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敏方在维新的眼中完全符合这些标准，顺从又乖巧，有一点见解又不是全然无知，当老师的女人被认为是最优良的妈妈人选。对维新而言，最重要的是敏方似乎对爱人没有强烈占有欲，从不过度探问维新的私事。不探问的另一面就是不沟通，不沟通就制造不出有深度的了解。从认识到结婚，敏方所有对维新的了解几乎都是来自维新在社交场合对别人的交谈，以及维新有时主动说的情况，但是这并非全都是实情，敏方就是靠拼凑这些片段，用丰富的想像力来认识她的丈夫。敏方从爸妈身上看到了一个婚姻如何绝灭，她不愿意像妈妈。敏方自小就认为是妈妈太强悍要求太多，才逼走父亲，所以敏方相信逆向操作一定是对的。此外，在妈妈的教养下，她也已形成表面上柔性顺从、内在却刚毅无比的个性，这些个性都被带入敏方的婚姻中。
第三部分精致包装的美满依旧进行着
维新与敏方在亲戚朋友面前仍旧是美满无瑕的一对佳偶。维新一周回家两到三天，其他时间据说是在医院工作。假日时节，不管维新是否随行，敏方一定会回新竹替维新孝顺他的父母。她想街坊邻居看到了，也会替她向婆婆说几句好话吧？倒是公公越来越友善，渐渐不再抱持着儿子娶富家女开医院的梦想。
一年多来，虽然时有好心之人暗示她注意维新在外的交际，却都被敏方自信的说词给围堵回去。
其实她是没自信的，她自认为对不起维新，更是严重惧怕婚姻的破碎，所以要她怎么忍耐都可以，只要这名分还在，维新还认她是妻子，她都可以睁一只眼闭一只眼。敏方尚未结婚前就立下绝不离婚的决心。更何况，裹小脚的女人又频频劝戒：“哪个男人不偷腥？只要他不主动说，就是还当你是老婆，你就要偷笑了！”她也是没有退路的。娘家越来越让人不愿去接近，因为那个家比先前更加水深火热，没有敏方想要的温暖，只有无尽的要求与抱怨。有时候她会庆幸自己是女儿，可以借由出嫁来摆脱这一切，可怜的伟方就必须留在其中。
娘家的温暖支持是父权制度下的女人最大的抚慰，但是已出嫁的敏方，仍旧是湘芷意欲掌控的对象，老是抱怨敏方拿回家的钱不如婚前，不然就是在敏方面前喋喋不休地咒骂着弄芹。
敏方除了更加用心维护她的婚姻，更加用力讨好她的公婆，还有别的路好走吗？她只是想要有一个可以安静停靠的家罢了！
敏方每个月的薪水分成三部分：一份拿回新竹孝敬公婆，说是维新给的；一份给湘芷；最后一份留为台北家用与自己的零用钱，包括为维新添购衣物等。维新到底一个月领多少薪水？敏方从不敢过问。
应该说她因为从来不敢向别人要求什么，所以干脆连想知道先生收入的欲望都放弃了。刚结婚时，维新还会主动拿个八千、一万给敏方，她却习惯性地推说不用，渐渐地维新也就不给了。对于一向都是付出者的敏方，“接受”似乎是一袋烫手山芋，不只烫手，还有莫名的羞耻与罪恶感，因此常常在敏方必须要求别人时，自己的话一出口，马上又自动退缩，这样的习性在人际关系上，让她赢得能干又热心助人的好人缘。
然而，这样无尽的给，能给多久呢？敏方有这么多有形与无形的资源可以源源付出永不断绝吗？当她开始给不出来的时候，旁人会如何看待她？会指责她吗？还是同情她？
当一个人长久以来如此单方面的付出，而觉得身心匮乏时，她将如何看待自己的情绪？她能够用什么姿态继续硬撑着？仍旧是一贯无怨无悔的善女人姿态？还是在喋喋不休中泄漏着失落？
未来数年，当孩子一个接着一个出世，敏方再也无法独立负担庞大的经济开销与身心投入时，她将如何突破自己的障碍向丈夫要求应有的支持？在已婚单身贵族的乐土中浸吟忘返的维新，愿意放弃自己的好日子，出钱出力支持敏方吗？
