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几个月后，局长过世了。原来的副局长扶正了，而小于竟然被破格提拔成了副科。大伙儿议论过后，总算明白了，溜须拍马，见风使舵之人领导固然喜欢；但像小于这样，在危难之时不离不弃的人，更能让领导觉得贴心。大家私下里对小于心思缜密，佩服得五体投地。
两年后，小于当上科长，没多久，他宣布要结婚了。大家参加婚礼，发现新娘子很漂亮，却有些眼熟。有记性好的，突然想起，这新娘子就是当年局长病房那个漂亮的小护士！
酒过三巡，大家请新娘新郎介绍恋爱过程。这时候，小于有些醉了，他笑眯眯地望着新娘说：“我是三年前遇上她，对她一见钟情的……”
大家一听，终于明白了，这新娘子才是小于当初每天去局长病房报到的真正原因啊！
=End=
老娘来短信
阿狗好喝酒。这晚，他又在朋友家喝多了，到第二天天亮，还赖在朋友家的被窝里，满身酒气。
这时，床头柜上的手机响了。阿狗顺手拿起手机，只见一条短信跳了出来：“不孝子，跑哪儿去了？赶紧给老娘滚回来！”
阿狗吓了一跳，扑通掉下床来，抓起外套就要走。可忽然他反应过来了：不对啊，自己老娘不是已经去世多年了吗？
他再看手机，才回过神来，手机是朋友阿刚的，多半是昨晚上大家喝高了给搞混了。他赶紧找遍全屋，却就是不见阿刚，可那头老人家肯定生气了，阿狗就决定帮忙先回复道：“我是阿刚的朋友阿狗，我俩拿错手机了。他现在肯定是有事耽搁了，事办完，他肯定马上就回家了。您千万别生他的气。”
阿狗发完短信，放下手机想继续躺一会儿，不料那边短信就回过来了：“他成天跟着你们这群狐朋狗友混，总也不干正事，老娘能不生气吗？”
阿狗想，这阿刚的妈平时脾气不是挺好吗，怎么忽然变成个泼妇了呢？但转念他就明白过来了：阿刚才娶了老婆，和他妈分开住了，大概他妈是怪他娶了媳妇儿忘了娘，就找了个借口撒撒气。
想到这儿，他赶紧回短信安慰老人：“这事儿您就别怪阿刚了，他娶了老婆，也就有了苦衷，就像我一样，老婆叫我走三步，我就不敢走两步。再说，怕老婆，这也是好多男人的通病……”
没想到，这次他手机还没放下，那头电话居然打过来了。阿狗连忙接电话，只听那边劈头盖脸就骂道：“你这烂阿狗臭阿狗，咋就红口白牙地贬低我，就好像我是什么母夜叉，恶媳妇呢？结婚之后，我比他还孝顺他妈。今天是周末，我早就和他说要回去看看他妈，可他到现在都不回来，你还在那里满嘴喷粪……”
这时，阿狗酒彻底醒了。坏了，坏了，原来这个“老娘”就是阿刚的老婆呢！
第二十三期：
【笑话】
恢复原状 等
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”
房东问：“买蟑螂干什么？”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”（李从渊）
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。
同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”
小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”
（杨瑶）
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？” （久儿）
朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”
小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”
小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了；能找到两张的，考试加10分；只找到一张的，恐怕得补考；任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”
（小弄鱼）
汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问：“怎么个特别法？”
汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
朋友问：“为什么起这个名字？”
汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……”
（连山群）
有只小猫在树上“喵喵”叫，引来很多女生围观。
这时，几个强壮的男生冲进人群，二话不说，费了好大的力气把猫“救”了下来。
突然，有一个女生嘀咕：“猫不是会爬树吗，要人救下来干什么？”
旁人朝那女生瞟了一眼，道出了其中玄机：“醉翁之意不在酒呀，这个时候，就是个猴子也得救下来！”
（驿路）
一对夫妻去超市购物，结账时收银员告诉他们：“正好二百五。”
