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副作用。更重要的是，只有以爱为出发点，投入全部的情感，做出真挚的承诺，才能更好地
滋养对方的心灵。例如，父母首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，
才能恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力，对症下药地予以教育，否则就可能
和子女长期不和。想让别人听你的话，就要采用对方能理解的语言；想让别人满足你的要求，
你的要求就不要超过对方承受的限度；想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才
能找到沟通的最佳契机和方式。
行使爱的权力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险。你的爱越深，就会越加谦
逊，而不是自私和傲慢。你也会不时进行自我反省：“要改变当前的局面，我应该采取怎样
的方式？我要凭借什么样的个人影响？我如何断定我采取的方式，对孩子、配偶、集体、国
家乃至人类有益无害？我凭什么认为我的想法正确，可以把意愿强加到别人身上？我是否有
足够的勇气改变对方？我应该怎样扮演支持者的角色？”所有这些，都可能使你面临风险。
事实上，不少父母、老师或上司做决定时，并未考虑到自身完善的状况。尽管他们能够行使
批评的权力，却不具备真正的智慧，也没有足够的爱心，所以他们的努力是徒劳的，甚至导
致消极的后果。真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智
慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱，使他们勇气倍增，敢于面对任何考验。
相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，惟有真爱带来的谦逊和诚
实，才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。
…
爱的自律（1）
…
自律的力量来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律，是将爱转化为实际行动的过程。
所有的爱，都离不开自律。真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，以此促进对方心智的成熟。
我曾经接触过一对夫妇，他们年轻、聪明，颇具艺术气质。遗憾的是，他们的生活方式
却放荡不羁。他们结婚四年，差不多天天口角，有时还大打出手、摔烂家具。他们经常分居，
并且都有过外遇。接受治疗之初，他们也知道只有学会约束和节制，才能使彼此的关系变得
正常，可没过多久，他们就泄气了。他们无法忍受自律带来的压力，认为自律完全是一种限
制，只会剥夺他们的热情和活力。他们喜欢无拘无束。他们不把别人的婚姻放在眼里，认为
只有自己的婚姻，才充满色彩和活力，所以，他们很快就停止了治疗。又过了三年，他们的
婚姻非但没有改善，甚至越来越糟。他们也曾向其他心理医生求助过，依旧没有任何效果。
他们最终分道扬镳，成了陌路人。这也是意料之中的结局。
这对夫妻刻意追求人生多姿多彩，这本身并没有错，但是，由于缺少自律和自我完善，
生活状态必然混乱不堪。这就好比幼儿学习画画，只是随意把色彩涂抹到纸上，表面看上去，
也许倒也颇具吸引力，但画面其实既单调又乏味，没有任何意义可言。他们不懂得控制、调
节和改变，因此，“画布”上没有任何色彩，也没有独特而丰富的内涵。真正的活力与热情，
离不开深刻而真挚的情感。恣意、放纵、漫无节制的情感，绝不会比自我约束的情感更为深
刻。古代谚语说：“浅水喧闹，深潭无波。”真正掌握和控制情感的人，不仅不会缺少激情和
活力，而且能使情感更为深刻和成熟。
人不应被情感所奴役，也不能把情感压抑得荡然无存。我有时候告诉病人，如果感情是
