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精明教授急忙将傻小子让进屋内，“什么发明？”
“记忆移植呀，老伙计！”傻小子兴奋地说，“我的记忆，已经移植到你面前这个
傻小子的身体里了！”
“这太惊人了，祝贺你！”精明教授和傻小子握手，“记忆移植是如何实现的？”
“说来你一定不陌生：人的大脑中有数十亿个脑细胞，每个人的记忆不同，就是因
为这些细胞的成份、状态不同。如果我们能将这数十亿个细胞的状态都记录下来，然后
将另一个人的脑细胞状态，强行按照这个记录改变，岂不是将一个人的记忆，复制到另
一个人的头脑中！”
“噢，原来就是这么简单！”精明教授叹口气，去厨房泡了两杯浓茶。
“除了你我，还有谁知道？”他重新坐下问。
“没有别人，”
“太好了，”精明教授说，“你知道，我这个主席当得并不舒服。收入少不说，底
下的人还骂你浪得虚名。再说我那个儿子也不争气，四十好几了还是一事无成。现在他
的儿子，也就是我的孙子也该上大学了，他们又来掏我这份儿老家底……”
“我知道你的难处，”傻小子拍拍精明教授的肩膀，“既然记忆可以移植，你就有
机会获得新生……”
“新生？算了吧，”精明教授摇摇头，“这个世界我早就看透了，让我重活一次，
我可不干。”
“别这么消极……”
精明教授举起茶杯，“别光顾着说话，喝口茶润润嗓子。”
傻小子还真渴了，也不顾烫嘴，咕嘟、咕嘟把茶一干而尽。
“你还年轻，”精明教授说，“还有机会东山再起。”
傻小子突然觉得舌头不听使唤了，“东……东山再起、起是什么意思？”
精明教授又说了什么，傻小子却眼前一黑，什么都不知道了……
三
苍蝇的嗡嗡声将傻小子唤醒。他睁开眼，发现自己躺在肮脏不堪的垃圾堆上。
“这是怎么回事？”他揉着疼痛的脑袋说。
“重大新闻，重大新闻！”报摊主人扬着报纸声嘶力竭地喊，“本世纪最伟大的发
现——精明教授完成‘记忆移植’的创举！”
什么？！傻小子心中一惊，急忙奔过去，抓起一张报纸猛看——是的，报纸的头条
新闻说，精明教授发表了他最伟大的一篇论文，详细阐述“记忆移植”的原理。报纸还
说，诺贝尔评奖委员会已将精明教授列为本年度候选人。
傻小子放下报纸，傻眼了。精明教授所阐述的原理，正是傻小子亲口告诉他的！
“这个老精！”傻小子捶了一下拳头，“他一定在茶水里下了安眠药！”
“不过，”他想了想又说，“总比下毒药好。”
傻小子转身走了几步，觉得头晕眼花。他的胃一抽一抽的疼，这是饥饿过度的感觉。
现在的首要任务是填饱肚皮。他快步回家，敲门。
张妈开了门，“怎么是你？”
“我饿坏了，”傻小子说，“张妈，快给我弄点吃的！”
“咦，你倒象个主人似的！”张妈扬起眉毛，“快走开！”
“这里是我的家，我是懒蛋博士！”
“瞎说，懒蛋博士已经死了！”
“真的是我，张妈！我只是换了个躯体而已，”傻小子说，“我是三年前雇佣你的，
那时候你在街上硬拉别人算命骗钱。”
张妈怔了一下，“你怎么知……”她突然板起脸，“法医已经证明懒蛋博士的死亡，
法院已经将这所房子判给懒蛋博士最亲近的人——也就是我！我才不管你胡扯些什么，
我只知道：如果你再不走，我就报警！”
傻小子的心凉了一半，他都不知道自己是怎样离开家的。他寻思半天，去了“科学
家协会”。
“老光！”他拉着光头研究员说，“仔细瞧瞧我，我是懒蛋博士呀！”
光头研究员眯起眼睛打量，“哟，真的，你还象五十年前那么年轻！”他说着，突
然笑了，“别逗了傻小子，拿我老头子开心怎么着？”
