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婊Ρ洌绻苑饺米约盒奶⑷蹙陀Ω寐砩贤皆悍较蚺埽绻苑绞鞘粲诒ㄉ稀⑼缟铣Ｋ档哪侵钟醒丈亩锞痛ㄋ┏沙鏊咦撸绻鸈见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。
133 ＇本章字数：2381 最新更新时间：2007…04…28 10：21：10。0＇
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第一次亲密的接触
跟她是在网路上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这样写的：
“如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。
其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。在plan 写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人，事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？
这种形容词怎么可能用在我身上？就像用诚实来形容***一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。看她的昵称，却又不像，她叫〃轻舞飞扬〃，倒是个蛮诗意的名字。
不过网路上的昵称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准的。换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园，她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的昵称，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。
说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一支比一支凶恶，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。室友阿泰的经验和我一样，如果以我和他所见到的恐龙为Ｘ座标轴，以受惊吓的程度为Ｙ座标轴，可以经由回归分析而得出一条线性方程式，然後再对Ｘ取偏微分，对Ｙ取不定积分，就可得到〃网路无美女〃的定律。因此，理论上而言，网路上充斥著各种恐龙，所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。
要介绍〃轻舞飞扬〃之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他〃LadyKiller〃，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即〃万花丛中过，片叶不沾身〃。据说这比徐志摩的〃挥一挥衣袖，不带走一片云彩〃，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。
阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑著一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫〃不劳而获〃型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫〃轻而易举〃型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫〃刻苦耐劳〃型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属於第四种叫〃自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ 到的女孩子。
阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近〃香〃情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。
去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材“，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。
经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。後来阿泰想出了一个逃生守则，即日後跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时响起，若碰到肉食性恐龙，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小偷了”。於是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。
所以在见到〃轻舞飞扬〃之前，我的心脏其实已经被锻链得很坚强，即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴，因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是她特别大支。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。至於阿泰，他虽然能够一眼看出女孩子的胸围，并判断出到底是Ａ罩杯还是Ｂ罩杯；或在数天内让女孩子在床上躺平，但他却未必能真正地 解一个女孩子。
阿泰常引述莎士比亚的名言：“女人是被爱的，不是被了解的”，来证明了解女人不是笑傲情场的条件。事实上，这句话真的有道理。记得我以前曾经一男四女住过，真是苦不堪言。生活上的一切细节，都得帮她们打点，因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米油盐。为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名，我若有不轨的举动，别人会笑我监守自盗；我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。夏天晚上她们洗完澡後，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。跟她们住了两年，我只领悟到一个道理，即是再怎么纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子，她们卷起裤管数腿毛的姿势都一样。而且她们都同样会叫我从厕所的门缝下面塞卫生纸进去。