他们的奴隶，自律就是奴隶的主人。感情是人生活力的来源，它让我们体验到人生的乐趣，
满足自我的需求。既然感情可以为我们服务，我们就应该尊重它的价值。不过，作为感情的
主人，我们却经常犯两个错误：其一，我们可能对奴隶不加约束，听之任之。我们从不给予
管理和指示，长此以往，奴隶也就不再工作，而是闯进主人家里，为所欲为。它们搜光橱柜，
砸烂家具。不久以后，我们就发现自己成了奴隶的奴隶，我们被折磨成了人格失调患者，就
像前面那对放荡不羁的夫妇，让人生变得浑浑噩噩。
为内疚感折磨的神经官能症患者，经常走向另一种极端———这也是我们容易犯的第二
个错误：主人担心奴隶（感情）造反，因此，出现任何征兆或者迹象，就会把奴隶捆绑起来，
并加以毒打，甚至施以最严厉的刑罚。结果，奴隶们绝望之极，它们消极怠工，致使生产力
大幅度降低；它们还可能伺机报复，让主人的担心变成事实：奴隶们举行暴动，一举攻占主
人的城池———这也是某些人患有神经病或神经官能症的原因之一。恰当处理好自己的感
情，需要丰富而复杂的平衡技巧，需要自我剖析和自我调整。主人要尊重奴隶（感情），提
供像样的食物、住所、医疗，及时听取意见并给予反馈。主人要鼓励奴隶的积极性，关心它
们的健康状况，同时，也要把它们组织起来，规定纪律，下达命令，让它们分清界限，明确
谁是管理者，谁是被管理者，从而实现健全的自律。
“爱”是一种极其特殊的情感，必须适当地约束。我在前面说过，爱的感觉与精神贯注
息息相关。爱的感觉，能产生创造性的活力。但是，假如不加约束，任由其猖獗肆虐，爱就
会变成逃出牢笼的野兽，它不仅不会成为真正的爱，而且会造成极为混乱的局面。真正的爱，
需要自我完善，需要付出必要的精力，而我们精力总归有限，不可能疯狂地去爱每一个人。
也许你会认为你的爱取之不尽、用之不竭。你甚至可以“博爱”，并将博爱对象不停地
扩展———这种愿望本身没有错，而且能使你感觉更具激情，可归根到底，这不过是主观臆
想罢了。我们的人生何其短暂！在有限的生命里，有限的爱只能给予少数特定的对象。超过
能力的限制，对我们的爱不加控制，无疑是自欺欺人，到头来事与愿违，给爱的对象带来伤
害。即便很多人需要爱和关心，我们也必须有所选择，确定谁更适合作为爱的对象，谁更值
得我们付出真正的爱。可以想象，这是艰难的选择，有时还会让你痛苦。你需要权衡多种因
素，做出最终决定。你选择的爱的对象，应该能够通过你的帮助，迅速促进个人心智的成熟。
事实上，许多人把心灵藏在厚厚的盔甲里，你想以实际行动去滋养他们的心灵，并为此付出
了不懈的努力，但最终却无济于事———对于这样的人，应该及早选择放弃，因为你不管如
何倾注自己的爱，都无法使对方的心灵获得成长，就如同在干旱的土地上播种粮食，只能白
白浪费时间和精力。真正的爱珍贵而有限，应该倍加珍惜，妥善使用。你还必须坚持自律，
使爱具有更大的力量。
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爱的自律（2）
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我们不妨详细探讨“博爱”———广泛的爱。很多人都认为，他们能同时爱许多人，而
且以真正的爱为出发点；还有的人认为，他们只属于某一特定的对象，他们只能与对方“珠
联璧合”，而其他人都不配作为他们爱的对象。这两种认识，都是对爱的本质缺乏认知的结
果。通常说来，一个人爱的对象相当有限。就婚姻关系（尤其是性关系）而言，爱，甚至完全
是排他的，即容不下第三者。多数人的婚姻关系，只可以把配偶或子女作为爱的对象和爱的
基础。假如我们除了家庭之外，还要向外界寻求异性的爱，就可能酿成悲剧。家庭成员最重
要的义务之一，就是要对伴侣和子女负责。当然，有的人不仅在家庭范围内建立起以爱为基
础的关系，而且还坚持认为，他们有过剩的爱的能力去爱别人。这当然也可能是事实，这种
人更想把触角伸到家庭以外，向更多的人奉献自己的爱。这种博爱者在自我完善过程中，需
要具有超出常人的自律，才不会误入歧途。著有《新道德》一书的圣公会神学家约瑟夫·弗
莱彻，有一次谈到这一问题时说：“广博、自由的爱是一种理想，很少有人能够真正实现这
