按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
信你也是和我一样的。”一直以来，我不愿意问你妻子的情况，我知道如果你想说，如果你能说，你会告诉我的。既然你不讲，那你一定有你自己的理由，一定有你自己的苦衷。我不愿意强迫你做你自己不愿意的事情。我相信，我相信我自己所爱上的人一定不会有一个平庸的女人作妻子的。我不想和她去比什么，去争什么，也许，这本来就是我的不对，你是别人的丈夫啊。面对你我早就应该知道你是早已经有了妻子的人，可是我却还是接受了你的关心，这难道不是我的错吗？ 真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可我却没有这样的权利。老天晚生了我14年，使我错过了你，错过了能够与你一生相守的机会。我能怎样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与它来抗争的。 我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。 我知道，你活的并不轻松，你有你自己的苦恼。我真的是不愿意逼你，可是我又是在不知不觉的逼你。但是，我又有什么办法，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道我是否还能够离开，离开你需要的勇气实在是太大了。我真的是没有办法。 给自己一个四年的诺言，四年后却遇到了一个无法相守的你，我能够说什么呢？我又能够作什么呢？ 我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。这一辈子最大的愿望就是做一个最完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话：“妈妈说的，不属于我的东西我不可以拿的！”我真的是不奢求这一夜的。我知道你懂我，所以你从来不勉强我。我自己也不知道如果你坚持，我是否会像我和你说的一样坚持我自己，因为我也和你有同样的一份渴望啊！ 也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。你记得啊，记得不要吸烟，记得病了吃药，记得我曾在你耳边说的下辈子，记住下辈子不要再娶别人，一定要等着我，等着我来生做你最最美丽的新娘。 亲爱的，你一定要等噢！ 分手时心痛的感觉 不愿分手，不得不分手，谁能知道分手时心痛的感觉 又是一次分手，这是我们的第二次分手。你还会像上次一样回来吗？不，一定不会！！ 在电脑前，我停滞了。不断地细阅着你我的聊天记录，嘴角轻微的构成了一个弧形，之间还时不时的放声大笑。但却不以为然的发现眼睛湿润了。我不敢用手去触摸那可以泄漏哀伤的眼睛，因为我怕，怕面对现实，怕它会揭开我那似是愈合又未愈合的伤口。如果旧伤口再次斑斓，再次流血，这次我该用什么去治疗？我还有勇气，有信心去面对吗？我还有本钱去买药吗？ 给了你我所有的一切，你已全然不顾了吗？你已不会再感动了吗？你对我已没有感觉了吗？你哪？给我有所保留的，除了伤还是伤，也只有伤…… 拿起了笔，想写点什么，想借此发泄一下情绪，更希望能借助这一支笔，一张纸来分担我的痛苦，减轻我的痛苦。因为我想我所有的不快与失落都能通过笔尖缓缓的流露，但却是那样的无能为力。此刻的我，除了痛还是痛，只因为脑海里只容纳了一个你。真想用些词表达自己对你的情意，让自己感觉起来我是如此的爱你，也让世人为我对你无私的爱而感叹。可，提起笔才发现文字是那么的贫乏。 