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阿p走进微时代
最近啥新玩意都带个“微”字，微博、微信、微故事都是“微”字打头。阿P也想进入微时代，不过他知道自己的能耐，普通字都认识，可是凑到一起还是普通字，出不了啥彩。所以他最后选定拍微电影，这玩意儿靠的是创意，而不是功底。
阿P死缠烂打磨着老婆小兰买了一部DV。DV一到了手，阿P吃饭的时候拍，走路的时候拍，睡觉的时候还抱着不撒手，把小兰气得直揪阿P的耳朵。可阿P却一边伸着脖子，一边唱着：“我们唱着东方红，迈步进入‘微’时代……”
可没两天，小兰发现，阿P不再碰DV，无精打采像霜打了的茄子。小兰关心道：“咋了，是不是病了？”
原来，街坊四邻看着阿P成天抱着个DV，就嚷嚷着要看他拍的片子。爱出风头的阿P趁机向大家展示成果。哪知大伙一看都摇头，有人更是撇着嘴说：“无主角，无情节，无对白，整个一‘三无’产品！”把阿P打击得直想钻洞。
小兰听完皱起了眉头，忽然她一拍巴掌说：“你去报个班，等你学成归来，看谁还说风凉话！”
说干就干，阿P马上上网查询，在一个叫“志咏”的论坛上，找到了微电影免费培训班。这里藏龙卧虎，出现过不少得奖作品，在社会上也有不小的影响力。阿P边注册边自言自语：“现在我阿P也是有组织的人了，看谁还敢取笑我！”
在“志咏”班学了几天，阿P大长学问，一天比一天更渴望“实战”。终于等到了周末，一大早阿P就背着个DV出门了，他直奔市中心而去，那里人流量大，素材自然也多。
果不其然，阿P刚到市中心，就见一大群人围在前面。他连忙挤了进去，只见人群中还有一圈人，他们都穿着城管制服，正围着一个小贩。
阿P一看，有些失望。关于城管的新闻太多了，出不了啥新意。阿P正要朝外挤，旁边的一位老大爷拉住他问：“你是记者吧？这事你可得报道报道！”
阿P一愣，再看自己的打扮，一身正气，背个DV，可不就像个记者吗？要是搁在以前，阿P肯定顺势而上自称记者了。但现在，他也是有组织的人了，不屑弄虚作假。于是阿P大声说道：“我不是记者！我是‘志咏’班的！”
“嘿，看不出来，其貌不扬却是‘志咏’班的，啧啧！”“什么叫其貌不扬啊？这叫低调！”人们的言论纷纷传到了阿P的耳朵里，他顿时飘了起来：这“志咏”班的名气可真大啊，大家都知道！
眼看自己是万众瞩目，阿P不再推脱，采访起围观群众：“站了一个多小时了，动手了吗？”
大家七嘴八舌地说：双方都没动手，就这样对峙着，连话都没说。
这可是个好素材！阿P脑袋转得飞快，连忙端起DV，从人群中钻了进去。城管那边也走出来一个领头模样的人，大声说道：“别看了，都散了，咱们在执法，嘿，说你呢，别拍了！”说完，那人伸手去拦阿P。
人群中有人喊了一句：“他是‘志咏’班的！”
领头的城管一听，便有点刮目相看的意思。
阿P却示意大家住嘴，还故意说：“低调低调！”
人群中有人不给他面子，便嚷嚷起来：“你凭什么证明自己是‘志咏’班的？证件呢？”
阿P把头一昂，说：“现在都什么时代了，还证件呢！我们都是数字化管理的，你上网随便一搜，我阿P的词条就会跳出来了。”
领头的城管听到这里，一个健步上前，牢牢握住阿P的双手说：“你好，我姓詹，是城管队长，现在正在执法，请指示！”连城管队长都要自己指示，阿P更加得意了，这个“志咏”班真是不得了。
不过阿P还是很低调的，他说：“指示不敢当，我就是来采采风。詹队长，这是咋回事啊？”
詹队长连忙把事情的前因后果说了出来：原来这个小贩占道经营，詹队长上前处理。但小贩拒不执行，说就剩下一点菜，卖完就走。上面三令五申，要注意执法形象，詹队长也不敢动粗，灵机一动，他和队员们一起采用“怒目围观”法，希望小贩知难而退。但没想到这小贩是个犟脾气，和城管对峙到现在。
