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门卫点点头，又问了小刘几个问题。这一问，竟问得小刘惊讶地瞪大了眼，这些问题全是会计方面的，既专业又颇有深度。
小刘刚回答完那几个问题，那门卫将嘴巴一张，又提出了另外几个问题……随着时间的推移，门卫的提问越来越深刻，越来越尖锐，而小刘的回答越来越小心翼翼，最后，连额头上的汗都下来了。
半个多小时后，小刘终于回答完了那门卫所有的提问，他擦了一把额头上的汗，结结巴巴地问道：“请问，你……你是啥文化程度？”那门卫随口而答：“我是硕士，学会计的。”
门卫的这句话刚出口，小刘就猛地站起身，几步出了传达室，然后乘上了一辆出租车，落荒而逃，连门卫在他身后喊出的一句话，他都没能顾得上听。在车上，他不停地想：想不到，连个门卫都是硕士，那宏大公司真是藏龙卧虎啊！我一个小小的本科生，还去那儿应什么聘呢？
就在这时，一位五十多岁的汉子，走进了传达室，冲着门卫说道：“让您这个财务总监来替我班，真是折煞我了，这不，我帮您把那个急件取来了，可不敢耽误您的工作啊。”而那总监却是一脸的疑惑：“刚才有位小伙子来到了传达室，看样子是想应聘，可谈着谈着，他忽然转身跑了，连我说的那句‘小伙子，你的专业水平不错，我愿意推荐你来上班’都没能将他给拽回来，真不知是为啥……”
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得不偿失
老张是个门卫，喜欢喝酒，可因为家里穷，经常没钱买酒。
最近，他听说老李找了个好活，可以免费喝酒，就赶紧去问个究竟。老李说，他在一家批发白酒的公司当库管员，因为酒类商品属于易碎品，所以厂家允许有碎瓶率。老张马上明白了，只要搬运的时候小心一点，不就可以利用这个规定免费喝酒了吗？他问老李还有没有这样的活。
老李想了想，听说有一家批发啤酒的公司也要招一名库管员，你可以去看看。
老张听了非常高兴，因为他最喜欢喝啤酒。他打听着找到这家公司，一看要干的活和老李一样，不同的只是搬运啤酒。
和这家公司签完合同，老张跟老李约好，以后两人隔几天就聚一次，白酒啤酒地喝它个痛快。可过了几天，却连老张的影子也没见着，老李想可能是刚上班还不习惯，也许再过两天老张就该拎着啤酒来了。
又等了几天，还是不见老张上门。老李忍不住了，就去看看是咋回事。一见老张却吓了一跳，才几天不见，老张竟然憔悴得不成样子。老张叹了口气：“唉！批发啤酒可不比批发白酒，一天到晚不是卸货就是装货，都快把我给累死了！”
老李只好安慰他：虽说工作累点，可毕竟咱有免费喝酒的待遇，这样想想，心里也能平衡一点。谁知道不提这事还好，一提免费喝酒，老张委屈得连眼圈都红了，原来公司分了两个仓库，另一个仓库的老头天天利用碎瓶率喝免费啤酒，可他却只有眼巴巴看着的份。老李纳闷了：“为什么他可以，你却不行呢？”
老张声音一下子高了八度：“因为我的仓库里全是罐装啤酒，轻易摔不碎啊！”
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考驾照
陈晓东在国外考驾照，听朋友说路考非常严，考官想尽办法难为学员，甚至不惜下“套”，可陈晓东没当回事。
这天到了考场，考官是个严肃的中年男人，车开了一段，考官突然说：“左拐，我要上厕所。” 陈晓东不敢怠慢，地方到了，考官却没下车，而是说：“路口不能左拐，你违反了，没通过考试。” 陈晓东很委屈：“是你着急要上厕所让我这样开的。”考官笑了：“你必须听法律，而不是车里某人。”
第二次，考官换成个金发碧眼身材高挑的美女。美女看陈晓东紧张，就主动找话题和陈晓东聊天。一来二去，陈晓东彻底放松了警惕，和人家天南海北一通神聊。考试结束，美女笑着说：“对不起，因为您开车一直热衷聊天，这极为危险，所以暂时不能拿驾照。”
事不过三，陈晓东依旧不信邪。第三次的考官是个和蔼可亲的胖老头，有了前两次的教训，陈晓东学乖了。上了车，老人瞅见驾驶台上有个熊猫玩偶，就说：“这个真漂亮，我去过中国，我孙子特喜欢那儿的熊猫。” 陈晓东不搭腔，弄得老头很尴尬。不过路考倒挺顺利，老头一个劲夸陈晓东技术好，而陈晓东依然不搭话，只是专心按交规开车。
回到车场，老头向陈晓东祝贺，考试通过。陈晓东不敢相信自己的耳朵，高兴之余感觉刚才对人家过分了，想到这他拿起那个熊猫玩偶：“谢谢，这个送给您孙子做个纪念吧。”
老头很惊讶：“真给我？”陈晓东点点头说：“过关还不是多亏您关照？”老头脸一板：“对不起，考试成绩作废。”怎么翻脸真比翻书还快，陈晓东急了：“又犯哪条了？”老头一瞪眼：“向考官送东西是行贿，这涉及人品。开车技术不行短期能练习提高，人品要有问题就得认认真真反省。”
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唱歌