在婚姻的初始，一切尚未定型之时，虽然一定会带着原生家庭赠送的暗礁，但是夫妻之间仍旧是流动着充满可塑性的泥土，这些泥土如果任由它们在暗礁中凝结，一定会增强暗礁的破坏力；倘若夫妻用心经营捏塑这些泥土，它们反而可以成为消除暗礁的助力。
经营这方泥土需要两人都愿意放下宜家宜室的性别化仪轨，舍弃男方先天优于女方的坚持，用较为平等的自我价值感来看待自己与配偶，并且，对于初建立的婚姻不预设任何理所当然的立场与角色分配（譬如在沟通事情时，常说我妈都是这样，或是我家一直都是如此），至于实际上可以如何执行，将在实作练习中讲解。 寻 归 夜 深沉 仿佛至永远心 在长夜里狂奔遍寻不着回家的路我已于归 从此不能归于熟悉的门户我已于归 却遍寻不着归途寻归 寻归 归寻失所黑色的泪 跌下雪白的盖纱找不到地图 滚滚无处坠落黑色的泪 落入猩红的裙褶觅不着沟渠 茫茫无涯依循夜 深沉 仿佛不再苏醒黑色的泪 是凋零后 迷途人间的黑玫瑰 。
第三部分婚姻约定永葆安康
【实作练习】婚姻约定永葆安康
虽然家庭中的诸人，每天都生活在同一个场景中，却因个人所占位置与心理视觉的相异，而对所处情境产生相异的感知，这些差异就是家人之间隔阂的肇因，也是酝酿婚姻龃龉的沃土。
关于婚姻经营之道的书籍，多得数不清，但是有多少招数能够真正落实？
不能落实的原因不在于专家建议有误，而是婚姻虽是一个，其中的动态却是多元，如果妻有心，夫无意，是枉然！如果两人都有心，却有其他长辈没事伸只脚进来搅一搅，姑嫂伯叔老爱跨过界来指挥一番，再多理想招数也都通通告败！
再者，有些沟通招数都只教样子，没教里子，心理情结没有解决，新学来的沟通技巧反而让关系更紧张。不过，如果夫妻对婚姻的共识是经过恳切平等的讨论而形成的，外来干扰的杀伤力自然被夫妻的凝聚力冲销掉；最坏的就是，夫妻看似形成共识，实际上是一方碍于弱势不得不屈服，或是另一方软硬兼施强力主导，这等共识在外来的小言小语飞入时，就如同在夏日雨中散步的冰糖葫芦，很快就溶了！
新婚生活，不是夫妻自组小家庭，就是与父母同住，后者大多还是与公婆同住，很多岳父母碍于传统是不敢与女儿住的。实作练习就分这两部分谈。甜蜜两人小家庭如果你们是不与公婆同住的新婚夫妻，那我要先诚挚地恭喜你们。关于如何经营一个全新的婚姻，以下将从两个层面论说，也就是家庭金三角中的前两个———金钱、家务层面说起。
让我们先来想像某一种典型的家庭分工。
新婚且双薪，新婚夫妻流行贷款买房子，房贷压力似乎很大。根据统计数据，男性的所得大多高过女性，所以先生自动主张负责付房贷，以表示他是一家之主。银行每月从先生薪水中扣缴房贷，太太就贤慧地自动负担家中诸多“小”开支，凡采买、修缮、红白帖、父母生日、送礼等。剩余的钱就各自负责，美其名互不干涉，双方经济自主，看起来十足是新时代家庭的美好典型。然后两年后，他们就有了小宝宝，家中开支越来越多，妻子在拮据时向先生要钱，先生回之以“我已负担房贷，没剩下多少钱，你自己省一点用吧！”在先生的感知中，他已经承担一大半的家庭责任，太太一定是理家不当又爱乱逛街才会缺钱。不过，先生的家庭责任大多由银行的电脑瞬间处理完毕，他自己是不经手的。这位太太呢？账目摊开来，如果先生每月一整笔付出四万元的房贷，太太每个月处理约二万五千元的家用，单以金钱数来看，先生确实对家庭的付出比太太高出很多。
但是我们仔细来看这两边的画面，想像电视荧幕切割成两半。左边是先生，从公司回家后，换掉西装，吃完晚饭后径自去洗澡，然后在书房中一边喝着茶一边上网，手指头一点，四万元转账成功，头上戴着一顶扁扁的帽子，写着“我付四万”，画面是平静安逸的。另一半是太太，头上戴着一顶高高的帽子，写着密密麻麻数不清的小字，帽缘上的大字则是“我付二万五”，她付钱的过程可真是一场精彩的连续剧。
