按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“那你吃完以后肚子怎么样？”
“很好啊！”林茉莉说。这句话，不知怎么，我们都没怎么信。
不知道爱情的甜蜜会不会治愈林茉莉的肠胃，但工作的压力绝不会因为谈恋爱而减轻。五一大促迫在眉睫，林茉莉每天就像一根点燃了的鸡毛掸子一样，横扫各个部门——今年的专题流量要达到一千万，这是大领导给林茉莉下的死任务。对小助理的工作态度，她很不满意：“为什么要你准备的促销资料还没有准备好？你不知道三天以后专题就要上线吗？”
“我不打算准备了。”小助理说。忘了说，她和我国最好的女演员叫一个名字：周迅。
“什么？”
“我申请调组。我觉得你这个人，对同事缺乏起码的真诚和尊重。”
“什么？”
“我要去兰姐的组。”叫周迅的助理用一种大仇得报的口气宣示道，“你交代的任务没法完成，技术部门已经说了，他们抽不出人手来跟你合作，他们在忙兰姐酒店那边的销售专题。他们只能给你一个页面链接。”
“我知道了。”林茉莉咬着牙根说。
一切都很清楚。小助理真的挖了墙角，在她最不能出错的时候。
但有一件事周迅不知道。
林茉莉虽然现在做的是营销，但大学里的专业，是计算机。
没有当成苦逼的程序员，但是写几行代码，自己操作一个专题，这点信心……林茉莉闭上眼睛，在座位上靠了十五秒。
睁开眼睛的时候，她打电话给二十三楼的那位大叔，“我想辞职。”
“为什么？”
“别问为什么。”林茉莉说，“就现在，我辞职，三十秒之内，你下来带我走，好吗？”
“你，你别冲动。”大叔不知怎么着了慌。
“那就一分钟。”
“可我……”大叔已把一口牙齿咬碎，“我今晚要陪我老婆吃晚饭。”
原来是一枚隐婚的大叔……林茉莉的渣男记录簿上又加上了光辉的一笔。她不知道，为什么一个浪漫的开头就这样迅速滑到了如此境地，只知道自己又一次被爱情骗得四脚朝天。在这个世界上，唯一不会骗人的，就是工作了吧……林茉莉知道自己没有哭的时间。同事们纷纷下班了，不知道有多少人会在背后传说她和助理的那一场好戏。林茉莉翻着邻桌的外卖菜单，给自己叫了一碗酸辣粉，用最快的速度吃完以后，等着胃部的抽痛来临，然而，并没有。
接下来的两天，林茉莉每天加班到三点，困的时候就趴在桌上睡一觉，醒来继续。大学里学的代码很多都过时了，她只能一边做一边打开网页看教程，但没有人理她，没有人向她伸出援手。
有时候这个世界上的事情没有任何理由，你想得到的，就像优等生必须得是绿茶婊，就像林茉莉想要的浪漫爱情，必须以一场翻江倒海的胃活动告终。
两天以后专题完成上线，凌晨四点，林茉莉终于打车回了家。她想她应该洗个澡，但又觉得应该先吃顿饭。可是，就在“吃饭”这个念头从她脑子里闪过的时候，她都来不及扑向马桶，就哇的吐了。
她吐出了两天前吃的那碗酸辣粉。
林茉莉蹲在浴室的地板上，淋浴的水冲过头顶，她呆了一会儿，忽然听见自己的说话声。然后她再呆了一会儿，渐渐可以听清，原来那个声音一直不断地在重复：“我累我累我累我累”……林茉莉深吸了一口气，连身上的水都没擦就蹦到了卧室，拿起电话，拨通了齐大福的号码。
齐大福接起电话的那一刻，那头首先是静寂无声。
然后，林茉莉爆发出了排山倒海的哭声。
“大福！”她哭得几乎连气都喘不上来，“大福怎么办！我觉得我快要死了！”
