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这天早晨刚上班，阿P就忙得两个脚后跟不沾地，好不容易忙过了这一茬，阿P坐下来，随手就把QQ签名改成“忙得快没气了”。这时，老总又打来电话，让他马上过去。
阿P急急地来到了老总办公室，老总拿起上周阿P做的计划书，让他修改一下，下午开会要用。阿P翻开计划书一看，只见上面用红笔划杠的地方到处可见，往后翻，还有要重写的地方，他不由脑子里“嗡”的一声，这份计划书长达26页，下午就要用，看来今天的午饭是吃不成了。
回到自己的办公室，阿P打开文档，双手敲字如飞；一直到下午一点半，这才把计划书弄好了，再次送到老总办公室。不料老总没接计划书，反倒认真地看了阿P一眼。
阿P心里一激灵，他对老总的脾气很了解，老总如果没事盯着人看，通常没有好事。于是阿P战战兢兢地问道：“老板，您审阅一下吧？”
老总“嗯”了一声，又看了阿P一眼，说：“阿P，你的精力好像有些跟不上呀！”阿P吃了一惊，连连否认：“不不，没有啊，我精力充沛着呢。”
老总信手打开QQ，只见阿P的头像亮在那里，签名上赫然有一行字：“忙得快没气了”。老总漫不经心地问：“是不是今天弄计划书累了？”
阿P连声说：“不不，没有，我写着玩的。”老总这才脸色稍好，挥手示意阿P可以离开了。
回到办公室，阿P仍心有余悸，他立即删掉了那则签名，把签名改成了“忙工作，不聊天”，相信细心的老总马上就会注意到。
傍晚时分，老总通知阿P，今天晚上要加班。阿P又信手把签名改成了“今晚加班”，他相信整天挂在QQ上的小兰会注意到自己动态的。果然，不一会儿小兰也改了QQ签名：“今晚我也加班，记得带点吃的回去。”阿P咧开嘴乐了，这签名可真省事，连个电话都不用拨，他一高兴，忙把签名又改了，改成：“加完班就去买老婆最爱吃的水饺。”
夜里十点半，阿P终于下了班，他在小兰常去的小吃摊上买了水饺，立即往回赶。到家后，阿P发现门虚掩着，他以为小兰已经回来了，就哼着歌一推门，还没走两步，突然被绊了个嘴啃泥，低头一看，地上到处散落着衣服、杂物，原来家里遭贼了！
阿P痛心疾首地清点着损失，等到小兰回来，他又挨了好一顿训。阿P想想，真是纳闷了，怎么这贼把时间选得这么准，正好利用他们两口子同时加班的空当来下手呢？
第二天，阿P还没有缓过劲来，他在公司心不在焉地上着班，忽然QQ上有个陌生人给他发来一条信息：“哥们，以后小心点吧，两口子同时加班的事就不要外传了。”
阿P一愣，马上追问对方是谁，可任凭他怎么问，对方再也不说话了。阿P气急败坏地骂开了，骂着骂着，他突然想到了什么，于是弹出了QQ窗口，只见有十多位好友的签名大意都是：“还是阿P两口子恩爱啊，这个加班，另一个加班的还准备夜宵。”敢情这毛贼是这十来位好友中某人的熟人，从签名上判断出了阿P家里没人，这才上门行窃。
阿P愤愤地将自己的QQ签名删了，想了想，又改成了“此人已气死，再不改签名”。
=End=
卖布断案 等
徐文长是民间故事中有名的机智人物，人称“北有阿凡提，南有徐文长”。徐文长本名徐渭，是明代的大才子，在诗文、书画、戏剧等方面都有独树一帜的成就。老百姓喜爱他的聪慧，至今民间还流传着许多关于他的传说……
徐文长有十匹白布，让伙计扛到县城去卖。路上要过一条河，伙计扛布上船，正好和一个瞎子坐在一块，于是两人搭讪起来。瞎子问：“你去县城干啥？”“卖布。” 瞎子就问布的多少、颜色，伙计朴实，回答得一清二楚。瞎子又抚摸着布匹，用手一层一层地摆弄着，伙计也不在意。
不一会儿，船靠了岸，伙计就要扛布，不料瞎子按住了，说：“这是我的布。”伙计大吃一惊：“你怎么耍赖？这明明是我的布！”“你耍赖，这是我的布！”两人相持不下。
