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地说：“也不是舍不得那几个钱，主要是不划算。”当天下午，父亲乘火车走了。还是没买上座位票。
几天后，把电话打到了村里，妈妈跑来接。妈说，恁爸这回见着大世面啦！他回来老念叨，大学门口还有警察站岗哩。他一辈子都没见过这阵势，可他不怕，挺着腰杆子就进去了。恁爸说，“怕啥，警察还给咱孩儿站岗哩！”妈苍老的声音里透着掩不住的兴奋劲儿。这时，我哭了。
（本文作者：胡付强）
第一章踩脚
她还总说我笨，老踩她的脚。可我觉得她比我更笨，晶茶、吃饭比跳舞简单多了，她却总踩我的脚两年后，她顺理成章地，由Girlfriend版升级为Wife版。
我尽管每天都见到她——在大厅、电梯、餐厅。但是真正知道她的芳名，有了第一次交谈，还是在我的一次小小的过失之后。
那是个阳光灿烂的日子，我抱着一堆文案去乘电梯，刚拐过角，只见电梯就要关门，忙叫道：“电梯，等等厂电梯定住了，我忙冲过去，匆忙间，不小心从帮我定住电梯的那人脚上踩过。我忙回转身说“对不起”，定睛一看，竟是每日里抬头不见低头见的她。我又对她歉意地笑了笑，她却并未理会我的道歉，对着我的脚用力一踩。我有些气恼，“我又不是故意的，”我说。
她冲我一笑：“可我是故意的啊。要是你觉着委屈，再踩我一脚得了。”
我不禁也笑了：“你的报复心这么强啊，幸好我只是不小心踩到了你的脚，若是不小心亲了你的脸……你也会回吻我一下吗？”
“很有可能。”她又笑了，笑得很夸张。就这样我们相识了。以后碰面，总会打声招呼，谈谈天气和新闻，有时在餐厅遇见还会同桌而餐。不知不觉中，她就成了我的女朋友。
她常拉我去舞厅。我却喜欢去茶座，坐在一起品茶，不但可以欣赏柔缓的音乐，还可以拉拉她的小手；而在舞厅，刚坐下休息，我一碰她的手，她便又站起来———以为我又要请她跳舞了。
她还总说我笨，老踩她的脚。可我觉得她比我更笨，晶茶、吃饭比跳舞简单多了，她却总踩我的脚两年后，她顺理成章地，由Girlfriend版升级为Wife版。婚后的日子，过得随意也平淡，虽无诗意，但在一起相亲相爱，不争不吵，也挺和谐的。可平地起风雷，那一次，我们却吵闹得不轻……
那天晚饭后，我去冲凉。不一会，只听Call机响了，便叫道：“帮我看一下，是不是公司要加班？”因为最近公司搞一个大项目，经常要加班，我都条件反射了。“不是，是寻呼台发的：建军西路，车堵，请绕行。”我心稍定，慢慢洗完。出来时却吃了一惊，只见她站在客厅里，手里拿着我的呼机正在垂头抹泪。“怎么啦？”我忙问。走近拿过Call机一看，只见上面是“今晚你来不来？晴”这是昨天的一个留言，被她无意翻到了。其实事情很简单。晴，是我办公室里新来的大学生，因为没有工作经验，上司便让我带带她。昨天，与合作单位有个聚会，我因要赶一份计划，去迟了点，这个传呼，也就是我在路上时她发出的。
“昨天你为什么不说？”
“昨晚我不是很累了嘛？”
“今天呢？”
“我忘了。你想，昨晚我也只不过比平日里迟回了两个多小时，怎么可能嘛？”
“两个多小时，发生一起婚外恋，绰绰有余！”说着她哭得更是凄惨。
我从纸盒里拿了张纸巾，递给了她。“要不，我发誓，行了吧？”我举起右手，“如果，我杨———”我刚说到这，只觉得脚被她用力一踩，我条件反射地，把脚从她脚底抽出来。无意中，她的脚被我的脚拖带，一个不稳，向我倾来。我忙扶住，她跌进了我怀里，小声哭着使劲儿踩着我的脚，脚尖在我脚背上扭，我的脚被拧得很疼，但并未挪开，因她正抽泣着说：“这次，我信你。以后不要和其他的女的太亲密，你如果记不住，我会每天提醒你的。”
第二天，在电梯上，当楼层指针要到她的楼层时，她在我靠近她的那只脚上轻轻一踩，低声说了句：“安心工作，别犯错误！”电梯开了，她冲我嫣然一笑，走了出去。我茫然地看着电梯继续往上爬，我在那儿发愣：难道，这就是昨天她所说的，每天给我的提醒？
当然那事很快就过去了，现在她也不再在我耳边说那个“八字警言”了，可每天在电梯里分手时踩脚却成了一个习惯。
（本文作者：杨爱新）
第一章重复而新鲜地描述爱意
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实爱需要行动，但爱绝对不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。
爱挺娇气挺笨挺糊涂的，有很多怕的东西。
爱怕撒谎。当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如别人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退赔，你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实爱需要行动，但爱绝对不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。我曾经和朋友们作过一个测验，让一个人心中充满一种独特的感觉，然后用表情和手势做出来，让其他不知底细的人猜测他的内心活动。出谜和解谜的人都欣然答应，自以为百无一失。结果，能正确解码的人少得可怜。当你自觉满脸爱意的时候，他人误读的结论千奇百怪。比如认为那是——矜持、发呆、忧郁……
一位妈妈，胸有成竹地低下头，作出一个表情。我和别一位女士愣愣地看着她，相互对视了一下，异口同声地说：你要自杀！她愤怒地瞪着我们说，岂有此理！你们怎那么笨！我此刻心头正充盈温情，愚笨的我俩挺惭愧的，但没等我们道歉的话出口，那妈妈恍然大悟道：原来是庋？怪不得我每次这样看着儿子的时候，他会不安地说：妈妈，我又做错了什么？你又在发什么愁？
爱是那样的需要表达，就像耗竭太快的电器，每日都得充电。重复而新鲜的描述爱意吧，它是一种勇敢和智慧的艺术。
爱怕犹豫。爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔弱无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的极早期，就敏锐地识别自己的真爱，是一种能力更是一种果敢。爱一桩事业，就奋不顾身地投入。爱一个人，就斩钉截铁地追求。爱一个民族，就挫骨扬灰地献身。爱一桩事业，就呕心沥血。爱一种信仰，就至死不悔。
爱怕模棱两可。要么爱这一个，要么爱那一个，遵循一种“全或无”的铁则。爱，就铺天盖地，不遗下一个角落。不爱就抽刀断水，金盆洗手。迟疑延宕是对他人和自己的不负责任。
爱怕抄上建塔。那样的爱，无论多么玲珑剔透，潮起潮落，遗下的只是无珠的蚌壳和断根的水草。
爱怕无源之水。沙漠里的河啊，即使不是海市蜃楼，波光粼粼又能坚持几天？当沙暴袭来的时候，最先干涸的正是泪水积聚的咸水湖。
爱是一个有机整体，怕分割。好似钢化玻璃，据说坦克轧上也不会碎，可惜它的弱点是宁折不弯，脆不可裁。一旦破碎，就裂成了无数蚕豆大的渣滓，流淌一地，闪着凄楚的冷光，再也无法复原。
爱的脚力不健，怕远。距离会漂淡彼此相思的颜色，假如有可能，就靠得近一点，再近一点，直至水乳交融亲密无间。万万不要人为地以分离考验它的强度，那你也许后悔莫及。尽量地创造并肩携手天人合一的时光；
爱像仙人掌类的花朵，怕转瞬即逝。爱可以不朝朝暮暮，爱可以不卿卿我我，但爱要铁杵磨成针，恒远久长。
爱怕平分秋色，在爱的钢丝上不能学高空王子不宜作危险动作。即使你摇摇晃晃，一时不曾跌落，也是偶然性在救你，任何一阵旋风，都可能使你飘然坠毁。最明智最保险的是赶快从高空中回到平地，在泥土上留下深刻的脚印。
