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电梯里的恶作剧
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？……是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
289 ＇本章字数：627 最新更新时间：2007…03…13 10：12：40。0＇
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这才叫成熟男人
1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。
3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。
4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。
5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。
6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。
7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。
8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。
9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。
10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉（化妆）？？看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉（做家务）。
290 ＇本章字数：1574 最新更新时间：2007…03…13 10：15：19。0＇
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不买车的N个理由
买辆车吧！这是时尚的需求。不买的人当然要给自己找个理由。现节录如下，以便各取所需。
最伟大的理由：？？环保！
在地球资源日益匮乏的今天，作为一个新世纪的人充分懂得环保的意义并切实从我做起，是一件令人景仰的事情。在对方崇敬的目光中，你还可以引经据典地向他宣讲汽车尾气给城市环境造成了多么大的污染，温室效应、臭氧空洞……等等的一切，你这种坚持不在已经千疮百孔的地球母亲的伤口上再撒一把盐的行为，比那些穿裘皮大衣使用纸巾的环保女士们不知高尚了多少倍。
最爱国的理由：？？减负！
车多了，路就挤了，交通部门的压力就大了，警察同志的休息就得不到保证了，市政道路、立交桥什么的又要扩建、新建了，这得多花国家多少钱啊！咱们国家大、底子薄用钱的地方多了去了，能节约还是节约一点好。
最爱党的理由：？？反腐！
市政工程一招标，象铺条路、修座桥、挖个洞什么的，那样不得几千万的投资？那件又少得了腐败分子在里面搀和？最后被纠出来哪个又不被开除党籍？党培养一个干部不容易，就这样一个个给糖衣炮弹消灭了对得起谁啊？没了那些工程也就没有糖衣炮弹了，不买车也就没有那么多工程了。
最高尚的理由：？？扶持！
有首歌不是这样唱吗：“人字的结构就是相互支撑……”先富起来的人要帮助后面的同志，大家一起共同富裕嘛！当你小车开着，奔驰在社会主义的大道上，你可曾注意到与你擦身而过的空的士？以及的士司机那双四处搜寻的眼睛？多一个买车人，就少一个坐车人，的士司机就多了一分生存危机，他的家庭也就多了一丝不安定因素，内地下岗可以来沿海开车，开车的要下岗了又往何处去呢？所以，宁打的，不买车！
最自私的理由：？？自由！
买了车的第一件就是当司机，等你开了一段时间，新鲜感过去之后，你就会发现你成了专职司机。接老婆上下班、送小孩上学是每天的必修课；老婆和朋友逛街、丈母娘家的七大姑八大姨到访、和同学朋友聚会需要你周末加班；邻居同事生病上医院算是助人为乐。在路上跑的时间比以前多了很多，但办的都不是自己的事，而且还不可以拒载，否则受到的是比的士司机更加严厉的处罚。
最阳光的理由：？？健身！
上楼有电梯，上班就上机。随着户外活动的减少，各种办公室综合症长期困扰着伏案工作的白领们，医学证明，每天保持一定的步行时间，有助于身体健康，并能抑制啤酒肚、罗圈腿的形成，减少腰部赘肉的产生。这条理由仅适用于单位与住所相距两站路以内，即步行时间不超过十五分钟，平时工作较忙没有时间去健身房的同志，
最矫情的理由：？？不合意！
宝马太飘，（不稳重，影视作品中黑社会专用），奔驰太悬（怕买到武汉那辆牛车），别克太长，赛欧太短，帕萨太贵，宝莱太窄，捷达太老，红旗难看，长安掉价，夏利太贱，吉利挺一般，本田有缺陷……看了那么多，就没我喜欢。
最NB的理由：？？没钱！
这条理由的威力是以上各条理由总和的N次方。当你提出上面的理由后，也许还会有苦口婆心的汽车推销员对你进行规劝，比如改换爱国、爱党的方式；由国家对的士司机提供补贴，让你去关注汽车厂工人的生活；人不可以自私；请你挑选环保坐驾，为你度身定造满意的款式等等，而这条理由抛出之后，保证所有的人都会闭嘴，因为没有人会为你提供买车的经费。（当然，如果你是一为年轻漂亮的女士或者有一位手握重权的父亲，又另当别论。）
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买那东西没用。。。除了泡MM用下别的也没啥用
我家那车买了半年。。真正用的时间不超一个月
我爸是常年不在家。我妈是不会开。我是马路杀手不敢开。。。。
买上没用呀。。。。
