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本来高洁是收不住话的，我也不好主动叫停，但是刘柯寒已经在被窝里踢我了，显然是对我煲电话粥的抗议。我对高洁撒了个谎说我尿急，然后就借口挂了电话。我不知道她是不是还会一个人在街上逗留，我只是在挂断电话的那一瞬，突然有了种很难受的感觉。
曾经那么的天真无邪，可是长大了很多事情都会远去，很多人都会疏离，这是我们改变不了的。记得小的时候跟高洁一起到山上拾松籽，我要尿尿，总是她帮我放风，但是轮到她了，她总是逼我站得老远。
刘柯寒放下手里的书，漫不经心地问，谁啊，一打就这么久。我说是高洁，那天我带你去火车上见到的那个小妹妹。“啊，真的啊，是她啊，我很喜欢她的，特别是她的眼睛，忽闪忽闪的，贼诱人。”我干笑两声，然后一个翻身把刘柯寒包围。那段时间，可能是觉得新奇吧，我格外喜欢这种身体对身体的包围和征服！
至于高洁的眼睛，我其实也是喜欢的，我觉得都过去了20多年，高洁眼里的纯净始终未变。不过我怎么也不能告诉刘柯寒那双眼睛还在我尿尿的时候帮我放过风吧？！
●我要我们好好地相爱（09）
同居到38天的时候，我的生活出现了变故。我不能说三八是个不吉利的数字，毕竟这个数字牵强附会地可以说成与女同胞有关。但是，这个数字的确给我带来了麻烦。以前就有过，上中学的时候骂女生三八曾被人朝脸上泼过墨。而这次的三八事件，显然要比被人泼墨严重许多倍。
那天是星期六，天气好得叫人骂娘，适合一些开放的男女进行野外作业。刘柯寒很晚还没有回来，我做好饭菜在家里等她，等到屁股发麻的时候打她手机，却关机。我于是又在电视机前面坐了很久，屁股再发麻，我再打，依然关机。
跟她认识这么久，从未有过这样的情况。我进行了一些猜想，比如说她的手机可能被盗了。我不会猜她的手机要能没电了，自从跟我在一个被窝里撒野，我每天晚上都会为她的手机充电。常常，我觉得自己是个细心的男人。
饭菜都凉透了，拿出喂猪，猪都有可能不高兴了。我戴着我那顶黑色的帽子出门。这是我的习惯，我喜欢在街上把自己搞得像特务或者间谍。我在街边招了辆的士，冷冷地对司机说去平和堂。刘柯寒的公司就在平和堂附近，我去过几次。
平和堂其实并不是一个我喜欢的地方，甚至还有太多的痛恨。对于这家大商场，我从来没进去过，这与爱国有关，因为那地方与日本人有关。我一直很固执地坚持着这个原则，最变态的时候，我甚至想抓一群日本女人扔进种猪场。
我看过从日本偷渡过来的黄碟，知道丧心病狂的日本人干过这事，所以我想让他们全民品尝。重又记起这些激情的爱国幻想之时，车已经停在了刘柯寒的公司楼下。这是一幢只有五层高的楼房，半新半旧，或者也可以说是徐娘半老。
整幢楼都没了灯光，我不禁有些失望，觉得白跑了一趟。不过在楼上转悠了一番，我脑子里就冒出了一串有些卑鄙的念头。我从裤子口袋里把机掏出来，是手机，不是别的什么机。拨了刘柯寒办公室的电话，响到盲音无人接听。
说实在的，我很心虚，我不知道刘柯寒会到哪里去，会去做什么。依她的长相和身材，还是能引起很多男人的下半身骚动的，所以我觉得我有各种各样的担心很正常。我正点了支烟，手机响了，我有些激动，赶紧又掏，空喜一场，又是高洁的。
我说高洁，什么事，我正忙呢。我一接通就这么说，高洁自然接受不了，但没像以前那样对我大呼小叫了，而是很规矩地说：“那，那朝南哥你先忙哦，我晚一点再打给你。”挂断，把手机插进裤子口袋里，动作麻利，跟周润发同志玩枪的气势差不了多少。
