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二楼的指示牌上写着：“这些男人有着高收入的工作、可爱的孩子和非常漂亮的外表。”“嗯”，女孩子们说，“还想知道再上一层楼是什么样儿呢？”
三楼的指示牌上写着：“这些男人有着高收入的工作、可爱的孩子和非常漂亮的外表，而且还会做家务。”“哇！”女孩子们说，“真是太诱人了……但是还上一层楼肯定有更好的！”
四楼的指示牌上写着：“这些男人有着高收入的工作、可爱的孩子和非常漂亮的外表，而且还会做家务、床上功夫极棒。”“噢，天哪！想想看楼上又有什么样的在等着我们呢！？”女孩子们说。
于是，她们来到了第五层。
五楼的指示牌上写着：“本层用以证明女人是永远得不到满足的。”
呜。
下面是一个关于“我爱你……变成我的完美丈夫”的故事：
劳拉博士：尼奇，欢迎你参与我们的节目。
尼奇：我想知道什么时候合适介入我丈夫的生活，什么时候又不合适。
劳拉博士：为什么你非得在许多方面介入他的生活呢？你并不是像他应该值得你爱的那样爱他，是吗？
尼奇：我爱他这个人，但是有些事情，比如说举止方面，他从小就没有养成好习惯。他的父母是嬉皮士，让他放任自流。我遇见他的那次，我们一起过马路。那天我穿着高跟鞋正好又是隆冬，但是他竟然不帮我过马路。
劳拉博士：首先，在寒冷的冬季，你穿着高跟鞋不能正常地走路，你干吗还要穿着它到处跑呢？
尼奇：我们出去吃一个特别的晚餐。
劳拉博士：不管到哪儿去人们都要穿着舒适的鞋子。但是，你却穿了笨拙的鞋子而他又没有背你过马路。
尼奇：那么你对他如下的举止又怎么看呢？他到我父母家时把脸凑近食物，说：“哇！闻起来真香！”
劳拉博士：我认为他是在夸奖和恭维。
尼奇：即使他把脸都搁在食物上了？
劳拉博士：那么，他还怎样做才能闻得到呢？
尼奇：我也不知道……
劳拉博士：尼奇，如果你为他感到羞耻，休了他。如果你为他感到难堪，随他去。
尼奇：我并不为他感到羞耻和难堪。人无完人。我全身心地爱着她。那么，他总是精心计划吃得更好，你又怎么看呢？
劳拉博士：尼奇，另外找一个男人吧。不要把这个男人整死了。我真的感到很悲哀，你选择了一个男人说你全身心地爱着他，但是你又不停地指出你对他完全不满意。这是一种侮辱，不是爱。如果你想找一个专门攻读和练习举止的疯子，你就找一个吧。如果女人在男人身上设计一个模型，然后按照这个理想男人和完美丈夫的模型去重新塑造男人，男人一定会感到闷闷不乐、意志消沉。
尼奇：是这么回事儿。
劳拉博士：这样做不会让他们对自己感觉更好。
尼奇：是的，我那样做的时候，他对自己的感觉糟透了。
劳拉博士：那么你知道你对他有多么残酷了吗？你知道他要一直按照你的标准去做有多难吗？
尼奇：是的。他几乎没有什么自尊，他只是在一味地忍受着。
劳拉博士：你要和一个男人形成这种状况，其中必有原因。我不知道是什么，也许这样你会有一种优越感。
尼奇：我敢肯定这是问题的部分原因。
噢。这是个常见的问题，特别是在那些受女权运动消极面熏陶和影响过深的女人身上更加常见——因为女权运动主张社会和男人都应该受到压迫，他们是敌人，女人不要屈服，要么和他们断绝关系要么征服他们。而事实上，男人又非常容易被女人对他们的否定所左右。正如我在前面指出的，因为男人是简单的高级动物，由女人生育、由女人抚养、由女人带大，他们渴望来自女人的持续关爱、崇拜和认可。女人的心理状态、所欲所求、勃然大怒、严厉批评、失望不满和拒绝都会使男人变得脆弱。
女人必须更正确地看待自己可以对男人行使的权力和造成的影响，千万不要误用或者滥用。女士们，否则你会过得不开心。
