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又说：“满桌子菜色漂亮得很，什么都有，可惜全是甜的，吃得犯恶心。”
又说：“后来饿得头晕眼花。特想家里的萝卜干。幸亏同行的老太太带了一瓶剁椒酱——她们出门可有经验了。她把剁椒酱帮我拌在米饭里，这才吃得下去。”
最后说：“拉了三天啊，腿都软了，连导游都害怕了。担心出事，都想安排我提前回去。”
我说：“听起来很惨啊。都病那样了，还玩屁啊。”
她说：“病归病，玩归玩。总的来说，还是很不错！”
去之前，我倒是没考虑过闹肚子这个问题。唯一担心的是她晚上睡不好觉，她长年神经衰弱。
我问：“和谁一个房间？她打不打呼噜？吵不吵你？”
她害羞地说：“她不打呼，倒是我打呼……把她吵得一连几天都没睡好。只好白天在大巴车上睡。”
我惊道：“那人家不烦死你了！”
她：“我拼命地道歉，还帮她拿行李，她就不生气了。还安慰我，帮我打听治打呼的药。”
飞机从台北飞乌鲁木齐，足足六七个小时。下飞机时，她几乎和满飞机的人都交上了朋友，互留了电话。
大家都是出门旅行的，所参的团各不相同，免不了比较一番：你们住的酒店怎样？你们伙食开得如何？你们引导购物多吗？……踊跃吐槽，很快将各大旅行社分出了三六九等。丝毫不考虑各旅行社的领队感受如何。
接下来又开始分享各自的旅行经验：出门带什么衣物穿什么鞋，到哪哪儿少不了蚊子油，哪哪儿小偷多，哪哪儿温泉好……我妈暗记在心。回来以后，向我提了诸多要求：买泳衣、买双肩背包（终于发现编织袋有点不对了）、买遮阳帽、买某某牌的化妆品、去北欧四国……
北欧四国……就算了吧，毕竟出钱的是我。我劝道：“那些地方主要看人文景观，你素质低，去了也搞不懂。还是去海南岛吧。”
看来人生的第一次旅行不能太高端，否则会惯坏的。
她开始研究我的世界地图。
一会惊呼一声：“埃及这么远！！我还以为挨着新疆呢！”
一会儿又惊呼：“原来澳大利亚不在美国！”
最后令她产生浓厚兴趣的是印度南面的一小片斑点：“这些麻子点点是啥？”
我说：“那是马尔代夫。”又顺手用手机搜出了几张图片给她看（多事！）。
她“啧啧”赞叹了五分钟，掏出随身小本，把马尔代夫四个字庄重地抄了下来。
我立刻知道坏事了。
当天她一回到红墩乡，就给我旅行社的朋友打电话，要预约马尔代夫的团。
我的朋友感到为难，说：“阿姨，马尔代夫好是好，但那里主要搞休闲旅行，恐怕没有什么丰富的观光活动。不如去巴黎吧，我们这边刚好有个欧洲特价团。”
我妈认真地说：“不行，我女儿说了，我的素质低，去那种地方太丢人现眼。”
以前吧，我家的鸡下的蛋全都攒着，我妈每次进城都捎给我的朋友们。如今大家再也享受不了这样的福利了。我妈开始赶集，鸡蛋卖出的钱分文不动，全放在一只纸盒子里，存作旅游基金。
但赶集是辛苦的事，我只好在朋友圈里帮着吆喝：请买我妈的鸡蛋吧，请支持我妈的旅游事业吧。
大家纷纷踊跃订购。我妈一看生意这么好，很快又引进了十只小母鸡。估计到今年初夏，日产量能达到十五到二十个蛋。
我们这里土鸡蛋售价为一元五一个，算下来月收入至少七百元。一年下来八千多。我家的奶牛基本上一年半产一头小牛犊，五个月大的小母牛售价四五千，小键牛可卖三四千。我再给补贴一点——好嘛，一年远游一次，什么北欧四国马尔代夫，统统不在话下。
另外，她老人家作为半道开闪的兵团职工，前两年把手续又办回了兵团，为此交了一大笔费用。但是从今年开始正式领退休金了，每个月一千多。农村生活花不了什么钱，省着点用，到年底存个万儿八千不成问题。于是乎，一年近游两次，什么秦皇岛峨嵋山，也不在话下。
总之，台湾之行是我妈一生的转折点。令她几乎抵达一生中最幸福的时光。之前她拍照时总是抿着嘴，板着脸，丝毫不笑，冒充知识分子。如今完全放开了，一面对镜头，笑得嘴都岔到后脑勺了。还学会了无敌剪刀手和卖萌包子脸。
不但染了头发，还穿起了花衣服。
我建议：“妈，穿花衣服也不是不可以。但是，当你穿花衣服的时候能不能别穿花裤子？或者穿花裤子的时候别穿花衣服？”
她不屑一顾：“你没见人家台湾人，男的都比我花！”
在台湾，她还学会了四种丝巾的系法，回家后一一示范给我。
她说：“当时大家在上厕所。厕所门口就是买丝巾的摊子，只要买他的丝巾，他就教你怎么系。”