种理想。”他的意思是说，很少有人能充分地自律，因此就难以在家庭内外都拥有以爱为基
础的健康的情感关系。自由与约束相辅相成，没有自律作基础，自由带来的就不是真正的爱，
而是情感的毁灭。
也许你认为，我高估了与爱相关的自律，我推崇的生活方式严厉而苛刻，不停地自我反
省，时刻考虑义务和责任，这只会把人变成清教徒。事实是，把爱和自律结合起来，才能拥
有幸福的人生，才能体验到快乐的极致。通过其他方式，也可以获得短暂的快乐，但它们生
命力有限，且不会让心智走向成熟。只有真正的爱，才能帮助你自我完善。你的爱越深，自
我完善的程度也就越大。真正的爱，在促进对方心智成熟的同时，也会让你的心灵得到成长，
你会体验到莫大的喜悦，幸福感会越发真实和持久。你非但不会成为清教徒，而且会生活得
比任何人都快乐，正如乡村歌手约翰·丹佛在歌曲《处处有爱》中唱到的：
我知道人间处处有爱
请你放心地成为你自己
我相信人生可以变得更加完美
就让我们加入这场人生的游戏
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爱与独立（1）
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帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者
都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方
的独立和成长。很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。
不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是
“自恋”了。自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。
我接待过一个叫苏珊的病人，她当时31岁，从18岁开始，她就多次自杀未遂，此后13年
里，她成了医院和精神疗养院的常客。她接受过多位心理医生的帮助，病情也大有好转。我
为她治疗了几个月，她渐渐学会信任值得信赖的人，也能分辨出哪些人值得信赖；她也能够
接受患有精神分裂症的事实，以开朗而乐观的态度面对疾病；她学会了自尊自爱，学会了照
顾自己，不再像过去那样过于依赖别人。总而言之，她的健康恢复得很快。我相信用不了多
久，她就可以彻底出院，去过独立的生活。我见到了她的父母，他们五十多岁，谈吐高雅。
我美滋滋地把苏珊的情况告诉他们，还解释了我对苏珊的前景感到乐观的理由。不料，苏珊
的母亲，X女士突然流下了眼泪。我以为她是过分激动才喜极而泣，奇怪的是，她的表情却
极为悲哀。我只好问道：“我真的不明白，夫人。我告诉你的是个好消息，你为什么还要难
过呢？”
“我当然感到难过了，”她说，“想到苏珊的痛苦，你怎能叫我不流泪呢？”
我不厌其烦地解释：苏珊在患病和治疗期间，的确吃了不少苦头，但这是值得的。她学
到了很多，而且就要脱离苦海了。根据我的经验，和其他成年人相比，她变得相当成熟。在
与精神分裂症的较量中，她的经验、勇气和智慧，或许能使她更为坚强，她将来要经受的痛
苦，也会比别人少得多。我惊讶地发现，她的母亲依然面色悲哀地默默流泪。
“我真是有些糊涂了，X女士，”我说：“在过去13年里，你一定接触过苏珊的许多心
理医生，对苏珊的情况一定很清楚。我坚信她这一次的恢复，尤其会让你感到乐观。难道除
了难过以外，你就不为她感到高兴吗？”
“我想到的只是……苏珊活得太苦了。”她眼泪汪汪地说。
我说：“可是，你真的不为她感到高兴吗？你想到的，只是她以前的痛苦吗？”
她照旧哭泣着说：“可怜的苏珊，她一辈子都在受苦。”
我突然明白了：X女士不是在为苏珊流泪，而是在为她自己流泪，为她遭受的痛苦而悲
伤。我们谈论的是苏珊而不是她，她只好假借苏珊的名义，发泄她本人的隐痛。一开始，我
没有想到，她为什么会这样，后来我意识到，这是因为她无法区分她和苏珊的不同，她以为
她感觉到的一切，苏珊都能够感觉到。苏珊成了她表达情感的工具。X女士不是故意要这样