“你到底怎么了？”
“我两天没有吃什么东西了，现在吃什么就吐什么，真的我快死了，大福，怎么办？我是不是要打120？”
“打个屁的120。”齐大福断然否决，“你等着，我来看你。”
齐大福到的时候，林茉莉披着毛巾，头发上还滴着水，奄奄一息地窝在床上。
“你怎么了这是？”齐大福问，“工作把命搭上了？”
“我又失恋了齐大福。”林茉莉想到这点又悲上心头，“为什么我总是这么倒霉？”
“因为你啊，又没有那个胃，又总想吃点重口味。”齐大福说，“你家有纯净水吗？”
“客厅饮水机——你要干吗？”
“我给你做点吃的。”
“喂你别给我做火锅啊，这会儿吃火锅我真会挂了。”
“谁给你做火锅啊美得你。”齐大福的声音从厨房遥远地传来，“病人只能喝粥。”
林茉莉想说，粥也不用熬了，我什么都吃不下，我这么失败的人还是饿死了算。可是，不知道齐大福用的是什么米，粥的香味浓得不像话，从厨房那边慢慢飘过来，终于充盈起整个房间，让她觉得模模糊糊的安心又温暖。浪漫的爱情就像麻辣火锅，林茉莉模模糊糊地想，这种东西以后我可能真的不能再吃了，但只要喝完这碗粥，我应该就能继续，绿茶满满地活下去。
五一过后，林茉莉升职了。
她升职以后做的第一件事就是开掉了那个和影后同名的前助理。
“真的看着她收拾东西离开工位的时候我开心极了。”林茉莉说，“居然还有人为她求情，我就想问了，到底我们谁是绿茶？”
“当然是赢到最后的那个。”齐大福说。
方悄悄，图书编辑。@方悄悄诺娃
ww w 。 xia oshu otxt m
VOL。598 学长阿福
＜t＜xt＞小＜说天？堂
作者马木木
学长阿福
我上高一的时候，阿福上高三。
我上高二的时候，阿福还在上高三。
我上高三的时候，阿福变成了我的同班同学。
可是，我更喜欢叫他：学长阿福。
学长阿福的高中上了五年，漫长的高三更像把他上了。阿福常常这么说，边说边点上一根红塔山。大家纷纷开玩笑说，学校新来的小老师都得找阿福补习校史。阿福狠狠地吸上一大口，吐出一个漂亮的烟圈儿来。
他吸烟的历史可以追溯到小学二年级，当别的小孩还在撒尿和泥玩的时候阿福已经开始了偷钱买烟的练习，并最终练就了一身无论出现在何处都能以迅雷不及掩耳之势搜刮到方圆三十平米内香烟的绝技。
阿福第一次到我家玩的时候，我的同学们亲切地提醒我妈：阿姨，把咱家叔叔的烟什么的藏好，阿福快到了。
1。
每一个孩子出生的时候都被家长寄以厚望，在名字的选取上就可窥见一二。阿福出生的时候恰好是全民渴望成为伟人的年代，于是阿福妈给他取了福伟，又幸福又伟大。但是，我们知道，往往希望越大就失望越大，心想事成万事如意从来都只是老派春联的横批。
那你为什么不叫福大？我用中性笔戳了戳阿福的胳膊，笔尖在白色校服袖子上留下星星点点的蓝色墨迹。
去，一边玩去！阿福正在政治课本的掩盖下看武侠小说，大概是看到紧张激烈的情节吧，他不太想搭理我。
我生气地努努嘴，继续在他校服袖子上涂鸦。哈，李福伟，李幸伟，李幸大，李福大，福大命大，叫李命大也不错哈！
后来，我就那么无耻地喊了他一段时间命大。他故意无视我了很久。
好吧，那我还是叫你阿福吧。最终算是我妥协了，没办法，同桌之间要相互友爱嘛，毕竟没有他的数学作业可抄，我的日子过得比较艰难。
