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自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮破了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光， 还抓住重庆男人的脖领子不放，你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去。。。。。。
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮破了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对着你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口 ： 我x你老母呀！ 你当我流架？你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick；然后冷冷地说： 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗？
泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十于面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说：先生…唔紧要，其实我是男人。
268 ＇本章字数：4142 最新更新时间：2007…03…11 09：15：15。0＇
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在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻，对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容，洁齿，买唱片，替大宝（宠物狗）买零食，或者隔三岔五，去馆子大吃一顿，这还算得上正常消费，尤其看不惯她的铺张浪费，她不停的换馆子，她说要把附近的馆子扫荡个遍，每进一个馆子，都是新奇酒菜要上一桌子，每样尝上几口就不动了，白白的浪费了，我说你不会考虑好了，再点吗？她白我一眼，怎么了，又没有吃你的，小气鬼？这个时候，我只能吃闭口羹。她说的是事实，虽然她没上班，她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来，她突然脑子发热要考研，我说你想好了吗？她毫不客气地打断我的话：闭上你的乌鸦嘴，你怎么就认为我就考不中呢？去书店搂了两千多块的书，人模人样地读了45天半，就无迹而终了。那些书堆在床头柜上，落满了尘垢。我看不下去，就说，小姐，想好了再买，成吗？她狠狠地瞪我一眼说，我觉得收获蛮大的耶，本山大叔，农村娃娶个媳妇还得好几万呢？我当初要嫁个屠夫，起码还有肉吃的呢，买点书咋啦？几根绿豆小雪糕，就想把我骗到手呵？我们恋爱时，我是凭借一天一支绿豆小雪糕，牢牢地拴住了她的心，可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱，你就别谈恋爱？！她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道：我交个女朋友，还是养条狗？当年我不理解，这会儿，我是全明白了。
谁叫你是男人呢
大学毕业时，我是典型的家务盲，对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会，我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋，折腾了好多次，炸出来的鸡蛋老是粘锅底，后来不粘锅底了，却又小又硬了，不是太咸，就是没盐。拎篮子去菜市场，买的菜从来没有老婆买的新鲜，而且往往缺斤短两。结婚以后，老婆就不再做家务了，她总是在我忙得不可开交之际，架着二郎腿念时尚杂志，这是她的工作，她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是，当我做完家务后，她就丢掉杂志，要么看电视连续剧，要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了，她会不耐烦地嚷道：你想把我累死呵？你这狼心狗肺的东西！周末，她是一定要拉上我逛商场的，说是在家憋闷，出去散散心，而且总是吃的用的，买的满满几大包，让我一个人拎着，上楼时还让我背着她，简直就把我当成了一个骆驼使唤，没等我唠叨几句，她立马变了脸说，谁让你是个男人呢，你怎么不生小孩呢？如果我会生小孩，我宁愿把这活儿也给承包了，省得每次看她的脸色。
我比你小，就应该享受
