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千万别伤其身边的人。”交待完这些，将七步剑和《七步剑法》
一起交到清风手中，像是完成了一件历史使命一样。
“师父，徒儿一定谨记您的教诲。”
师徒二人抱头紧拥。
再说我想出一个整人的绝妙办法后，
拉豆豆跟我直奔街上。
找了半天才在一条小巷里看到一间药
房。
“小二，拿二两巴豆子。”
“你要这个干嘛。”豆豆抓着头皮不
解道。
“巴豆子，乃泻药也。”
“哦。”豆豆这个怪精，若有所思的
样子。
回到客栈，我连忙让豆豆背上那床铺盖
卷跟我一起来到张三他们的寝室外敲门，可这三个家伙窝着一肚
子的火，先是半天不开门也没动静。待到开门后却是一盆洗脚水
泼了出来。哇，好险，我闪躲及时，却苦了豆豆，从头到脚都是
脏水，弄得他人不像人，“鸡”（落汤鸡）不像鸡的。不但如此，
还作势要揍我们的样子，吓得我和豆豆落荒而逃。
妈的，直够毒的呀。
这样一来，豆豆完全泄气了，还说什么
“是我害了他，什么妙计，分明就是烂计臭计。吹牛。”的风凉
话。干什么嘛，落井下石，人家帮了他，他就高兴，人家不小心
失手一次，他就不理人家，还说那么难听的话。哼，狗眼看人。
不过，小魔女的名号可不是吹出来的。
不信啊，你抬头瞧瞧天上，没有牛在飞吧。吹牛？我就不信他们
是铁打的。等着吧，我的绝招之一——欲擒故纵法。到时定让这
三个王八蛋欲哭无泪，欲罢不能。
第二天，启程前我对豆豆说：“去不
去整人啊？以后可别怪我没叫上你看我的绝招啊。我这招可叫女
子动口不动手，整人不见血。”
“去，当然去。”我就知道，他昨天
的洗脚水可不是白淋的，小子报仇心蛮切的嘛。
“应该叫‘君子动口不动手，杀人不见
血’，乱改。”王大全在一旁半死不活地冒出一句酸不溜秋的话
来。真受不了，一点幽默都不动懂，看来呀，他这辈子也只能跟
狗一起“顽固”了。
“笃笃笃。”张三首先听到了敲门声。
心想，一定是豆豆和我去找他们，快速将一盆脏水放到门顶上，
这可是他们昨天苦思一夜才想出来的整人妙计哦。（拜托，整人
想点高明新颖的点子出来好不好，又是‘水’，真受不了。猪
脑。）
这时，店老板刚好来到。
“进来吧，门没拴。”张三的声音。
“哗——啪。”只见一盆水浇到了店
老板的身上，冷得他直打颤，哈欠连天。
“啊！”三个猪头的惊讶声。怎么是
这样？豆豆呢，左看右看没人，急忙给老板道歉：“对不起！对
不起！对不起！”
“什么对不起？妈的，碰到你们这群
书呆子真是倒了八辈子楣了。快付房租吧。”哦，原来是这样。
这时，我和豆豆正好看笑话。好险，
不过，又躲过了一劫。看来这张三是非要和我作对不可了。
好！接招吧。
店老板走后，豆豆按我的吩咐，装出百
分之百诚意的表情走到张三面前，小心翼翼地说：“张大哥，昨
天的事是我不对，我不该那样对你。你大人有大谅，原谅我吧。
为了表示我的歉意，我把铺盖卷还你，当然，那几根猪毛我丢
了。”
“来来来，不打不相识，从此握手言和，
有难同当，有喜共赏，一起来干一杯。”时机成熟，我急忙拿出
事先备好的酒，为每人斟了一杯。
“干。”虽然张三有些不情愿，但碍于
面子和君子风度，况且李四和王五早已端起杯子。（肯定是酒鬼，
迟早有一天会被酒给咽死的。）也只好哑巴吃黄连。
OK！一切搞定，大家就等着看好戏吧。
为何？那酒里早已放入了调料——泻药矣。
一路上，张三等人走不到十分钟，就要
上一次厕所。当然，这一路上哪有什么厕所呀，要拉了，急忙提
着裤带往路边树林里赶去，可是，那泻药的量太足，药性太大，
再加上酒的作用，劲实在无法比拟。人还未迈出五步，就憋不住
拉了出来，根本没有松裤子的时间。
结果怎样？换裤子呗。
但带的衣服再多，经得住这般折腾吗？
结果又怎样？裤子换完了呗。
换完了也没办法，那药劲还没有半点要
消的意思，一路拉到了头。好在三位都穿的是差不多及地的长衫，
没穿裤子，人们不注意看也瞧不出来。他们就抱着这种侥幸心理，
忍辱向前走。却在心里头呀，把我和豆豆骂了千万遍，恨不得把
我们千刀万剐。一路上，还不忘想办法报复。
而我和豆豆，一路上笑得前合后仰，
开心到了极点。乐得他只说：“嗯，爽！爽极了！那盆洗脚水淋
得值了。”
到达邻县时，天已不早了。县令刚审完
