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倒剩恢裁纯戳怂�**，使人口中生津，我还没意识到的时候，口水不知怎么就流了下来（我想强调下，我流口水肯定是因为饿的缘故，而并不是我的RPWT），然而令人尴尬的是，我的口水竟然就流到了她的**上，顺着**流了下来，我的脸刷的就红了，那个MM也不知如何是好，差点都哭了起来，还好电梯里其他人都没能看出来，我当时恨不得能钻到地底下，或者一头碰死了，等到了一楼，我们都出了电梯，MM跑到一旁拿纸巾擦了起来，我也跟了过去，红着脸说对不起，MM瞪了我一眼说大色狼，然后继续擦，我正不知如何是好的时候，MM忽然就真的红着眼睛哭了起来，我当时那叫一个紧张啊，旁边好多人在看了，还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边，直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉
我住的这个高层建筑，是属于那种两梯八户的公寓，平时也不见有多少人。可是，不知道什么原因，似乎整个楼的闲杂人等都听说电梯口有“小两口”在哭着喊着闹着……全冒出来看热闹了。
MM擦呀擦，我的口水可算是擦干净了，可是，在擦的过程中，您想啊，那个白色的蕾丝BRA能不翻出来吗？我离着她最近，不但清清楚楚地看到BRA，还能隐约沿着那深沟看到挺拔可爱的MIMI。
MM光顾上擦啊擦的，还得忙着哭，也没注意到不少人都在看，当然，大多数都是各色老少爷们。等到我反应过来，觉得既然已经惹了这么恶心的祸，总不能让这么多色狼因为我观赏春光吧！，可是，看热闹的人已经把我拥到MM身边了。于是，我被大家一挤，就和电梯里一样，又靠上去了。
天地良心，我这次是要保护这个MM，就张开双臂，想把这些看热闹的挡住。可是，我只是一个人，根本挡不住，于是，我实际上是把MM抱在了怀里。要不是MM在擦，手还在胸前，我的胸肌一定又会贴在她的MIMI上。
我虽然生病了，可是……如此情况，是正常男人都多少应该有点反应吧？这也是正常的不是？正常的男人看到这个情况，那个什么总要动作吧？上面虽然问题不大，可是，还有下面的正常生理反应呢！我的某个外挂器官正好顶在MM的小肚子上了。大家穿得可都不多，狂舒服啊！
MM擦完了，抬起头来，才发现这么多的人，目光都集中在一个地方，我又贴了上来，还伸着双手环抱着她，下面还顶着她，本来已经不哭的MM，立刻又开始流泪了……
这边是MM在哭，另一边是赶来参观的邻居们，我夹在中间，实在是进退两难，不知所措。
终于，哭泣的漂亮MM给了我无比的力量，我使尽了平生力量，转过身来，努力一个一个地推开了看热闹的人们。
然后，我摆上一个黄飞鸿式的标准动作，使出吃奶的劲头喊道：“我乃佛山黄飞鸿是也！谁敢占我的妞便宜！不要命的往前挤！”
其实，不是大家怕了我，而是大家觉得我的动作不伦不类，很滑稽，实在没有看MM养眼，就都纷纷散去了。
这时，MM也渐渐止住了哭声，低着可爱的小脑袋，一声不吭。从她的后脖领看下去，我能看到线条柔和的脖子。
MM不说话，我总不能僵着啊。于是，我壮起担子，向MM表示歉意。见MM不理我，我又请MM到不远处的肯得基坐坐，好继续道歉。
没想到，MM虽然还是不说话，但竟然点头答应了。于是，我们一起出了公寓，来到了肯得基。
其实，我惹了这么大的祸，没挨MM打就不错了啊，哪曾想自己居然艳福不浅，得到美女垂青啊！
最让人心动的是，我情急之下，称呼MM为“我的妞”，MM显然也没有生气，看来真是有希望啊。
这个MM娇小可爱，但又很丰满，害羞起来像个学生似的，正是我喜欢的类型。这真是个好机会，我一定要加把劲；争取把MM搞到手！
可是，更尴尬的事情发生了，就在肯得基的餐厅里……
＇北府原创＇电梯里发生的一件狂尴尬的事情？四
在肯得基，我点了两份套餐，诚挚地准备向MM赔礼道歉。当然，也不排除借着这个大好时机泡MM的想法。
我们先吃了点薯条，看着MM一小口一小口地吃，我觉得很享受。
吃着吃着，我举起了可乐，刚想说点增进感情的话，可是，旁边走过的一个愣爹突然脚下一滑，撞在我刚刚举起的胳膊肘上！
时间好像变慢了似的，我眼睁睁地看着杯中的可乐，划出一条完美的曲线，从杯中飞出，直接向MM飞去！
MM急忙闪身，躲开了飞向她胸口的可乐！
我还来不及庆幸这次没有出丑，就看到可乐继续飞行，准确地落在了MM的裤子上。由于MM面对着我坐着，可乐正好落在最隐秘的位置上，MM似乎看起来刚刚尿了裤子似的。
MM瞪大了眼睛，根本不能相信这件事情。怎么会这样？刚刚被人滴了口水到上半身，又被人在下半身倒了一杯可乐！
我、肇事人和MM全都傻了，大家一时全都不知道如何是好。
我拿起餐巾纸，就想给MM擦去可乐，可一看可乐命中的地方，心里暗暗叹气，这地方实在不是我能够下手的啊！
其它客人发现了这个热闹，纷纷停下嘴里的活，向这边看过来。
肇事的这个哥们终于憋出了一句话，他说：“对不起……要不然，我给你擦擦好吗？”
我倒！这个糊涂虫！
旁观者清，大家都听出了这个家伙话里的问题，都忍不住笑了出来。