詹队长愁眉苦脸地诉完苦，又请阿P帮忙想办法。阿P一看城管队长都向自己求助，想都没想，拍着胸脯道：“交给我吧！”只见他拿着DV走到小贩跟前，低声说道，“您看这也不是办法，这么大群城管围着，也没人来买你的菜。这样吧，我让詹队长临时帮你找个地方卖菜，不过下不为例哦！”
这小贩早就想撤了，但被众人团团围住，进退两难。眼下他见阿P前来劝解，立刻就坡打滚，三两下收起了摊子，一溜烟不见了踪影。
人群中爆发出一阵掌声，詹队长也竖起大拇指说：“‘志咏’班的水平就是不一样。”这让阿P感觉要飞上天了。
人群很快散去，阿P也忙着要去找素材，跟詹队长告别。哪知詹队长怎么也不让阿P走，非要阿P一起去转转，采采风。阿P见盛情难却，而且保不准跟着他们还能碰着啥稀奇事，便答应下来。
一路上詹队长殷勤招待阿P，两人很快就称兄道弟了。不过，阿P有一点想不通：詹队长一路上什么都聊，就是不提“志咏”班的事。好几次阿P主动提起，都被詹队长岔开了。
到了吃午饭的点，詹队长又要请阿P去吃饭。阿P哪儿还好意思，詹队长佯装生气地说：“P哥，您虽是‘志咏’班，可跟咱是兄弟，您要是不去，那可是看不起兄弟了！放心，咱懂规矩，刚才一路上咱压根没提‘志咏’班吧，咱可不会‘剧透’！”
阿P听詹队长把话说到这份上了，只有应邀前去。詹队长说到做到，吃饭的时候只说些家长里短，殷勤劝酒。很快饭局结束，临走时，詹队长拍着阿P的DV道：“您这拍的，咱们领导能看见吧？”
阿P信誓旦旦地说：“肯定能，咱们‘志咏’班拍的东西，好多领导都看呢！”
詹队长听了，满脸堆笑，还说：“咱领导要是问起来，还请您美言几句！”阿P打着酒嗝，满口应承。
阿P回家在小兰面前好一通炫耀，把“志咏”班吹得神乎其神……
第二天是星期天，小兰一大早就出去买菜了，阿P在家翻看昨天拍的素材。忽然，外面有人敲门。阿P打开一看，却是詹队长和一名警察。
一看见阿P，詹队长就指着他说：“就是他，骗吃骗喝！”
警察对阿P说：“走吧，跟我到所里去一趟！”阿P大吃一惊，忙问詹队长这是怎么回事。
“你到现在还不悔改？”詹队长将一张纸伸到了阿P眼前，他气哼哼地说，“你自己看看！”
阿P接过纸一看，这上面打印了一个微博页面，主题是：“巡逻城管怒目围观，过往官员妙语解围”，下面还有图片和文字，说的正是昨天阿P调解的事。只是把阿P说成了“治庸办”的领导，把詹队长的“怒目围观”说成了不作为。
阿P恍然大悟，急忙解释：“我是微电影的‘志咏’班，不是治庸问责办公室的‘治庸办’，我可没骗你，昨天我几次想跟你聊‘志咏’班的事，你都岔开了，还劝我说什么小心‘剧透’，我还以为你知道呢！我可真不是要骗你……”说着还要请警察同志验看自己的论坛注册信息等。
此时，詹队长只觉颜面扫地，原来他自作聪明，一直把阿P当治庸办的领导，他为了避嫌，所以阿P一提“志咏”班，就把话题岔开。詹队长的领导非常关注微博，今天一大早他看见这条微博，把詹队长一通臭骂，完了还让他停职反省。詹队长越想越气，突然想起阿P昨天拍了不少执行任务的素材，也许能帮着美言几句，于是就到治庸办去打听，哪知打听来打听去，压根没有阿P这个人。詹队长一气之下就去报了案……
阿P看詹队长不做声，忙从口袋里掏出300元钱给他：“昨天的饭钱我给你，麻烦你跟警察同志说说……”
詹队长接过钱，扭头便走。警察一看，说了声“胡闹”，也跟着走了。 等小兰回来，阿P把经过一讲，小兰笑得合不拢嘴，可是很快小兰就埋怨阿P：“两个人吃了300元，凭什么要你一个人付？”
阿P一听顿时后悔了，可是等阿P眼光落到那张纸上，马上又乐了：我阿P都上微博了，已经是微时代的人了……
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专用车位
老王买了辆车，但他住的小区，车多车位少，停车基本靠抢。老王就寻思着，弄一个专用车位，回来得再晚，都给自己留着。琢磨来琢磨去，他想出了一个高招。
