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我想不明白那个邻校的小子抢来的是什么东西，是人，还是爱情？如果爱情都可以抢的话，那么这个世界上还有什么东西不能抢呢？那个为了所爱的女孩而受到双重打击的人又做错了什么呢？因为年轻，就可以伤害吗？伤害无辜的人，伤害所爱的人。
这就是我们纯洁的爱情，这就是我们纯洁的校园。
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也许有些人会问我，校园真的就是一个那么黑暗的地方吗？不，校园还是有光明的，比如说我们教室的灯就很光明。
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冬季的北京风很大，有时我会怀疑这风会不会把我们的学校吹到内蒙古去，要是那样的话简直太好了。
在伟哥的事情发生之后，总有一帮小角色来向我们宣战，他们这样做的好处就是被我们打一顿，并没有什么难看的。如果一不小心宣战胜利了，就有到处吹牛的本钱了。对于这帮无聊的人我通常都是建议他们回家生孩子还来得比较有趣些。基本上我是不会被他们激怒的，因为我比他们更加清楚出手所要付出的代价。
我的青春就这么摇摇摆摆地向前走去，在她慢慢走向成熟的时候，也明白了任何事都有代价，你必须衡量你的付出值不值。
第三部分为帅男争风吃醋
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好久都没有声息的李哓含忽然之间又活跃了起来，也许是我已经很长时间没有去注意这个人了，因为现在我有我的林小雪。
再次注意她是因为有一天，学校的操场上围着一帮人，看情形是有什么热闹可以看了，于是我奋力挤了进去，然后就看到了李晓含，她正和别的班的一个像泼妇一样的女人单练。虽然我很少看到女人打架，但我看到李哓含这个样子我还是决定马上走开，毕竟这个人曾经让我心动过，我不想看到她这个样子，我也无法接受一群人像看动物一样地看她。
我离开后不一会儿，她们就被请到办公室去了。
对于这个女孩，我在内心的深处一直对她有一种朦胧的感觉，那说不上是爱还是恨，也许只是遗憾。直到今天，我还是说不清楚当初的我对李晓含是一种什么样的感觉。
看着刚才像泼妇一样的初恋外加暗恋情人，我觉得生活真是荒谬，在几年前我还觉得拥有这个女人是最幸福的事情，可现在我所看到的情景让我开始怀疑我当初是否是近视，而当初我所谓的幸福又到底是件什么东西。
不可否认的是，这个故人在我的心目中还是占有了一定的地位，因此我还是悄悄打听了一下这件事情的前因后果。但得到答案却让我觉得无地自容——她们是为了一个所谓的帅男争风吃醋。我为自己当初对这个女孩的迷恋感到丢脸，于是我决定彻底地忘掉这个人。
但是我始终不能把这件事情忘掉，原因有二。其一，给我的打击实在太大，很长一段时间我都不敢出门，害怕影响市容，吓坏发育中的小朋友；其二，自从她们单练过后，学校里的那帮小长舌妇们整天都在说这件事，要想彻底忘掉除非把她们都给消灭干净，然后再把自己灭掉。
在下午上第二节课的时候李晓含才被放出来，眼睛红红的，显然是刚刚哭过。对于这一切我了如指掌，因为女人尤其是女孩的眼泪是最好的武器，它可以逃避一些惩罚或者得到一些奖赏。我不敢说李晓含是用眼泪解放了自己，但是我敢打赌在她单练之前她肯定是知道后果的，所以说那眼泪绝对不是后悔的眼泪。
我是相信人一出生都是一样的，我说的是内心，也就是人们常说的道德品质，后来之所以发生变化，那都是因为他（她）所生长的环境。一个人不会一出生就虚荣，不会道貌岸然不会废话连篇不会抽烟也不会喝酒。