累了，还是关上灯，静静地躺着吧！让自己在这种特殊的夜晚品尝着那份独特的孤独！ 柔和的月光洒落在我的窗前。我的生活像蒙上一层轻纱。真想在其中轻舞飞扬。但我却不能，也做不到，因为那隐隐作痛的心时刻都在提醒着，我还没有摆脱痛楚，我还没有资格拥有快乐！ 夜真的真的好黑好黑，我真的真的好累好累，而你真的真的好远好远…… 我清楚地知道这是冰冷的味道。夜的黑将要完全侵蚀我，因为分离的痛已在我全身蔓延，遍布到全身的每一个角落，包括脚趾，这样夜晚，我显得如此的苍白无力。 有液体滑过我的脸庞。是汗水？不，我坚决地告诉自己。因为空调的温度器清楚地显示着16度，潜意识早已告诉我那是泪，但我却不愿触碰它，害怕冰凉的滋味！ 我真的有那么爱他吗？我真的成熟吗？我真的懂得爱情这东西吗？我真的有权利去言爱吗？不，我一点都不成熟，因为我仍然在受伤，仍然怕受伤，仍然不能洒脱，仍然不能……我也一点都不爱她，因为我不知道该怎么样去爱一个人，该用什么样的方式去珍惜一个人，珍惜她曾经给过我的爱与呵护。既然我都不爱她，那为何我要为他落泪？为他憔悴？我更没有权利去言爱，因为我根本就不懂爱！！ 是不是一直以来我都只是爱我自己？…… 为爱流浪 他要走了，要去流浪，却背负着沉重的爱…… “你……还好吗？”我终于鼓起勇气，对着电话那头，我深爱的你说出我最艰难的问候。只因为分手后，你不再是我的，而我却还属于你！一声简单的问候，却从此划清了友谊和爱情，而我再也找不到我已经失去的爱情！ “我……很好…谢谢你！”对方的言语简洁而又感性，我还是那么的喜欢你的声音！ “那就好、那就好……他…对你好吗？”我试探地问了问你的爱情，声音却显得那么的无力。 “很好吧！谢谢你的关心！”是啊！我们变了，变的那么客气！ “嗯，知道了，希望你会过的幸福！我……祝福你！”我有一点的失落，似乎听到她过的幸福我并不能很开心，我很自私吗？也许是吧！ “你……哦，没什么了！”你欲言又止，似乎很想和我说点什么，但是你放弃了！ “那么，再见吧！我并没有什么事！”我默默地和你道别！ “……再见……” ……嘟……嘟……嘟……嘟…… 我听着那已经挂断了的电话，我知道或许这就是我和你最后地一次联系！只因为我要离开这里，离开我的故乡，去很远的地方，去那个没有你的世界！ 很安心地睡了一觉，而后，背起行囊，离开这里！ 一个人呆呆地坐在火车站里，没有人来送行，只等着火车将我带走！只等着我的新生活的来临！ “你要走了吗？”我吓了一跳，抬起头，却发现眼前的你！ “你怎么来了？你怎么知道我要走？”我满头雾水，但我满足，因为想不到临别的时候还可以让我再看你一眼！ “我……听他说的！”说着她指了指远处的他！她现在的男朋友，我曾经最要好的朋友！他没有走过来，只是远远地站在那里！ “哦！你叫他过来吧！”我向他招手，示意叫他过来！ “你真的要走？”他有些紧张有些尴尬，有些放不开自己！ “是的，好好的照顾她，好吗？”我没有再看她，却把他们的手拉到了一起，三个人把手握在了一起！ 火车来了，我们再也没有太多的言语，我背负了我的行囊，却背上了更重的东西——矛盾！ 快轮到我剪票了！我再一次地回首看她们一眼，她们依旧牵着手，目送着我从这个窗口离开，女孩静静的挥了挥手！ 我强扭过头不去看她！撕了车票，走上了站台，外面下起了雨！我站在了站台上，让雨使自己安静的走下去！一切都在我跨上了站台的时候成了过去！我的眼红了，任泪水伴着雨流淌在我的脸上，我和天使一起哭泣，留下最后的一串泪滴……于是我平静地离开了这里！ 本身就是一个流浪于凡尘的俗子，因为爱而眷恋，而留在了这里！只是现在我必须再一次的流浪，只因为没有了爱，心变地狂野，人变地不再需要一份安定！ 漂流是一个理想，或许梦就在前方………
