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3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！
4。用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5。空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。
6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？
7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。
8。知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9。“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”
10。如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……
11。如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。
12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！
13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！
15。不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16。风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17。在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……
“这是什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“肉……”
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）
18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
19。建议禁止喂饭（GGMM互喂）！
20。偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！
21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！
22。青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23。饭里的石头太少了，能不能再加点？
24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）
25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……
26。去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。
27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！
28。胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29。每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。
30。虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！
31。说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……
32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33。我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。
34。苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！
36。食堂＝化学实验室
37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38。偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39。食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。
40。今天又吃出了个苍蝇，好high！
大学里那些让人念念不忘的雷人事件
1。吃地瓜
我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地瓜捧到她跟前，做无辜状说：“我在吃屎，你要吃么？”（“屎”字重音并加长）室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西，黄黄的一坨……果然很像！爆汗！
2。游泳考试
第一学期
我一咬牙，一狠心，“扑通”跳进游泳池……五秒钟后，老师大手一挥，对着另一位女生说：“你，拿杆儿把她救上来。”
第二学期
老师说：“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水，一顿乱扑腾，好死赖活地游过了25米红线，差点没憋死我。老师喃喃道：“游的什么玩意儿？”然后，极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈，过了！
番外：两学期的游泳课后，我就学会了装尸体，正着漂，反着漂，怎么装怎么像。
3。吃冰棍儿
当时，我在吃冰淇淋，死党非得咬一口，于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍，然后递到她面前说：“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐！现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。
4。路痴事件
事件一：这是军训时的事了。那天下午，我忘带帽子了，教官让我回寝室去取。我出了操场，在校园里转了一圈，我找不到寝室了。再转了一圈，我又找不到操场了……转了N圈之后，终于找到了操场，于是我硬着头皮告诉教官，“帽子丢了，找不到了。”（其实人也差点丢了！）晚上回寝室的时候，某人指着躺在桌上的帽子说：“玲玲，你帽子不是在这里么？”（擦汗先……）
事件二：我和两个同学在五栋网吧上网，当时大概是晚上九点左右吧，我先下了，出了网吧，我发现我丢了……辗转几圈之后，我发现我又回到了网吧，大喜，于是回到网吧等她们下机一起回寝室。（默哀呀……）
事件三：一帅哥跟我问路：“同学，体育馆怎么走？”我自信满满地给他一顿神指，五分钟后，又遇到了该帅哥，该帅哥怒气冲冲道：“同学，你怎么骗人呢？”我憋了半天终于憋出了四个字：“偶是路痴。。。。。。”（郁闷ing……）
5。梦游
记得那天晚上寝室熄灯后，一室友站在我床前和我聊天，众人抗议，后来她极其不乐意地回窝睡觉了……
半夜醒来，就见该室友直挺挺地站在我床头（我脆弱的心脏呀～），站了好一会，她才回自己的床，倒下接着睡……（太恐怖了，幸亏没切西瓜！）
6。啤酒鸡翅：
我和牛儿一手拿瓶啤酒，一手拿着鸡翅，张牙舞爪地吃着喝着，某人在一角落看小说（像不存在一样）。
“送水。”有人敲门。
“进。”某人喊了一声。