“我真是懒蛋博士！”傻小子对天发誓，“我知道记忆移植的原理！”
所有的科学家全笑了，“我们也知道，报纸上写着呢！”
“那不是精明教授发现的，是我发现的！”傻小子不知说什么好，“我是懒蛋博士！”
光头研究员说：“伙计们，和这个傻小子逗着玩儿，你们不觉得无聊吗？”
“是无聊，”大家都点头，“走，咱们搓麻将去！”
科学家们一哄而散，傻小子心里的另一半也凉了。
现在他的胃闹得尤其厉害，仿佛有一把电钻在里面不辞劳苦地转动。
他想了想，昂首阔步走进旁边的豪华酒楼。
“喂，你干什么？”门卫看见了他的脏衣服，上来阻拦。
“怎么，怕我付不起钱？”傻小子斜眼瞟他，“叫你们经理来！”
经理没过来，他在楼上打了个手势，他怕这小子是卫生局派来的。
门卫放行，傻小子坐下，专点贵菜。傻小子一辈子没吃过这么高级的大餐，他差点
以为自己成了仙。
吃完一抹嘴，傻小子高呼：“小姐，买单！”
小姐来了，“先生，一共是……”
“不用算了，”傻小子摆手，“你们揍我吧。”
几分钟后，鼻青脸肿的傻小子被抛出酒楼大门。太阳已经落山，天黑了。傻小子奋
力爬到路边，斜倚着电线杆坐起来。路灯亮了，人影在昏黄的路面上晃动。一条孤零零
的黑狗颠过来，舔傻小子的脚。
“如果我是一条狗，那该多好，”傻小子想，“对了，我为什么不变成一条狗？”
四
懒蛋博士曾经养过一条狗，他知道如何与一条狗打交道。他先是抚摸黑狗，然后替
它抓痒，最后将它搂在怀中。黑狗开始舔他的脸，这说明已经把他看成朋友。
傻小子带领黑狗来到懒蛋博士的家。他不能从正门进入，但是他知道，实验室窗户
的插销坏了。他绕到后面一拉窗户，果然应声而开。他先将黑狗抛进去，然后自己翻窗
而入。
机器完好无损。傻小子将头盔套在黑狗头上，将另一个头盔套在自己头上。一按电
钮，失去了知觉……
醒来之后，傻小子发现自己变成了黑狗，黑狗的记忆则移植到傻小子的身体里。黑
狗看来很不习惯人的躯体，它努力想爬起来，可是四肢根本不听使唤。
“可怜的小东西！”懒蛋博士在黑狗的躯体里说。
咔哒，客厅的灯亮了。“谁呀？”张妈心虚地问，“谁在实验室？”
张妈推开门，手中高举扫帚。
“黑狗”机灵地转身，嗖地蹿出窗外。背后响起凄厉的尖叫。
“黑狗”象一个精灵，奔跑在无人的大街上。他感觉到了生命的欢畅。
阳光罐头
一则小小的广告，引起童话镇大大的轰动——
！！！千万不要看本广告！！！
否则，您将
！！！忍不住掏空腰包！！！
什么能使意志薄弱者意志坚强？
什么能使白痴变成天才？？
什么能使残疾人变成体育明星？？？
阳光罐头！
阳光罐头！！
阳光罐头！！！
超级发明专家：懒蛋博士特别授权制造！
纯纯纯天然补品，超超超密封包装！
请绝对绝对认准：“不骗你”商标！
（秘密透露：阳光罐头的唯一缺点是：
对人体只有益，没有害！）
谁不想成为强人？谁不想成为天才？那才是真正的白痴呢！
二
第一个使用阳光罐头的是鼠经理。
鼠经理一向是个没有主见的人。他一直不明白，自己怎么就稀里糊涂地当上了经理。
不要说公司的事情他没胆子作主，就是手下的猫部长和狗部长，他也丝毫不敢得罪。
“我活得真累！”鼠经理经常偷偷摸摸地想。
从看到阳光罐头第一眼起，情况发生了改变。
鼠经理在上班路上看见了阳光罐头。象溺水的人抓住了稻草，他立刻买了一罐。
一迈进公司大门，惊天动地的争吵声告诉他：猫部长和狗部长已经来上班了。
“蠢猪！”猫部长尖尖细细的高音。
“请注意，我不是猪，”狗部长粗鲁地更正，“你这头笨驴！”
…………
公司的职员全都兴高彩烈地围着看热闹。两位部长骂一声，观众们热烈鼓掌一次。