没有办法，到了这个地步，我只能站出来了，说了一句一辈子都忘不了的猛话：“先生，用不着你擦。要擦，我自己会擦！”
所有人都不看MM了，也不笑了，目光转向了我。
我的目光则转向了MM。
MM看着我，似乎在看着外星球怪物一般，充满了迷惑……
24 ＇本章字数：766 最新更新时间：2006…12…27 17：40：52。0＇
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我有时候真的很佩服我自己，我太强了。
哦，对了，我是指打呼噜。
大学的时候，早上起来，我经常发现我的枕头边上洒满了纸团、枕巾、武侠小说、空烟盒等等，原因是我打呼噜严重干扰了室友们的睡眠。
有一次居然扔过来一只鞋垫，在我脑袋下压了半宿。
好在我人缘很不错，没有发现茶杯、烟缸和板砖等重型家伙。
隔壁的同学给我们寝室起名叫“野猪林”。
成家以后，我一般都等老婆睡着以后再睡。
就这样，还经常在半夜被推醒。
有时候直接被踹到地板上。
有一回和儿子睡一起，第二天他忐忑不安地告诉我，“爸爸，我梦到了猪。”
我出差的时候一般只能睡标准间，因为我的级别低了点。
我总是提前向同室道歉，睡前都会很诚恳地请他先睡，等他睡着了我再睡。
就这样，第二天还常常发现别人一脸的倦容，烟缸里装满了烟头。
那天，遇到一上海来的大哥。我们聊得很投机，还互留了电话号码。
夜深了，大家都有了睡意，哈欠一个接一个。
“大哥，你先睡吧，我打呼噜。”
“没关系，我也打。”
“我打得厉害。”
“没事儿，我睡眠好。”
说着说着，他的声音渐渐没了。
我想我也该睡了，掐了烟头，关了台灯。
刚一闭眼，就听对面传来由低到高的鼾声，音调和强度不断上升，我靠，最后连床头柜上的茶杯也跟着抖动。
天亮的时候，我抽完了晚上剩下的半包烟，新开的一包也只剩三两根。
后来同学聚会的时候，跟以前的室友谈起时，他们马上提议干杯庆祝，睡我下铺的哥们儿一脸坏笑的盯着我说，“你也有今天？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
25 ＇本章字数：440 最新更新时间：2006…12…27 18：11：17。0＇
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完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
追随足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟！当上警察了，恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“哦！您父亲也是警察？”
甲：“不，他是个小偷。”
26 ＇本章字数：979 最新更新时间：2006…12…27 18：13：15。0＇
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称赞过早
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
被飞碟袭击后
我在地狱里无望地趴着，没有白天黑夜，只有恶梦。我真希望这只是一场恶梦，可我偏偏又无法醒来。最后关于人间的记忆是我幸福地躺在床上，明天公司将会提升我做业务主管。我闭上眼，幻想着美好的未来，一道诡异的白光后，我就来到这可怕的地狱。我痛苦地扯着头发，为什么？为什么？地狱像一个巨大的玻璃缸，我的同类们三三两两地坐着躺着，有的比我先到，也有后我而来的。透过玻璃缸我们常可以看到外面有很多可怕的巨大的丑陋的生物在观察我们，冲着我们指指点点，而我们的命运通常掌握在一个白色的大怪物手里，他总是和那些丑陋的生物一阵交谈之后，用一把可怕的夹子把我们中间的一个或几个夹了出去。出去的人再也没有回来过。我也只有等待，等待着轮到夹我出去的时候。
附：
玻璃缸上贴有的关于食物的介绍产地：DU2星系34F2Y恒星的第三颗行星。
种类：属低等智慧第三类进化动物（星系法规定可食类）。
特性：杂食，食肉为主，以该星球其他极低等智慧动物为食。生性狡诈，具攻击性，会使用较简单工具。含丰富蛋白质，有较高的食用性。
警告：此类动物有伤害能力，不宜做宠物饲养。
工作过度
工作后，我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：
中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；
8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；
二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；
这八千万当中有四千万是政府工作人员，那只剩下四千万人在工作；
三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；
剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；
在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作；
其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作？？你和我；
而你现在，正坐在电脑前面看笑话！！！
27 ＇本章字数：885 最新更新时间：2006…12…27 18：14：13。0＇
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西游笑记
话说灵山取经归来，唐僧师徒四人依依惜别，悟空自回花果山水帘洞，每日里只是与众猴吃酒取乐，游山逛水，期间又受不住外界的诱惑，在《宝莲灯》中客串了一把，捞到了不少的出场费，还连带狠狠地揍了二郎神一顿，日子倒也过得逍遥自在。
却说花果山洞天福地，气候适宜，但悟空却疏于管理，又没有搞好计划生育工作，现在猴口已经从大闹天宫时的三千多激增到六万七千，可谓是猴丁兴旺。偏偏山上的果树也进入了衰老期，结的果实是一年不如一年多，山上早已是闹起了粮荒。悟空这几年也是东西南北到处拉捐款：大前年到东海找龙王借了三千两珍珠，前年观音让善财童子送来了五千斤鲜藕，去年厚着脸皮去王母娘娘桃园中摘了万把斤桃子，才算渡过难关。一想起这些事情，悟空不禁是愁上眉头，酒也不喝了，一个筋头翻到了长安城外大雁塔，找师傅帮忙。
唐僧听了悟空的述说，笑道：“悟空，你怎么不早说呢？前段时间太白金星给我透了个信，天宫马上就要扩建了，需要大量的石材。花果山上什么都缺，就是不缺石头，你何不办个石材厂？靠你的名气，我的关系，一年少说也赚他个几千万。”
悟空大喜，告别师傅，先找到雷公借出雷管炸药，又到牛头马面那里赊了一批最先进了金刚锯，去天宫办了注册手续，就在花果山后山选定了厂址，挂起了“花果山大圣石业集团有限公司”的大牌子，这牌子上的字虽然不怎么样，却是托唐僧去求如来亲笔书写的，一个字一万天币的润笔费，共花了悟空十四万的积蓄。
到了开业这天，唐僧又利用老关系，游说了天界大大小小三千六百名神仙到花果山祝贺。酒足饭饱之余，玉帝以重建南天门为名，带头预订了三十万立方的花岗岩；如来说要扩建灵山寺，也预订了二十万立方的晚霞红大理石地板砖；观音又预订了二十万立方的海浪花石材，去新建她的莲花池。这么一搞，别的神仙或是看着唐僧的面子，或是屈于悟空的棍子，都多多少少的订了一批石材。宴会结束，悟空送走诸神，回来一查账本，乖乖不得了，货还没卖出，一天竟然进账三百六十五万天币。悟空是笑逐颜开，想起师傅临走时给自己说的话，忙亲自包了三个大红包，连夜给玉帝、如来、观音送了去。
28 ＇本章字数：507 最新更新时间：2006…12…27 18：15：30。0＇
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小气生财法则
小气没有什么不光彩，珍惜自己的钱财是好习惯。开源和节流同是累积财富的方法，只要无伤大雅，小气一把又何妨？累积财富不过开源和节流两大方法，开源费时费心，节流简单易行。下面，为各位LADY提供十项省钱致富的小秘诀。
1、不断从薪水中拨出部分存入银行。具体数量可视个人情况而定，但一定要坚持；
2、搞清楚你的钱每天、每周、每月流向哪里，然后详细列出你的预算与支出表；
3、检查、核对所有的收据，确信商家没有多收钱；
4、信用卡只保留一张，能够证明身份就可，欠账每月必清；
5、自带饭菜上班，不轻易购买零食或饮料，除非不得已；
6、与人拼车或乘公交工具上下班，尤其是长路和晚上，尽量少拦出租；
7、多读些有关修理、投资致富的实用手册，最好从图书馆借，或从网上下载，省钱；
8、简化生活。房子不用太大，到大卖场或廉价商店购物；
9、买东西时别忘了想一想“花这钱值不值得”。便宜货不见得划得来，贵也不一定能保证质量；
10、绝对要砍价。店家绝不会主动降价卖东西给你，除非你提出；
总而言之，一定要牢记一句话：省下的一块钱>；你赚进的一块钱。
29 ＇本章字数：378 最新更新时间：2006…12…27 18：16：51。0＇
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一夜激情
【一夜激情】：你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到些许无趣。於是，你展开了拿手的挑逗…… 你轻柔的亲吻著，我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，轻声倾诉你迫切的需要，血脉喷张情绪浮动的我，再无法忍耐如此难耐的挑拨，倏然，伸手想抓住你，你却像精灵般灵活躲藏，我起身打开了灯，只见你，瑟缩在衣柜旁，对著我露出娇羞腼腆的笑容，双眼泛著血丝的我，慢慢的向你逼近，双手紧紧的把你抱住，直到你停止了呼吸 。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。 抓到了