，使我要为她受如此折磨，但是对于我们这样的人，是不是非得痛苦一痛苦，才能确认这就是爱？我知道我在她的生命里根本不算什么，所以我什么都不能留下，但我至少得留下一道伤痕，让她记得曾有一个男人爱她爱到将她的嘴唇咬破。而在我们接吻后，她没有漱口。我想我理应为此感到欣慰，可是我一点都高兴不起来。兄弟们过来和我起哄喝酒，我憋出了此生最艰难的一个笑。
后来我们开始了真心话。他们问道，上一次流泪是什么时候？f想了好久，说，记不起来了，很久以前了吧，我不太流泪。
你呢？他们问我。
“上一次和女朋友分手的时候。”
“上一次什么时候？”
“就刚才。”
半夜凌晨，活动结束。他们都住在附近，各自回去了，剩下我和她，她要我送她回家。我们牵着手，并排走。我回想着刚才的场面，心有余悸，低头看她。而她在一边饶有余兴地和我说了好多话。她把我的这些兄弟分别评论了一番，又把我们没有联系的这几天里她去过的地方描述了一遍，还把她将要去的学校介绍了一通，灯光闪烁，车辆稀少，不一会就到了她家楼下。和上次一样，最重要的话她总是说得最突然，最毫无征兆。她说，她后天就要坐飞机离开这里了。我听了差点又流出泪来，但这次我忍住了，最后一面，我不能在她面前哭，我想。我虽然知道这一天终会来到，但没想到这么快，这么措手不及。
“你怎么不说话啦？”她看了看我，问道。
“没什么……你一个人在那边要小心。”我说。
“知道啦。”她说。
我很想问她究竟有没有爱过我，但我觉得实在问不出口。在我和她的最后一面，就像我不能在她面前哭一样，我也不能说矫情的话，这是我的尊严，尽管是最卑微的尊严，我要在她的面前坚强得像个铁人，因为我知道，她喜欢这样子的我。
我说：“那你上去吧，我走了。”说罢准备转身。
她扑上来抱住了我，就像那次在我自行车后座上一样，抱得很紧很紧，想要把我勒死似的。然后将头伏在我的胸口。我抱住她的背，感受到她哭泣的抽搐。我想，如果说在和她的感情里我曾有过一丝胜利的话，大概就是现在，她哭了，而我没有。我知道这个故事在别人听来，无非就是一个备胎的辛酸往事，但正是由于这一晚的眼泪，我想，一切都和别的故事不一样。从今以后我知道，不是每个bitch都是bitch，也不是每个女神都是女神。我们都是螳螂，各自有注定的黄雀和蝉。
随后她缓缓地走上了楼。这是她第三次离开我，而至今为止，我们不曾再见过面。
后来我又继续办起了活动，兄弟们问我，f还来不来。
我说，你们这群禽兽，她被你们吓得逃到外国去啦！
他们一哄而散，各自去找包厢里的女生玩骰子去了。我也不停穿梭在这些酒杯光影和温香软玉中，愈发自如，张弛有度。她们都说我是个花花公子，从来都不会真正爱上谁。我只是笑笑，不说话。
曹畅洲，青年写作者。微博id：@nevermind_never
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VOL。424 无法隐居的人
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作者毛利
2009年，我在北京呆了整整一年，到最后一个月，我觉得情况糟透了。天气太冷，脾气逐渐变坏，我和朋友在三里屯的小酒吧喝酒，已经没有任何男人给我们买酒。某一天我站上药店的体重秤才发现，男人绝不是好心肠的瞎子，我们只好寂寞地自掏腰包，互相请对方喝一轮。