春水篇因为爱，不爱了
因为爱，不爱了 她狂热地爱着他，而他却在爱她的同时，还深深地爱着另外一个理应他爱的人 你……现在还好吗？ 这几天的雨一直没有停过。雨水浇在我头上，顺着发丝流淌了下来，我坚持不用伞，因为害怕雨滴落在伞面上发出令人心痛的破碎的声音。 你像以前一样爱她吗，你那个相濡以沫、同甘共苦的妻子？那时，当她从楼梯上滑下来流产了，我看到你跪在她面前乞求她的原谅，像个孩子似的把头埋在她的怀里痛哭，我就开始恨自己了。我知道，在你心里，她和属于你们的这个家才是最重要的，所以，我放你走。 但是，你知道吗？你走后，我的天空就像这连绵的雨天，一直没有晴过。 世纪末的最后一个情人节，我情愿那一天消失。我们在南下的火车上相遇，你准确而迅速地叫出我的小名，我依稀记得你那张灿烂的脸，迷人得让我嫉妒。你说，十几年前，在我10岁的时候，你曾是我的邻家大哥。我不冷不热地应付着你，却提不起兴致来与你叙旧。因为那天我“失恋”了。 你问我去哪儿，我说，我也不知道，只是想自己一个人坐一次火车，原本想坐飞机的但是没钱！你笑了，有些夸张，我不加理会，自顾自地说下去。我说，那个男人说我22岁了还像个孩子。我都不知道怎么去坐火车，然后，就因为这个，他拒绝和我恋爱。这次你没笑，用一种奇怪的眼神看着我：“22岁的女孩，你懂爱情吗？”就是从那时开始的，我告诉自己一定要征服你！ 三个月后，在西湖边的长椅上，我们接吻了。你说，是我的浪漫、固执和任性打动了你。那时，你和你太太刚过完结婚两周年纪念日不久。我见到过她，很美，美得让人心疼，你很少在我面前提她。你说，以前爱她，现在也爱她，但是和我一起时就全然忘了她。和她一起时，眼前出现的却总是我。我知道你很痛苦，你不是那种男人，所以你没有办法心安理得。有种爱就是这样，而这样的爱，注定是没有结果的。 你常说，十多年前，我长得像只小猫，整天坐在小板凳上唱“妈妈的吻”。你说：如果那时我们就相爱…… 我现在很少再去放风筝，也戒掉了给张学友写情书的习惯。只是偶尔孩子气地掉几滴眼泪，我会在每天临睡前祈愿自己做个好梦。也祈愿你和你的妻子和你们将来的小孩幸福。 下次再遭遇爱情，我知道该如何去珍惜它。我懂了，这次是真的懂了。 因为爱，不爱了。 此情可待永追忆 她从中学起就深深地爱上了他，为了爱，她也考取了他所在的学校，他却有了另外一个女孩 那天晚上，和一个朋友坐在冰凉的水泥地上吹了半夜的凉风，她也就慢慢地吐露出一个关于她的故事。 她说那是一个很久以前的故事，每次想起来，总会觉得无从说起。 她第一次开始注意他是进入高中后的一天下午。那次，她与一个好朋友打闹嬉笑，他正巧从她们身边经过，好朋友与他熟识，于是开玩笑似的把她推到了他身上。一时间，两人都有点发愣。她仔细地打量起这个男孩子，高高瘦瘦的，有宽阔的前额和一双弥漫着淡淡忧郁却又有着亲切目光的眼睛，很帅气。终于，两人一笑置之，他的笑容很灿烂，很温暖。一向大大咧咧的她并没把这件事放在心上。 谁知阴错阳差的，老师为她换了座位，这个位子离他很近，两人又都是喜欢乱侃的人。一时间，海阔天空，无所不谈，那真是一段快乐而难忘的时光——电视，同学，音乐，书籍都是他们交流的话题。 很多次，她的话刚说了半句，他就会接下去把下半句说出来。每逢这时，两人总是很有默契地相视一笑。在谈话中，她知道了他的家庭，他的爱好，他的理想；他了解了她的心绪，她的真挚，她的憧憬。 在不知不觉中，她从欣赏与钦佩进而开始喜欢这个与众不同的男孩。 然而，好景不长，他的优秀给了他一个机会提前进入大学，于是她写下了今生第一封给男孩子的信。在塞给他的时候，刚接触到他的眼睛，她就慌忙把目光移开。