做，她也没有任何恶意，但是，在她的意识深处，根本不觉得苏珊和她有什么区别。她认为
苏珊就是她，而她从未把苏珊当成独立的个体。在意识思维层面，她知道苏珊和她是两个人，
可是在情感方面，她觉得除了她以外，其他人（包括苏珊）都不存在。她的这种愿望和感受
过于强烈，以致她认为全世界只有她———X女士———一个人存在，而其他人只是虚幻之
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物。
我后来发现，精神分裂症患者的母亲，往往是典型的自恋狂。这不是说子女有精神分裂，
母亲就一定是自恋狂，也不意味着母亲是自恋狂，孩子就必然患有精神分裂症。精神分裂症
的原因复杂，跟遗传和环境都有关系，母亲患有自恋狂的病症，势必给孩子的童年带来负面
的影响。
以苏珊和其母亲为例，假如我们了解她们相处的情形，对于这种影响的认识就会更清楚。
例如，有一天下午，苏珊患有自恋狂症的母亲———X女士，正深浸在自哀自怜的状态中。
苏珊放学回到家里，她在美术课上得到了优等成绩，所以高兴地把作品拿给母亲欣赏。她告
诉母亲她进步得多么快。她等着母亲给予表扬，X女士却说：“苏珊，你快去睡午觉吧！为
了画这些画，你最近太辛苦了。现在的学校真不像话，根本不管孩子的健康。”还有一天，
X女士正处在自我幻想的狂热中，而苏珊由于坐校车时遭到男生欺负，回到家里便对她哭诉。
X女士却对她说：“让琼斯先生开校车，我看最合适不过了。他脾气那么好，那么有耐心，
能够去忍受你们这些孩子，真是了不起呀！今年圣诞节，你应该给他送件小礼物。”自恋的
人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸。他们没有感同身受的能力，从不去体会别人
的感觉，也不具备为别人着想的能力。患有自恋症的父母，对于子女的情绪和状态，无法做
出正确的回应，对他们的需要不加体会。他们的子女长大成人，也很少懂得体察别人的感受，
这是童年时期家庭负面影响的结果。
…
爱与独立（2）
…
大多数为人父母者，未必像苏珊的母亲那么自恋，可是，他们都会对子女的独特性视而
不见。人们常说：“有其父必有其子”，或者是：“你的性格和你吉姆叔叔一样”，似乎孩子不
过是遗传基因的复制品。殊不知父母基因的重新组合，必然诞生出跟父母、祖父母，以及跟
任何祖先不同的崭新的生命。作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上足球场；身为学
者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心
充满痛苦。最终，父母在教育上功败垂成。
一位将军的妻子，曾这样说起17岁的女儿莎莉：“莎莉回到家，就把自己关在房间里，
去写那些伤感的诗歌，难道这不是病态吗？她甚至很少去参加同学聚会。我想，她是得了严
重的心理疾病。”我和她的女儿莎莉面谈，却发现莎莉是个开朗活泼、讨人喜欢的女孩，她
的成绩名列前茅，人缘也很好。我告诉她的父母，莎莉没有问题，反倒是他们自己应该端正
态度，不要随意动用家长权威，逼迫莎莉变得跟他们一样。他们非要把莎莉的特立独行当成
是病态，将来一定会后悔莫及。
有些青春期的孩子经常抱怨，说父母严格教育他们并非是来自真心的关怀，而是父母担
心个人名声受到影响。几年前，一位少年就曾对我说：“父母整天对我的头发说三道四，但
是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处。他们只是不想丢人现眼，不想让别人看到他们
的儿子留长发。他们不在乎我的感受，只是在乎他们留给别人的印象。”青少年的抱怨，常
常不是空穴来风。有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸。子女就像他
们昂贵的衣服、漂亮的首饰、修剪齐整的草坪、擦拭一新的汽车，而后者代表着他们的社会
地位和生活水平。父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。
而且，这种情形相当普遍。难怪在论述子女教育的一首诗歌中，诗人纪伯伦提出批评