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同学家或是亲戚家蜻蜓点水式瞧了几眼。当他们婚后必须与配偶互动、示爱，并且解决问题的时候，认知系统的资料库却找不到第一手的资料可用，只能找到一些从电视连续剧、小说等看来的剧情。
我们都知道戏剧中，特别是通俗戏剧中所传递的亲密关系沟通模式只有五个元素———巴掌、眼泪、谩骂、摔东西、性行为，争执的结果如果不是夺门而出，就是借由性的要求来表示和解（大部分是男人提出性要求）。然后，家庭中一发生争执，对话与肢体就很像某一固定时段的连续剧，甚至连古装戏的剧情都跑出来了。有些着迷于日本古典历史剧的先生，还会想像自己是日本大军阀，援用丰臣秀吉、织田信长“管教”妻妾大臣的策略，企图用高级军事战略来管理妻子与孩子。
弄芹自小丧母，与原生家庭严重疏离，关于如何与配偶互动，如何经营家庭，她的基础学习是不足的。
至于伟方呢，爸爸在他十来岁时离家出走，十岁前看到的妈妈总是怒目叫嚣，爸爸老是像乌龟一样没什么反应，一旦妈妈盛怒到可能提着菜刀要去砍乌龟壳时，爸爸就会逃跑失踪，几天后又没声没息地摸回家，然后就是几天的冷战，整个家常常从滚烫的热锅变成超级冰库，温度降到一个程度，又突然暴升至高温。
伟方与敏方就是这样度过青春期之前的岁月，然后某一天父亲出去之后就没再回来———爸爸这次并没有像以前一样半夜偷偷又溜回家。
这两个人的父母都没有示范良好的沟通模式，让他们学习如何经营家庭，以及如何与配偶共度难关这两件最重要的婚姻功课。
当配偶的言行反映出过去某一方父母的样态，又勾起他童年时期目睹父母失和的痛苦，情绪因此蜂拥而来，更让他失去适当反应的能力。
就如同每次弄芹对伟方提出要求，伟方就难以抗拒地陷入幼时旁观妈妈极情绪化地对爸爸喋喋不休的情节，这些情节的再现让他感到非常无助，甚至沮丧地想要逃到山洞里躲起来。
另一方面，母亲看似强势，实则在情感上依赖儿子甚深。伟方是在极端畏惧母亲的情绪下长大，他惧怕母亲，也依赖母亲，又必须强力压抑对母亲易怒与强势的厌恶，导致伟方在女人的依赖、要求、愤怒与拒绝之下，就陷入情绪混乱而即刻失能。
一个人如果没有机会拥有父母的良好示范，是不是就注定要婚姻失败呢？
倘若你是古代人（所谓的古代人，可以自己定义，基本上思维像古代人的都可称之），你的配偶也是古代人，那么你就配备了古代人的幸运，基本上现代社会所谓的离婚是不会发生在你家，只可能发生外遇、打架、争吵、大奶二奶甚至三奶共事一夫等状况，离婚则是不可能的故事。
如果你不是古代人，你就更幸运了，在恋爱或是婚前可以努力上各种非营利机构开的心灵成长课（过分贵的课程，起初的效果似乎很好，其实是假的，只因你付了很多钱，必须让此消费‘值得’，而暂时发生的假性成长罢了！），用力发掘原生家庭奉送给你的各种心理与行为上的问题。
当你终于遇见想共度一生的爱人，你们还可结伴一起去做婚前咨询，善用约会时间参加各种可以让爱情与婚姻更美满的课程。结了婚之后，还可手牵手一起去上成长课、读书会，若有严重歧见时，还可以找一个可靠又专业的咨询师进行婚姻咨询。
实际上，在台湾，大多数的情侣与夫妻都还没有足够的动机与认知，去寻求专业人士的协助，遇到问题只会求神算命、逃避或是乱发脾气。不过，这些年来因为许多专业人士的努力，已经有很多女性懂得寻求专业协助，在成长之余，最无奈的是常常得不到男性的配合。
第四部分新婚三人行不行
婚后约一个月，去医院产检时，弄芹意外遇见儿时家中管家兰姨的女儿理慧。弄芹母亲刚过世时，爸爸依旧忙于医院工作，弄芹就是靠着兰姨的安慰度过丧母之痛。理慧那时大约念高中吧，也从不吝惜给弄芹大姐姐的温暖。