船上的人都围了过来，一个看热闹的说：“如果布是瞎子的，他必然知道布的多少和颜色。”瞎子立刻说：“这是十匹白布……”大家一听，纷纷指责伙计，伙计有口难辩，于是两人打官司到了县衙。去县衙前，伙计托人把发生的事告知徐文长。
县衙大堂上，瞎子向县太爷道：“我知道每匹布卷了多少层。”接着说了出来，果然分毫不差，正在这时，徐文长赶到了。徐文长对县太爷说：“这是我的布，有一点我没向伙计交代，我的布背面染有两道蓝色小花，布行的都知道。”说着把布掀开，让县太爷看，“请老爷过目。”
瞎子一听慌了，暗想：这情况怎么没掌握？赶快说：“老爷，刚才你没问，我也忘说了，我的布背面是有两道蓝花。”
县太爷一拍惊堂木，喝道：“大胆刁民，竟敢骗人白布，这布上哪有什么蓝花！看你是瞎子，饶你二十大板，给我轰了出去！”瞎子顿时面红耳赤，垂头丧气地走了。徐文长让伙计把布扛了出去。
张三、李四两个朋友拜访徐文长。李四为人不苟言笑，张三却爱诙谐打趣，他悄悄将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能让李四‘呱呱呱’叫三声，我就请客吃饭。”徐文长笑道：“这有何难？”
于是徐文长将两个朋友带到一片西瓜地中，他手指瓜田，对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长得多好。” 李四纳闷道：“文长兄，这明明是瓜，你怎么说是葫芦呢？”
徐文长摇头道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长大声道：“葫芦！”李四回道：“瓜！”徐文长连声道：“葫芦、葫芦、葫芦！”李四也恼了，道：“瓜、瓜、瓜！”
绍兴城里新开了一家点心店，徐文长常常光顾，店主就央求他写一块招牌。徐文长一挥而就，并嘱咐店主不得改动。招牌挂出来不久，点心店果然门庭若市。有了名声之后，店主就开始偷工减料，生意也渐渐不景气了。一天，一个顾客对店主说：“你看，徐文长给你写的招牌，点心的‘心’缺一点，难怪生意不好。”
于是店主找到徐文长，请他加上一点。徐文长笑道：“加上去不难，你可不要后悔啊！”店主连说不会后悔，于是徐文长用黑漆在“心”字中间补了一点，可是，点心店的生意不但没好转，反而更加萧条了。店主摸不透个中奥妙，就来请教徐文长。 徐文长说：“‘心’无一点，引人注目，店就有了人气，而且缺少一点，使人有空腹的感觉，来吃点心的人就多。加上一点，变成了个实心肚子，谁还要来吃？只要你以后不再偷工减料，再把‘心’上那个黑点改成红的，生意还会兴隆。”
店主恍然大悟，照办了，果然灵验。
有个贪色的员外，抢了个民女，要强逼成亲，民女的母亲在街上哭哭啼啼。这事刚好被徐文长撞见，他听了老太太的哭诉后说：“不要紧，我来想法救你的女儿。”
于是徐文长买通了那员外的丫头，如此这般地嘱咐了一番，丫头点头答应了。第二天，徐文长咋咋呼呼地闯进员外家，嚷嚷说，员外抢了他的夫人。员外见来人是不好惹的才子徐文长，就赔笑脸解释，说自己并没抢他的夫人呀。徐文长毫不理睬，一把拖住员外，上县衙评理。
到了衙门，知县问徐文长：“你夫人有什么特征？”徐文长说：“我夫人屁股上有一个很大的黑圈，那是她小时候不小心坐在炭盆上烫伤的。”知县立即传来那民女，命人领到内室，请自己夫人验明。一会儿夫人来报，果然和徐文长说的一模一样。徐文长这下喉咙响了：“你青天白日抢走我的夫人，是何居心？”员外有口难言。知县一声令下，员外当即挨了五十大板。徐文长将民女领出，交给她的母亲，母女俩千恩万谢。
那么，徐文长怎会知道民女的屁股上有黑圈？原来徐文长买通了员外府的丫头，要她在民女用的马桶上撒上一层锅底灰。民女小解时，锅底灰便印到她的屁股上去了。