每个周末，我都得一手牵着老婆，一手牵着大宝散步。散步的路线是：从舍下省小区出发，沿着未央路向北走，到北二环向西，走到朱宏路口南拐，到枣园路口，再转向东，穿过方新村南小区，回到舍下省小区。整条路线呈框状，约4000米。到了北二环立交桥下的草坪，我们就把大宝拴在灌木丛上，我们下象棋或者打羽毛球。打羽毛球，我不是她的对手，打了一会儿，她就不耐烦了，骂我手臭，却并不明着拒绝我，而是故意把球打得忽高忽低，或者大力扣杀，总之让我疲于奔命，气喘如牛，主动挂出免战牌为止。下象棋她就是十足的小儿科了，但我也不能赢她，否则她一定会和我下到天黑，不把我杀个丢盔弃甲决不收兵，但我也不能让她赢得太容易，否则她就会认为我有意放水，一定要让她赢得极其艰苦，让她有一种莫大的成就感。
渐渐的，她对这种方式厌倦了，有个周末，她忽然对我说，咱们去大雁塔玩儿吧。我心里咯噔一声，脸上却做出一副满不在乎的样子（她晕车，自然要拿我当祥子）。从方新村进城，一路下坡，她坐在单车后连呼过瘾。到了莲湖路口，我们就被一个戴红袖箍的交警给拦下了，她还没显示出不快。到了东大街，人群熙熙攘攘起来，骑一会儿就得下来，她就说你骑吧，我走会儿。到了大差市，她忽然不走了，蹲了下来，脸色极其难看。在我花言巧语的劝说下，总算出了和平门，她又不走了，忽然赌气说，我要回家。又是一番苦口婆心，好不容易熬到了大雁塔。买门票进院，几个光头和尚正爬树摘柿子，收到几个红如灯笼的圣果后，她的脸色才好看起来；等到她若有所思地抚摸三藏和尚刻有莲花的大脚板时，我就说，应该反思了吧？不料她脖子一硬：反思你个头呵，我比你小，就应该享受！你有钱，就买个直升飞机，直接落到院子里呵？
我不混了
自从去本地一家久负盛名的时尚杂志上班后，老婆忽然对穿衣挑剔起来，没事她就去商场明察暗访。有个周六，她忽然喜滋滋的跑来对我说，天呐，我在唐城发现一绝美花袄，穿上后对着镜子一照，真是貌比天仙，呵呵！我知道她这人典型的做事不知深浅，就说看看再说吧。一路上，她老担心那件花袄被人买走了，等上了唐城四楼，那种白底小碎蓝花的袄子还挂有好几件呢。她穿上去是不错，但也并非十分完美。我很快就挑出好几种毛病来。渐渐的，她也变得不自信起来，说，是呀，今天看起来，是太一般。更要命的是，袄子要价惊人，398元一件，一分不少。我就建议她买条短毛裙和一件高领毛衣，因为我们一共只带有450元，而她袄子有好几件。
两人从4楼逛到7楼，从7楼逛到4楼，又从4楼逛到7楼。她越来越无所适从，最后，她板着脸，气呼呼的说，算了，不买了。说完，噔噔的下楼跑了。我知道她生气了，就在后头跟着，走到钟楼邮局，她忽然扭回头，凶道，咱们各走各的，成吗？我没吭声。她走哪，我牵线木偶似的跟着。走到一乞儿面前，她忽然停住了，一把掏出钱来，对我说，我不混了，反正混得跟一乞儿似的，这点钱我也不要了，只当献爱心好了。我一把抢过去。天呐，这些都是职业乞儿，说不定靠乞讨，家里都住着小别墅呢。她没再坚持，拐进了附近的一家饺子店。后来，我陪她大吃了一顿饺子宴，哄她高兴了，又折回去买了那件她神交已久的花袄，才算作罢。
我不起床了
每天早晨，我都得早早起床，给她把衣服找全了，鞋刷亮了，而且献上一堆甜言蜜语，她才起床，否则，她就威胁道，我不起床了，我不上班了，反正你得赚钱给我花。有个星期天早上，她忽然耍起另外一种把戏，你得夸我的眉毛好看，得用100个比喻，不许重样的。我就说她眉如葱叶，她说俗了，我说眉如弯月，她说这还差不多，我想破了脑壳，说到第40新奇比喻时，我已黔驴技穷。好说歹说，才算蒙过了这关。她又让我夸她眼睛鼻子嘴唇牙齿耳朵，等我把哄她起了床，差不多日薄西山了。从此，没事我就看看童话书，或用红笔划古诗词，因为那里有鲜活的词句，妙喻女人精致的五官。
我哭了
老婆除了虚荣、嘴谗、赖皮等毛病外，做事儿还非常马虎。由于她人懒，加之笔名（淮南栀子）有点怪，她发表的文字，经常被误署为：淮南橘子或者淮南桅子。
有次，她的一篇文章被采用后，我就千叮咛万嘱咐，这次别再错了。不料，她瞟我一眼：就你聪明，别人都是笨蛋？！买到新杂志那一瞬间，我的鼻子差点被气歪了，那篇文章真的署名为：淮南橘子。我把杂志丢到她的面前，谁知倒惹着她了，她气势汹汹地反击道：我愿意署啥名，我署啥名，管你屁事！我署鸡蛋，署小石头，署土豆，怎么了？我一下火了，你这人怎么这样子呢？！我想，这次我一定不让你。两人越吵越厉害。
后来，她一把拴了卧室门，像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼，就说，你再胡闹，我就踢门了。不料，屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了，就一脚揣开了门，声音忽然停止了，她瘪着小嘴，瞪着我说，你要打我，我就哭了。见我握着拳头，两眼通红，她突然尖叫一声，吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯，轻蔑地说，敢跟我玩？！只要你动我一根头发，我就哭得满楼都听得见，丢尽你的脸！
老公呀，也让我茁壮成长吧
在老婆的威胁下，我练成了一双巧手一双亮眼一张蜜嘴。