291 ＇本章字数：253 最新更新时间：2007…03…14 19：47：48。0＇
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流行网诗
美眉几时有，
上机问网友，
不知网上佳丽，
此妹是何人？
我欲下线归去，
惟恐天南海北，
远处不堪寻，
查找选芳名，
何似在网吧。
打电话，
记传呼，
单照付，
不应心疼，
何时不想聚时缘？
月有阴晴圆缺，
网有恐龙青蛙，
此事古难全。
但愿好美眉，
千里共聊天。
292 ＇本章字数：1799 最新更新时间：2007…03…14 19：48：16。0＇
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要惹我，您最好不要太我并未出身于书香门第，祖上数代贫农，集三代之家私不足以汗牛充栋。但我却生来就颇受儒家文化之熏陶，从小立志将中庸之道发扬光大。于是若干不短之年岁下来，出落的长相平凡、身材适中，虽无才高八斗胆也算博览群书，虽未必出得厅堂但也一定入不得厨房，属于丢了也难写份像样的寻人启示的非典型性人物。以至于大多数岁月都独受空房，颇有些不红颜也薄命的悲凉。但就是这样一个小女子，蒙苍天之洪恩，昨天竟毅然决然的击退了一位超级帅哥的情感攻势。现在想来，仍感有股冷飕飕的凉气从背后袭来。
此帅哥，乃小女子一同事是也，年方二十又八或九，身高180或182，体态矫健或挺拔，眼神深邃或多情，鼻梁高耸或英挺，下巴刚毅或感性。据查此君曾应朋友推荐为某不知名西装拍过广告，还颇为上镜，并成为此君追MM的知名法宝之一，屡试不爽。总而言之，帅哥像足了一个外国球星？？劳尔，这里照片就不曝光了，诸位看官如感兴趣参见西甲联赛即可。（不过据悉近日劳尔受伤，我们将继续关注事态的发展）
帅哥如同美女难以克服其在外表上的优越感，从而容易飘飘然沉浸其中忽视内在修养。这是必然的，一天到晚被别人抛来的媚眼绣球袭击，也难免会失去方向，从而疏于自醒，流于庸俗。于是靓男美女往往是最能解释“人不可貌相”几字之含义的。我的这位帅哥也基本上遵循了此趋势，虽不见得有多肤浅、幼稚、做作，但也有脱不掉那依附于外表的自以为是和缺少内容的孤芳自赏。骄傲放到相貌平凡的男子身上可以是个性，但放到帅哥身上就是让人作呕的轻浮了，这是上帝仅存不多的公平了！
不知何时，此帅哥突然向我发起攻势，不住在我面前搔首弄姿，并搭配之假惺惺深沉状诱我就犯。初期由于我毫无思想准备，也曾一度的魂不守舍，以至走在路上会突然傻笑或闯红灯，曾几何时我受过此等礼遇？但都说女人的进化要比男人领先，这就体现在我很快便能重新清醒。冥思苦想帅哥之目的，发现我一无貌、二无才又不是一款姐，所以几日茶饭不思，仍是不得要领。最终一男性朋友（当然是相貌平庸之辈）一语道破：“大鱼大肉吃多了，谁都想换换白菜萝卜”。虽说我还没谦虚到自认为是白菜、萝卜之流，但也还有些自知之明，况且小女子心目中之另一半乃木讷、好骗之理科生一名也，所以顶住帅哥半月美色攻势之后，我决定对帅哥实施当头一棒之策。
昨午后三时许，帅哥应约。一身牛仔装，旧的有型，其眉宇间带着一种英气咄咄逼人。我立于其面前，当时环境忽略，或者说是我已基本找不到北所以理应环境忽略。在开始的五分钟我仰望其伟岸身姿，竟有些不知所措，并伴有呼吸急促和脸颊绯红。话没出口，人家帅哥竟先笑了：“怎么了，你脸都红了？”如果当时地上有洞谁也拦不住我，帅哥一定认为我更喜欢他，他不过是给我一个表白情愫的台阶而已。都只怪自己面对帅哥的机会太少，加之自己的脸皮薄又起到了夸大情感之作用。
我暗用内力，打消杂念。是的，这个世界再惨淡我也必须直面！这个帅哥再怎么迷人我也要拒绝。于是乎我又经历大约5分钟的沉默，头脑里掠过儿时所有感动过的革命英雄主义事迹以及十多年前入团时的豪言壮语。开始对帅哥发表洋洋洒洒的拒绝宣言，宣言仿八股格式，几点罗列如下：
（一）因本人生性多疑，唯恐日后金屋藏娇以至终日疑虑，我拒绝帅哥；
（二）两人相貌落差巨大，以防世人辱我暴殄天物，我拒绝帅哥；
（三）因本人性格偏激，“男子无貌必有才”的理念根深蒂固，我拒绝帅哥；
（四）为达到资源合理配置，我这萝卜白菜还是和青蛙老鼠比较般配，也争取让下一代“出污泥而更染”，丑得惊动天地气死鬼神！
就这四点，实在凑不齐了！
帅哥听罢，面色苍白，映衬得一袭牛仔装也旧得可怜，眉宇中的英气化为一滩哀怨紧锁其间。想当年，其身边美女如云都不屑一顾，可曾想到今日竟遭此辱，呜呼哀哉！
帅哥立在当地，神色黯淡，其状不忍目睹！（此处适当略去200字）
话说此时四外春暖花开，熏风醉人，我却似乎听到塞外马鸣，马背一黑衣大侠弯弓射雕，盎然而来。好一个荡气回肠的午后！
爱一个人不需要理由吧！不爱一个人却可以找到很多理由！比如他长得太帅。我知道我这么说很没文化。
上文乃本人梦中之作，只为博得一笑。如有雷同，纯属巧合，切勿对号入座！
帅了
293 ＇本章字数：1610 最新更新时间：2007…03…14 19：49：01。0＇
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遇到网络恐龙如何逃生
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑着想：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是“落入凡间的精灵”。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见“史前复活的恐龙”，你该如何脱身？
一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹划，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果