兰姨的先生很早就过世了，听说是开大货车，太疲劳打瞌睡而在山区不慎滚落山崖。兰姨靠着帮佣养大两个孩子到出国留学，理慧还拿到博士学位，现在是某国立大学的教授。这个孩子是隔了七年后的第二个孩子。看着理慧的先生体贴地陪在身边，弄芹不禁难过起来！人家结婚十年，还能有这么好的感情，她跟伟方却似乎没有温度了！
弄芹认为先生应该陪太太去产检，如此先生对怀孕才有参与感。婚前伟方也都能尽量陪伴。
昨夜当她在餐桌上提醒伟方明天早上的产检，伟方漫不经心地说：“明天开会！”这让弄芹有点不悦，虽说是早约好的，但是公司要开会也不是伟方可以决定的，她只好淡淡地说：“那我去改期好了……”弄芹话还没说完，湘芷就说话了：“我们以前哪有人陪去产检，连生小孩儿都自己去生！你不要给我们家伟方太大压力！他工作已经很辛苦了！你的工作每天都吃饱问闲，不要以为伟方也跟你一样啦！”
湘芷说完后挺得意的，她认为帮儿子扳回一城。这个伟方从小就乖巧，她老是觉得弄芹的气势高过伟方，为了防止儿子被太太“压落底”，做妈的当然要尽到保护儿子的责任 ！怎么可以让儿子给别的女人欺负呢！所以，湘芷在伟方婚后可忙着呢！每天都学妈祖娘娘身边的千里眼与顺风耳，密切注意小两口的动静，以便善尽保护儿子的任务。
她可是理直气壮的，这些行为是她做妈妈的善意，都是为了“帮”儿子婚姻更幸福所做的努力。
每天晚上湘芷都竖起耳朵监听他们房间的动静，如果说话声音一大起来，她就赶紧去敲门。有一天，湘芷大概是打瞌睡，错过了伟方与弄芹的一阵大吵，半夜巡房才发现弄芹一个人睡在客厅，于是用婆婆的威仪大声将看似睡着的媳妇唤起，开始数落她，“你一个人跑到这里睡像什么话，做人家的媳妇是按耐做的……”弄芹好不容易平静的心情马上被湘芷破坏殆尽。
夫妻有争执，一时不容易平息的时候，暂时分开各自思考一段时间是必要缓冲期（但是最好不是盛怒之下夺门而出，需要提出停战协议，约定什么时候再谈，如‘我们暂时各自思考后，再谈好吗？’）。如果有一方不允许给予如此的时间与空间，硬是要吵到底，马上就要见到胜负，这样的模式长久下来一定会伤害双方关系，不是越吵越烈，就是另一方采取逃避疏离的方式，来应对对方的胡蛮乱打。
最糟糕的就是有湘芷这号人物的介入。当新婚夫妻刚开始在生活中一点一滴建立起沟通与解决问题的模式时，这种人物的介入让他们每次的冲突与任何普通的沟通都无功而终（但是这号人物常会沾沾自喜，觉得子女的婚姻就是靠他。她在撑着）。
如果没有人强力抗议或是阻止，这种介入一定会越来越多，通常都是做儿子的越发依赖妈妈对他婚姻的介入（这样的儿子通常都是婚前就很依赖母亲，不幸的是依赖母亲的儿子在男人中不在少数），很多夫妻之间该沟通协调的事情，他可以因为妈妈的介入而不需要直接去面对，如此的结果让儿子的妈很得意，并且暗自深深骄傲于依旧占有儿子大部分的注意力。儿子的另一半却一定逐渐陷于深深的“三无”———无奈、无力与无助当中，最严重的状况就是达到极度失望，开始产生离婚的念头。
婚姻中种种应该夫妻共同解决的问题，在这样“好心”的干预下，都变成一挂挂加工未竟的腊肉，被悬置在梁上，不够通风又常有口水侵袭，时日越久，这些腊肉的不良气味就越发严重。这种味道像湘芷这类的婆婆是早就习以为常的了，但是对于年轻女性来说，这可是刺骨椎心难以忍受。
弄芹就在这样的氛围中做了妈妈。接下来的坐月子、照顾孩子的歧见接踵而来，弄芹发现即使样样顺婆婆的意，也没有多好的日子可过，每每忍不住向伟方求助，却只会引来更多失望。
成为父母之后，弄芹与伟方有更多需要靠沟通来解决的问题，但是这八个多月的练习几乎都是失败的，成为父母只让这两位新科爸妈更焦虑不安。