一桩案子准备回家时，却听见一阵很大的击鼓声，心里十分恼火，
却又不能不理。叫衙役接了状子即刻升堂审办。
“威——武。”众衙役喊得也要死不
活的。
没想到这张三等人一到县城，便火速
跑到衙门把我们给告了。这确实出乎我的意料，看来这玩笑开得
真是大了点。
跪到堂中，豆豆吓得腿发抖，王大全更
是喊冤连连。一定要稳住，想个万全之策，不然被打进大牢，我
这一生就栽得深了，我还想着见皇上呢。
嘿！有了。
“啪。”县令狠狠拍了一下金堂木。
“刁民豆豆、蔷益（没办法，为了躲避身份，改个男人名儿了）、
王大全，张三、李四、王五一起告你们合谋下毒企图谋害进京会
试的举子，你们认罪吗？”
“大人冤枉啊。”装得越可怜越好。
“口口声声喊冤，可有证据。公堂之
上，自有明断。”又一声金堂木。（这玩意儿一定好玩，哪天我
也要玩你一玩，等着吧。）
豆豆和王大全你望我，我望你，然后
一起望向我。没证据？懵了！
“有证据。”我不慌不忙，“其实，他
们三个都是神经有问题，病一发了，形如疯子，还在路上打人骂
人呢！不信呀，你拔开他们的衣服看看，他们连裤子都没穿，光
着屁股。请问大人，你有见过读书人大白天不穿裤子到处乱跑的
吗？况且这是公堂之上，实乃有辱朝廷尊严。说他神经病，疯子
算便宜他们的了。请大人一定明查。”
“哦？竟有此等怪事？”县令一惊，急
命人撩起他们的长衫，哈哈，露出三个白白的臭屁股来。更气人
的是，这张三还不适时机地放了一个响屁，弄得在场众人闷笑不
止。当场气得县令大人一拍金堂木，道：“岂有此理。给我拉下
去，每人重责四十大板。狠狠的打。”
我们三人无罪释放。大摇大摆地走出
衙门。气得张三等人差点晕倒在地。
哼，跟我斗，大葱地里栽小葱——你
算哪根葱。看你还敢猴子捞月亮——不知天高地厚。
vol。5 朦胧淡月云来去
出了这口恶气，豆豆看我的眼里都放光，连
老顽固王大全也夸我是阎王爷敲门——鬼到家了。经过这一回合
的较量，那张三等人对我已是敬而远之，小心翼翼起来。一路上，
倒也和和气气，相安无事。
平日里与他们和和诗，对对联，不亦乐乎。
恶人需要恶招治，我算是真正明白了其中含义，这不，吃个饭喝
个茶什么的，张三李四王五竟然抢着为我们付银子，弄得店老板
乐开怀。
又是数日后，一座很有些繁华的古城
横垣在眼前。城门上书三个大大的颜体字：开封府。
哦？开封？历史名城耶！包拯包青天曾
在此地垂名青史，万民仰仗，他可是我老爸老妈爷爷奶奶的共同
偶像哦。“我决定了，在此小住几日。”我手一挥，对他们说。
“住是要住的，可我的大哥大公子，我
们可要尽快赶往京城呢！一日，就一日行了吧。”张三李四王五
凑到跟前求我道。猪头啊！我又没有强迫他们也住几日，怎么了？
“嚷什么嚷？我们公子也就是我大哥
说了小住几日，有甚么不妥的吗？”豆豆偏着脑袋斜眯着眼睛一
颠一颠地“威胁”道。
“没事。没事。没事。银子我还有。”
张三说。
“你都付了几次了，这次付钱应该轮
到我了。”李四说。
“你们都别争了，这几日蔷大哥等人的
吃住我全包了，怎样蔷大哥？”王五推开张三李四，一副哈巴狗
的样子，满脸假笑。恶心！“有袋子吗？我要吐了。”
“有，有，有。”李四耳尖，急忙将
衣服提平，“吐我这儿。”
妈呀，看来我是不吐不行了。但考虑到
维护古城的坏境卫生，还是饶了他这次吧。巴结人到这个份上，
我看是扶不起的阿斗——没得救啰。
“看你们都蛮有诚意的，这样吧，每
人先交一两银子，到时结算，多退少补，大哥我不会多要一文
的。”
“一两？”三人异口同声。
“怎么？多了？”我装着大哥大模样，
怪声怪气道。
“不多，不多。”嘴上虽爽快，就是
摸银子的时候磨磨蹭蹭的。
进得城来。这开封果然与众不同，到处
干净整洁，建筑规划也秩然有序，红男绿女，你来我往，商品花
色多样，生意一派兴隆。嗯，有点点儿都市气息嘛！
途径之处，有不少人站在会馆门口招揽
顾客。会馆，就是进京会试的举子投宿的地方，这是专门为举子
们投宿甚至温习书本而设的旅店，一般是不接待外人的。（当然
陪考的亲人除外）。可以想见，古时参加科考之人众多。毕竟，
这是读书人出人头地的唯一独木桥。单这开封城，就有“四川会
馆”、“湖南会馆”、“广州会馆”、“贵州会馆”等不下几十