圣诞前后某天，我穿着羽绒服（暖气不足）躺在出租屋的床垫上，翻着一本比尔·波特的《空谷幽兰》，翻到第五页我决定打包行李滚出北京，也去找个地方隐居一次，彻底地，净化身心，戒掉电话网络各种不良坏习惯。我想象自己从那个飘渺无人的山谷中出来时，已经是个如苍井优一样明亮纤细干净的女孩，而不是眼下这副臃肿肥胖痴呆的模样。
实话实说，如果你漂亮，有人追，买得起橱窗里的名牌包，你肯定不会跟我一样想去大山里呆一阵。当时我穿着羽绒服腾空一跃，先去左家庄的小百货店，买了4个蛇皮袋。一袋子书，一袋子衣服，一袋子鞋，一袋子败家玩意，跟室友打招呼，下个月开始不住了。跟我妈妈打电话说要把所有东西寄回去，她大喜过望说：你要回家了？我说是的，不过回家前要先去哪儿玩一趟。
在收拾房间的过程中，我越来越发现，这个世界真是物欲横流，一个女人居然需要这么多东西，吃的用的喝的玩的，没完没了无穷无尽。我迫不及待地，想要过上传说中的隐士生活——吃得很少，穿得很破，睡的是茅屋，在高山上垦荒，说话不多。这不是存心找罪受，而是像吃惯了红油火锅，热切地盼望着吃几顿白粥白菜。
这一次，我的背包里只有换洗内衣和洗漱工具，一条备用牛仔裤。当天晚上在网上买了一张去云南的机票，既然要住很破的房子，最好还是找个温暖点的地方。
云南冷得要命，刚到大理我就在大街上买了条披巾，不可思议的是，我在人民路碰到一个北京的朋友，我们马上跟在簋街一样，快快乐乐地点了大救驾玫瑰炒鸡蛋风花雪月啤酒。吃完躺在客栈里，觉得屈辱万分，飞跃千山万水，居然还是摆不脱脑满肠肥的宿命。
幸好客栈老板娘说鸡足山有几个小庙，的确有人在那修行。有人插嘴说鸡足山上的庙实在太破，连电都没有，也没信号，一个女的去，有点危险。又有人说干吗不去苍山上的无为寺，那里有一星期的武术修行班，很多外国人去，学点打坐，马步，三脚猫功夫，挺不错的。
我拎着包，在大街上找了一辆黑车，告诉师傅去无为寺。他说六十块我说四十块，最后以五十块钱成交，那天下午大理的天气好极了，晴空万里爽朗无风小鸟喳喳叫，想到马上要跟这个世俗的世界暂别，已经开始涤荡心灵深处的污垢。去的路上相当幽静，一条山路往上开，除了偶尔冲下来辆小面的，连个闲逛的村夫都没有。司机默默无语，我一路看着景色越变越绿，激动得努力控制住情绪。
到达无为寺，背上行囊，在后门碰到两个和尚，正从面包车上卸进口红提，我问他们武术在哪学，他们指了个方向，我边走边想：这群和尚吃得真好，也罢，第一次隐居不宜太激进。
庙里果然有几个外国人，一个金发姑娘热情地问我是不是也来学功夫，她说走，我带你去报名。我跟着她走在曲曲绕绕的小径上，觉得此处甚好，甚幽静，甚是适合短期休养。传说中的武术修行班放在一个破破烂烂的小院里，几个外国人在里面练着马步，一个面带笑容的和尚看到我问：你是中国人吗？我点头，他随即告诉我：对不起，我们这不收中国人。
是以什么样黯然的心情离开了无为寺？现在我已经记不太清楚，总之就是又气恼又丢脸。走出庙门一看，黑车司机还在那里，我问他你怎么还在？他说这里不收中国人呐，我终于知道他为什么一路都默默无语，他说：你下山吗？我也下去，这回收你三十。