鼠经理知道一天的工作又开始了。他站在一边听了半天，明白了事情的缘由：猫部
长想把门铃装在离地1米高的地方，而狗部长偏要装在1米零1毫米的地方。鼠经理苦笑着
摇摇头。他从人缝里挤进去，抬头望望气势汹汹的两位部长，小心翼翼地劝说道：“二
位……”
猫部长从眼缝里瞟鼠经理；狗部长冲鼠经理呲牙。
鼠经理浑身一阵哆嗦，壮着胆子继续说：“二位部长，我说……”
猫部长一撇嘴，“滚开，你算什么东西！”
狗部长倒是没说话，前爪一拨。鼠经理感到头顶一疼，接着天旋地转。等他睁开眼，
发现自己可怜巴巴地倒在墙角的污水里。
猫部长和狗部长还在提高声调，比谁的脖子粗；职员们依然在热心地观战。
鼠经理一阵心酸。
突然，鼠经理感到什么东西硌得腰疼。摸出来一看：
阳光罐头！！！
鼠经理头一回有了主心骨。他毅然打开阳光罐头的盖子：嘭！他真真切切地感受到
了阳光的存在，阳光的纯洁！
猫部长和狗部长唾沫星子乱飞。
“我有阳光罐头！”
鼠经理意志坚强地站起来，几个大步迈过去，推开众人，有力地说：
“都给我住嘴！”
猫部长和狗部长一愣。
“门铃装在离地1米又0。5毫米处，我作主！”鼠经理一挥手，“谁有意见吗？”
没人敢开口。
“那么意见一致了，”鼠经理威严地说，“都去工作吧！”
大家乖乖地走散了。猫部长和狗部长垂头丧气。
鼠经理把门关起来，高兴地翻了个跟斗。
三
阳光罐头的第二个使用者是淇淋。
淇淋不知道自己最喜欢什么，但是他很清楚自己最怕什么：考试。
淇淋记得以前不是这样。那时他喜欢考试，因为考试有竞争，非常带劲。可是现在
不同了：参考书多得不得了，你敢保证所有的题目都会？万一老师考到……淇淋觉得自
己有些神经质，却又不得不作这种准备：万一老师出这样的题目呢：
语文书第58页第3个“的”出现在第几行、第几列？
淇淋直抓头皮。
“有救了，有救了！”
爸爸、妈妈兴高彩烈地推门进来。看见淇淋在埋头看书，急忙闭上嘴。淇淋回头。
爸爸好象变成了日本人，指指淇淋，“你的……”，又指指阳光罐头，
“吃！”
妈妈补充：“你的明白？”
淇淋点点头。
爸爸、妈妈满意了，轻手轻脚地退出去。
淇淋知道阳光罐头，可是他现在来不及考虑它的功效。因为明天就要考试，而淇淋
的眼皮却直打架。淇淋翻了几页书，不知不觉趴在桌上睡着了。
第二天，淇淋带着阳光罐头去考试。
同学们都站在教室外，急急忙忙地翻书。淇淋下意识地伸手掏书，却在书包里摸到
了阳光罐头。淇淋心里一亮。他打开阳光罐头，感觉到一股暖流沁入心田。“这就是阳
光！”他想，“我有信心了！”
叮铃铃！考试铃响了。
同学们快动作翻书。淇淋却昂首挺胸，大踏步走进教室。
神气活现的监考老师非常吃惊，差点把眼镜掉下来。
考试结果：淇淋全部满分！
听到这个消息，爸爸乐得把淇淋抱了起来，嘴里却喊：“阳光罐头万岁！”
四
有了这两个活生生的例子，还犹豫什么！大家蜂涌而上，抢购阳光罐头。
可就在这个时候，《童话镇日报》却出人意料地刊登了一篇文章，给大家兜头泼了
一盆冷水。经作者同意，摘抄如下——
我为什么没有得到世界冠军
我为什么没有得到世界冠军？这话应该质问“不骗你”公司！此公司标榜他们的产
品：阳光罐头可以使残疾人成为体育明星，可是我为什么没有得到跳高世界冠军？
熟悉我的人都知道，我从小患有小儿麻痹症，必须拄着双拐才能行走。可是我身残
志不残，把“获得跳高世界冠军”作为我毕生的奋斗目标。我冬练三九，夏练三伏，跳
高没练成，倒练出一个好胃口。可是同志们，这阻挠不了我！我带上阳光罐头，毅然而