一个妻子误用自己对丈夫的权力最典型的方式就是气急败坏、大为失望。我的一名听众米歇尔把这表达得淋漓尽致：
第二部分：对丈夫不恰当的关爱和满足对丈夫不恰当的关爱和满足（4）
我和丈夫结婚十年。我们刚结婚，我就开始看肥皂剧。我希望丈夫就像肥皂剧中主角对待他的情人那样对待我——当然不含任何虚假成分。我一不高兴就责怪丈夫。如果我不高兴的话，我希望他放下手中的一切逗我开心。如果他带我出去吃饭，我会因为他没给我买花而感觉受到了冷落。我的朋友们也都认为我受到了冷落，不应该为他洗臭袜子。我觉得很可怜，他也觉得很委屈。
我到一个宗教性质的女性疗养地上了有关婚姻方面的课。上帝向我显示了我是多么自私。我知道了幸福完全靠自己去创造，而不能依赖于丈夫。我懂得了朋友不应该是我对婚姻感到沮丧时的共鸣者和附和者，因为她们总是怂恿我与丈夫对抗。
我发现我大多数的所谓痛苦都是出于私心和毫无道理的。我充满爱意地对丈夫讲述了那些不自私的想法，而且我不再抱怨丈夫。我变得很有耐心，丈夫果真和我言归于好。
我承认，许多女人极力用媒体宣扬的或者朋友告诉她们的标准，而不是根据丈夫自身出色的行为去衡量丈夫的爱，她们确实是犯糊涂了。一位听众写信告诉我，情人节那天她做好了一切准备等待意外的惊喜。听完浪漫的音乐和朋友们讲述有关情人节那天她们的丈夫为她们做出的意想不到的事情，她也开始盼望就在情人节那天丈夫以类似的隆重的方式向她说出他的一切感受。但是在接下来的五个情人节里，她彻底失望了。不足为奇的是，在情人节之后的好几个星期里她用行动对丈夫表示了她的失望——她丈夫还莫名其妙。
最后，她终于表达了她的不满。他反驳她说：“我一年365天都在表达我对你的爱，但是如果这一天没做好，其他时间所做的都毫无意义了？”她感到全身一颤，因为她知道他是对的。她想起了他给她送花却又吞吞吐吐说不出理由，给她惊喜；想起了他带她进行晚间旅行，给她惊喜；想起了在厨房他一把抓住她向她倾诉他爱她的一切理由。
她认识到丈夫是在真诚地爱着她。一味强迫他用语言表达他的爱而忽略他用行动表达的爱，这是多么自私和残酷。她写道：
我想如果女人们停下来仔细观察，她们会发现丈夫并没有停止向她们献殷勤，只不过是通过不同的方式用行动在表达殷勤。也许是当小孩儿哭闹时他先一步起床；也许是他们自己刷洗碗盆，而让她休息；也许是做一顿特别的饭菜。如果我们没有意识到并认可丈夫向我们表达他们爱我们的这些更加微妙的方式，就等于我们剥夺了自己和他们之间的沟通。如果他们的努力长期被忽视，他们最终将会停止，难道这是偶然的结果吗？
我记起了一个死了丈夫的女人给我们的广播节目发来的传真。她发表看法说，她看见许多朋友总是为婚姻里出现的一些蠢事抱怨和悲伤。她把原因归咎于这些女人根本没有意识到生活里出现一些小问题是多么幸运，她们有人可以去爱护去操心是多么幸福。一句话，对她们所拥有的，她们缺乏一颗感恩的心。
一个名叫凯的听众给我发来电子邮件表达她对感恩的觉醒：
劳拉博士，我敢说我在广播里听到你所说的一切时，我生命中的一个重要转折点出现了。你听着一些女人对芝麻小事吹毛求疵大发牢骚，然后问她：“是你丈夫在支撑着这个家吗？你的孩子们都健康吗？你和他们一起待在家里吗？”等等问题。她对所有问题的回答都是“是”。然后你对她说：“那么停止抱怨！你已经忘了要心存感激。”
就在那时，我仿佛感到上帝扯着我的肩膀对我说：“喂！这个人就是你，白痴！”也就在那时，在汽车里，我开始为我的丈夫为他所拥有的一切优良品质感谢上帝。自那以后，我开始有意识地花工夫做好下列事情：
