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“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切都会有的！”
似允非允
男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结
婚吗？”
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
男：”什么办法？”
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两
全之法吗？”
现在和将来
男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”
女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：”将来我一个人痛苦啦！”
男：“现在我希望你爱我。”
女：“将来我希望你爱我。”
男：“现在是我俩的黄金时代。”
女：“将来是我俩的什么时代？”
男：“将来……将来……”
保 密
甲：“近来，订婚不得不保密了。”
乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道
了。”
和尚的苦恼
一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇
看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好
紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚
说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如
今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
发疯方嫁
一个有名的懒汉来找媒人。
“我想请您给我介绍对象。”
“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
“很好。”
“她有许多嫁妆！”
“好极了。”
“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
“妙极了！”
“但是，她有个弱点…”
“是什么呢？”
“就是有时发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同
意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问
道：“您什么时候去向她讲明呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻
人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时
刻才愿意嫁给您！”
只缺德行
某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举
止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的
父亲决断道：“够了！她该出嫁了！”
第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出
他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读
着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记
本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，
他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是
个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人
——我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正！”
媒人多事
一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他
介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只
是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”
媒人说：“您的家属是偷马的？”
“不是。”
“是基督教徒？”
“也不是。”
“那究竟是什么呢？”
“一个女人！”
各执一词
有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们
喝咖啡去吧！”
“不！谢谢你。”
“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男
人啊！”
“啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”
就是您的女儿
伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。”
老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小
子，怎么居然会有人愿意嫁给你？”
“是的，先生，就是您的女儿。”
各取所需
三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？”
二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多
少？”
三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？”
第二眼
甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就
爱上她了。”
乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
甲：“我又看了她第二眼。”
爱的考验
一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求
婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿
求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女
婿，就把财产分给谁一半。
宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到
游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个
笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一
口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们
说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”
只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已
经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁
就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我
女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只
想知道是哪个畜生把我推下去的！”
牺牲这颗心
男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了
您，我情愿牺牲掉我的一切！”
女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的
心！”
完全不对
男：“您是天上的太阳。”
女：“你把我比得这样酷热呀！”
男：“您是天上的月亮。”
女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
男：“您是天上的星星。”
女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
十字路口
女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！”
女儿：“干嘛这样呢？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
热 情
儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春
风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”
“啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热
情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出
要开车送我回家。”
谁同意你了
女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪
工人。”
父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。”
女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于
也要采访！”
父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑
娘，应该好好宣传一下。”
女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只
要您同意就行了。”
父亲：“什么！是你？谁同意你了？！”
礼让的人
女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日
了没有？”
青年：“这可由您的千金决定。”
女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？”
青年：“这可由伯母决定。”
女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？”
青年：“这可由伯父决定。”
六成把握
甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”
乙：“还可以，有六成以上的把握。”
甲：“恭喜你了。”
乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐
答应就成了。”
真心话
男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所
有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。”
女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？”
请 客
男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃
吧。”
女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”
无灵魂者
男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵
魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦
啊！”
女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是
决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
永不结婚
男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”
女：“不行！”
男：“依你该什么时候才结婚？”
女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永
远不入葬。”
寒热病
病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心
似冰一样的冷着。”
医生：“那么初恋时候怎样呢？”
病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
医生：“晤……这是寒热病。”
有理智
阿美：
“如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；
如果你爱我又爱他，还是嫁给他。”
经验之谈
男：“我愿意做你的奴隶！”
女：“不要！”
男：“为什么？”
女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，
这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。”
男：“你这是经验之谈！”
4、恋爱篇【四】【60则】
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ 。。。。。。”
财迷心窍
甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
。。。。。。”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继 父
求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企 鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺 信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
。。。。。。”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自 刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急 诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提 亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在