送水的小男生推开门愣在了那里，眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿，估计他没见过这么彪悍的丫头，这回算是见识到了，还一次见俩……我的一世英名呀……毁了……
7。考试
考前，我和坐在我后面的牛儿说好了，她答完就把答案写给我。
考到一半的时候，偶就听见身后传来“哗”的声音。汗……牛儿在撕纸给我写答案，这动静也太大了吧，静静的考场里大家都朝这边看。唉，怎么会有这么笨的女人呐？失策啊……
8。哈士奇
买完鸡腿回寝室的路上，一小哈（哈士奇，雪橇犬）一直跟着我（的鸡腿），那眼神真是又可爱又可怜啊。善良的我做出了一伟大的决定，偶站在路边把鸡腿啃完了，然后把骨头喂给小哈。（唉，偶真是太善良了！）
9。卖桌子
一小姑娘上我们寝室买东东。看上牛儿的桌子了。牛儿正在电脑前奋战呢，我们帮她卖。
“多少钱？”
“十块。”
“八块卖么？”
“你问那个姐姐去。桌子是她的。”
那小姑娘，走到牛儿跟前，小心翼翼地问：“卖么？”“不卖。”牛儿大吼一声。把那小姑娘吓跑了。这时牛儿一脸迷茫地问偶们，“她怎么了？”偶们描述了一遍刚刚发生的事。牛儿语出惊人：“我还以为她问我玩网游网速慢不慢，我就告诉她不慢。”
小姑娘版：“卖吗？”“不卖！”
牛儿版：“慢吗？”“不慢！”
（崩溃ing……）
最新变态楼主与暴强回复/吐血推荐！
1。变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了。可是，我就会说粤语。唉，学历不够，遥远啊！
暴强回复：你认为把0。5的笔芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗？
2。变态楼主：完了，今天把自行车丢了！
暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走……
3。变态楼主：一个欠扁的问题，跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？
暴强回复：跳水运动员训练有两大方面——压水花、夹裤衩。
4。变态楼主：非洲人那么黑，为什么牙却那么白？
暴强回复：晚上走路好张嘴，要不撞一起都不知道。
5。变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的！
6。变态楼主：我无意间看到男朋友看黄书，怎么办啊？
暴强回复：你看清楚，是黄书还是日记。
7。变态楼主：我PS完图，放电脑里怎么传上来啊？
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。
8。变态楼主：好色能改吗？
暴强回复：东方不败先前也有这个毛病，但是后来他没有了。
9。变态楼主：大便时最痛苦的是发生什么事情？
暴强回复：是没带纸么？错，是带了纸而用不上。
10。变态楼主：22岁的我被小朋友叫“阿姨”，难道我真的那么老啊？郁闷！
暴强回复：你妹妹的小孩叫你那才叫郁闷呢！
11。变态楼主：我是什么神？
暴强回复：很明显，你是瘟神！
12。变态楼主：如果自己是第三者怎么办？
暴强回复：争取转正！
13。变态楼主：最吓人的恐怖片——月光光，心慌慌。
暴强回复：月光光，心慌慌，算什么？情深深，雨蒙蒙，才叫吓人呢！
14。变态楼主：这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了？
暴强回复：戴一块表的没进水，戴三块表的肯定进水了。
15。变态楼主：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？
暴强回复：楼主想告诉别人他是属狗的。
16。变态楼主：有喜欢篱笆女人和狗的嘛？
暴强回复：我喜欢女人，不喜欢篱笆，更不喜欢狗。
17。变态楼主：我没有钱，我不要脸。谁唱的？
暴强回复：不是很清楚，反正现在就是你在唱！
18。变态楼主：没有女朋友，衣服哪个帮我洗啊？？？
暴强回复：专业家政、钟点工、兼职陪床等，竭诚为您提供服务，电话：*******
19。变态楼主：答应带朋友去洗头房，怎样表现出老手的样子？
暴强回复：大活？小活？小背？大背？花背？我是未成年，我捂住眼睛没看，真的。
20。变态楼主：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！
暴强回复：麻烦楼主帮我看下，我屁股也是两半的有什么说法？
21。变态楼主：中国足球出线，打一歌曲名？
暴强回复：神话。
22。变态楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题？
暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了吧？
23。变态楼主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？
暴强回复：我现在时间长了……真的。
24。变态楼主：我高考考砸了，比平时低三十分。
暴强回复：那你考了负30分？
25。变态楼主：我经常受良心的谴责，我该怎么办！！
暴强回复：走自己的路，让别人无路可走……
26。变态楼主：大灰狼为什么要爱小绵羊？
暴强回复：很明显，狼的肚子饿了！
27。变态楼主：楼下的我爱你！
暴强回复：事到如今，我不得不承认，你是我认识的所有的朋友中最出色的一个……对不起，多打了个“出”字。
28。变态楼主：晚上和MM发短信，MM回过来，“如果我举办比武招亲，你会不会来参加呀？”我就装作又睡着了。MM这样是不是喜欢上我呢？苦恼啊，我这么单纯的小男生，还不知道什么是爱呢？只能理解到喜欢。
暴强回复：楼主睁开眼睛发现自己躺在病床上。
“我这是怎么啦？”
“你受伤了，别乱动。”
“我记得我去参加比武招亲并且马上要得到了绣球。”
“嗯，你接到的是铅球。”
29。变态楼主：忒郁闷，一天当中当了两次灯泡。回来马上改ID——娘哩，灯泡咋又是我，再不改就对不起自己了，见ID。
暴强回复：楼主一看就是业余灯泡，我们专业的一般都会主动前行两步，在关键时刻冲进路边贵得平时不能够进去的饭店，头也不抬地迅速问服务员：“小姐捡些新鲜的海鲜上来。”走路的时候，各种零食要不停地招呼。如果朋友胆敢黑脸，立马在他女朋友面前大声地说：“皮鞋衬衣该还我了吧。”
30。变态楼主：被静电电的一瞬间确实很痛苦的，不亚于一般的电。你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点！
暴强回复：出门的时候腰里系个铁链拖到地上，这样就可以放电了，就是走起来哐啷哐啷地太响。不过，我懂了，原来犯人的脚镣实际上是一种福利，目的是为了保护犯人免受静电伤害。
暴强QQ对话两则/专治笑神经萎缩！
1。
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”。
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情。
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯，这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈，色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁。
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去。
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
2。
爆笑谷：好
妹红雷：好
爆笑谷：聊吗
妹红雷：不
爆笑谷：为什么
妹红雷：忙
爆