算你机灵！他把作业簿丢给我，他才是头脑机灵的家伙，总能看穿我的小小诡计。
阿福，你知道么？我妈养的苏牧跟你重名呢！也叫阿福。我憋住不笑，故作严肃地小声说话，把脸憋得通红。
滚！他说这个前鼻韵母字的时候舌头在口腔里打了一个漂亮的四十五度转体。给狗改名！
可是，它已经叫了三年了，改不了啦！要不你改名吧，阿福？
滚！他的舌头又做了一个四十五度转体，可这一次却抻到了下巴。他愤怒地一只手握着下巴，一只手撩开窗帘，让正午的阳光打在我脸上。真是一个阴险的家伙。
我想不到这个家伙会成为我的同桌，更想不到他会成为我的好朋友。
第一次看见他搬着课桌跟在班主任身后走进教室的时候，我深深地觉得，讲台上这个同学有着跟我们不太一样的表情，我似乎嗅到了中年猥琐大叔的气息。
后来的事实证明，我的感觉很准，嗅觉也很灵敏。
阿福大我们三岁，当我们还是未满十八岁的小毛孩的时候，他已经是年满二十周岁的学叔了。他在这所高中上了五年，终于彻底惹怒了复习班的班主任，被流放到我们这个平行班来。
班级里流传着一个关于阿福的传说：如果把阿福丢进非洲大草原，阿福能迅速和草原上的所有母狮子成为好闺蜜，和所有公狮子成为好兄弟，一起打猎吃肉。
2。
阿福，你是怎么惹怒复习班班主任的？无聊的自习课，我用笔尖戳戳阿福问。
咳咳，这事儿不赖我。阿福一脸的无奈。
原来，复习班的班主任恰好是阿福第一次读高三时的班主任。那时候，阿福爱上了班级里集美貌与智慧于一身的成绩最优异的森林系姑娘林木森。阿福铆足火力对姑娘展开各种追求攻势，戒烟攒钱给姑娘买各种小礼物，写各种深情荡漾的诗歌体情书，制造各种出其不意的小浪漫，顺利讨得姑娘的欢心。可是，教导主任告诉我们：早恋是没有好果子的，早恋成活率是很低的，早恋是很影响学业的。
实践是检验真理的唯一标准。果然，莫名其妙地谈起恋爱后，阿福的成绩“嗖嗖”见长，森林系姑娘的成绩却一落千丈，从大榜的第一位直线降落到三十名开外。
原本将姑娘当重点大学苗子培养了两年半的班主任看到此情此景真是痛心疾首，恨不得弄死阿福。于是，老师先是使出晓之以情动之以理的招数，把阿福召见到主管德育（几乎就是全职抓早恋分子吧）的教导主任的办公室，开始长达五小时的苦口婆心的谆谆教诲。没想到，这次加长版谈话反倒为阿福和姑娘争取在一起增加了稳固剂。
甚至后来还开过一次全校的教育大会，不点名地批评了阿福和姑娘。教导主任说：有些人现在觉得自己爱得死去活来的，你们有没有想过再过十年二十年，你们还会在一起吗？不在一起了，你们在同学聚会的时候见面就不会觉得尴尬吗？
坐在台下的阿福心想：领导不愧是领导，想得好长远啊。
再过十年、二十年、三十年，我们应该还是会在一起的吧？阿福问姑娘，姑娘竖起一根手指，挡在嘴前，示意阿福不要说话。
阿福觉得能够冲破层层阻碍在一起的才是真爱，港台电视剧里都是这么演的啊。很傻很天真的学霸姑娘对此竟也表示了赞同。
在多次在小墙脚约会被抓后，老师使出了杀手锏，叫家长。
阿福是在外公外婆身边长大的。七十多岁的老太太被叫到学校，被四十多岁的老师教育了一个多小时，走出校门就犯了心脏病，直接上了救护车，抢救了大半宿。
这件事让阿福受到很大影响，决心做个乖孙子。可是，他又想当乖孙子，又想当好男友，鱼和熊掌他都想要。这个残酷的世界上怎么会有这等美事？