“你买了？”
“没买。”
“……”
她很自豪：“我记性真好，只教了一遍就全记住了！”
我心想：“要是教了好几遍还学不会，还不买人家的丝巾，——好意思吗？”
她一边扯着丝巾在镜子前扭来扭去，一边感慨：“这是去台湾最大的收获！”
我哼道：“好嘛，花了我八千块学费，就学了个这！”
突然有一天，我妈认真地说：“从此以后，我要放下一切事情，抓紧时间旅游！”
我以为她彻悟了什么：“什么情况？”
她说：“听说六十六岁以后再跟团，费用就涨了。”
李娟，作家。微博id：@阿勒泰的李娟
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VOL。524 你去了英国
t。xt。小‘说‘天。堂
作者里则林
我再见到她时，她提着lv，一身名牌，戴着一个金贵的女式表；多了一分女人味和几分成熟。
一
15岁时，我站在楼道里，跟所有的小伙伴挥着手，送他们升入了初三，决定留下来，再读一年初二，但不是由我决定的。
老师对我说：“别人不交作业一次，扣5分操行分，可是我对你已经很宽容了，你每次不交作业，我只扣你0。5分，可你还是不及格。只能留级了。”说完忧愁地看向窗外。
我穿着中山装校服，随着他的目光，一起忧愁地看向窗外，灰蒙蒙的天空，点缀着几片当年的霾。
几秒过后，我点点头，觉得老师说得是有道理的，毕竟学校有学校的规章制度，况且学校不可能把我永远留在初二吧，想通这点以后，我欣然留级。
又一年初二，我又被安排在靠近后门的卫生角。刚刚留级下来那段时间，侥幸升上了初三的那群不知道为什么操行分能及格的校内知名“不良少年”，常常会逃课下来，在我们班后门的玻璃上，探着脑袋来围观我。围观完后，会一起大声喊我的名字，让我出去抽烟。
每当此时，同学们都会集体转过身来看着我，老师的眼神更是让我觉得能喷出一道闪电秒杀我。我无辜地看着他们每一个人，然后低下头，弯下腰，默默打开后门，溜了出去。
几个星期过后，班主任就跟年级主任反映，因为我的留级从而影响了他们班级的正常教学，经常有人在上课时间敲打后门。然后我站在教导处跟主任保证以后不会了；再站在操场求小伙伴们不要再来敲门了。被我晓之以理动之以情的他们，一时竟不知如何是好，觉得突然生命中少了一件好玩的事情，但经过思考，他们最终还是答应了。
之后我如去年般，开始了每天睡觉的生活。
二
老师和我都以为，我又会将一整个初二睡过去。
但在一个风和日丽的早上，冷清的卫生角忽然人潮涌动，热火朝天起来，我带着起床气正准备怒斥大清早就想要来拿工具搞卫生的同学，结果抬头一看，是个身材高挑的女生，小眼睛小鼻子小嘴巴，可怕的是，连胸也小。她正在搬着桌椅和书本。
我毫无兴致地问她：“你怎么坐到这里来了？”
她答：“我在前面太闹了，老师嫌我影响其他同学。”
我顿了顿，有种同是天涯沦落人的感觉，打了个长哈欠说：“你别在我这儿闹，好好做人，争取早日回到前排知道吗？”她点点头。我马上又“砰”的一声，狠狠地砸在课桌上，倒头睡去。
只是谁也没料到，从此以后，我永远都能在上课时间随时听到小声而快速的叽喳细语，讨论的全是些我听不懂的东西，从不间断，一度让我感觉全世界都是这女生的声音；下课时更经常被一阵阵狂妄的笑声惊醒。
这女生的声音又尖又细。我从客气地提醒她到破口大骂怒目而视，但她就是忍不住地要说话和聊天。面对这么一台聊天永动机，我甚至有时会有不知所措的委屈。
在一天放学时，我和老狗走在路上，我说：“狗哥，前面来了一个傻逼，每天叽叽喳喳，搞得我觉都睡不了。”
老狗说：“打他啊。”
我：“女的。”
老狗一听，停下脚步，点起一支烟，特别严肃地看着我说：“你这样想就不对了，你告诉我什么叫作男女平等？”
我心想：男女平等？
老狗：“你晓不晓得？人要讲究男女平等？”
我皱着眉头问：“怎么说？”
老狗把烟往地上一砸：“女的还不是一样打！而且打得更重！”
听完，我整个人都石化了，在那么一个明明大家都没有三观的年纪里，一旦身边的某个人假装有，那么身边的人就会全被传染。我刹那间就恍然大悟，觉得确实是这么个道理。
所以那天之后，我们班的卫生角经常能看到一个少女聊天聊着聊着，整个人突然往前一倒，然后惊愕地转过头去看着身后的少年。她椅子后背，全是我的脚印。