爱怕刻意求工。爱可以披头散发，爱可以荆钗布裙，爱可以粗茶淡饭，爱可以餐风宿露。只要一腔真情，爱就有了依傍。
爱的时候，眼珠近视散光，只爱看江山如画。耳是聋的，只爱听莺歌燕舞。爱让人片面，爱让人轻信。爱让人智商下降，爱让人一厢情愿。爱最怕的，是腐败。爱需要天天注入激情的活力，但又如深潭，波澜不惊。
说了爱的这许多毛病，爱岂不一无是处？
爱是世上最坚固的记忆金属，高温下不融化，冰冻不脆裂。造一艘爱的航天飞机，你就可以驾驶着它，遨游九天。
爱是比天空和海洋更博大的宇宙，在那个独特的穹窿中，有着亿万颗爱的星斗，闪烁光芒。一粒小行星划下，就是爱的雨丝，缀起满天清光。
爱是神奇的化学试剂，能让苦难变得香甜，能让一分钟永驻成永远。能让平凡的容颜貌若天仙，能让喃喃细语压过雷鸣电闪。
爱是孕育万物的草原。在这里，能生长出能力、勇气、智慧、才干、友谊、关怀……所有人间的美德和属于大自然的美丽天分，爱都会赠予你。
在生和死之间，是孤独的人生旅程。保有一份真爱，就是照耀人生得以温暖的灯。
（本文作者：毕淑敏）
第一章拾起另一种财富
我不明白，因为穷困，人就连寻找自己快乐的权利也没有了吗？
贫穷本身不是罪过，因贫穷而放弃了自己生存的尊严，这才是罪过。
不敢认亲生父亲
我从小是在贫穷中长大的，当我还不懂得什么叫贫穷的时候，我首先懂得了耻辱。
我的父母是属于那种勤劳朴实却死板木讷的人。他们有一身的力气，但我们的时代已不是一个靠力气就能过上好日子的时代了。别人谈笑之间挣来的钱，是我父母辛劳一生也望尘莫及的。
聊可安慰的是，他们拼命干一天所挣的钱，我们一家三口能吃饱穿暖。
父亲对我的爱最直接，也最简单。父亲是蹬三轮车的，于是他每天蹬车送我上学。他弯起宽厚的后背努力蹬着车，有时还和我开个玩笑：“你看爸爸能到几迈了？”特别是在雨天雪天里，我干干净净暖暖和和地来到学校，而到了放学的时分，父亲又早早地等在了校门口，令不知道底细的同学羡慕不已，他们说你爸妈真疼你，天天雇车送你上下学。同学的话一下子提醒了我，如果让他们知道送我上学的不是家里雇的，而是我的亲生父亲，他们又该做何议论呢？我一下子被一种可能到来的强烈的耻辱感击垮了，我做了一生中最让我忏悔的事，我默认了同学们的误解。
父亲不知道我的心理，他不但蹬车送我上学，还时常在校门口我下车之后，再撵上来嘱咐几句让我注意的话。有一次，这情景被一个同学看见了，她疑惑地问，那蹬三轮的怎么和你那么亲啊。我害怕了，从此说什么也不让父亲送到校门口，远远地，在一个胡同里，我就让父亲停下来，然后四顾无人，提前悄悄地下了车。
父亲一开始没明白，依然坚持送我到校门口，可忽然有一天他似乎明白了点什么，于是再也不坚持了。我们父女心照不宣地达成了默契。放学时来接我的父亲，再也不像以前那样在校门口翘首企望了，他躲在那个胡同里，等着我的到来。
到我上了中学，我不顾父母亲强烈的反对，坚决不让父亲送我上学了。
父亲也试图去做过别的事，可他太老实，做事总是吃亏。一遇到必须竞争的事，比如占个摊位等等，他总是大败而归；后来人们生活条件好了，坐出租车的人多了，坐三轮车的人少了，我们家的生活每况愈下。
母亲四处打短工，她有一个原则，她挣的钱绝不花到过日子里去，她要给我攒着，她从我小时候起就坚信，我能考上大学，她一心一意地提前十几年就开始给我攒学费。
红烧肉的代价
我是我们家惟一能拿得出手的骄傲。从我上学开始，我们家真正的节日，不是新年，不是春节，不是任何一个人的生日，而是每一次学校公布考试成绩的日子。那一天母亲眉飞色舞，父亲扬眉吐气，我们家会吃上一顿红烧肉。所以在我的印象里，红烧肉永远是最好吃的东西，最解馋的东西。没想到的是大学里的一次红烧肉，却给我留下了终身难以抹去的耻辱。