她并没有奢望他回信，但仍天天继续着等待。随着他离开日期的推近，她心中的失望也越来越强烈。 那是一个春天的下午，她像往常一样背上书包去补课，想着这一天又将过去了，平凡的一日呵！正要离开教室，却看见他向自己走来，递过一个信封，便匆匆转身离去。那天晚上，她一夜未眠，看着那封信，流泪至天明。 那年的春天有着她见过的最晴朗的碧空与最明媚的阳光。他进入大学，但并未与她中断联系，有时是一个电话，有时是短暂的散步。 她记得最清楚的，是在公园的草地上，躺着听着一首优美而抒情的老歌。朗朗的吉他声和着她的思绪在空中飞扬，那次他俩谈了很多很多。 她给他写信，面对着洁白的信纸，一向自恃文思如涌的她第一次发觉心中的千言万语竟不知先说哪一句，就这样怔怔地坐着，写写停停地凑出一封信。她以为她是全世界最幸运的人，以为这是她短暂的青春中最快乐的一刻，以为所有的梦都会成真，她满怀喜悦等待着在夏日中将心情放飞。 后来，夏天真的到来了，带来的却是漫漫长长的雨季。她从朋友口中得知，原来他心中已有了另一个女孩儿，那是她的同学，一个美丽的女孩儿。这意外的消息令她心烦意乱。时阴时晴的天气，伴着时好时坏的心情。她失去了往日的开朗，对身边的每一个人表示厌烦，对好友也保持沉默。她对自己说，该放弃了，可是心中却酸楚得难以忍受。直到这时，她才发觉这份情感早已在不知不觉中堆积得太深太深了。那时正值高考复习，桌上堆着十几本参考书，她强迫自己专心致志地对付习题，沉溺在题海中不肯抬头。她把他的身影和那年春天锁入心底的最深处，锁入永不开启的记忆中去。再次相遇是在结业典礼上，学校为毕业班同学准备了丰盛的宴席。 她没有吃多少菜，却喝了很多酒。酒精燃烧起来，使她头晕目眩。她坐在餐厅外的花坛边，和很多同学在一起，心中有一丝朦朦胧胧的冲动。不知何时，她发觉自己靠在他的肩膀上哭了，那种依靠的感觉很安全，也很舒服，使她不想抽离自己的手，甚至想一直这么坐下去，直至倾泻出所有的烦恼，所有的难忘，所有的不舍。 平淡的日子依然如水流去，仿佛丝毫不留痕迹，又仿佛宛然如昔。 明知道即将天各一方，明知道这只是自己一厢情愿的梦，她依然喜欢等待也依然喜欢希望，依然愿意有一天从信箱中亲手取出他的书信，即使面对着一张白纸写不出回信，即使面对着窗外的蓝天想不起先说哪一句。她依然愿意在一个充满阳光的午后，伴着一首优美而抒情的老歌，在和谐明朗的吉他声中慢慢吟诵那两句李商隐的诗：此情可待成追忆，只是当时已惘然。 “后来呢？”我追问道。朋友轻轻地摇摇头，仰望着星空。黑缎似的天幕上缀着无数颗宝石般的星星，晶莹剔透，我分明看见有颗星星掉下来了，掉在朋友的眼睛里，一闪一闪的，与天空中的遥相辉映。 今生今世，我是逃不开这份心境了。朋友幽幽地说。 记得那个夜晚 暗恋了他多少年，他们记得那个月明星稀的夜晚和没有缘分的事实…… 分别了好多年，我仍惦记着少年时的好朋友盈盈。 盈盈与我是同班同学，一个很有志向且成绩优秀的女孩。盈盈长得不漂亮，身量也不很高；学习很用功也很孤独。 升入高中不久，我们班转来一个男生，叫枫。他被安排与盈盈同桌。“枫是喜欢独来独往的人”，不久同学们就达成了这样的共识，对他的态度也很淡然。期考下来，枫的成绩却名列榜首，同学们在漠然中添了几许诧异和钦佩。 枫确实卓尔不群。当同龄男生对穿着表现出关注的时候，他永远是白衫长裤，有时还会因匆忙不在意而扣错纽扣。中学的最后一年，枫的成绩仍是遥遥领先，同桌盈盈的成绩却有所下降。 枫是一切的谜底。盈盈对我说起这事是在考大学的前几天，这时枫已成为一所名牌高校的免试生了。那天，我们在大榕树下温习功课，盈盈盯了一个下午的书却未翻动一页