每天感谢上帝赐给了我这么好的一个男人，提到我所要感谢的、他拥有的具体品质。
每天找出办法成为丈夫的恩物（尽量想到什么能使他开心，满足他的需要等等）。
记下自己的月经周期，提醒自己在月经前期综合征那几天我的感觉是不真实的，因此要闭上嘴巴让事情过去。
避免看书籍、杂志和电视节目里所描述的有关婚姻、家庭和丈夫的既定状态，有意识地做出努力感激现在已有的一切而不是想尽力去改变周围的人。
保持健康愉快的情感：随遇而安，不要过分依赖然后怨天尤人，与能给自己带来积极影响的朋友进行交往。
把精力集中放在营造家庭上，记住这就是我的最高境界和责任，而且它拥有永恒的价值。我像这样做得越多，就越感到幸福和满足。
收到这样的来信真令人兴奋，这充分显示了态度上的一个转变，良好行动的一次付出是怎样带给人如此深层、如此丰厚的快乐。
在广播节目里，我花了数小时的时间努力帮助人们不去理会那些极具煽动力却不怀好意的观点，因为他们宣扬：那些结婚后带着孩子待在家里的女人即使把她们的潜能最大化，从某种程度上来说也算不上是真正的女人；他们还宣扬男人都是白痴，是以自我为中心的性伙伴，并不能为自己的女人和孩子创造任何有价值的东西。
第三部分：白兔综合征白兔综合征（1）
每一天结束……放松。随心所欲吧；不管你是否担忧明天依然来到——所以，随心所欲吧。即使孩子看见，还是让我们互相亲吻。他们也需要。
苏珊娜
“我迟到了，我迟到了，一个非常重要的约会。没时间……”这是刘易斯·卡罗尔写的《爱丽斯漫游仙境记》中爱丽斯找白兔帮忙时白兔回敬的一句话。令人伤心的是，这也是许多妻子在丈夫急切想亲热时经常回敬丈夫的话语。令人震惊！
我的一名听众玛丽写信给我详细描述了她陷入白兔这种窘境的过程：
在有关关心和满足丈夫方面我给妻子们提出的最好建议就是：随时留出时间和他在一起。我知道妻子和妈妈们都非常非常忙。我不知道自己怎么会在这些看足球、打棒球、参加童子军活动、上钢琴课等活动中游刃有余的——更不用说做饭洗衣、不时地到杂货店采购，带宠物看兽医。我不知道我是怎么忙过来的。
接下来她讲了一个发生在一个特别的日子里的故事。这一天跟其他任何一天一样排满了活动和事务，但是它又是不同寻常的一天，这一天是她丈夫的生日。她居然把它给忘了。没买蛋糕、没赠礼物、没送卡片。她整个儿就没想起这回事儿。当他妈妈像往年他过生日一样送来今年的格子衬衫并毫不知情地问她是否吃蛋糕来晚了时，她才意识到那天是丈夫的生日。
甚至孩子们都生她的气了。她丈夫又是怎么做的呢？当她难堪、伤心得大哭起来的时候，他反而安慰她！
这是一个一周五天从早上七点工作到晚上七点，星期六为了让我和孩子们待在家里还从早上七点工作到晚上十二点的男人。他真的应该得到更好的回报。
那天晚上，她平常很少“插手管事”的婆婆对她说，她应该更好地关心那个她已经决心和他一起度过下半辈子的人，要不然当孩子们都长大成人另起锅灶时，她会生活得很孤独。
当然，我婆婆说得千真万确。我被日常琐事缠得脱不开身，顾不上关心那个一直在照顾我的好男人。我开始把他列在我心中更高的位置，突然我觉得自己是一个真正的妻子了，而不是一个疲于奔命的妈妈。
就在第二天，我开始在他的午餐饭盒里放入一封短短的情书。中午，我接到了他在读信时打来的电话。当孩子们各忙各的去了，我们开始在餐桌上交换会心的微笑。逐渐开始了解我自己选择的这个好男人，感觉真好！
任何婚姻都会有起起伏伏，但是如果你首先能够谨记结婚的理由，你就不会失败。