过了几天之后，我发现她开始背着书包上课，为了减震。我抬起一脚蹬去，她也就停顿那么几秒，回头看看书包，然后继续跟身旁的人聊天，我看着天花板，感到很无助。
我逐渐变本加厉，每逢下课就组织一大群小伙伴，用纸团围攻她，她虽势单力薄，也仍然一手护头一手捡起砸向她的纸团还击。
欺负她就成了我们的一个乐趣。每逢下课，一些发疯的小伙伴蹦蹦跳跳地到我面前来问我：“开始了吗，开始了吗！”
但实际上，由于她的顽强和不屈服，我心里有一股强烈的挫败感，平时大家都对我毕恭毕敬，觉得多看我一看就会被我杀掉，对此，她却丝毫不理睬。
在又一个课间，我一改往日的嚣张跋扈，我说我们一起下去买东西吃吧。看我第一次对她那么客气，她突然露了一点羞涩的表情，然后默默地站起来，跟我走出了教室。
走过阴暗的医务室楼道时，我忽然大喊一声：“弄死她！！！”一瞬间两边涌出十几个人，无数个纸团飞向她，她愣在原地被砸得劈头盖脸，看得我兴高采烈地哈哈大笑。
老狗抓着一个纸团飞向她，“啪”的一声，正好砸在脸上。
直到这时，大家才发现她一反常态地没有还击，也没有说话。突然楼道变得安静下来。
她突然抬脚飞向老狗，老狗整个人摔了出去——老狗以强壮著称，五年级丢实心球比体育老师还远，初中以后还创造了校纪录。打球时面对最激烈的碰撞，也从不倒下，从不动弹的他这一摔让我们叹为观止，全站在原地，张着嘴。
然后她从我身边走过，瞟了我一眼，这时才发现她眼睛是红的，满是委屈，我怔住了。她收回目光，低下头走了。而那个对视让我有一种说不出的奇怪感觉。
我那时其实是一个调皮而善良的男生。调皮过后，才突然想到，其实她也是个女生。但因为交友不慎，听信了所谓的“男女平等，女打更重”理论，导致我差点丧失了人性。一股内疚感涌上我心头。
我对老狗说：“其实她刚刚哭的时候还挺可爱的啊。”
老狗一句话都没说，估计还沉浸在那无法解释的一脚中。那天之后她得了一个外号叫“大力佼”，佼是她的名字，大力是因为她很大力。
那天过后，我再也没欺负过她了，虽然还是经常会骂她，但她也敢还口了，因为她大概知道，我对她有歉疚之情。
三
有一天老狗开玩笑跟我说：“你也该找个女朋友了啊。”那时我才15岁，但他对我说了35岁才会说的话。我呵呵傻笑着；想象着女朋友的画面，脑海里闪出的却是大力佼；这让我开始生自己的气，然后还得每天去克制自己去想这件事，于是我就每天都想着这件事了。
想着想着，我就觉得她其实挺耐看的，有时候还挺可爱的，特别是她放着一大堆零食在抽屉里，接着打开抽屉告诉我：“看到没，这么多零食，你别偷吃！”我点点头，于是她的零食基本上都被我偷吃了。
后来，我们之间聊天越来越频繁，有时突然沉默下来，我盯着她，她盯着我，我就尴尬地脸红了起来。
一段时间过后，连老狗也能看出来我喜欢上大力佼了。
又是一个放学的黄昏，我说：“狗哥，我喜欢一个女的。”
老狗：“嗯，大力佼。”
我连忙红着脸手舞足蹈起来：“放屁啊，老子怎么可能。”
老狗点起烟：“那你脸红什么？”
老狗又说：“别装逼，喜欢她又不丢脸，而且你要去对她说，别对我说。”说完对我眯着眼坏笑。
自习课上，老狗的话不断地在我脑海里回响，我趴在桌子上边睡觉边研究如何借鉴《流星花园》《还珠格格》《情深深雨蒙蒙》里的桥段进行表白。
正研究间，大力佼忽然转过来，用手指弹我。
我懒得理她。
她又卷起一个纸筒假装喇叭，凑到我耳边问我：“你睡着了吗？”
我还是一动不动。
接着她“喂”了两声，然后我感觉到她转过来，仔细地观察着我。
我依然不动。
然后她又把纸筒凑过来，一字一句地对我说出了我毕生难忘的一句话：“我——喜——欢——你……”
我耳朵能感觉到从纸筒里传来的她的气息，我头脑空白了一下，然后整个人吓了一跳，下意识地弹起来，撕心裂肺地大喊一句：“哈哈哈哈哈，你居然喜欢老子！！！”
同学们都被吓了一跳，转过来看着我们，大力佼还保持着用纸筒连接她嘴巴和我耳朵的状态，于是空气就凝固了，大家瞬间就明了了，我突然觉得自己可能失态了，行为太任性了。
大力佼力气很大，她红着脸，没有说话，抓起一本书低着头追着我就开始打，一直打到我躲进男厕所。
我们就这样一起早恋了。
四
早恋后的某天，我们经过一个宠物超市，看到一只猪，她很喜欢，然后我就买了。她抱着那头猪声称要好好爱护它。但在当天，