到我上大学的时候，母亲面对学费的数额目瞪口呆，她拿出她一生的积蓄，也仅够我一个学期的费用，而且，还不包括我的生活费。我只好向学校提出了特困补助的申请。直到这时我才明白，小时候我的有关耻辱的感觉，比较起此时来，简直就像是毛毛雨了。
上学不几天，全班同学都知道了我是特困生，因为我的宿舍被安排在老楼里，那儿的住宿费要便宜多了。他们对我感到很好奇，我所就读的大学据说有一个别名，叫贵族学校。位于省城，很多同学家就在本市。每到周末，学校的几座大门前，都排满了出租车，一会儿，就被一一地召唤走了，载着市里的学生，飞驰而去。而每个周一返校时，他们都会带回一袋一袋我叫不上名字的小食品，还有家里又新给买的时尚衣物。平时课间休息时，几乎成了零食的海洋，各种饮料瓶、易拉罐、包装袋等，满教室都是。他们耳朵上插着最新式的CD耳机，谈论的都是最流行的话语，手机也经常更新。对于许多同学来说，贫困和撒哈拉大沙漠一样距他们的生活太遥远。因为与众不同，我成了他们着重注意的人。这是我后来才发现的。他们用充满好奇和怜悯的眼光看我吃些什么，看我洗脸洗头时居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妆品的营养不良的黄皮肤。他们经常分享各人带来的不同的新鲜东西，甚至连衣服也经常换着穿。我只有悄悄地躲开。我心理上总有一种被人居高临下地俯视和可怜的感觉，让我难以忍受。我在吃饭的时候通常躲着同学们，不像其他的女同学那样三三两两，结伴而行。我从不上街，从不买零食，上学一年多的时间里，我穿的也还是家里带来的衣服，穿着那些衣服走在到处是青春靓丽时尚流行的校园里，前后左右扫射过来的惊异的目光，让我如万箭穿心。
图书馆成了我最常去的地方。我常常找个不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎进去一个没有菜的馒头，好一点的是一根麻花，最好时是两个包子，注意不被人看到我的窘态。剩下的时间，我用读书来陪伴大学里一个朋友也没有的孤独。书是不挑人的，它一视同仁地对待每一个打开它的人。
但有一个奢侈的行为我却一直没肯放弃，这就是每月一次的和中学几个好朋友的网上聊天，它给了我孤独的大学生活一个极大的安慰。每到这个日于，我都极早跑到学校附近的一个网吧，占好位置，迫不及待地打开我的QQ，寻找想念已久的老同学。
有一次我在网吧遇上了一个同班同学，他当时惊诧的样子让我以为自己出了什么大毛病。我检省了一下自己，没发现什么，便把这件事忘记了。
我度过自己在大学里的第一个生日时，也是一个人，但那天我让自己又奢侈了一回，我第一次买了一份红烧肉，我也第一次大大方方地端着盘子和同学们坐在了一起。
当时在座的有两个我的同班同学，我至今清晰地记着他们那双惊诧的眼睛，那眼睛像不认识我似的反复打量，直到我将盘子里的莱吃得干干净净。后来就到了让我终身难忘的那个耻辱的日子。
那是一次团会活动，大家讨论帮助特困学生的事。有同学当时就提出了自己的看法，他们说，特困生应该得到我们的帮助，可我们班有的特困生还上网吧；有人补充道，我看见我们班的特困生吃了红烧肉……
同学们把眼光射向了我。
我已经无地自容。
从小到大，我只知道贫穷是一个物质的概念，但到了大学，我才发现，贫穷更大程度上是对人的精神折磨。我可以忍受没有菜的干馒头，可以忍受落后于时代的出土文物似的旧衣服，我无法忍受的是这种被打入另类的感觉。我不明白，因为穷困，人就连寻求自己快乐的权利也没有了吗？为自己过一个生日难道就是犯罪吗？如果当初我知道我会在这样一种境况下度过我的大学生涯，我不知道还会不会有拼命学习的毅力。大学让我知道了贫富之间的巨大差距，它给我带来的那种耻辱的感觉，比贫困对人的折磨要强大得多。
从耻辱