家。竟争激烈，馆长们就安排专人到街上游说拉“客”（举子），
并有越演越烈之势。古人倒也聪明了一回，这一“市场手段”一
直延用到21世纪，而且这么多年来，仍然是“游说拉客”，没有
多少创新和发展，连我这个现代人也感到有些脸红了。因为，本
人就经常在火车站被人莫名其妙拉到
旅馆住宿，结果条件着得还不及这古代。
我们先进了一家“四川会馆”。
“举子好眼力，我们会馆收费低，条件
好，环境美，伙食佳，最最重要的是还聘有专人讲课，对会试考
题进行摸底，准得很哦。苏东坡，范仲淹等大学士进京赶考时也
曾住过我馆，历史悠久，名人之气哦。”天啦！他的广告做得真
好耶，佩服佩服。
“哇！这家不错不错。”张三李四王
五齐赞叹。
“还有，你看，这字幅就是苏东坡大学
士为我馆留作的纪念，还有，你看，这是范仲淹的亲笔题词，还
有，你看，还有风流才子陈季常……”馆长一幅一幅为我们介绍
挂在墙上的字画诗词。看得所有的人口水直流。
再看，哇！有够绝的，只见在苏东坡那
幅字画上题着的竟然是范仲淹的词《渔家傲》，牛头不对马嘴。
所题之字笔法老气横秋，毫无才子气势，简直是对前人的侮辱。
“苏东坡有写过‘寒下秋来风景异。
衡阳雁去无留情。四面边声连角起……’吗？”我撩起字画问馆
长，再转头问众人。
“写过，写过。”馆长还往脸上贴
“金”。
“哎。”众人叹气，一笑而过。
再进了“湖南会馆”，馆长依然热情
相迎。
“你们这里可有名举人住过？”调皮
的豆豆逗馆长。
“有，当然有，上届，上上届的状元，
探花都是从本馆走出去才高中的。”
“不住，这也算名人？”张三也抖起
来。
再进“广东会馆”、“贵州会馆”……
情况大都差不多，吹牛吹上天。
几番比较，还是觉得四川会馆好些，
吹牛也吹得过隐点。
当然还有一个原因就是：我是四川人
呗。只是，此话不能说出口，不然又会惹麻烦了。
不过，这四川会馆倒还真不错，亭台
楼榭，甚至鸟语花香，有种人间仙境的味道。
馆长告诉我们，名师的摸题时间到了，有
兴趣的不妨一试，说不定还真准呢。张三等人像是看到了会试试
题一样争先抢后地奔了过去，当然，王大全跑得也不慢。探头进
去，只见一个五大三粗，黑脸光头的汉子在讲台上摇头晃脑道：
“各位，昨晚我做了一个梦，梦见皇上与我对对联，大战三百回
合，结果皇上……”有病，突然不说下去了。
“结果怎样了？”众人急问。
“结果皇上睡着了。”
“哎。”众人一声叹息。
“所以说，今年会试的题必定是咏
联。”荒谬无聊。一看就是个算命先生，还名师呢。简直是苍蝇
掉进了饭碗——恶心。
“不对，乾隆喜好江南美景，江南又
多柳，今年的题说不准是咏柳。”看不出来王大全还是蛮有勇气
和见地嘛。
“也不对，今年皇上大举兴修水利，
造福百姓。说不定呀是咏水。”又一考生提出异议。
……
大厅里你一言我一语，争得乱七八糟，
局面一下子陷入了混乱。这一切都是那个恶心的“名师”搞出来
的，为了挣几个臭钱，编一个梦来胡弄大家。一定得治他一治，
糗他一糗。
“大家静一静，请容我说一句。”我从
门后跳出，站到讲台上向大家示意停下。大家被我怔住。趁此机
会我说：“我样吧，反正大家都是猜，我们不妨来比试一下，谁
赢了就听谁的理。当然，不信的就算了。反正玩玩嘛。”
“比什么？怎么比？”大家又起哄。
“就比对联吧。既然有名师在，他昨
晚又梦中与皇上对过对联，大家就与他比试一番，怎么样？”
“这？”“名师”欲言又止。
“这什么，难道名师怕了不成？”一
定要刺激他。
“什么话？比就比，就与你比。”他
指着我。
“好哇！”不过有些心慌，但愿菩萨
保佑，这“名师”别成“刁师”就行。
“好。”众人齐鼓掌。
“云起一天山。”“名师”出一上联。
“月来满地水。”这个不难，我脱口
而出。
“雨打沙滩，沉一片，阵一片。”
“名师”又出一联。有够难的，果然是“刁师”。
我在心里寻思着，抬头望低头思，踱
着步子，看向豆豆，哇，这小子不但没有为我急，却在那里点着
一支蜡烛玩耍。真气死人了。
“对呀，对呀！”众人急催。
“怎么了？对不出来了吧，还没过三
招呢！”“刁师”在一旁眉飞色舞地讥讽。
耶？蜡烛？有了。“怎么会呢？我可
不是吓大的哟。听好了——‘风吹蜡烛，流半边留半边’。”
“好，对得好！‘沉’‘阵’同音，
‘流’‘