虽然水电瓦斯等可以从银行自动扣缴，其他如采买各种日用品等，在付出金钱的时候，也必须付出相当的精神、时间与劳力，外加烹饪、打扫、洗衣、请假照顾生病的孩子。如果孩子另外需要上课、学才艺，妈妈除了负责交钱之外，还需要在下班之后，负责赶着在街道中穿梭接送，并辅导孩子的学习，光这些事情就让太太在工作之余精疲力竭。
这样的家庭分工，从金钱数来看，是男人负责大部分的家庭经济，但是久而久之，男人对于这个家的一切活动却逐渐逸出状况外，虽已婚，但是在实际生活上，俨然比单身还要自由自在。（这里说的自由自在是指，要出差就去出差，要打球就去打球，应酬喝酒更不用说了，都是为了赚钱养家嘛！不需要被孩子与家庭责任所牵绊，却比单身者多了家中全方位的支持，某天回家晚了不怕没饭吃，从不必烦恼没干净的衬衫穿。为了事业，他可以有千百个理由要求家庭一定得支持他的自由，但是他老是怨叹自己没自由，唉！太太小孩儿要求太多。）
如果他的工作繁忙，加班应酬不断，对于家庭内发生的一切几乎皆无参与，孩子越来越大，有的父亲连孩子念中班还是大班都搞不清楚，在哪家幼儿园也不知道。这些都还不打紧，如果先生该付的从不出意外，大多数的女人也都能无奈接受这样的分配；却在某一天，看到先生口袋中竟然有信用卡的大额欠款单据，而且信用卡居然都刷爆了！然后，过几天银行打电话来催房贷，因为账上屡次扣不到钱。
太太开始恐慌，然后愤怒，她不知道这十几年来自己省吃俭用为哪桩？这十几年来先生剩余的金钱都用到何处？是不是养了小老婆？是不是还有更大的欠债？为什么自己的贤慧换来这样的结局？
想像暂时到此结束，或许这就是你家的故事，或许你们家的结局不会如此悲惨，但是，即使不出现经济困境，如此的分工一定会造成家庭参与上的断裂，对家庭的长久经营而言，都是大不吉大不利的。
对于开始经营一个全新的婚姻，我建议的大方向是，家庭中所有责任通通平均切一半，口诀是“先兜起来，再切一半”。
你可能会说这岂不是太麻烦（大多是先生说），也是太计较（大多是太太说）。如果你从家庭长远经营来看，可是一点都不麻烦。计较也是为了永续经营美好的未来，当你一开始就嫌麻烦抄近路，以后要补救可就真的难多了！
金三角的第一角：家庭金钱的统合与分配
首先，一结婚就先去法院办理夫妻财产分开。
第二，两个人愿意公开的财产与债务有多少？通通拿出来清算，不愿意曝光的部分，就彼此尊重各自负责。第三，一个月各赚多少钱，一起来合计合计（如果有正式账面下的秘密收入，不计税当然就不会被发现，不过建议您从新婚起，就习惯竖起诚信之旗）。
第四，列出家庭共有消费的清单。这细目必须要详加讨论，譬如给夫家父母的生活费是共同支出，还是先生自己支出？娘家父母是不是应该给？固定每月给，还是节庆给？婚前的个人保险算不算进去？仔细地把“家庭共有消费”订出明确范围。
第五，在此家庭共有消费的总数上，讨论还要加多少钱，作为家庭备用资金的累积。这可量力而为，未来越赚越多时，可以修改。此时，就知道个人可以各自保有多少自主使用的金钱，姑且可称作自由处分金。这些钱如果善加利用，应可增加诸多生活乐趣，譬如说偶尔送个神秘小礼物。
第六，必须清楚协议，讨论将来有孩子后的支出，也是对半分（劳务也是对半分）。
第七，如果因某种原因，夫妻其中一方辞去工作在家照顾孩子，必须从家庭共有消费支出中加列一份自由处分金给没有领外面薪水的一方。