徐文长本名徐渭，“文长”是他的字，这个字有个有趣的由来。
徐渭不想做官，但是两个哥哥逼他去应考。考场上，他看过题目便一挥而就，文章虽短，却很精辟。剩下许多时间没事干，他便在卷子空白处画上祖先像，又画上供桌和祭品，最后画上他自己穿着举人的服装在祭祖。画完后，他在边上写上“不过如此”四个字。主考官看了卷子，很佩服他的短文，后来看到那幅画，却连连摇头，在卷子上批道：“文章太短脸皮厚，名次排在孙山后。”当然没考取了。
三年后家里人又叫徐渭去赴考，刚巧又遇到了上回的那个主考官。徐渭心里很火，便在卷子上大作文章，列举了科举的种种弊病。他越写越火，文章也越写越长，试卷上写不下，就写在桌面上、凳子上，最后连凳脚上都写满了。交卷时间到了，徐渭把试卷连同桌子凳子一齐背上去交给主考官。
主考官不由得大吃一惊：“你要干什么？”徐渭笑道：“你不是喜欢长文章吗？我就写篇长文章给你看看吧！”
这件奇闻很快传了出去，从此，徐渭就被人称为“徐文长”了。
徐文长的邻居急等钱用，来找徐文长借，可徐文长手头也很拮据，只好陪邻居去向放高利贷的借债。放高利贷的说：“借给你十两银子的本钱，明年到期，利息要四两银子。有徐先生作保，字据就不必出了。”
徐文长笑道：“四两利息多了点，我看，就给三两九的利息吧！”借高利贷的想，四两和三两九相差不多，就答应了。
一年过去，邻居按照徐文长的指点，凑齐了十两银子，再带了一瓶好酒，由徐文长陪同，送到借高利贷的那里。借高利贷的见只有十两本银，就问利息呢，徐文长说：“去年明明说好利息是‘三两酒’，你怎么可以赖呢？”借高利贷的因为没有真凭实据，只好自认倒霉。
一天，徐文长在酒店喝酒，有几个不认识他的秀才坐在邻桌，大讲徐文长只有歪才，并无真才实学。徐文长听了就走过去道：“这么说，几位仁兄很有些真才喽？我们来赛诗怎样？”
秀才们见他穿得寒酸，就说：“赛就赛，就是徐文长亲自来，也不在我们话下，何况是你？”
店里的伙计认识徐文长，但并不点穿，只是提着酒壶上来凑热闹说：“就以这酒壶为题如何？”大家都说好。徐文长让那几个秀才先做，他们摇头晃脑，哼哼哈哈了半天，也没吟出一首像样的诗来。最后轮到徐文长，他吟诗道：“嘴儿尖尖背儿高，才免饥寒便自豪。量小岂能容大器，两三寸水起波涛！”
旁边喝酒的人一齐说：“对呀！酒壶就是这样的。”小伙计却说：“不见得吧，据我看，徐文长吟的倒更像是这几个秀才哩！”
秀才们这才知道，面前的就是徐文长，便在笑声中狼狈地溜出去了。
=End=
抢新闻
这天，见习记者黎斌接到一个爆料电话，说有一个叫马老九的人，家里养了一条奇特的狗。这条狗叫阿黄，是条土生土长的笨狗，它有一样怪异的本事：不论什么人，只要拿着刀子之类的凶器靠近它，它就立即双眼翻白，四肢抽搐，一下子“昏死”过去。过上半天，它又会苏醒，照样活蹦乱跳。爆料人还给黎斌发来了一段视频，看到视频里阿黄那惟妙惟肖的“装死”表演，黎斌不禁眼前一亮，赶紧记下了马老九的地址。
就在这时，黎斌感觉身后有动静，回头一瞧，原来是个叫吴海的同事。吴海和黎斌都是见习记者，当初进报社时，社长告诉他们，两人中只有一个能被聘用。为了饭碗，两人表面上客客气气，暗地里却较上了劲。
眼看实习期快到了，黎斌正发愁有啥法子再做个精彩报道，为自己留下加码，没想到如今天随人愿。他赶紧把马老九的地址揣进口袋，带上相机、采访袋，急匆匆往外跑。谁知没走多远，黎斌就觉得有点不对头，他假装系鞋带，蹲下身子往后一瞧，发现吴海正鬼鬼祟祟地跟着自己。
黎斌心里一沉，暗想不好，刚才自己接爆料电话时，一定被吴海偷听到了，绝不能让到嘴的肥肉被夺走！这时，路边恰好有一辆出租车开过，黎斌立即拦下，钻进车内对司机喊：“快开车！”车子开出不远，黎斌就从后视镜里看到，吴海也钻进了一辆出租车。