转身要走，就听见有人说话，是有人下楼。抬头，楼道的声控灯已经亮起。那灯也太暗了，暧昧得过分，好像跟我和刘柯寒在家里用身体包围身体时亮的灯类似。我掏了掏耳朵，试图把有可能存在的耳S掏空以便听得清楚一些。不掏还好，一掏我就听见了刘柯寒的声音。一点没错，她撒娇时的那德性我太熟悉了。
我的心凉了大半截，对，是大半截，不是半截，当然我也不能说全凉了，因为这样似乎跟我热血青年的身份很不相符。我退得到一边，躲在了对面的那幢楼边上，倚着墙。我想要是被人偷拍了，我一定没有特务和间谍的模样，反倒会像个狗腿子或者卖国贼。
人终于出来了，是两个，其中的一个当然是刘柯寒，而另一个当然是男性。那男的比较矮，也就那样，但有一点可以确定，肯定比我有钱，因为我一直都还在为成为万户奋斗不息。我想掏家伙，可是我只有手机没有机枪。我于是只是摸了摸头上的帽子，然后摘下来，我想看看帽子是不是已经变成了绿色……
●我要我们好好地相爱（10）
我无法想像，一对男女，在一幢没有乌七麻黑的房子里，能干些什么。按正常的逻辑推理，应该是该干的都干了吧。我突然觉得“干”是个带有污辱性的字眼，就连“干活”这词在我的念头里也有了腌脏的意味。都说劳动光荣，但有些劳动绝对是可耻的。
我乖乖地躲在墙根，直至刘柯寒和那个男人走远，我没有骂他们狗男女，我深知这样骂只能让自己更不爽。如果自己的女朋友或者老婆被别人爽了，我想任何一个人格正常的男人都是爽不起来的，无论用什么方式，除非他心理变态。
总之，刘柯寒的所作所为，至少是他的躲避很出乎我的意料。她是很漂亮，最初我也是被她的长相吸引的，这样说好像我挺好色似的，但不这样说又能怎么说呢？明摆着，我的确有点好色。
我之所以选择她，是相信了她的为人，我以为她这么大年纪依然没有男朋友是因为过分骄傲和挑剔。高处不胜寒的美女，这个世上真的很多，我以为我遇到了。重又把摘下一煌帽子戴上，我越想越窝囊。我没遇到过这种事情，我没被人背叛过。
依然是打车回来，比较晚了，街风有点凉。我没有对他们进行跟踪，虽然我很喜欢间谍这种职业，但我一直反对爱情也需要侦探这种做法。
在我住的那栋楼下，往上看，我屋里的灯亮着，我忘了是我出门的时候留的灯还是刘柯寒回来了。我觉得这已经变得不重要，重要的是我进门就要把桌子上的饭菜倒进垃圾桶。我希望这样能解一解我心头的恨。
十分遗憾的是，我这一点小小的希望都落空了。犹豫着转动钥匙，门却开了。面前站着的是刘柯寒。我看着她，表情应该有些错锷。我不说话，我不知道说些什么。她问我到哪里去了？她的问题问得很好，像是先发制人，不过也给我提供了反问的机会。
我侧身进到房间，装作心不在焉地问：“你呢？上哪去了，这么晚才回来也不打电话给我，让我怪担心的！”我拿了一次性桶子，放了一大把茶叶，自己给自己倒了杯水。我在刻意制造一种漫不经心的假象。
当我手里端着那杯滚烫的茶坐下，把电视打开，刘柯寒已经在找衣服正洗澡了。我一时记起，她并没有回答我的问题，她并没有告诉我她到哪去了，为什么这么晚回来也不给我个消息。是的，她什么话也没有说，连撒谎都没有。
我的肚子实在很饿，不过我什么也没再吃，能吃得下去吗？我能这么冷静就相当不错了。她洗澡的时间很长，常常长到我能把两集电视连续剧看完。卫生间有面大镜子，有时我想她会不会是在里面脱光衣服自赏。她的身体的确很漂亮，线型和皮肤都是一流的，想必她自己也十分喜欢。
没等她把澡洗完，我就先上了床。跟她在一起这么久，我是第一次这样。我把卧室的灯调成暗色，看不清脸上表情的那种，我习惯在心情不好的时候用这种方法来掩饰些什么。她进来了，很轻，我假装睡着。然后，她上床了，在我身边躺下，我还是一动不动。
很努力地，我说服自己什么都别想，先睡一觉再说，最终却是我对自己无能为力。我很清醒地躺在她身边，我也想抱着她，再一次用身体包围她的身体，但我控制住了自己。没想她是不是已经睡着，我说：“柯寒，我们的游戏是不是到该结束的时候了？”
她还醒着，跟我一样。她转过身子，从背后把我紧紧缠住，不说话。她把头埋在我的后颈根上，用舌头撩拔着我。良久，她才说：“睡吧！”我终于变得很害怕……
●我要我们好好地相爱
一个不说，一个不问，我和刘柯寒之间，就此结下隔阂。在她面前，我依然会笑，依然会像一个很称职的男人，但我知道，这是我的表面工作。人，有时候就像一张皮似的活着。多么的可怕，感觉这个世界到处上演着鬼片，游荡着一些男鬼，一些女鬼。
刘柯寒自己不提分手，也许她喜欢这种状态。我自己也没说，我像需要一点小小的虚荣，毕竟她是我处过的女朋友当中最漂亮的。我的那帮哥们都这么说。不过我所想的，不只是维持，我想挽救。我觉得只要她对我坦白，我可以原谅。
可恨的是，我这种原谅的心理准备，一直找不到机会。刘柯寒继续在我面前若无其事。对我来说，这样下去，真是生不如死。可是我不能死，我怕我死了，就再也不能用身体包围身体了。有段时间，我喜欢这种对很多人来说绝对难以启齿的运动。而我无法得知，如果我死了，在阴间，阎王爷是不是也允许这种运动的存在。
整整两个星期，我过得十足的压抑和悲愤，快要垮掉，似乎很需要一种精神上的伟哥。身体棒，并不代表精神好，身体不需要伟哥，并不代表精神也不需要伟哥。这是我所推崇的谬论。真希望有一天电视上出现这样的广告，傻气十足的葛优先生满面春风地对着观众说：“嗨，伟哥你今天吃了没有？”然后冯小刚同志再急冲冲地从厕所里跑出来，把牙齿笑裂，附和着说：“伟哥，我的精神食粮！”
在我最茫然无措的时候，高洁回来了。她实习结束，回学校处理最后的一些事情，比如说拿两个本本，学位证和毕业证，这两个本本可是应试教育最后的结晶，不拿不行啊，而且是花好几万块钱买来的。高洁没叫我去接她，而是叫的薛小珊，就是我上次去他们学校看到的那个浑身上下都非常强悍的胖妞。这些都是我后来知道的。
高洁从深圳回来的第二天就给我电话了，叫我去他们学校看她。我本发过誓不再去的，那次见到薛小珊，简直就有了一朝被蛇咬，十年怕井绳的效果，可经不起她那句甜得腻人的“朝南哥”，我最终还是答应了下来。
挂电话之前，我还不忘责怪她：“小屁股你给我记住哦，回来了竟然不叫我接站！”她支吾着不知道怎么回答我，缓了缓神才说：“朝南哥，不是的啦，我怕你女朋友误会！”不提倒好，一提我就火冒三丈。我恨不得对着高洁大吼一顿，告诉她，她朝南哥都戴绿冒了，绿油油的那种，怎么戴怎么不爽。
六月的长沙已经热得叫人想当街脱光，如果没城管，裸奔一下都可以，跑起来，呼啦啦的有风，会凉快些。下了班，走到五一路等车，快6点了。地面的热气腾腾地往上冒，叫人难受，跟欲火焚身那感觉差不了蛮远。
站在我旁边跟我一起等车的，是一个身材高挑的女人，很成熟。当然，她心理成不成熟我不知道，但胸部绝对是成熟的，是一眼望过去就不想把目光移走那种。我很不自觉地偷看了几眼，然后在心里形容了一下，无非就是这些词儿：大得恰大好处，满抓！
以前在大学里男生讨论女人的胸部就喜欢用满抓这个词，说的时候还不忘把手伸出来，很夸张地张开，很形容，比较过瘾。以前说这些，做这些，会被人视为流氓，不过现在不会了，现在这个社会宽容多了，对流氓的要求高了不少！
因为看一个陌生的女人，我可能错过了两三趟车。高洁发短信给我，说：朝南哥，你到底来了没有啊？我跟小珊在我们校门口等你！抓狂啊，带着薛小珊等我，这不等于拿条蛇咬我吗？真不知她是何用意。我在心里狂呼：高洁啊高洁，算你狠！！（未完待续）
●我要我们好好地相爱（12）