这双手能飞针走线，能做出一桌鲜美的饭菜，能每分钟打出100个汉字，能写出风花雪月的迷文，换来大匝的老头票，能拎着两袋米，身轻如燕的飞上7楼；这双眼能在几秒钟内分辩出人群中的小偷，能够看出别人隐藏的心事，能在20步以外，射中标靶十环内的红心；这张嘴能团结同事，能赢得朋友，能出口成章。
有晚下班，一进门，老婆就扑到我的脚下，给我脱鞋，然后把我按到沙发上，嗲声嗲气地说，老公呀，你就呆在这儿看电视吧。只见地板闪闪发亮，厨房里餐具钉铛作响，清蒸鱼的香气一缕缕飘来，再看电视，正好锁定在ESPN上，正转播英超呢。
晚上，老婆把一盆热气腾腾的水端到我面前，给我烫脚，夜里，她小声地问：桃花扇子和春水无痕是谁呀，原来她偷看了我的电子信箱。当我告诉她那是两个男性网友后，她才字斟句酌地说，你可不能背叛我呀，没有我的培训，你会这么出色吗？然后，趴在我的耳边吐气如兰，老公呀，再这样下去，我就落后了，以后的家务就交给我做，也让我在你的威胁中茁壮成长吧。
269 ＇本章字数：1435 最新更新时间：2007…03…11 09：15：49。0＇
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语不惊人死不休…一针见血的名言
1．人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。
专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
2．王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。
某专栏作家说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了。
3．人行了，企业就行了。
一位民企老板著文说，“企业”去掉人，就是“止业”，所以人最关键。
4．只有假货是真的，别的都是假的。
消费者抱怨假冒伪劣商品的无处不在。
5．过年就像一锅熬了几千年的汤，虽然不断地有新鲜的作料加进来，但是原来的味道却越来越淡。
随着旅游、泡吧、运动等现代元素的不断增加，传统意义上的过年仿佛离城市中的人们越来越远了。
6．怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
某知名少年作家在接受采访时说。
7．你永远不能休息，否则，你就永远休息。
北京CBD白领真实感言。
8．女性也许还没有统治整个世界，但至少已统治很大一部分了。
商界最有权力的女性们过的就是发展的瘾。
9．放烟花是一种习俗，但习惯并不等于权利。新中国成立前，妇女缠足也是习俗。
一名网友谈禁放烟花。
10．有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。
一位女作家说。她还说过，她最喜欢的读物是银行存折。
11．医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。
广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。
12．宋人黄庭坚曾说三日不读书，便觉面目可憎，张爱玲也这样说过，可我已经4年没怎么好好买一本书了。
一位读者在4月23日世界读书日说。
13．我的小学、中学、大学，现在都不是我上学时的名称，搞得我写简历很麻烦，要加上长长的注解。
一位正在求职的研究生对时下正热的大学改名风深表不满。
14．白大荒。
有人如此称呼未婚的大龄女白领。
15．我们该在哪儿接吻？
成都某高校两学生因在教室接吻、拥抱，被学校以发生“非法性行为”为由勒令两人退学。南京的一位大学生愤而为他们鸣不平，公开发出了上面的疑问。
16．哪里摔倒就在哪里躺下。
有人说。
17．车上的乘客大家请注意，下一站车上将上来几个小偷，大家一定要看管好自己的钱包和随身携带的物品。
某城市的公共汽车售票员这样提示。
18．平时专业课、实验、学位、英语忙得够呛，甚至没有时间找女朋友，哪还有时间和精力去学什么《大学语文》？
面对大学生汉语运用能力下降的批评，大学生们有自己的抱怨。
19．人们想知道而又不知道的房地产界真相，这上面全有。
某房产商炮制出“中国第一部最完整和专业的房地产研究报告”，售价将是每本3000元。
20．千万不要把公司当做家。
？？某公司进行了其公司历史上最大规模的裁员，一名亲历事件的员工在网上发表感言的帖子标题。
21．我不懂外文，但我爱看外文杂志。
？？一位杂志社的美编这样解释读图时代的另类阅读。
22．大家想看的其实是《穷爸爸换富爸爸》。
？？某笑星说这些年来《富爸爸穷爸爸》如此畅销，是因为大家在标题中错误地多看了一个字。
270 ＇本章字数：1322 最新更新时间：2007…03…11 09：16：36。0＇
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巨肉麻的短信排行榜中榜及其点评
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
肉麻指