第四部分为何难以接受婆婆的关爱
敏方在订婚后，待在家中的时间就少了，一则是忙着照顾维新，二则是妈妈的注意力转移到弄芹，让敏方不需要花太多时间应付妈妈。
弄芹与敏方在同一所学校工作，敏方是教师，她则担任行政工作。大家都看出怀孕的弄芹越来越不快乐，忧愁毫不掩饰地挂在脸上，很多同事都通过敏方表示关切，连校长都开口要敏方帮助弄芹。
这一切敏方是最清楚不过的，她也知道介入是没用的，至少敏方明白自己没能耐改变什么，她自己都迫不及待想逃跑，还能帮什么忙？在这个家，弄芹是多年来好不容易飞入的异物，她让这个闭锁的家庭产生激烈震动，也让压缩多年的压力终于有了舒张的对象。
不管湘芷做了什么，她可是一点也不认为自己讨厌弄芹或是在恶整这个媳妇。湘芷自认为这是在进行爱屋及“乌”的行动。虽然最初不怎么中意这个女孩儿，但是呢！“既然已经娶进门，就是我们家的人，我还是会当她像女儿一样的疼爱，这只不过是在尽作婆婆教导媳妇的责任而已！”湘芷都是这样对外发表她的爱媳策略。弄芹也承认，有时候婆婆确实对她有一些所谓的“关爱”行为，这些爱却给人很假的感觉，好像是刻意做出来给别人知道的，也好似在很勉强地演戏的样子，如果接受了，就像在跟她一起演戏。对弄芹来说，从小在父母的应酬场合，人情事故也见多了，要演这种戏也不难，但是湘芷就有办法让人跟她演不下去弄芹也不知道为什么。
湘芷总是抱着小孙女，用甜蜜和善的声音逗弄着孩子，但是只要一转头对着弄芹，马上换成另一副僵硬又警戒的表情与语调，弄芹不禁怀疑：“这是一家人的对待方式吗？婆婆有把我当作自家人吗？”在家中，湘芷总是拿着一张黑脸的面具要弄芹戴上，老是在弄芹的身上贴上负面的标签，所以弄芹总是本能地以回避和防卫的姿态来护卫自己，但是常常还是冷不防地被涂成黑脸。
在这样的情境下，弄芹常常自问，是自己不值得婆婆疼爱吗？是自己真的像婆婆说的一样差劲吗？
记得怀孕后期的时候，弄芹每天一早都刻意走路去买豆浆回家，湘芷某一天不知怎么对着弄芹说：“我来打豆浆给你喝好了！”
乍听此言的弄芹猛然升起莫名的恐惧，仿佛正有人引她入陷阱。她不禁想起，前几日湘芷做了起司蛋糕，呼唤伟方吃，弄芹也一起同食，当伟方说：“好吃喔！妈，你以后要常做！”湘芷又睨着弄芹说：“爱吃，不会自己做，懒惰死了！”弄芹听到此言，霎时胃都紧缩起来，口中的蛋糕不知要吞下去还是吐出来。
弄芹真的不懂，不懂婆婆的心与口，也不懂自己为什么不敢接受婆婆偶尔的疼爱，这种疼爱怎么让她这么的害怕呢？在此之前，其实弄芹已经不太敢吃餐桌上比较好的食物，因为有时当弄芹伸筷夹取盘中菜肴，就即刻招来指桑骂槐的嘲讽。
虽然她有如此的疑问，这些日子以来，弄芹似乎已经相信湘芷与伟方的指控，都是她自己的个性有问题，一切都是弄芹自己有太多缺点了！“人家偶尔对我好，是他们宽宏大量！”
从小没有妈妈的弄芹也希望有个妈妈可以疼她！当她叫着湘芷“妈妈”的时候，心中对母爱的渴望也跟着升起，但是这个妈妈对弄芹来说是很可怕的。弄芹知道自己是渴望婆婆对她好，但是非常不解的是，为什么有时婆婆对她好一点，反而让她更害怕不安，根本无法感受到被爱与关照的温暖？
在这种情境生活久了，使得弄芹在喜翔不到一岁时，被诊断出有忧郁症。为了孩子，她很认真参与情绪观照的治疗。
一直到孩子约两岁的某一天，弄芹才突然找到答案。某日在公园散步时，不知想起什么就莫名其妙自己生起气来，无端骂了女儿喜翔，之后心生愧疚叫她过来，想抱抱她，这小妮子竟然拒绝！此时，弄芹突然领悟了自己为什么无法接受湘芷“偶尔”对她的关心。