见到高洁，我大吃了一斤。不到两个月时间，这丫头变化不少，剪了很精神很职业的短发，还略稍上了点色，我兴奋地叫她的名字，是的，这么久了，我发现自己挺想念她。我神经兮兮地要跟她握手，她不肯，而是指了指身边的薛小珊说：“朝南哥，还认识吧？”我有些尴尬，笑了笑，说：“认识，当然认识！”
薛小珊好像对我上次的失礼并没有太多的在意，看我的眼神依然是友好而温顺的。我们一起去吃东西，在荣湾镇找了家店子。高洁和薛小珊坐一边，我一个人一边。我看着她们，然后又把目光转移，我觉得自己有些无措。
席间，三个人话并不多，好像谁都不知道说什么好。要是没有薛小珊在，我跟高洁可能会无拘无束一些。薛小珊是一个很容易给人压力的女孩子，虽然没我第一次见到她时那么强悍了，但仍旧有些可怕。我估计过她的体重，大概有120斤以上。
这只是一次很普通的见面，吃完饭走到街边，高洁问我要不要一起去看看电影，我说免了，对那玩意没什么兴趣。她也不勉强，说那你先回去吧，我想跟小珊走走。高洁以前跟我提过，她们是很好的姐妹，两个人在一起总有很多心里话可以彼此倾诉。我有些羡慕她们的那种知心。
其实跟高洁她们分开后，我并没有急着回住所。我知道这个时候刘柯寒应该到家了，我不想这么早回去，也不想给她电话，告诉她我现在在哪里，我想知道她到底在不在乎我。我一个人走路过湘江大桥，很慢地走，像在梦游。
刚上桥，我就收到高洁的短信，她说她刚才忘了问我回不回老家，她毕业之前想回去一趟。我说那好吧，一起回去，也好有个伴，再说我也的确有一段时间没回去看爸爸妈妈了，挺想念他们的。高洁给我回了个微笑的表情，不再搭理我。我想这个时候，她应该跟谢小珊坐在某个安静的角落，说着一些只有要好的女生之间再可以交流的悄悄话。
一路上，我都在想刘柯寒，想那个晚上，那个男人，他们到底做了什么。这种欲知不能的感觉很难受，更要命的是，我舍得不离开她。不过刚好在我走到大桥中间，也是最矛盾的时候，刘柯寒打电话来了。
“你在哪里呢？”她的声音冷冷的，低低的。我说我也不知道自己在哪里，我一个人在街上随便走走。我这样说谎，眼都没眨一下。她终于把有些话说出了口：“是吗？你很矛盾是吗？其实这几天我已经看出来了，你不再爱我了对不对？”我心里顿时就犯了一下嘀咕，心想这个女人厉害啊，自己想另攀高枝了，竟然顺势把责任往我身上推。
我不想把两个人的对话继续，我没说再见，没有任何的解释就把电话挂断了。湘江的风一点点地大了起来，凉凉的，不觉得寒冷，但把心吹得飘忽，把思绪吹得凌乱。我鼓起很大的勇气，发短信对她说：我们，分手吧！她没有反应，我知道聪明的女人不会这么快说好，刘柯寒还不至于愚蠢到如此迅速地暴露自己的真实想法。
其实，我想的太多的问题，而最大的问题就是，如果跟刘柯寒分手了，如果高洁愿意，我想跟高洁在一起。我觉得高洁才是那种可以跟我一起，安安分分过日子的女孩。我这种想法来得很突然，突然得容不得我去细想，突然得让我都不太敢相信自己。是的，这是我第一次对高洁有那么种叫爱的感觉。
跟高洁在一起这么多年了，从小一块长大，按理说要有爱早来了，所以我也弄不清我这个时候想去爱她，会不会是一种错觉。爱情很多时候都只是一种错觉，错觉容易叫人犯错容易带来伤害，这是我所害怕的。（未完待续）
●我要我们好好地相爱（13）
回到住所，刘柯寒已早早上了车。我看了时间，才不到10点。平常的这个时候，我们应该还在打情骂俏，至少应该还在捏捏摸摸吧。她没为了留灯，我在黑暗中进到卧室。我轻唤一声：“柯寒，你睡了吗？”搞不懂自己为什么还为这般温柔地叫她，我为自己感到莫名其妙。她没有答应我，我再把台灯打开，找了衣服，去洗澡。我是一个偶尔很爱干净的男人，在觉得浑身上下都不舒服的时候，我会很强烈地想洗洗再睡。
我喜欢在洗