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等咱有了钱（女人版）
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先**九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
等咱有了钱，帮着老公***。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
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大学食堂留言薄上的经典（笑破肚肚）
1）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面。
2）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 ……有种东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特在饭里面加入了很多小石子……
9）今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10）如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打？？2个2两，然后合在一起。这样子你的“4两” 绝对比别人的2两多，这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈
要求数学达人给出详细证明。
11）如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”，他会
很感谢你的。俗话说，救人一命，胜造7级浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是运用2＋2>；4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆
丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口！
12）我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13）为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
14）请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊？在哪买的？？
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的……
22）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
26）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴（因为他点的是素面），结果咬了半天也没咬断，拿出来一看原来是一块创可贴，还是用
过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜都有小青虫！
28）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱，但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧。
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜。
34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35）能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36）食堂＝化学实验室
37）能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38）偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39）食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂
挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜台肯定也受伤了，包着创可贴。
40）今天又吃出了个苍蝇，好high！
41）把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
42）某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也
有啊？”“它们已经吃饱了，外面的还是饿的……”
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最失败的粗口
1。 一个人骂另外一个人：”我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2。 俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃；边吃边说：”就这玩意儿；只配塞**！”
3。 小时候；俺们小学老师骂一个学生：”我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。
4。 俺们几个中学同学有一次骑车出去；一个同学去踹另一个较胖同学的脚；同时还想骂他两句；说：”我伸出一只猪蹄；飞起一脚踢死你！”
5。 我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的！”
6。 大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫得跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”
7。 大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙说“来这边。”乙感激不尽，赶紧说，“我说在后面看你怎么面熟的。”
8。 我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊。”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这给我捣蛋。”
9。 我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。”后来老师评：“又没有人拦着你，全吃了也没关系啊。”
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网管日记（非笑不可）
2002年11月11日 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“ 警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
2002年11月24日 今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“ 网管！你这装了XXX 吗（某新兴火暴宣传中游戏）？” 我说，“ 没啊，你们要玩啊？” 他们异口同声的回答：“ 是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。 我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“ 网管网管……” 我说：“ 来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。” 半小时后，“ 垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。
2002年12月2日 小雨 今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“ 谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。 “**，都一网吧的，你还装人妖啊？” 他说：“ 啊……习惯了。”
2002年12月10日 晴 今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“ 大哥，你这是官方服务器……”
2003年1月12日 晴 今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。 老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“ 喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。” 话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。
2003年1月27日 阴 今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样子猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。
我就过去问：“ 上网吗？” 他说：“ 看看，看看” 然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“ 网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天堂的MM，QQ上叫什么名字吗？” ？？原来这是从别网吧过来，看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2003年2月3日 阴 今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼子，发木马。骗人帐号。这码子事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“ 为什么没有回城啊！” 他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“ 是啊，为什么会没有回城呢？” 压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气 。
2003年2月14日 阴 今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。 实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言？？“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。
实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿极品战神，左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠�