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4。高中时快会考的时候了；有一天上地理课；老师在上面报一个地名；让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后；老师突然问了一句：〃江南产什么？〃全班男生齐声回答：〃江南产美女！〃
5。初中时；一次生物老师讲非洲草原上的生态环境；全班无人听讲；遂怒；曰：〃你们都看我呀！你们不看我；怎么知道非洲野猫长什么样子啊！〃
6。一次高数课上；老师问我一兄弟：〃微积分是很有用的学科；学习微积分；我们的目标是？〃那老兄当时在开小差；遂不假思索高声道：〃没有蛀牙！〃全班爆笑。
7。生物课上；老师说：〃其实黄鼠狼是不吃鸡的；科学家做过一个实验；曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起；第二天你们猜怎么了？〃同学插嘴道：〃鸡怀孕了？〃
8。高三；几何老师是一老太；爱自吹；特烦人。一日在课上说：〃我在市教育局都很受重视的；他们总是请我去一起研究问题；每次都是车接车送的。〃我无意中问：〃三轮么？〃结果；从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时；英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲；遂大骂：〃你们想什么呢？〃我当时懵了；也不知怎么的就说了一句：〃想你呢！〃教室里沉默半晌；只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿；后指着我大骂：〃你就是一个臭流氓！〃冤啦！
10。高中的时候；第一次上劳动课；老师是个老头；自我介绍说：〃我叫吴树山。〃我突然来了灵感；马上接道：〃西北望长安；可怜无数山。〃全班爆笑；老师面色铁青；随后我被罚干重活
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先在的老师真他妈的缺德。。。BS一下。。。再次BS。。。。。。。。
41 ＇本章字数：563 最新更新时间：2006…12…27 17：50：46。0＇
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如果您或您的亲朋好友到美国，遇到下列这些事别见怪、别犯傻，因为这些事只有在美国才会发生：
在美国，你呼叫救护车，同时又要一个比萨饼，比萨饼送货员肯定到得比救护车还快。
在美国，人们将豪华汽车停在家门外，而车库里堆满了不值钱的破烂。
在美国，人们使用带来电显示和呼叫等待功能的电话答录机，却从来不回复电话。
在美国，药房会让患者走到药房尽头递交处方，却让健康的人在一进门的时候就能买到香烟。
在美国，人们在点一个双层加奶酪汉堡和一大包炸薯条的同时，再点一杯减肥可乐。
在美国，银行会大敞大门，却出于“安全”考虑给柜台上的钢笔拴上绳子。
在美国，为不满18岁的人开车设置了种种限制，但是在军队中却允许相同岁数的人驾驶坦克和飞机。
在美国，不满21岁的年轻人不准抽烟，因为不利于健康，但是在军队中21岁的人却可以使用各种武器。
在美国，政客们会动用上千万美元来调查一名官员挪用几万美元给自己的情妇的贪污案件。
在美国，你可以因为一杯咖啡太烫而把咖啡店告上法庭，小偷也可以因为爬上你家屋顶后坠地而起诉你，抢劫犯也可以因你的公司生产的手枪质量不佳而把你告上法庭。
在美国，你可以找到坐在汽车里就可以使用的提款机，但提款机的按键却是专为盲人设计的。
42 ＇本章字数：1514 最新更新时间：2006…12…27 17：51：02。0＇
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亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！（请您原谅我用了俗语）但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？
亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了（按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？）。
亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。
亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
43 ＇本章字数：572 最新更新时间：2006…12…27 17：51：22。0＇
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一定要选最好的服务器，用64位的CPU，放就放最高档的机房。
用户注册要邀请，免费空间最小也得有个2G，什么Tag啊、RSS啊、Trackback啊，能用的技术全给他用上。
网站都要用大字体，Logo边上放个“Beta”，找一个海归 MBA，特儒雅，会写Blog的那种。
客户一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说，Social work service；Long tail； Web 2。0
一口地道的斯坦福腔儿，倍有面子。
办公室要找一间仓库，能放篮球架的，一年光房租就得几万美金，服务全部提供API，
还要能读外部feed，程序用PHP5写，传输靠AJAX，就是一个字儿？？酷
网站wiki化，内容都得让用户编辑，后面还要跟一个创作共用，
网站链接全部做rewrite保持ClearURL；你要是URL里还有个问号啊？你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的网站，VC你得投多少钱？我觉得怎么着也得一千万吧？
一千万，那是成本。两千万起，还是美金！
您还别嫌贵，还不打折。
你得研究投资者心理，愿意掏一千万美金投资的VC根本不在乎再多掏一千万。
什么叫2。0你知道吗？2。0就是做什么东西，都做最酷的 不做最好的
所以 我们做网站的口号儿就是
不求最好，但求最2。0！
44 ＇本章字数：393 最新更新时间：2006…12…27 17：51：35。0＇
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一定要选最好的袭击目标，什么东京呀横滨呀大阪呀，能炸的全都给他炸了，干就干惊天动地的事业，用中国最新型的轰炸机，个头比航母还大三倍，导弹呀，核弹头呀，能挂的全给他挂上，原子弹最少也得挂百八十个，你要是挂普通炸弹，你都不好意思跟人家打招呼，到了R本上空，甭管有事没事，都得跟人家R本人说：“May I help you sir”；倍有面子，你说这样的轰炸机一次能炸死多少R本人？我觉的怎么也得十来万吧，十来万？那还得是当场死亡，到医院死亡的还不算，你还别嫌多，还不打折就一字：狠！你得揣摸R本人的心理，经受过原子弹打击的R本人，根本就不在乎再死个十万八万的，什么叫R本人你知道吗，真正的R本人就是不挨炸难受，炸了倒痛快！所以我们对R的口号就是“不求最准，但求最狠！”
想轰就轰吧。。。本人代表全球人民 支持。。。
45 ＇本章字数：3982 最新更新时间：2006…12…27 17：51：55。0＇
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全体人员注意，战斗警报！
凄厉的警报声响彻整个花果山军事基地。
一架“巨灵神”型轰炸机在没有任何战斗机护航的情况下执行轰炸任务。这架“巨灵神”型轰炸机隶属于神仙帝国空军李天王轰炸机大队，从凌霄宫空军基地起飞，目标是位于傲来国的花果山恐怖猴子的基地。行动代号：天界风暴。
由于神仙帝国空军掌握了所有的制空权。这次常规的轰炸任务并没有战斗机护航。但是在空中有两枚间谍卫星“千里眼”，“顺风耳”在监视着战区，并随时发送数据到凌霄宫空军基地的指挥中心。
突然，“巨灵神”型轰炸机与基地失去了无线电联系，并从雷达上消失了，间谍卫星随即发来的图片有一块奇特的云样。这是从没有发生过的事情！大队长李天王感到不能理解，没有任何证据显示恐怖猴子有了自己的空军力量。由此判断，“巨灵神”可能由于机械故障在花果山附近坠毁或者迫降了。
想到此处。李天王马上向上级做了汇报，凌霄宫空军基地司令玉帝随即命令“哪扎”型巡逻机起飞，对“巨灵神”进行搜救。“哪扎”型巡逻机以前是海军反潜机，配备了红绫型对舰航弹和红缨枪型空对空导弹，双发风火轮型涡扇发动机。“哪扎”型投入现役之初被部署在陈唐关海军航空兵基地，开始的时候该型飞机故障频繁，部队官兵对该型飞机意见颇大，后“太乙真人”公司的工程师们认真听取了基层官兵的意见，对“哪扎”型巡逻机进行了大规模的改进工作。从新投入部队后，很快就形成了战斗力，并在一次反潜作战中一举击沉龙王级潜艇四条，舷号分别是青龙，红龙，白龙，黑龙。被部队官兵誉为“海空小霸王”。由于其卓越的巡航能力和优良的雷达设备，不久，凌霄宫空军基地也配备了一个中队。
“哪扎！哪扎！你已进入花果山领空！”
“哪扎明白，哪扎明白”
哪扎型一边在花果山上空盘旋一边努力接收巨灵神黑瞎子的信号。
“哪扎，哪扎！6点钟方向，有飞行物高速向你接近！”
哪扎型巡逻机马上作水平剪式机动，妄图飞到来袭者的后面。
“哪扎，哪扎，敌机在你左横！”
凌霄宫的地面指挥发出最后一条信息后就与哪扎型巡逻机失去了联系！
不久地面指挥中心接收到的卫星图片上又出现了奇怪的云样，经经验丰富的判读员赤脚大仙分析，花果山的恐怖猴子装备了一种新式的战机，奇怪的云样是喷管喷出气体冷凝后形成的。
连续两架战机被击落，而且是被一群乌合之众给击落的，这是司令官玉帝无论如何也不能接受的。
“命令天王型战斗机中队紧急出动！”
顷刻间，四架天王型战斗机腾空而起，直入云霄。
四架战斗机的垂直尾翼上分别写着：广目，多闻，持国，增长！
广目号的机身上画着一条龙作为logo，因其飞行员在战备值勤任务中经常混淆蓝天与大海，多次直接驾机入海，被《天兵天将报》誉为能上天入海，龙一样胆魄的飞行员。多闻号的logo是一只老鼠和一把雨伞，因为多闻号飞行员最喜欢看的动画片是《米老鼠》，最喜欢看的歌舞片是《雨中曲》。持国号的logo是一把琵琶，因为持国号的飞行员因战功被邀请参加王母娘娘的蟠桃盛会，席间对一位弹琵琶的仙女一见钟情！就一直用琵琶作为自己的吉祥图案。增长号的logo是宝剑。当年增长号飞行员从航校毕业的时候，以飞行事故发生率第一名的身份获得了一把荣誉宝剑，剑身正面镌刻“宁等三分，不抢一秒”，背面镌刻“注意高度”。从此增长号彻底领悟飞行奥义，并在机身上面喷宝剑logo，时时警醒自己。
天王中队以两个双机编队飞临战场，广目是长机，多闻是其僚机，持国是二编队长机，增长是其僚机！
全体人员注意！敌机来袭！
花果山基地再次响彻战斗警报！
花果山的战斗英雄孙悟空再次披挂上阵！
孙悟空，曾经被派到海外灵台方寸山，斜月三星洞航校学习先进的空战技巧，该同志在国外学习期间，勤学苦练，在回国之前，已经掌握了七十二中空战格斗技巧。
孙悟空驾驶的新型战斗机唤作“筋斗云”，其实乃是斜月三星洞航校的教练机的一种，无奈孙悟空飞行技术了得，生生用教练机取得了前两场空战的胜利。加之该型教练机自来到花果山基地后，东海科技技术有线责任公司的总工敖广带领手下的技术精英，对其做了很多的改进，大大提升了战力，如凤翅紫金冠瞄准具头盔，藕丝步云履涡扇发动机，黄金梭子甲火控系统，尤其值得称道的是名为“金箍棒”的空对空导弹，威力巨大，可以超视距攻击。上两次空战，神仙帝国的飞机均被该型导击落。
听到警报声，孙悟空快步奔向座机，花果山机场上的地勤们正忙着作起飞前的最后检查，还有一个地勤正在望筋斗云的机身上喷上两个鲜红的桃心，表示该飞行员已经取得的战果。
孙悟空驾起筋斗云，纵身而起。
天王中队的各架飞机的雷达都有了反映！
“12点方向，发现这个该死的猴子拉！”
“他的高度在降低！”
“他钻入了花果山的山谷！”
孙悟空以其高超的飞行技巧拜托了天王中队，飞出山谷后重新拉高，连作了两个英麦曼回转紧紧咬住了持国！
“啊，该死，他在我们后面！”持国号的话音刚落！就见机身一颤，飞机烧了起来！
“啊，我被击中了！”
“持国，持国，命令你弃机！”凌霄宫地面指挥中心发来消息。
与此同时，增长号的驾驶舱中警报声大作！
“厄地神呀！厄被他的雷达锁定拉！啊！我被击中拉！”
这就是金箍棒型导弹的厉害之处，可以攻击多个目标，和凤翅紫金冠瞄准具头盔结合起来简直是威力无穷！
“俺老孙的手段你们还没有都见识过呢！”孙悟空紧紧咬住广目号开始滞后追踪。
广目号不停的做着各种机动但都无法摆脱孙悟空。
这时的凌霄宫军事基地，大家的神经都紧张到了极点。李天王对玉帝说道：“敌方的飞行员训练有素，天王中队不是对手，要赶紧支援！”
“派谁去呢？”玉帝问。
“现在距离花果山最近的空军基地是灌江口军事基地，那里列装了最新式的梅山型战斗机，应该让他们火速出击！”
“好吧，我命令，灌江口基地梅山中队火速出击！”玉帝对这支英雄的队伍寄寓厚望。
“我命令，率兜宫中队火速出击！”