譬如，请一个白天时间的保姆大约每月一万五千元左右，夫妻应对半分担；当一方离职带孩子，他或是她至少可以从家庭开支中支领相当保姆费一半的自由处分金，因为他。她已经用白天的劳务支付需负担的另一半，等于说是这个家庭雇用孩子的爸或是妈来带宝宝。另一件重要的事就是，专业主妇也应与先生协议上下班时间的概念。爸爸下班后，保姆妈妈也就下班了，变成一般的妈妈，所以爸爸妈妈必须一起分担照顾宝宝的工作。
此外，夫妻本是同林鸟，如果哪棵树不慎着火了，两个大鸟加上小鸟老鸟都要遭殃，所以为了防范不诚实或是一时大意造成的风险，必须要“尽量”开诚布公（所谓尽量的意思是指各自保有私房钱或是小秘密也是可以的，只要不会毁坏信任关系或是搞出大问题）。如果一对夫妻在讨论上述议题中就针锋相对，吵得不亦乐乎，那这对夫妻大约是互信互爱的基础不够深厚，或是其中一方老是想享受最便宜现成的婚姻成果，或者更伤感情的，可能就是其中一个根本不在乎对方对婚姻的期望与快乐，他只在乎自己现在是不是方便，是不是有乐可享，所以多余的努力对他而言都是不必要的，如果以后需要为家人孩子多付出一点什么，那都是门都没有的事！
如果你的配偶展现的是如此的态度，请你想像未来婚姻中的数十年，当你们在同甘的时候，她/他可能表现得还可以，如果不得已需要共苦的话，情况就堪虑了！金三角的第二角：家务分配钱分完了，再来就是家务分配。口诀还是一样的，但是家务劳动却不像金钱那样容易分配。
家务分配常常流于性别化，大约男人就是分配倒垃圾等粗重肮脏的活，或是被认为有些危险性的工作，女人就是做一些被认为女人比较能胜任的工作。
我的建议是，如果女人想要发展独立自主的人格，或是想要试试自己有多少尚未发挥的潜力，就应该放手让男人试试所有家事，也学着去尝试所谓的男性家务。譬如，这个月都是太太拖地、洗衣、洗碗、倒垃圾，先生则负责做饭、买菜、烫衣服、帮孩子洗澡，下个月就互换；水电等的修缮工作也是可以互相学习的，不必执意一定得让男人去做，据说有些女人连叫水电工都执意要先生去联络，然后又等得气呼呼，因为先生老是太晚回家或是忘记。
总之，夫妻俩都应该努力将自己经营成一个宜家宜室的先生与太太，婚姻一定会长治久安。
不过，如果家庭中除了新婚夫妻之外，还有很多原居住人口，事情就复杂许多。 多代同居的家庭所谓有原居住人口的新婚家庭，就是典型的那种娶媳妇进来的家庭，也可以说是二代以上同堂的家庭。这种人口众多的新婚居所，先天具有破坏爱情的魔力。先从新婚夫妻二人说起，以下这是新郎的视角。新郎：在这房子已经生活了30年，再熟悉也不过了，只不过因为要结婚，重漆了卧室，妈妈做主帮我换了个红色美术灯，也换装了妈妈觉得很浪漫的窗帘，从小床换成大床，家中的一切仍旧是如幼时一般，所有的习惯也是照往常一般行进着，20年前遗落的玩具仍旧塞在橱柜的底下，而我已经结婚，每晚我的卧室将会多一个人陪我温存，不过卧室里的电脑依旧是我最大的生活重心。
以下则是新娘的独白。
新娘：面对有点熟又不太熟的房子与家人，自己像是客人，却一定不是。早上起床后，先生还在睡，独自一人很尴尬地穿过客厅到浴室梳洗。所有一切都是新的，新的却不一定是让人舒服的，连毛巾都不知要挂在何处。毛巾架没有因我的嫁入而移出一个小位置，我又不敢去动别人的位置，为什么先生没替我想到呢？我的每一步每一个眼神都战战兢兢，只有先生是我最熟悉的人，但是当我看着他跟他家人的互动，有时又觉得他变成一个有待了解的陌生人。他很难体会我在新环境的心情，这一切对他都是行之有年，他急着催促我融入他的家庭生活，有时甚至会责骂我。夜深时我会想家，刚结婚的几年，在过年时节我都会有流离失所的悲