我不可能像比尔·波特写的那样，到终南山顶，找一个无人居住的茅房，就着两袋面粉过一个冬天，我也不可能像梭罗一样，孑然一身跑到湖边自己找个房子住，我唯一想做的事情就是跑到一个没网的地方呆几天，感受下脱离世界的感觉，居然因为自己是个中国人被拒绝了。下山后客栈老板娘听说了这个消息，立刻说，那和尚每晚都去坏猴子酒吧喝酒，你要不要过去跟他喝两杯联络下感情？没准就让你去了。不，我这辈子都不打算再去无为寺。
后来我发现想找个世外桃源般的地方住着，听上去很简单，找起来真难，到处都是人，诺顿那样乡下的地方，只要有一个背包客说那里很好，马上整条街都是揣着单反的哥们。一个不太熟悉的朋友跟我说，你可以去杭州乡下，空气好极了，现在人也少，我琢磨了几番，觉得那里没准有郁达夫笔下《迟桂花》的气息，有点蠢蠢欲动。朋友说，帮你打听好了，那里的农家乐一个房间一天收三百，你是我朋友，去一个月给六千就行。
如你所知，我很穷，听到这个消息我甚至后悔放弃了北京两千块的出租屋，其实拉断网线在里面进行一番辟谷运动，没准也能收获大块大块的孤独。不过这种人出现在城市里，看上去都像标准精神病。
两年后，我终于有了一个机会。那一年我无意中去了修行大本营，印度的瑞诗凯诗，大名鼎鼎的瑜伽城，大把和我一样想要由内而外洗洗肮脏心灵和肥腻身躯的闲人，聚集在那。没费多大工夫，就找到了一家ashram，那里没有网，没有电视，没有信号，没有交通工具，离小镇步行需两小时。房间里只有一张床铺，一个水杯。在这里既不允许抽烟喝酒，也不允许高声喧哗，甚至连聊天都最好避免。你只需要做一件事，冥想。
冥想的内容还是人类终极问题，我是谁我从哪儿来我到哪儿去。我对禅学一无所知，正式开始修炼前，蹲在清澈的恒河边，吸了一根印度草烟，那是本地人用烟叶做的，吸着吸着想起王小波写在云南拿这种烟叶抽，一把火燎光眉毛，呵呵乐了。那时候我就知道自己在冥想上不会有什么出息。
终于过上了梦寐以求的与世隔绝的生活，我们跟邪教徒一样从早上五点开始打坐，七点练瑜伽，九点散步冥想，中午休息，下午再练一堂，到晚上又是打坐冥想。我本应沾沾自喜，可是两天后的一个下午我终于明白这次地方对了，但时机不对。隔壁的墨西哥女人告诉我，她来这儿是因为和法国男朋友分了手，问我，你呢？我说我刚交了男朋友，他很好，在工作。
你想他吗？
想，何止想，我的每一次冥想都成了大段爱情与动作电影回放。于是这一场本该深入灵魂最深处的探寻，因为我满脑子心有旁骛，最终每一分钟，都在眼巴巴渴望回家。
修行结束的那个下午，我兴高采烈，乘了第一辆的士出山，又叫了一辆昂贵的出租去火车站，随后飞也似的，离开了印度。我的男朋友在机场等我，问我修炼得怎么样？
那一刻我只觉得做个普通人已经相当满足，一个人若非碰到大起大落实在犯不着跑到山里拼命冥想，我到底是谁？爱情没收所有清高，当时我只想跟他一起吃红油火锅。
直到这份恋情褪去热情，我才又一次，像回忆亲妈一样回忆那一年在印度，早上湿冷的空气，山中宁静的小道，五平米小屋内的独坐，林间瀑布的冥想……
不过我知道，再一次跑去隐居，只要在门口放块巧克力蛋糕，俗人立刻又能腆着脸跑出来。
毛利，专栏作家。微博id：@毛利
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VOL。425 温柔的风穿堂过
txt。小说。天＋堂
作者杨美味