这天深夜，老王在离家最近的一个车位地上挖了个小坑，坑边插一个小木牌，上写：危险，煤气管道泄露！为提高可信度，他还倒了点煤气废液进去，弄得老远就能闻到煤气味。
这办法很有效，此后这个车位除了老王无人敢停。老王没得意一个月，就发现自己的专用车位被一辆破车占据，一占就是好几天。
老王一打听，这辆破车是邻居吴算盘的。老王心想，我栽了半天树，不能让你摘了桃子。一定要把你赶走。
于是，老王又往那个小坑里倒了些煤气废液。隔天，他见吴算盘将车停在了他的车位上，就对吴算盘说：“哎呀，你好大胆！车停在这里，就不怕煤气爆炸，毁了你的车？”
吴算盘却不担心，还压低了嗓门说：“我停此处就是希望车出事，好从保险公司弄一笔赔偿金。你看我这破车，卖都没人要，也值不了几个钱。而且我说出来你可要保密，其实我在车上搁了好多易燃物，就等着出事了。”
老王一听，连忙摇着头离开了。但他越想越生气，心说，你又没给我封口费，我凭什么要保密？于是，老王到处散布吴算盘要诈保的事情。
没想到，大家因此都怕离吴算盘的车近出危险，所以吴算盘把车停哪儿，哪儿便成了他的专用车位。
老王记下吴算盘的车牌，又去保险公司举报。但保险公司查了所有的资料，吴算盘根本就没投保。
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谁是冠军
和谐社区举办趣味书法大赛，居民们都踊跃参与，最终决出了三位决赛选手。主办方别出心裁在赛场内放置了一个分贝器，获得最高声援的人获得冠军。
决赛是自由命题制的。第一个出场的是刘老师，他离休前是美院教授，这比赛对他来说简直就是：三个手指捏田螺—十拿九稳。只见刘老师身着中式长衫，风度翩翩，他不急着润笔落字，而是掏出一条手绢，蒙上双眼。观众们不由惊叹出声。刘老师提笔挥毫，一蹴而就写下一个“空”字。现场爆发出一阵热烈的掌声，分贝器显示“72”分贝。
第二个出场的是老李，老李爱琢磨，经常能有出人意料之举。只见老李拿出了两支毛笔。下面便有人起哄：“内力好深厚啊，还怕写坏笔啊？”老李笑笑，便左右各执一笔，双臂翻飞，写下了一个大大的“旷”字。字的神韵虽不及刘老师，但这种高难度的写字方法还是博得了观众的掌声，分贝器显示出“78”分贝。
最后出场的是个叫贝贝的小男孩。他笑嘻嘻地提着一桶红颜料，一个拖把上了台，看来是要完成超大幅作品。贝贝先画了个大大的圆圈，然后“刷刷刷”在当中写了个字，便宣告完成了。当他展示自己的作品时，台下先是沉默了五秒，进而像是炸开了锅似的。有的观众眉毛倒立满脸通红，有的观众脸色苍白双手发颤。老人急着吃保心丸，小孩子吓得高声尖叫，场面一时难以控制。再看现场的分贝器，“噌噌噌”往上跳，定格在了“99”分贝。
只见贝贝的作品是：红色圆圈中一个大大的“拆”字。
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阿木考试
阿木快四十岁了，人很木讷，虽然上过四年小学，但那四年始终读的是一年级。因为，他天生不是上学认字的材料。
今年，阿木想考驾照，这下可吃苦头了，因为交通理论考试是用计算机答题，显示屏上生成的那些试题，别说是作答，字他都认不全。就这么连续考了三次，他都没有通过。
阿木无奈通过朋友的朋友，私下找了主管理论考试的考官帮忙。
考官让阿木在考试时摸着鼠标，装作答题的样子即可，千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了，似懂非懂地点点头。
转眼又到了理论考试那天，阿木进了考场。答应帮忙的考官用眼神暗示了一下，阿木自然明白，赶紧对号入座。稍后，其他考生也陆续进了考场，一个个端坐在计算机前。
考试前，考官对大家说：“今天的理论考试是计算机答题。如果在答题过程中遇到计算机故障，请大家举手报告。”