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
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三跪
刘市长要回家乡桃花村，为爷爷九十岁祝寿。桃花镇镇长姓袁， 是个爱拍马屁的庸人，老百姓都叫他马屁袁。这下马屁袁可忙坏了。
马屁袁知道刘市长自幼父母双亡，是爷爷一手将他拉扯成人。刘市长到市里工作后，几次三番想把爷爷接去享福，爷爷都不去。
这天上午，轻车简从的刘市长来到了桃花镇镇政府门前，与马屁袁的车会合后，一起向桃花村驶去。很快，刘市长到了自家，此时，他爷爷正坐在轮椅车里，在院子里晒太阳。刘市长一看见爷爷衰老的样子，心里一酸，就跪倒在爷爷面前，流着眼泪说：“爷爷，孙子狗娃前来为你祝寿了！”刘市长的爷爷用颤抖的双手摩挲着孙子的头发，也是老泪纵横。
“扑通”一声，又有一个人给市长爷爷跪下了，众人一看，原来是镇长马屁袁，此刻他一脸虔诚地说：“爷爷，我代表镇里领导班子成员祝您老福如东海水，寿比南山松……”
市长爷爷的表情顿时变得很诧异，少顷，他竟然忽的一下就从轮椅上站了起来，用力将马屁袁拉扯起来，反过来“扑通”给马屁袁跪下了，说：“你这么做是要折我的寿呀……”
马屁袁一时没反应过来，好半天才大喊：“我是来为爷爷您老人家祝寿的，怎么会折您的寿呢？”
市长爷爷被人搀起后，正色说道：“一来，你是我的父母官，这世上只有民给官下跪，哪有官给民下跪之说；二来……”市长爷爷很激动，他喘了口气，接着说：“二来，在我们桃花村，按照辈分，我应该喊你小爷爷，现在你不但给我跪下了，还喊我爷爷，这不是折我的寿又是什么呢？”
乡亲们轰的一声大笑起来，马屁袁没想到拍马竟然拍到了马蹄上，他又窘又急，恨不得找地缝钻进去。
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真能说
有一对亲兄弟，弟弟是开腊味馆的，院子里晒满腊肉。有一天，弟弟发现腊肉少了，想来想去，可能是隔壁的哥哥偷的。
为了弄个明白，弟弟选了一个哥哥可能下手的时候，躲在楼顶门口后面。
果然是哥哥！只见哥哥先把头探过围墙，东张西望了一会儿，然后伸过一根竹竿来，目标直指一条腊肉。
哥哥是当律师的，收入也不错，就为这点腊肉，也太丢人了！弟弟忍不住开门走出去，对哥哥说：“想吃就说一声，何必搞得这么难看！”
没想到，哥哥挥挥竹竿，居然面不改色地说：“老弟，你误会了。腊肉上面有苍蝇，我帮你赶走了。要是它死了沾在上面，让人看见，你的牌子就砸了。”说完从容不迫地回屋去了。
弟弟站在那里，傻了眼。弟弟可是长这么大，没见过这么淡定的小偷啊。好半天，弟弟才拍拍脑袋，责怪自己现身太早，应该等哥哥把腊肉撩下来，往回运到一半时，再抓他个现行，看他还能说什么。
又过了几天，弟弟发现腊肉又少了，于是决定守株待兔，抓哥哥一个现行。
这天，弟弟又躲在楼顶门后，果然发现哥哥故伎重演。这次弟弟也淡定了，等哥哥把撩着腊肉的竹竿往回抽时，才突然重重地打开门，然后一言不发，瞪着哥哥看。
还是想不到啊，哥哥仍然面不改色，说：“这肉掉地上了，我帮你撩起来。要是老鼠啃过，或者爬过，不但可能危害消费者的健康，也可能影响你的声誉呀。”边说边把腊肉挂回原处，然后走人。
弟弟又傻眼了，到底是干律师的，真能说啊。虽说少了几块腊肉也不是大事，而且是自家人拿去的。但哥哥那神态实在让弟弟生气，弟弟心一横，想：我一定要人赃俱获，而且让你说不出口！
这天中午，弟弟守在门口。待哥哥下班回家，弟弟笑着迎上去，说：“哥，有样好东西请你看。”哥哥有些莫名其妙，跟弟弟走进电脑房。原来，弟弟在楼顶装了摄像头，给哥哥看的，是他把一条腊肉拿回自家的录像。
弟弟想：这次你没话说了吧。谁料到，看录像的时候，哥哥始终面不改色。看完录像，哥哥严肃地说：“我听到有消费者反映，你销售的腊肉存在质量问题。为了还你一个清白，我亲自尝试了一下，没问题呀，已经帮你辟了谣。”
弟弟真的没了脾气，只得似笑非笑地说：“哥啊，想跟你说个事。”哥哥说：“有事你开口，亲兄弟，别不好意思。”弟弟说：“哪天你不在了，一定要叫侄儿把你的脸皮捐出来。”哥哥这次没反应过来，问：“为什么呢？”弟弟笑了，说：“因为你脸皮太厚，应该捐献出来用于科学研究。”
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第二十一期：
顺藤摸瓜 等
顺藤摸瓜
一对青年男女刚谈恋爱。在电影院里，男青年不安分地将手搭在了女友的手上。女友故意吓吓他，说：“不要顺藤摸瓜。”
男青年听了，立马把手缩了回去。过了一会儿，女友见他没有动静，就将自己的手搭在了男青年的手上。男青年学着女友的腔调，说：“不要顺藤摸瓜！”
女友没有理会他，只顾自己往上摸。摸到男青年的脑袋时，男青年问：“你摸到什么了？”
