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老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据？？因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨？？只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
90 ＇本章字数：4430 最新更新时间：2007…03…19 09：27：43。0＇
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唐僧收二徒
闲话不表，书接上回（上篇在前面，病人忘了编号了，你们自己去找吧）。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在。zhouxingchi。的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我**老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆…↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
（一阵激战过后）
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
91 ＇本章字数：904 最新更新时间：2007…03…20 18：03：11。0＇
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经典生活小常识
自测体重：
请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
呼吸频率测试：
请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
肺活量测试：
在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后 附 蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有