司机问黎斌要去哪里，黎斌咬牙说：“你别问，只管加大油门开！”“好嘞！”司机一踩油门，车子一路飞驰。不料，黎斌的车子快，吴海的车子也快，他的车慢，吴海的车也慢，就像一帖狗皮膏药，牢牢粘在他车后。
黎斌气得发抖，思忖半晌，计上心头。他对司机说，自己是一名记者，为做报道，卧底进了毒贩的匪巢，然后一指车后：“你瞧后面，那辆车上是一个跟踪我的毒贩。司机师傅，拜托你了，一定要想办法甩掉他。”
司机是个热心肠，黎斌的话听得他热血沸腾：“记者同志，你放心。”说罢加大油门，转大街穿小巷，不一会儿，后面就没了吴海的影子。黎斌心里得意，这才告诉司机马老九的地址。到达之后，黎斌刚下车，就听身后一声刹车，只见吴海满头大汗地钻出车子，冲他得意地一笑。
黎斌顿时瞠目结舌，忍不住问吴海，他是怎么跟来的。吴海小声说：“我告诉司机，我是警察，前面车上是个通缉犯，司机使出吃奶的劲，好容易才追上你们。”
黎斌差点气晕，他指着吴海的鼻子说：“马老九这条新闻，是我接的爆料，你甭想染指。”吴海不服：“凭什么？人家爆料给报社，又不是给你一个人。”两人正吵得不可开交，马家的院门开了，一个十五六岁的小姑娘伸出头问：“你们是干什么的？”
两人忙亮出名片，说找马老九。小姑娘是马老九的女儿，她告诉两人，她父亲这几天出门了，不在家。黎斌忙问：“那他什么时候回来？”小姑娘说：“说不准，就这几天吧。”
黎斌又问，她家是不是有条能装死的狗。小姑娘说：“有倒是有，不过阿黄是我爸的宝贝，他不在家，我不能给你们看。”
看来，只有等马老九回家了。
黎斌知道，吴海是不会放过这个机会的，于是第二天他起了个大早，天没亮就赶到了马家。谁知刚到门口，就见门外蹲着个人，仔细一瞧，不是吴海是谁？黎斌又惊又怒，幸好今天马老九没回来，不然这报道就被抢走了。
两人在马家大门口等了一天，直到天黑黎斌才离开。晚上，黎斌睡不着，凌晨四点他就爬了起来，赶到马家一看：天哪，吴海还是比自己快了一步。黎斌忍不住问：“你小子是不是属夜猫子的，晚上不睡觉啊？”吴海一指地上的铺盖，原来他压根没回家。黎斌气得直翻白眼，一不做二不休，自己也弄了铺盖。两人一边一个，就像门神，睡在了马家门口。
第二天，两人继续守着，彼此像斗鸡似的，我瞅你不顺眼、你瞧我恶心。正僵持着，突然，一辆车停在门口，马老九终于回来了。两人立即上前，恳请马老九让自己独家报道那条叫阿黄的狗。
这下马老九犯难了，他说：“你们合作报道，不行吗？”
两人头摇得像拨浪鼓：“那可不行。”见马老九一脸为难，黎斌脑筋一转，问马老九，听他的口音，他的老家是不是清河？马老九说：“是呀，我父亲在清河插过队。”黎斌就说：“太巧了，我老家也是清河呢。”
旁边的吴海一听不对，黎斌这是在打老乡牌啊，于是他也问，马老九的父亲在哪里工作，马老九说父亲退休前在红星毛巾厂上班。吴海忙笑道：“巧了，我二叔也在红星毛巾厂，说起来，我应该尊称您大哥呢。”
黎斌见状急了，他咬咬牙，从口袋里掏出五百块钱，塞给马老九，说：“您是半个清河人，我也是清河人，咱们是老乡。老乡见老乡，两眼泪汪汪，这点小意思，您一定收下。”
吴海也急了，他没带钱，情急之下，就拿出自己新买的手机说：“我二叔和您父亲在一个厂里吃过饭，工友情，不可忘，这手机算是见面礼吧。”说着就把手机往马老九手里塞。
黎斌一看恼了，推了吴海一把：“你小子是不是成心跟我较劲？”吴海也推他一把：“八仙过海，各显神通，你管得着我吗？”两人你来我去，忍不住推搡起来，接着厮打在一块。
“住手！”只听一声暴喝，马老九把两人分开。看着鼻青脸肿的两人，他不禁摇头：“你们呀！看来，今天我要给你们上一课了。”
马老九把两