丈夫一听，觉着太晦气，就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后，一转身又进了购物区。
不到两分钟，老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了，但毕竟不当“二百五”了，丈夫很高兴地问收银员：“这次多少钱？”
收银员很快地扫码，看了一眼电子屏幕，“哇”了一声：“先生，你们这次是两个‘二百五’！”
（孙凡利）
阿强陪外甥女做作业，外甥女问道：“小舅，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
阿强告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”
外甥女又问：“哦，‘孟子’是哪两个字啊？”
阿强在纸上写给外甥女看了，外甥女又问“中庸”怎么写，阿强又写了。
最后，外甥女开口问：“‘大学’是哪个大学？”
阿强不耐烦了，随口说：“就是你想上的那个大学。”
外甥女点点头，在“四书”后面填了：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。 （丢月）
年轻的琳达害羞地把一份电报递给发报员，这份电报是发给一名士兵的，电文只有一个字：“行。”
好心的发报员建议说：“就一个字是不是少了？你花同样的钱，可以发10个字。”
“我知道，”琳达解释说，“如果我把这个‘行’字说10遍，他肯定会认为我急着想嫁给他。”
（李从渊）
小优参加一个选秀节目，所有参赛选手被指定去一家影楼化妆。
这天，小优来得最早，接着又来了一个女孩，她单眼皮，黑皮肤，显得很土。
一起选秀的选手小优都很熟悉，可她怎么也想不出眼前这个人是谁。
慢慢地，女孩依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛……小优这才恍然大悟，忙跟她打招呼：“主持人好！”
（林伐桑）
小莉逛街，在一家小店里看中一条裙子。老板叫价55元，小莉还价45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯让步。
两人争来吵去都有些急了，老板大声说：“一口价55，你要就拿去，不要赶紧走，别耽误我做生意。”
小莉也生气了，立马掏出100元钱“啪”地塞到老板手里，说：“55就55，又不是没钱，给你100，找我55。”
接着，老板果断地在包里找了55元给小莉，还舒了一口气地念叨：“我又没多要价，这裙子卖55就根本没赚你什么钱……”
（迎风）
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是—顶楼上的。” （小冬）
【我的故事】
我来给你洗刷刷
单位人事调动，我被分到了郊区的一个分厂，和我一起去的还有另外两个同事：张山和王开放。我们三人的家离单位都很远，中午就必须在单位解决午餐，一合计，便买来锅碗瓢盆，准备自食其力。
可一个难题出现了：谁负责做饭？张山自告奋勇：“我来。”我一听，马上应道：“我给你打下手。”王开放年龄最小，思量了一下，说：“那我就来洗刷刷，每天负责刷碗吧。”就这样，每天我买菜、切菜，张山掌勺，吃完以后，王开放洗刷刷。
工种决定地位，没过多久，在这三个人的小集体里，张山就成了老大。张山在我和王开放面前说一不二，用他自己的话说，自己掌握着“核心技术”。的确，买菜、切菜和刷碗只能算是力气活，掌勺可是响当当的手艺。
张山自恃比别人高一头，整天透着股傲气。我看不惯他，和王开放商量想算计张山。王开放很反对：“能给咱做饭，谢人家还来不及，可不能想歪了。”瞧这王开放，一副息事宁人的脾性，奴性太重，我决定自己干一把，挫挫张山的锐气，下班后，我就偷偷留了下来……
第二天中午，张山和往常一样，往炉子旁一站就吆喝起来：“上油……上葱花……上菜……”我和王开放围着他跑前跑后。
一会儿，饭菜都做好了，我夹了一块肉片，一尝，我的妈呀，这是什么味呀？王开放吃了一口也吐了出来，掂着饭盒对张山说：“这是什么菜，味道咋这么怪？”张山干挠头，不知得罪了哪路神仙。
张山琢磨了半天，开始挨个检查配料，很快，他在盐袋上发现了疑情，大声吼道：“谁换成味精了？”我往前一步：“别拉不出屎赖茅厕！”
张山一听这话，恼了，我出言不逊，显然是在挑战他的“霸主”地位，他二话没说，抡起炒勺就打在我的头上，“当”的一声，勺把断了。我也不是熊包，一拳过去，张山变成了熊猫眼。王开放一看不对，站在两人中间左推右挡，百般周旋，才算平息了一场“战争”。
这番交火之后，虽然三人还是在一个锅里吃饭，张山和我却形同陌路，表面上风平浪静，内心却谁也不服谁。这一天是周末，下班时，王开放邀我和张山到他家里喝酒，看得出，他是想做个和事佬。唉，都是一个锅里吃饭的，老是这样像有“深仇大恨”似的，也不是个事儿。
我没拒绝，张山也答应了，我们都按时到了王开放家。王开放的老婆特贤惠，在厨房好一通忙活，数了数，整整做了十个菜，端上桌时，张山不禁感叹起来：“有形。”我也使劲抽了抽鼻子：“有味。”王开放一举筷子：“别客气，开吃！”