最终，还是姑娘提的分手。给出的分手理由是两人星座不合适。看着姑娘哭得梨花带雨涕泪涟涟，阿福觉得自己的心都要碎了，虽然不敢苟同什么狗屁星座理论，却也只能从了姑娘。
临别，阿福决定问问姑娘自己心里一直想不明白的那个小疑问：你为什么叫林木森这么古怪的名字啊？跟一片小树林儿似的，好茂盛的样子啊。
姑娘被他的话逗乐了，道出原委：小时候，有一个脸上有大黑痣的算命先生上门给我算命，说我命里缺木，名字必须多点木，压一压。所以，我爸就给我取名林木森了。
哦，六个木，是挺多的。应该是压住了吧？
算是吧，一直也挺顺利的。那先生算得挺准的，说我十八岁的时候会爱上一个人，然后，我就遇到你了。说到这里姑娘又哭了一通。
呃，对不起。阿福也说不清为什么自己要道歉，明明被甩的是自己啊。忽然间他觉得那个传说中的算命先生好像一个人，如果他没猜错的话这句道歉终究是要由他说的，父债子偿嘛。他问：那先生的大黑痣是不是长在左半边脸上？说话还有点大舌头？走路还有点跛脚？
森林系姑娘点了点头，都是肯定答案。你怎么知道？
我，我猜的，算命先生都长那个样子嘛。嘴上那样说，心里却还是骂了一声：f**k！ 那先生是阿福他爸。
那你原来叫什么名字啊？阿福是个好奇心旺盛的家伙。
叫林小红啊。森林系姑娘答道。
哦。阿福沉吟了一下，没有做声，心想：还是叫林木森别致点，老爸也算干了件为人民服务的好事儿。
两人在和平友好的气氛中完成了分手。
回家的路上，阿福点上了三根红塔山，祭奠自己夭折的早恋。三个月没抽烟了，忽然这样一次抽三根还真有点受不住，差点把肺咳出来，咳得满脸眼泪。
后来，同学们纷纷传说阿福因为失恋在小路边独自痛哭流涕。只有阿福自己知道那是自己逞强一口插三根烟闹的，跟失恋没什么关系。谁没失恋过啊，没失恋过的青春是不完整的。这年头，没失过十次八次恋爱，都不好意拿出来说。
分手后，姑娘考上了一所北京的一所边缘院校，阿福复读了，继续读高三。
那个班主任就认准了是阿福骚扰的姑娘，害得姑娘没考上清华北大，害得班主任失去了那一年的高考状元辅导奖励，因此将阿福视作眼中钉肉中刺。
所以，确实算是阿福惹怒人家了。
但要说这件事赖不赖阿福，不好算，数学老师没教过我们，感情的账目要怎样清算。
我一边继续抄阿福的数学作业一边想：阿福也真是倒霉啊，六个木姑娘应该只是跟他玩玩吧？
3。
也许是阿福的深情最后被传得太过神话，也许是阿福非凡的个人魅力太过超群。在他第三度读高三的时候，遇到了疯狂追他的姑娘梁涓涓。
梁涓涓给阿福写的第一封情书是通过我的手转交的。
那天，阿福有点怀疑地看着我，又看了看塞在课桌膛里的情书。
杨小马，你耍我，是吧？
没有，没有，真没有。我慌忙解释。
那这是几个意思？阿福扬扬手，指指情书。
那是梁涓涓写给你的，不是我干的。写得挺好看哒。我一不留神说漏了嘴。
你丫看过了？！阿福生气的时候耳朵通红，像喝醉了酒一般。
她让我帮她把把关……天地良心，我说的都是实话。
那你怎么不帮我把把关啊？！
这一点，我确实没有尽到一个同桌应尽的责任。梁涓涓是我们这个班级横截面积排行榜上勇站第一把交椅的人，是f4之首，所谓f4就是fat 4的简称，制作这种排行榜绝对只是为枯燥的高三生活加点欢乐的气氛，并没有任何歧视胖子的意思。
你把这信给