女友说：“摸到一个傻瓜！”
（俞泉江）
“非重”指的是什么
毕业考试前，老师给学生上辅导课，说明哪些地方需要重点复习。有个学生因病缺席，之后借一位同学的课本来看，他见课本上标有“重点”、“非重”的字样，于是专攻“重点”，舍弃“非重”。
可是考试成绩下来，他的分数很低，于是不解地问那位借给他书的同学：“我都是按你书上的‘重点’内容来复习的，为什么还考得那么差？”
那同学说：“你没有看‘非重’部分吗？那可是‘非常重要’的内容啊！”
（余娟）
买车心理
买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最快能开到多少？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？后视镜里照人漂亮吗？”
（月月鸟）
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这几届的奥运会对我来说，是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“早些时候看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
（张涛）
爱情三部曲
情人节的晚上，二姐哭肿着双眼回到家，弟弟见状，悄悄地对大姐说：“看来，二姐的爱情三部曲唱完了。”
大姐不解地问：“什么是爱情三部曲？”
弟弟说：“就是‘追随’、‘追逐’和‘追尾’呀！”
大姐还是不解：“‘追随’我懂，就是你二姐起初‘追随’那个男的，那‘追逐’和‘追尾’是什么意思？”
弟弟说：“‘追逐’就是他们后来谈了恋爱，‘追尾’就是两人最后打了起来。”
大姐叹气说：“既然三部曲都唱完了，他们应该没有关系了吧？”
弟弟摇摇头说：“很难说，也许他们还有追忆！”
（王伟）
买钱包
女孩看中一个钱包，发现标牌上写着三折，便问服务员价钱。
服务员说：“这个钱包要卖1000元。”
女孩吃了一惊，问道：“是打折后还是打折前的价格？”
服务员抱歉地说：“这款钱包没有折扣。”
女孩指了指那个标牌，生气地说：“标牌上明明写着三折，你怎么骗我说不打折？”
服务员答道：“那标牌说的是钱包的结构。”
（小丁）
文学青年
三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们，说：“你们谈的都是文学艺术，真是文人骚客呀！”
其中一个文学爱好者说：“我是文人，但不是骚客，我发牢骚但不风骚。”
美女忙说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”
另一个文学爱好者说：“我是文人，但不是墨客，感觉墨客比黑客更黑！”
美女道歉说：“今天，我惹得一身臊，说不过你们，我请客谢罪。”
一直沉默的文学爱好者说：“请客？你到底请骚客、墨客，还是黑客？” （江水碧）
微博转发
两位妇人在一起聊天。
妇人甲问妇人乙：“最近过得怎么样？”
妇人乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
妇人甲接着问：“你们怎么和平分手的？”
妇人乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
（张涛）
考卷
有个同学在一次考试中写道：“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
（阿门）
为省钱
有个小伙儿的租房合同到期了，不再打算续约。房东来检查房子，发现地毯上有三个小洞，于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。
小伙儿看了看地毯，问：“你确定一个洞要赔偿100块钱吗？”
房东点点头，说确定。
小伙儿听后，拿起烟头，把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞，随后对房东说：“能省200就省200吧。”
（张涛）
恶作剧
有个学生一脸沮丧，同桌问他怎么了。那学生说：“昨天晚上，我看到厕所的灯坏了，就捉弄了一个正在上厕所的人，我把他的厕纸抢走了。”
同桌问：“那他发现是你干的？”
那学生说：“都怪我不好，我抢了厕纸后，想逗逗他，就说有本事来初一（2）班找我。”
同桌笑问道：“那个被你整的人是谁？”
那学生叹气道：“今天老师把我爸爸叫来学校了，我才知道昨天那人是校长。”
（小丁）
孙女的画
七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗？”
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：“孩