134 ＇本章字数：1055 最新更新时间：2007…04…28 10：21：43。0＇
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阿Q正传（网络版）
阿Q突然做了个梦：来了一阵白盔白甲的少年党，都拿着笔记本电脑，走过圭谷祠，叫道：“阿Q，同去同去！”阿Q便一同去建网站。
……于是阿Q便醒了，忽然有点烦躁，不知是否天气热了的缘故。听说王胡、小D都跟了假洋鬼子，开叫做甚么网站。假洋鬼子现在叫做CEO，连王胡、小D的名片上也都印着副总裁，最近见了自己头抬得高高的。吓，甚么东西！可自己现在呼机、手机、商务通，一个都没有，有的只是头上一块油亮的瘌痢。阿Q近来用度窘，大约略略有些不平。
这网络引诱了这么多野男人，一定不是甚么好东西！就象吴妈的大腿，人人都想去捏一把。阿Q想起吴妈，心里有点飘飘然起来，于是打定了主意，去找假洋鬼子问参加网络的事。
钱府的大门正开着，只见假洋鬼子正站在院子的中央，平日乌黑的西装不见了，一身雪白的大约是休闲衣，手里的文明棍不知什么时候换了洋牌子的滑板。假洋鬼子正白着眼睛，对赵司晨和三个闲人讲得起劲：“我是性急的，所以我们见面，我总是说：洪哥！我们上市罢！他却总说道NASDAQ！………这是洋话，你们不懂的。否则早已经成功了。然而这正是他做事小心的地方。他再三再四的请我上美国，我还没有肯。谁愿意在这小地方做事情……”
“晤，这个……”阿Q候他略停，终于用十二分的勇气开口了，“我要参……”
“滚出去！”假洋鬼子扬起手中的滑板。
阿Q将手向头上一遮，不自觉的逃出门外，快跑了六十多步，这才慢慢的走，于是心里便涌起了忧愁：洋先生不准他英特耐特，他再也没有别的路：从此决不能望有白盔白甲的人来叫他，他所有的抱负、志向、希望、前程，全被摧毁了。
阿Q回到土谷祠，躺了好一会，这才定了神，而且发出关于自己的思想来：王胡和小D十年前一个倒煤炭一个倒钢材，电话里张口批文闭口车皮，最后全都蚀了本。可现在一弄电子商务，马上就又抖得不行，张口融资闭口上市，钱多得花不完，连秀才娘子的宁式床也拿出来拍卖了。这全是假洋鬼子可恶，不准我上网，否则，这次何至于没有我的份呢？
阿Q越想越气，终于禁不住满心痛恨起来，毒毒地点一点头：“不准我上网，只准你上网？妈妈的！你们再电子商务，还不一样要吃饭？好，老子就开快餐店，专宰你们搞网站的，嚓！嚓！”
于是阿Q便在假洋鬼子公司的楼下开了间快餐店，向孔乙己讨了个吉利店名，叫做“咸亨。”。又找来祥林嫂做招待，逢客便问：“今天你E了没有？”酒店除了快餐，还兼卖啤酒。因为店里啤酒的泡沫异常丰富，很得网络人士的青睐，生意倒也颇为红火。
135 ＇本章字数：763 最新更新时间：2007…04…28 10：22：18。0＇
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我想我得了IT分裂症
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
136 ＇本章字数：587 最新更新时间：2007…04…28 10：22：59。0＇
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29号的
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网络泡妞章程
如果你喜欢泡妞，那是因为泡MM的人无处不在！所以必须遵守以下守则：
一。不准泡妞以外的其它人。
二。不准半途退缩，那怕你只有1％的机会泡到对方，也要付出120％的努力去泡。
三。不准死党成员泡同一个妞。
四。不准泡不可能泡到的妞。
五。除非有非法操作、断线、停顿等等非正常原因以外情况，不然不准停止泡妞。
六。不准泡GG，除非是本站死党成员正在泡的妞喜欢的其他GG。
七。不许让除妞以外的人知道自己的行踪。
八。骂人可以，但不可漏一个脏字。
九。被人骂了不准生气，一定要微笑的接受，因为他骂你时非常生气。
十。要用欣赏的眼光看被你气得乱骂粗口的人。
十一。不准依靠任何死党成员泡妞。
十二。不准接受其他人的帮助，不过可以欺骗别人（金钱和感情）。
十三。不准接受女朋友的的任何帮助去泡妞。
十四。不准和别人发生正面冲突。
十五。不准不做准备就去泡妞。
十六。不准泡一个以下的妞。
十七。恐龙和美女都要泡，不要对任何一方有歧视而不泡。
十八。泡妞要随自己喜欢，不可以勉强的找理由去泡妞。
十九。遇到劣势，只能有两个选择，泡妞到底或撤退；不可以有任何犹豫。
二十。泡不过不准泡，逃跑并不可耻，不准不跑而白白送死。
137 ＇本章字数：1349 最新更新时间：2007…04…28 10：23：36。0＇
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李白与网络的第一次亲密接触
李白自打写完了《将进酒》，朝中上上下下都在议论他，说他是个好酒之徒，心中不免有些郁闷，就请了几天假，想找些朋友叙叙旧。
这日，李白打电话到王维处想找他去钓鱼，可不知怎么回事，居然打了五六次都是占线。李白是个急性子，立马叫了部三轮到了王维家，直奔王维书房，我们去钓鱼吧，现在的鱼可肥啦！”说着就拉王维往外走，不料王维却站着不动：“不，我不去……”李白不禁纳闷，平日里王维是最喜欢钓鱼的了，怎么今日……李白抬手要去摸王维的额头，王维一把挡开：“别摸了，我没生病我是在上网。”“上网？你也上网啦，难怪你和杜甫那老小子一样都不肯出去玩了。难道上网真有这么大的吸引力吗？”“当然啦！”只见王维一脸兴奋“上网什么都可以做啊，看新闻，写文章，聊天……你想做什么就可以做什么”。
李白天资聪颖，去朝门外书店买了本《怎么做网虫》，只用了一天时间就把书上的上网技巧全搞懂了。于是乎，拨号，上网。
李白取了个“绝对黑色”的网名进了王维介绍的那个盛唐聊天室。哇！美眉真多啊，“花季少女”、“寂寞的敏儿”、“我是一朵云”……李白看了乐不可支，找了一个美眉“我是一朵云”聊，瞧这名字多有文化多有气质啊。
“我是一朵云，你好吗？”
“哇，绝对黑色，你的名字好酷哦：）”
“不敢当不敢当，还是姑娘你的名字好，多么有文化，多么有气质，姑娘家一定是经儒世家？”
“是啊，李白知道吗？”
“李