在高考结束的散伙饭上，我的同桌林依人安静地看着大家开玩笑、喝酒、爆粗口、抱头痛哭。她坐在角落里，没有喝一杯酒，也没有拥抱任何一个人，似乎没有高兴，也没有不高兴。
隔壁桌是许言言他们班，她是我高中时期喜欢的女生。许言言被起哄和男朋友喝交杯酒，笑声和闹声交织成一片，我的脑子也一片空白，只是一杯一杯地灌酒喝。我说，来拍张照片吧。于是我举起相机框下了所有的笑脸。
大家要散的时候，我说，等等，再来一张。我把镜头对准了林依人一个人。她在镜头里，对着我温柔地笑。大家都喝得醉醺醺的，似乎只有林依人还清醒着，她一辆一辆地在路边打车，扶着同学上出租车，跟司机仔细交代。我蹲在树下，看见几个林依人的影子，胖胖的，立在路边，伸出一只手打车，就突然有热泪往外涌，我也不知道我哭什么。
最后林依人扶我上车，准确地跟司机说了我家小区名字，到了楼下，我坐在椅子上，林依人在我旁边，不知道该来扶我还是站着。
我说：“林依人我能问你个问题吗？”
她说：“嗯。”
我问：“高中三年，为什么从来没看见你在课间去上过厕所啊？”
她有点害羞，笑了笑，说：“因为我太胖了，别人出去一趟你都不需要挪椅子，我出去的话，你不光要挪椅子，还要起来给我让出位置，我才能出得去，所以我不去。”我笑：“都跟我同桌三年了，这么客气干吗。”
林依人和她的名字一点都不配。她是个胖子，我认识她的时候她就已经是个胖子了。
那年我十五岁，上高一。凭着男生特有的小聪明和初中不错的底子，考上了市里最好的高中，和刚刚认识的一群满身臭汗或阳光或猥琐的男生在学校招摇过市，嘻哈打闹，按照成绩选位置，于是坐在教室的最后一排，上课的时候和几个跟我差不多兴趣的男生打赌英语老师的胸是c还是d。
通往幸福路上唯一的障碍就是班主任。他经常会冷不丁出现在后门，从后门的猫眼偷看我们，我被怂恿去用彩色胶布封住了猫眼，班主任生气盘查起来，几个没良心的朋友第一个就出卖了我。
班主任大发雷霆，重新调换座位，把我安排在走廊的窗口那一组，三人同桌。我坐在靠近过道的位置，一个学霸型的女孩坐在里面，中间是林依人，当时班里最胖的女孩。她的脸不大，但是身上，可结结实实都是肉。她也是一个土得像刚刚从解放前走出来的女生，打扮却像一个中年妇女。头发永远扎成马尾或盘在头上，一个夏天就几件t恤换来换去穿，夏天也从来没有穿过短裤，都是大地色系的休闲裤和牛仔裤，再加上运动鞋，冬天就在外面裹上棉袄或者羽绒服，更像一个球。衣服永远是绷在身上，跑步的时候都迈不开步子。
我几乎不跟她说话，即使说话也基本上都是问句。比如，老师刚刚来过没，讲的哪一页，这章已经学过了吗，等等。
她也从来不主动找我说话，倒是跟旁边的女生还蛮聊得来，有时候两个人就趴在桌子上说些悄悄话，然后两个人头靠在一起偷偷地笑。
她来得比我早，走得比我晚，甚至连下课的时候都没见她去过厕所。这点一直是我心里的一个疑惑。但是那个时候我没空去解开这个疑惑，也懒得理会她。因为我的心里满满都是许言言。许言言是一个特别好看的女生，眼睛不大，但是一笑的时候就弯弯的亮晶晶的，鼻子也小巧，唇红齿白。皮肤上没有一点瑕疵，留着中发，偶尔扎起来，巴掌大的小脸，还有一颗小小的虎牙。
我第一次跟林依人的正常对话从一节出糗的英语课上开始。我正在笔记本上乱写乱画，结果被老师点名了，突然问我为什么没有交英语作业。我只好找借口说