又决然地踏上了征途：参加在帕瓦罗蒂举行的世界超级跳高冠军赛。我接连打开了十八
听阳光罐头，因为我胃口好。可是我发现，这根本不顶用！阳光罐头是打开了，可我还
是原来的我，扔掉双拐就瘫在地上，更别说什么跳高了！全场的观众鼓掌鼓励我的精神，
但是我觉得这是对我的嘲笑！我决定去死！可是我又不死了，因为我要把这嘲笑转交给
“不骗你”公司，我要责问“不骗你”公司——
你们为什么骗人？！
大家不敢买阳光罐头了。拿着钱静观“不骗你”公司的反应。出乎意料，“不骗你”
公司没有进行任何反驳，却在《童话镇日报》上刊登了一则启示——
！！！“发发发发”大悬赏！！！
由于本公司生产的阳光罐头名声日隆，许多不法商贩认为有利可图，便昧着良心生
产、倒卖伪劣阳光罐头，致使广大用户受到了经济上和精神上的双重损失！为此，本公
司向广大用户诚恳致歉！
现悬赏8888元，捉拿不法商贩，敬请广大用户积极配合！
“不骗你”公司
大家绷紧的神经刚刚一松，第二天的《童话镇日报》上又刊登出一篇启示——
！！！卖血大致歉！！！
由于工作人员疏忽，本公司与懒蛋博士共同研制、开发的超级补品：阳光罐头的配
方，居然被某个别有用心的小公司窃取，并以此蒙骗顾客！可是他们没有合格的生产工
具，出产的阳光罐头自然功能不全。果然，群众的眼睛是雪亮的！顾客们认清了这帮骗
子的丑恶嘴脸！
今后购买阳光罐头，请认准：“不抢你”商标！
“不抢你”公司
五
坏了，坏了！一个阳光罐头，却出现两个声音，这叫顾客们怎么办？
还是鼠经理有点胆识，他说：“既然是懒蛋博士发明的，不如，我们去问问他？”
大家一想，对呀！赶忙挤挤擦擦地来到懒蛋博士的住所。
懒蛋博士正在院子里悠闲地晒太阳。
鼠经理开口：“尊敬的懒蛋博士，关于阳光罐头——当然，您是知道的……”
懒蛋博士点点头。
鼠经理来精神了，“您看，哪一家公司是真的？”
大家摒住呼吸仔细倾听。
懒蛋博士笑笑，说：“你们还是不知道的好！”
“可是，这不仅关系到我们的切身利益，也关系到您的名誉呀！”鼠经理急了，
“我们一定要知道！”
懒蛋博士还是笑，“真的要知道？”
“真的！”
“不后悔？”
“不后悔！”
大家语气坚定。
“那好，”懒蛋博士说，“都不是真的。”
“什么？”大家怀疑自己的耳朵。
“我从来没有发明过什么阳光罐头，”懒蛋博士认真地说，“你们看，阳光多好！”
懒蛋博士伸出双臂，象在拥抱无处不在的、温暖的阳光。
大家头一回意识到阳光的存在。他们感觉到，明媚的阳光正暖暖地流入体内，照亮
了全身。
…
发表于上海《少年文艺》
一吃就灵
一
懒蛋博士发明了一种神奇的药，名叫“一吃就灵”。那意思是：不管你得了什么怪
病，只要吃上一粒，保证药到病除。
懒蛋博士马上赶往医院的重病房。病房外有几个家属在抹眼泪，病房里，医生和护
士围着病床转悠。病人浑身上下缠满绷带，胳膊上吊着盐水，鼻孔里插着氧气管，嘴巴
里还塞着营养液的吸嘴。
“情况怎么样？”光头医生问。
护士试试病人的鼻息，“只有出的气，没有进的气。”
光头医生抬腕看表，“六分钟前不就这样吗？他这口气可真长。”
“能不长吗！”病人的家属哭哭啼啼地走过来，他长着一副方脸盘，“我爷爷花了
一辈子精力搞一项发明，还差五分钟就成功了，却偏偏病倒在床，他死不瞑目呀！”
“是够可惜的，我们也尽了全力呀，”光头医生说，“你瞧，由于动了一百多次手
术，你爷爷身上连一寸完整的皮肤都没有了。”
家属们抱头痛哭。
懒蛋博士知道说话的时机到了。“我能治好他的病。”他说。
声音不大，所有