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一个女人和另一个女人争抢一个男人是很残酷的，虽然年龄不大，李晓含和那个小泼妇却能使出令乡下没有文化的泼妇都汗颜的招数。
自从她们像动物一样争抢一块骨头之后，两人的关系变得像杀夫仇人一样，总是虎视眈眈地看着对方，想出其不意就跳上去咬一口。她们的生活真的很有意思，为了一个自己并不清楚的还不知道是不是爱自己的人而弄得狼狈不堪。说来也好笑，我们的周围有好多这样的不知是愚蠢还是有病的人，做一些看起来有病的事情。例如看到某些人比如说明星后，会出现一种恐怖的精神状态，俗称狂热。其实人人都是平等的，没有必要崇拜一个和自己毫不相干的人，并对他们比对自己的老爹老妈还要热爱。
君乐知道争抢骨头的事情后说了一句差点让我崇拜的话，他说，女人是可爱的，恋爱中的女人是恐怖的。
我夸君乐有诗人的潜质，但君乐告诉我他觉得还是当个流氓要好一些，这个世界上诗人多过流氓，并且他们并不比流氓文雅。
此事过了一个月后，李晓含竟然和小泼妇好得去厕所都要比翼齐飞。然后我又知道了原因，原来她们两个同时被帅男甩掉了，于是由情敌变成了情友，以前发生的事情就当从来没有发生过。某个有先知先觉的圣人曾说，女人都是天生的演员。其实男人也是，所以我们的生活就像一部蹩脚的电视剧。
我想不明白她们在一起方便的时候会是一种什么样的感觉，也许她们早已忘记了曾经发生过的事情，可是她们大脑表现出来的智商不像特别的弱智。就这件事而言，我是很崇拜她们的，因为她们有当领导的气度。
我很少和李晓含说话，对于女性，一旦我开始讨厌了，那她就在我的语言中变成了女人，无论她是否是个处女。李晓含对我而言，就已经是一个女人了，这说明我已经讨厌李晓含了。很少和她说话的原因是因为我已经有了一个让我喜欢的女孩，还因为我讨厌女人。
可是在那次她和那个小泼妇打斗过后，我犯了一个致命的错误，现在想来我真的很愚蠢，简直就像某种动物，不过我要说明的是我还很善良，因此我当时问了一句李晓含：“你没事吧？”
可就是这句话足足让我痛苦了很长一段时间。因为从那个时候起，我就发觉李晓含总是有意无意地和我说一些不知所云的话。我知道我错了，于是我用行动来弥补，可是收效甚微，因为有些人总是那么喜欢自作多情。我不忍心去打击别人脆弱的心灵，于是这件事情就像糨糊一样越来越搞不清楚。
事情终于在一个阳光明媚的下午发生了。那天下午，我在篮球场上打球，这时候李晓含走了过来，把我叫到学校的一个角落里。我很不安地看着李晓含，我是多么希望自己是自作多情，可……可我不是！李晓含匆匆忙忙地塞给我一封信并且对我说，给我一个答复好吗？然后转身跑了，我呆在那儿傻傻地想，这是哪儿跟哪儿？稍微有一些脑子的人都知道，前几天她还为某个帅男打得头破血流，现在却要我给她一个答复。我觉得我的智商受到了严重的侮辱，于是那封信我连看都没有看就扔进垃圾堆里了。可是懦弱的我在过后几天见到李晓含就像见了鬼似的，躲都来不及。我对付这样的女人是没有什么经验和办法的，所以我只好远远地躲着她。
很多时候，躲是一种很无奈的选择。
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有一天，我和林小雪去溜冰的时候走散了，四处找都找不到她，在我筋疲力尽地坐在街边准备回去的时候，我的呼机响了，打过电话去，原来是林小雪，我们说定在哪儿碰头之后我向那个方向走去，由于我财政经常出现不稳定的状况，这时我身上已经一分钱都没有了，但刚才玩得太过兴奋以至于我口渴得要死，那时我就想，如果我到的时候林小雪能拿着一瓶橙汁等我，我今生就非她不娶。我要的爱情就是这样的简单，一瓶橙汁而已。
在我到的时候，林小雪果然在那儿等我，手上拿了一瓶矿泉水，虽然橙汁变成了矿泉水，但我依然觉得这个女孩儿是我今生一定要娶的人。
许巍有首歌叫《完美生活》，我非常喜欢这首歌，因为他的歌词写得很像我和林小雪。