我尝了第一口“红烧排骨”，就停不住筷子啦，一边吃一边朝王开放竖大拇指：“福气呀！”王开放则举着酒杯说：“过奖了。”
张山一边大口大口地吃着菜，一边逗着王开放的儿子小虎问：“你爸爸是不是有福气？”小虎撅着嘴，摇摇头：“是我妈有福气。”
“你妈有福气？”张山嘴里的菜都忘了嚼，“你爸除了会刷碗，没别的能耐，怎么是你妈有福气呢？”
“就是我妈有福气！”小虎摆出了一副不依不饶的样子，“我爸做的菜才好吃呢！”
王开放让小虎闭嘴：“别胡说！”
“我没有胡说，我说的是真话。”小虎看着张山和我，好像是求援似的。张山再也坐不住了，他霍地跳起来，看着王开放：“原来你小子深藏不露啊！”
王开放摆了摆手：“孩子的话你也信啊？”
“童言无忌。”我正了正身子，“快说，你有什么花花肠子？”
王开放看了眼妻子，像是得到了批准，对张山和我解释说：“我有苦衷啊！”他咽下一口酒，只好讲了自己的故事。
原来，王开放是个厨师，起初在一家大酒店工作。由于厨艺精湛，没多长时间，就坐稳了头把交椅，被称为“后厨一哥”。可人一旦站得高了，得意了，不免就忘了形。
王开放想当然地认为，酒店少了自己就转不了圈，成天牛气哄哄，对身边的人也越来越看不起了，稍有不顺，他就对身旁的服务生、小徒弟颐指气使，经常骂得他们狗血喷头。
有一天，事情发生了：不知谁在汤里捣了鬼，客人吃坏了肚子，老板赔了好几万。工作自然是没了，回家后，王开放非常自责，打算另起炉灶，自己当老板。妻子说啥也不愿意，最后，她只得和王开放约定：开饭店可以，但有一个条件，他一年之内必须不显摆自己的厨艺，做到了这一条，就说明他有克制力了，成熟了。就这样，王开放来到了新公司……
“原来你是来公司修行的啊！”我怎么也没想到，一直默默“洗刷刷”的王开放，竟是一位不显山不露水的高手！我看了看一旁的张山，他满脸通红，不知是酒上了头还是羞得厉害。我也不知道自己的脸红不红，但我感觉到了脸上火辣辣的。
王开放装作什么都没看到，他端着酒杯问道：“请问两位大哥，这一年里我低调得够不够？”
我和张山异口同声：“一百分。”听到别人对老公真诚的评价，王开放的妻子开心地笑了。
王开放一看妻子的脸色，便对我和张山说：“明年我饭店开业，二位一定要来捧场。”“那是一定。”我拽着张山的手说，“我们都来给你洗刷刷！”
【段子】
如果有来生 等
人类说：“如果有来生，我要当被子，不是躺在床上就是在晒太阳。”
被子说：“如果有来生，我要当熨斗，不是挥洒热情就是冷眼旁观。”
熨斗说：“如果有来生，我要当电缆，不是牵引光明就是享受权力。”
电缆说：“如果有来生，我要当电线杆，不是穿山越岭就是高高在上。”
电线杆说：“如果有来生，我要当树，不是生根发芽就是开花结果。”
树木说：“如果有来生，我要当飞鸟，不是迎风飞舞就是啼鸣歌唱。”
飞鸟说：“如果有来生，我要当猎枪，不是瞄准猎物就是仰天鸣响。”
猎枪说：“如果有来生，我就要当人类，一边上网冲浪一边还在胡思乱想。”
（推荐者：徐承旭）
笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
正步走，排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动。
天黑了（指要晕倒了），打报告。
（推荐者：报喜鸟）
维基百科说：“我知道所有事情！”
谷歌：“我拥有所有事情！”
微博：“我认识所有的人！”
网络：“没有我，你们什么都不是！”
这时，突然停电了—
电力：“你们倒是继续得瑟啊……”
（推荐者：长路）
脱了袜子，自己闻，叫“日记”；
脱了袜子，请人到家里闻，叫“博客”；
脱了袜子，让路过的人闻，叫“论坛”；
脱了袜子，挂在广场上请所有人闻，然后再去闻别人的袜子—恭喜你，你已经玩“微博”啦！
（推荐者：小山娃）
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错？
男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆还漂亮的女孩子。
我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。
该花的钱还得花啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
担自己该担的心才是有责任心，担自己不该担的心那叫瞎操心。
奥运会目前裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里都有枪……
我现在听歌都是转过身去，闭上眼睛，听到高潮，就猛拍大腿转过来。
我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
（推荐者：太阳树）
球门：构造简单，造型也不算美观，但永远都是无