这些疑问从女儿身上才找到答案，如果湘芷在对弄芹做了贬低或是扭曲的事之后，在当天或是隔天又对她嘘寒问暖，在前者的扭曲尚未澄清之前，如果弄芹接受了后者，在认知上也必须自动接受了前者的负面标签，所以她下意识不敢接受湘芷所谓的关爱，也就是说宁两个都不要。
简言之，在没有弄清与解释过去湘芷对弄芹的刻意污蔑之下，如果接受了后来的关爱，就等于也承认自己就如同湘芷之前骂的一样。
这样的情境也常发生在亲子互动当中。孩子如果在这样的对待下长大，因为孩子离不开父母，无法拒绝父母的爱，久而久之就同时接受父母的贬抑与关爱。关爱与贬抑成为一体，于是孩子就分不清楚爱到底应该是甜美？还是苦涩？他也在这些大多数充满苦味的爱当中，堆砌了负面的自我认同，一直到长大成婚都还是认为自己总是不够好，不配享受更好的对待。
喜翔虽然才两岁多，一个还不会压抑自己，也不会刻意表现社交行为的小孩儿，很自然地拒绝妈妈的这种对待，除非妈妈道歉，否则不接受抱抱疼爱。但是如果长期如此，喜翔也会投降的。
一个大人，特别是嫁入别人家的媳妇，如果有像小喜翔这样的行为，一定被说成是不知好歹、拿翘、骄纵等，差不多应该挨个三百大板的罪行。
第四部分同为父母，两种心情
与弄芹相遇相恋的日子，无疑是伟方这辈子最快乐的时光，拥有一个无话不说的亲密伴侣，也终于可以拥有真正的性生活，能够“拥有”似乎是许多人在爱情中最大的甜美。对于一个正值二十多岁的年轻男人，性欲是不可避免的骚动，性欲的满足似乎是爱情与婚姻最要紧的部分。但是，性欲满足的后遗症———怀孕，却让伟方无法在爱情中继续得到满足。
这样的不满是多数男人难以启齿的。有些男人借着运动、工作，努力压抑已经规律化的性欲，有些男人就偷偷另谋出路，为数不少的外遇都发生在太太怀孕期间。性欲的压抑必然产生很多莫名其妙的情绪，这些情绪又与生活中的大小摩擦形成不随机的结盟，有些压抑更是在与过去生命中的种种压抑重新排列组合后，变成超级大巨人。
因此，这对奉子之命结婚的年轻夫妻，虽同睡一张床，却有着截然不同的心情。这些心情是不是有机会被拿出来沟通交流一番，是这对夫妻未来爱情发展方向的关键。
生产前的日子，伟方与弄芹就是在同床异梦中度过的，他们的床还常常加入了湘芷的影子。一直到生产，伟方都搞不清楚自己到底是不是想要做爸爸，甚至暗自后悔当初没叫弄芹去拿掉孩子。如果当初不要这个孩子，他们俩一定依旧甜蜜如昔。
弄芹呢？她后不后悔决定生下孩子？后不后悔嫁给伟方？婚后的种种让弄芹确实后悔结了婚，但是，随着产期的接近，弄芹却越来越期待这个孩子，她一点都不后悔有了肚子里的小生命。弄芹在怀孕的过程中常常幻想着妈妈当初怀着她的模样，怀孕仿佛让弄芹重新与妈妈有了亲密的联系。
光是这一点就让他们夫妻俩对于生产这件事有着极大的疏离。
弄芹痛了超过24个小时，孩子才出生。生产的痛苦与拖延，让伟方六神无主，他只能假装自己可以是太太的依靠，其实怕得要命，如何模拟也想像不到当父亲需要经历这些血淋淋的过程。弄芹在剧痛中，几次要求伟方签字让她剖腹生产，却又是湘芷阻拦，她不知道从哪儿听来的，说是剖腹对孩子不好，“哪一个女人生孩子不痛的？我生你姐姐的时候，痛更久，也没人陪我！要做老母，就要自己生啦！”
这个乖儿子伟方，就听了妈妈的话，却又不敢去面对弄芹，借口公司急着找他而逃跑了！弄芹就在先生刚好不在的时候痛苦地生下了女儿。
伟方回到医院时，弄芹已经在恢复室中，看到生产完虚弱的太太，第一句话竟是：“你的嘴巴好臭！”此时，有种头顶被雷击中的死亡感充塞着弄芹的身体，心头溢着满满的失望与哀伤。病房中，另一个产妇正在吃着妈妈送来的补品，发着脾气不愿意吃完。弄芹则噙着眼泪小口小口吃着医院的普通伙食，担心没有初乳给宝宝。婆婆说生女儿就不用吃太好，东西提来提去也很麻烦，回去再说啦！当太太在哀嚎声中，生出了孩子