青春的岁月/我们身不由己
只因这心中/燃烧的梦想
青春的岁月/放浪的生涯
就任这时光/奔腾如流水
体会这欢乐的爱与恨
体会狂野/体会寂寞
这是我的完美生活
也是你的完美生活
我多想看到你那依然灿烂的笑容
再一次释放自己心中那灿烂的情感
我多想告诉你
……
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冬天是要下雨的，我知道我说了一句废话。但是冬季的雨常常让我郁闷和神伤，特别是当我在教室中一觉醒来，总是分不清这时是一天中的什么时候时，感觉一切都是浑浑噩噩的，而且我还没有什么事情可做。这样的天气像极了我的生活，因此我对这个季节的雨是极其厌恶的。
在冬季，我的乐趣并不只有睡觉，那样的话我真的就像某种动物了。如果某天运气好的话，能下起大雪，这时候女孩子会聚在一起堆一个雪人，而我们也可以在雪地里撒野，一片青春和快乐的景象，但总是很短暂，大雪过后校园立刻又恢复到以前的样子，毫无生机死气沉沉，我想也许只有在某种特定的环境下，我们才能展现青春的本色。青春就是这样让我悲哀。
关于青春，我的意思是她是一件好东西，可是总有一些老同志告诫我们说，青春是个陷阱。这话我始终理解不了，从语法上来看它意思是说：青春看起来很美，但其实就是个害人的大坑。
我的青春也许很忙乱，但我并不讨厌她，我知道再过十几年之后，我不可能和我的儿子一起蹲在路边抽烟喝酒吃东西，也不可能晃着满头长发招摇过市。那时候我的青春就彻底地消失了，我必须道貌岸然循规蹈矩地生活，那样的生活是多么让人难以想像啊。我还是喜欢这样无聊忙乱的日子，因为很in很青春。
在我决定娶林小雪之后，君乐却和夏微微离婚了，具有朋克精神的君乐在夏微微离开他之后的一个晚上把啤酒喝得痛哭流涕，这说明他还是没有完全地融入朋克精神。
离婚的原因说来很可笑，具有强烈反抗精神的君乐对待自己的女朋友太过于温柔和顺从，以至于让生活在温室中的夏微微觉得君乐这小子太没有男子汉的气质，时间长了之后就慢慢地对君乐产生了距离。这个理由听起来很荒唐，可夏微微却觉得很正当。其实我也很郁闷这个问题，为什么君乐这个看起来很爷们的男人却如此缠绵呢？许久以后我终于知道，原来那是真爱。
这个消息对君乐来说简直是灭顶之灾，但对于那些暗恋或者明恋君乐的小女孩来说就是天上飘钞票的幸福，可君乐的做法却令我刮目相看。我不明白那么帅的君乐为什么非吊死在一棵树上，而且还是棵并不想让他在上面吊死的树。
失恋之后的君乐并没有像个小男人一样地哭哭啼啼，看法也和以前没什么两样，只是有时会在他的眼神中流露出一些痛苦和委屈。我想只有时间可以让他淡忘这段感情。时间是最好的疗伤药，任何伤痛都会渐渐远去。
好长一段时间君乐总是默默无语，这让我也感到了无形的压抑，我开始想以后我和林小雪会是个什么样子，对此我有多种版本的设想，比如说，老子以后发达了，会让林小雪给我生一群孩子，住在海边的别墅里，每天看海，夜晚带着小崽子们钓鱼，最好还有一家自己的酒吧供我们浪漫。从我的这个设想可以看出我有很强烈的大男子主义；还有一脑子的腐朽思想。但我还有另一种版本的设想：老子以后发达不了了，我会和林小雪隐居在一个不知名的乡下过一种质朴的生活，在我有限的经济基础下生养有限的孩子，让他们过一种他们想要的幸福生活。这个版本的设想说明我还有较朴实善良的心。君乐说从我的这些设想来看，我很像东方朔所说的那种“大隐隐于市，小隐隐于野”的人。但是我忘了一件比这些都要重要的事，那就是我还是没有礼貌地征得当事人的同意，所以以上的种种设想只能说明我的一厢情愿。
至于以后的我会不会遇到像君乐现在这样的问题，我是不愿设想的，因为想多了，会在课堂上睡不着的。
第三部分不安静的冬季
