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8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子（就是我）。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、电脑是我大老婆，每天，我面对着大老婆。有天，三老婆挂了。网络是我二老婆？？>；上二老婆？？>；二老婆断了？？>；我完了。水木是我三老婆，访问三老婆，大老婆卖了。
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
16、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
17、湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
18、在我归隐了七个账号之后，我终于明白？？真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
19、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
20、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
21、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
22、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
23、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水的命根。
24、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了？？她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
25、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
26、大一：电脑＋网络=高数重修 ？？。大二：拳皇＋星际=4级不过 ？/~~我倒！大三：fifa＋cs=学位不保 ●大四：一＋二＋三=失业
27、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
28、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
29、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
30、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
31、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所！
32、作为一个的学生，我生是的人，死是的？？死人！
33、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
34、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
35、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
36、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
37、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
38、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
39、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
40、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
41、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
42、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
43、立志找女朋友“十三不要”：1…恐龙的不要；2…有过男朋友的不要；3…不是处女的不要；4…超过1。65的不要；5…不是重本的不要；6…是清华的不要；7…读了研的不要；8…1985年以后的不要；9…1981年以前的不要；10…有残疾的不要；11…爱打扮的不要；12…不温柔的不要；13…男人的不要！
44、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
45、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
46、诚征小mm，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上id挖坑，换mj灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小mm，信件站内给。
47、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
48、我爱的人名花有主？？嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意………嘻嘻嘻，因为和我在一起！！
49、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107：101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7：1，我还是那个“6“！
50、（一工科院校同学的签名档）我想早恋…………但是已经晚了：
51、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
53、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！”
54、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
55、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
56、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
57、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
58、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
59、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪？？于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
60、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心？？于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）
61、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！
62、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！
63、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
64、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……
65、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。【注】：本人拥有最终解释权。
66、剔除恐龙 美化校园！
67、我的奋斗：注册帐号…>；看文章…>；看人家灌水…>；参与灌水…>；被封全站 …>；接着灌水…>；没事…>；和版主搞好关系…>；当个版主…>；轻闲…>；当个大版版主…>；吊起来…>；被投诉…>；装孙子…>；被站务赏识…>；和站务套磁…>；请站务吃饭…>；申请实习站务…>；批准…>；开始实习…>；狂封人装大孙子…>；转正…>；名正言顺的灌水（以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合）
68、东边日出西边雨，导师无情我有情。
69、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
70、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
71、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
72、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说： “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”？？（c_chairman）
73。 我1。45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
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30号的
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网上美眉八大撒妖术
一、柔指千缠：当MM在电话或者其他联系工具上对你千娇百媚地说要见你，如何如何离不开你时，你就要注意了。这是女人最擅长的一招，那就是惊天地泣鬼神的“柔指千缠”。因为女人的温柔相信没几个男人可以抵挡得住。特别是MM在QQ上娇滴滴地说今夜你会不会来的时候，相信绝大多数，大概是百分之九十左右的男人要崩溃。可是总有百分之十的男人会挺住。他们是怎么做到的呢？答案很简单，那就是怀疑。
当女人对你“柔指千缠”的时候你要想想她是在什么情况下会对你这样。根据不完全统计“柔指千缠”时的女人大多数是对男人有所要求。如果没什么要求那就恭喜你了！因为可能那个女人的母爱情结来了，需要你当当宠物。
二、如鲠在喉：女人喜欢对自己喜欢的男人说半截话，她其实也想说完整。可是女人的矜持使她想说的话变得如鲠在喉，这个时候的MM大概来说就是想你了，或者说是希望你去他的身边给她安全感。可是她又不方便说出自己的需要，因为她毕竟是女人。这个时候男人就要多想想，然后试探性地问问。
三、欲擒故纵：女人一般来说不会直接和你说她需要什么。她会问你吃饭没有呀？那部电影看了没有呀？其实是她自己想看自己没吃而已！
遇见这样的情况，如果你看过就老实地说看过，吃了就老实地说吃了。如果你有企图的话说没吃也可以，没看也行。反正饭是随时都可以吃的，电影看过了也没什么，你可以当解说员，只要你不怕在电影院里被人丢白眼。
四、明知故问：MM在QQ上一般会故意问你是谁！你可千万别说我就是我！你要甜蜜点地说我就是那个爱你的人呀之类的话。因为女人很希望你记得她！哪怕她不记得你也好！你一定要记得她！
五、无话找话：一般聊到敏感的话题时，MM一向是回避的。可是女人的天性是广撒网，她会给所有男人追她的机会。可是追不追得到就是她的事了！MM会说我们换个话题吧！今天天气一类的话题是女人喜欢的。
这个时候就要注意了，她是在和你撒娇。如果天气冷的话呢，你要关心地说要她多加件衣服，如果天气热的话呢你不妨建议去游泳。
六、迂回：MM要和你撒娇会很多方式，她会先不和你说这个话题，迂回很久以后，话题就自然到了她要说的话题上面，这是女人的聪明。
可是女人再聪明也是要说什么还是要说的。如果你对那个话题不感冒，你不妨把以前说的话题再提起，如果有兴趣那就谈谈也不妨，千万不要谈深，MM很容易把你当知己！如果你愿意当知己那另当别论。
七、提问：MM喜欢向男人提问，问题千奇百怪。可是问来问去大多是你爱不爱我呀、你在干吗呀一类的。男人希望女人关心自己，可是问得多了，自然就烦了！
遇见此类情况男人要百问不烦。如果实在是受不了了，赶快找个借口溜之大吉，找个借口拜拜了您哪，千万不要被问题吓倒，也不要就一个问题反复纠缠，上网费要注意哟！
八、综合：当MM把以上七种撒娇的方式向你狂轰滥炸的时候，你就完了吗？错！你可以笑面人生，直观MM！面对柔情似水，也不要害怕！关机，走路就好了嘛！
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话说到了新世纪，世界已