如果从这个小故事中我们得出的惟一结论就是，做妻子的现在有了更多可以关心或者烦躁不安的事情，那么我们就漏掉了一些更重要的方面。比如说，玛丽所追求的结果就是更多的快乐和更多的宁静。与丈夫进行充满柔情蜜意、殷勤关怀而且含有嬉戏的沟通可以减轻压力，因为这样，一份快乐就变成了两份快乐。当许多女人抱怨自己被丈夫的要求耗得灯干油尽，当许多女人憎恨自己的丈夫提出要求，当许多女人认为自己是在遭受生活的摧残时，她们看不到这一点。
我要讲的下一个观点就是，生活是由许多选择组成的。除非你的房子被闪电击垮（显然这是你所不能控制的），像房子由建筑砖块组成一样，你的生活就是由你的选择构成的，不管选择是好是坏。但是，坏的选择（以自我为中心的、目光短浅的、不够成熟的或者是非常愚蠢的选择）给你的婚姻会带来不好的后果。
一天里，我们只有有限的几个小时做有限的几件事情而且还要做好。所以我们必须要有轻重缓急和优先选择。如果没有优先选择的话——它是指按照事情的重要程度（什么是必须的，什么是机动的）正式地或非正式地列单排序——重要的事情很可能就会被遗漏在你的清单之外。优先选择只是一个权宜之计而不是长期计划。
听众鲁克写信给我谈到了他在节目里听到的一个电话，正是这个电话改变了他目前的行为。那个打来电话的女人问她能对丈夫做些什么，因为丈夫感到他不是她生命中的第一号优先选择。我连忙对她说，她必须要使丈夫成为第一号优先选择，否则，她的婚姻誓言从根本上来说是空洞无物的。当然，她表示反对，抱怨自己已经被过多的要求压得喘不过气，而且这已经使她的生活越来越难。我发表看法说这是一个多么以自我为中心的观点，而且建议她换位思考接受她的行为的人是什么感受。
听完这些之后，鲁克写道：
结了婚然后又不与配偶分享婚姻的快乐，我想这简直就是疯了。我和妻子结婚还不到一年，但是我感到了我们婚姻的真正快乐。
由于怀抱这样的感觉，我开始反思我在周末又拥有了什么，你不会猜到：我以正在为大学期末考试学习和为高中教学工作备课为借口，竟然差点儿就忘记了我们的“星期五约会夜”。幸好，我回家时妻子还没有下班，于是我赶快拿出书本尽力往前多看一点。当她一进门，我就拥抱她告诉她我一切准备就绪，因为那天晚上我们要到城里去潇洒一回。
第三部分：白兔综合征白兔综合征（2）
鲁克承认，她曾经并没有把妻子排在优先选择之列——所以还不到一年他就变成了一个傻瓜。过去他觉得他的优先选择很有道理，因为他含含糊糊地认为如果他有更多的时间他会把妻子排在第一位，现在他终于明白了。在信的结尾，他感谢我给他上了深刻的一课，让他明白了任何人都难免出现偶尔的、目光短浅的和错误的思维逻辑。
再看看这个逻辑中对我们来说非常重要的东西：如果他有更多的时间，他就会把妻子放在第一位。这是什么意思呢？那也就是说只有清单上没有任何别的东西的时候，她才会排在第一位。那么，这个时候什么时候会来到呢？
听众朱丽叶讲述的有关为丈夫“做”点儿什么的真实故事真的适用于所有的妻子：
即使我一天工作时间也很长，我也会顺便买一些熟食的三明治，一份汤和一些香菜。在为丈夫准备一个“晚上惊喜”的同时，我工作中的压力也奇怪地消失了，因为我在想着另外一个人。
回到家，我把三明治切成三角形，插上一些漂亮的牙签，把汤倒入碗中并加点儿调料，把桌子摆好，然后等在门口用一个深深的亲吻和紧紧的拥抱迎接他的归来。
做好这一切要花多长时间呢？五分钟。我们俩又获得了多少呢？我获得了一个跟他小声说“我们是一个团队，我支持你”的机会；他也感觉很好，因为我额外花时间做了一件非常简单只有对他来说才漂亮的事情。
到底有多漂亮呢？为了有一个良好的感觉，她甚至不必等待得到他的感激；她就因为给予了而感觉良好。而且她可以控制这个良好的感觉。懂了吗？
遗憾