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这是个不安静的冬季。然而寒冷告诉我们冬季并不想结束，我们还要继续过着这种动荡的生活。
在另一个半球上有一个节日叫做圣诞节，时髦的人们东施效颦地模仿着那儿的人，想要凑一番洋人的热闹。这个所谓的圣洁的校园也不甘于寂寞，一地纸片，这是由于贺卡太多的缘故，那时的我们就已经知道了礼尚往来这条祖训，于是本来很浪漫的一件事情变得面目全非，每个人像是偿还债务一样地送给每一个送过自己贺卡的人贺卡，那帮蜡烛们的家里也堆满了花朵们送的礼物，于是在那段岁月里蜡烛很是明亮。对于那些真心送给蜡烛礼物的人我是没有什么理由乱说的，那是他们的感情的体现，伤害过我的人并不一定也伤害过他们，可是对于那些怀有某些目的的花朵来说，我真的很想告诉他们——你真成熟！！
那个节日我收到了许多贺卡，可却没有送出去一张，没有意义的事情我是很讨厌做的。至于我为什么收到那么多的贺卡我想是因为我这个街头霸王还是有些面子的，也就是说有一帮成熟的人对我还是有所敬畏的。
圣诞节那天，我并没有和大多数的情侣一样和林小雪约会，而是和君乐去了酒吧，在那里碰到了好久没有露面的阿妖，然后大家一起喝了个痛快。在圣诞节我还是有收获的，那就是我发现我已经可以喝五六瓶啤酒了，而且不会满嘴胡说，我觉得我又成熟了一些。
圣诞节过后，我和林小雪一起去了趟公园，我很久没有去过那个地方了，以前我是多么的喜欢那个地方啊，可是我现在却怎么也找不到以前的感觉了。我记得我曾经有一个蓝色的梦，可是梦里的内容我却怎么也记不起来了。
这个时候，上帝又跟君乐开了一个玩笑，他的夏微微又回来了。事情就是这个样子，在你毫不知觉的时候忽然发生一件让你意外的事情，把你搞得手脚忙乱，等你搞定之后不知道什么时候生活又给你一个意外，这就是生活。至于夏微微归来的原因，有一个很俗的说法，她已经习惯了君乐的呵护和顺从。就是这样的简单，也很现实。至于君乐会不会接受重新归来的夏微微，我没有掺和，那是他自己的事情。
于是他们又恢复了以往的样子，但是我能看出这份感情已经发生了变化，再也回不到当初的样子了。感情不是电子游戏，可以重新来过。君乐从此之后变得非常有男子汉的气概，主要的表现是他不再跋山涉水地去接送夏微微上学放学了，有时对夏微微的话也不是那么顺从了。
我小的时候非常喜欢踢足球，可是后来发生了一些事情，让我明白有些事情纯粹一些才可以得到乐趣，然后我就不是很喜欢踢球了，因为我很少能在足球上找到乐趣。但是年少青春的我总要找些东西来发泄一下，于是就有了篮球，我的聪明所在是没有进入那荒唐的校篮球队，我只想在自己的世界里快乐，而不想为了一些所谓的名誉和前程去奔波。
后来我知道了在地球的另一面还有个叫做NBA的篮球联赛，那帮基因变异的人把篮球打得像舞蹈一样好看。
我很喜欢投篮的那一瞬间，因为我可以掌握出手时的姿势和力度，看着篮球在空中划一个美丽的弧线然后落入篮框，球破网的那一瞬间简直是一种享受。我也很喜欢看NBA的比赛，因为那很刺激，尤其是中场休息的时候出现的那些美女更是刺激。可是电视台总是在关键的时刻插进两个长得倒人胃口的八怪。长得丑那也就算了，还满嘴废话，满嘴废话也可以原谅，可气的是他们还自作聪明，经常说些屁话。这个球要是进了，比分就打平了，XX指导您怎么看这个球？于是同样自作聪明的XX指导也满嘴废话地解说起来，好像看球的人不是瞎子就是白痴似的。生活中太多这样的人，把乐趣变得淡然无味。
听君乐给我讲过这样一个笑话，说是一帮人去应聘足球解说人的职务，有一群人在应聘演讲上胡说八道，到了最后一个人上场的时候，他却没有说任何话，只是拿了一个牌子亮了亮就下去了，最后的评选的结果是拿牌子的哥们儿中标了！他那牌子上写着——我是个哑巴，不会说话。生活充满了这样的玩笑。
我和君乐喜欢在有阳光的午后一起打篮球，那种阳光照