说完，考官去了考场后面的计算机控制室。控制室和考场隔着一层透明玻璃。阿木一扭头，透过玻璃窗看到考官老师对他微笑了一下，心里更有底了。他端坐在计算机前，手扶鼠标盯着屏幕。考场内一片肃静，略微能听到其他考生点击鼠标作答的“滴答”声。
突然，阿木惊愕地站了起来，把手高高地举过头顶，高喊一声：“报告！”
其他考生被阿木吓了一跳，所有目光都集中到了他这里。
考官赶紧从控制室里走了出来，问道：“这位考生，你有什么事吗？”
阿木说：“老师，这台计算机出毛病了。俺扶着鼠标一动也没有动，它自己就答起题来了。”
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楼上的音响声
小红搬了新家，每天清晨楼上都会传来恼人的音乐声。小红为此很是恼火。
这天一早，小红又被震耳欲聋的声音吵醒，她气愤地来到楼上敲门。开门的是一位大叔，小红非常惊奇，问：“您这么大年纪还跳迪斯科？麻烦您把声音调低点。”
大叔笑容灿烂，但拒不悔改。
小红气愤地回到家里，她突然想到一个办法，干脆自己也买一个跳舞毯，用强烈的音乐干扰他。拿定主意，她便付诸行动。每天清晨，楼上的大叔一开始舞动，小红便把跳舞毯的音量调到最大，然后拼命跳舞。
前三天无事，到了第四天清晨，小红的门响了。小红高兴了，心说：奏效了。但她打开门，却见楼下的一位小弟。那位小弟说：“大姐，请你把声音调大点，我也喜欢跳舞，但家里的音响坏掉了，一时修不好。”
小红听罢差点气炸了，不过她没有立刻发作。回到屋里，小红把音量调到最低，最后干脆关掉，心说：想得美，世上哪来免费的音乐？但她转念一想，自己可能上当了。不过，她受到启发，来到楼上，她想用同样的方式让那位大叔也把音量调低。
小红敲开门，刺耳的音乐已让她听不到自己的声音，她拔高了嗓门说道：“大叔，麻烦您把音量调到最高。”
可那位大叔还是没听清，见小红一脸焦急，他回身把声音关掉，大声问：“你在说什么？”
小红假笑着说：“我也在跳舞，可音响坏掉了，我想免费用你家的，麻烦你把声音调到最高！”
大叔豪气万千地拍拍胸脯说：“好的，放心吧。”
小红回到家，楼上的音响声果然更大了。
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第十九期：
对联 等
甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
乙好奇地问：“啥对联？”
甲说：“你听，上联是—香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是—白酒饮料方便面火腿肠了啊！”
乙一下子乐了，问：“那横批呢？”
甲得意地一笑，答：“横批是—腿收一下。”
（太阳不下山）
禅师每日参禅打坐，风雨无阻。
一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问：“那后两个时辰呢？”
“腿坐酸了，站不起来……”
（月满西楼）
某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：“收费，1块。”
这人急了，问：“我前面那人怎么才5毛？”
大爷狡黠地一笑，答：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
（聂勇）
在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：“请问，当选和落选有什么区别？”
候选美女思索了一会儿，答道：“当选时，台上假哭，台下真笑；落选时，台上假笑，台下真哭。” （宇翔）
晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。