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在跳高比赛中，扑天雕李应的“鹰飞”、飞天大圣李衮的“猴跃”、插翅虎雷横的“虎跑”、鼓上蚤时迁的“虫跳”争奇斗艳，各显神通。最后，反而是姿势最难看的“虫跳”击败各路好手并刷新世界记录，获得冠军，令人大跌眼睛。
而云里金刚宋万、摸著天杜迁的第一跳就先后打破撑杆跳高的世界记录，更使人惊讶。在众人仰脖子看得发酸之后，两人均大幅度刷新记录，并列冠军。
拼命三郎石秀凭借大名府悟得的“跳楼神功”，一举获得跳远冠军；而武松也不遑多让，摘取了三级跳远桂冠。
中午开始投掷项目比赛。改练投掷项目的没羽箭张清自以为凭借自己出神入化的飞石功修得的造诣，触类旁通，可以稳居上风，自得意满地宣布将摘取三项冠军。不料比赛甫一开战，轰天雷凌振便横空出世，掠走铁饼和链球两项桂冠，解珍又夺走强项标枪项目的冠军，最后张清只拿得铅球一块金牌。
跑步项目开始了，公认的“世界跑步第一人”戴宗有实力囊括所有金牌，但由于比赛规则所限，只能报了五千米、一万米和马拉松三个项目。但一百米短跑还是吸引了无数观众的注意力，有八名选手参加了比赛，黑旋风李逵、小旋风柴进、急先锋索超是最有实力的争夺者，但最后的冠军竟然被旱地忽律朱贵夺得。不过还没等朱家兄弟庆贺完毕，公孙胜宣布：朱贵被查出服用了大量的兴奋剂蒙汗药，剥夺其金牌，改发给获得亚军的李逵。
经过这一插曲后，比赛继续进行，波澜不惊。柴进、索超、秦明经过努力，分别获得二百米、四百米、一百米栏的金牌。戴院长更是毫无悬念地赢下两个长跑冠军。
在马拉松比赛中，戴宗却发现自己并不轻松，石秀、石勇都有过千里速报急信的锻炼，因此实力不容小看。二石戮力同心，配合得法，令戴宗头疼不已，而观众抱着同情弱者的态度，拼命为二石加油，使场面更趋白热化。最后，戴宗终于凭借其良好的冲刺在最后一百米领跑并率先冲线，捍卫了自己“跑神”的荣誉。
最后一天的比赛移师水泊进行，梁山水军众多好汉在岸上观摩了三天陆军的比赛，早已是摩拳擦掌，急不可耐，终于等到比赛项目，个个如蛟龙入海，生气十足。先进行的是赛艇比赛，阮氏兄弟发挥出色，包揽了单人单桨、三人三桨比赛的冠军。在跳水比赛中，童威、童猛两兄弟动作水平高、难度大，包揽了悬崖跳水和沙滩跳水两项冠军。李俊则当仁不让地夺得了帆船比赛的金牌。
最激动人心的游泳比赛开始了。在自由泳比赛中，张家二兄弟和阮氏三雄展开了激烈竞争，你追我赶，浪花翻卷，岸上众人纷纷喝彩。最后，浪里白条张顺领先阮小七半个身位夺得金牌。其他项目的金牌得主是，蝶泳：张横，仰泳：李俊，蛙泳：阮小五。
运动会终于闹哄哄地结束了。
以下是运动会结束当天《梁山日报》发表的社评，权作结语。
“激动人心的第一届水泊梁山运动会经过四天紧张激烈的比赛，终于落下了帷幕。所有参赛运动员都有意犹未尽的感觉。众兄弟比赛收获的不是金牌，不是成绩，而是沉甸甸的友谊和对梁山大家庭沉甸甸的爱。这次运动会，水平高，份量重，精彩纷呈，共刷新五项世界记录，打破十项大宋记录，社会反响良好。原定的闭幕式及授奖仪式将延期举行，因为大宋朝廷鉴察到我梁山体育健儿的超强实力，决定由我梁山弟兄组建一支体育代表团，前往大辽、南方方腊处进行巡回友谊比赛，增进大宋与周边国家的友谊。
梁山兄弟们，任重道远，前途远大，把我们不怕困难、勇于拼搏的体育精神推广到世界的每一个角落去吧。
去吧，兄弟们，连着我们的体育精神。”
235 ＇本章字数：1083 最新更新时间：2007…03…07 19：26：18。0＇
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蛤蟆给天鹅的情书
亲爱的小鹅：
你好。
呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，批着白衣的姑娘。”这，便是过去的我。做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到。。。。。。”
结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时一部叫《泰坦尼克号》的电影。电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相象啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为？蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！可是，JACK哥哥还是不顾一切的赢的了ROSE姐姐的芳心。这件事严重的激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！
生命因此而变的有了意义。接下来的日子里，我解放思想，更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划。被国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。我努力的做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：“呱呱的我走了，正如我呱呱的来。我登一蹬腿，不带走一片泥块。。。”我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动会称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。
亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州的白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方拼命@！#！丰收果里有我的一半，也有你的一半。美元英镑有你的一半也有我的一半！我们可以不用逃避说钱。王国允许一部分动物先富裕起来，让我们把步子再迈的再大一点。
有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。
亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！
学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复反了。天涯海角，让我们一网情深。
最后，让我们一起祝愿：“但愿钱长有，千里共在线。”
永远永远爱你的？蛤蟆。
236 ＇本章字数：851 最新更新时间：2007…03…08 09：05：03。0＇
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网络痴呆症患者
在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网路痴呆症。
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。
症状三：
长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟的按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。
症状四：
老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。
症状五：
星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得勿忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！
237 ＇本章字数：463 最新更新时间：2007…03…08 09：05：36。0＇
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PP比脸蛋漂亮
1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？
238 ＇本章字数：1270 最新更新时间：2007…03…08 09：08：20。0＇
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擅闯MM寝室经验谈
据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑于女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
一、进女生寝室的方法进女生寝室不外忽就是躲过看门的就行，所以要女女生寝室，头号敌人就是生活老师。 1、欺骗法……在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆的走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其它方法进入女生寝室。
2、伪装法……使用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就混在女生队伍里躲进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
3、掩护法……喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个快头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口……只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高……但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
4、冲刺法……一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女单人，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约30米左右的具体，开始加速，直接冲进去……大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在30km/s以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张的跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
5、时差法……一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休……我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但他们总有吃饭、上厕所或者是忙其它的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所。。。这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
6、攀援法……几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率50……失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。
239 ＇本章字数：842 最新更新时间：2007…03…08 09：09：06。0＇
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小学生的文章摘选
1。运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
2。解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
3。我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下。。。”偶初中同学的作品。。。
4。我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜。。。。。。。”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
5。…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………
6。大家还记得小学时候的>；吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文。。。有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮；鼓鼓的眼睛~~
7。以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
8。我小时候有个同学写作文有一句：“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念
9。我来到电视机前把电视机打开了电视机！
10。我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打。。。
11。小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代；为了***；一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。
12。在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
13。我同学的日记第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
14。妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！
240 ＇本章字数：713 最新更新时间：2007…03…08 09：13：48。0＇
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再说，就打死你！！！！
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
有一天，5岁的侄女小惠望着