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约定的半个小时过去了，阿P得意地走过去把表收起来，回到单位见了大家，阿P摆出胜利者的姿态，用眼睛斜着牛嘎，得意地说：“怎么样，该兑现诺言了吧？”
牛嘎没想到结果会是这样，但就这样白白认输掏钱，他不仅心疼，还不甘心。于是强词夺理地狡辩道：“先别这么早下结论，咱俩站的地方离表太近，两个大活人就那么虎视眈眈在旁边盯着，傻瓜才会去拿那表。要是人离得远些，就是一百块表也肯定剩不下，早换主儿了。所以这次不能算数。要是按我说的，离远些再试一次，不管啥结果，我都认。”
见牛嘎耍赖，阿P有些生气，但转念一想，前面两次都一样效果，再试还不是外甥打灯笼——照旧（舅），于是大度地一摆手，说：“好好，就依你，再试一次！”
于是两人又一起来到上次放表的马路上，把手表放在醒目的地方，准备退得远一些观察。可这次却不像上次了，他们还没退出几步，就见一个小青年走过去捡起金表，转身就走。阿P一见，急了，大喊起来：“站住，那是我的！”边喊边赶过去。小青年见阿P扑过来，加快脚步兔子般奔逃，阿P又气又急，拼命往前追。牛嘎也顾不上幸灾乐祸了，跟在阿P后面一起追过去。惹得周围行人纷纷驻足观看。
常言说“快狗撵不上怕狗”，小青年为了逃脱，没命地跑。阿P两个为了夺回金表，拼命地咬住不放，累得汗流浃背，上气不接下气，可总还有点距离。三追两追，远离了闹市，那小子拐进了一条狭窄的小胡同，阿P和牛嘎一见，高兴了，他们都知道这是条死胡同，这下子那家伙没处逃了。果然，那小青年见无路可走，回身站住了。阿P赶到近前，愤愤地骂：“小兔崽子，你倒是跑啊，看我怎么收拾你！快把表给我！”
没想到那小青年一点儿没有害怕的样子，哈哈大笑，说：“咱们还说不定谁收拾谁哪！”话音未落，只见旁边一个街门打开，从里面闪出好几个彪形大汉，“呼啦”一下把阿P和牛嘎围了起来，接着，不由分说把他俩打翻在地，好一顿拳打脚踢，直到为首一个三十岁左右的汉子说声“停”，方才住手。阿P和牛嘎缓了好半天，才“哼哼唧唧”地从地上爬起来，阿P战战兢兢地说：“各位兄弟，误会了吧？咱们可是素不相识，并没有得罪过你们呀？”
为首的汉子用鼻子“哼”了一声，说：“你还敢说没得罪？真是揍得轻了。我问你，今天为什么跑到这里来了？”阿P一指捡表的小青年，说：“他拿了我的金表，我们是想要回来。”那汉子眼睛一瞪：“你拿我当小孩耍是不？哼！你们这几天干的事，全都在我掌握之中。跟你们说，设骗局钓鱼儿坑人这把戏，是你爷爷我早就玩腻了的，如今我金盆洗手，改邪归正了，可你们却在这个地盘上班门弄斧，不知道的人还以为我贼心不死哪，岂不败坏了老子的名声？念你们是初犯，从轻处罚，今天就算是教训教训你们，下次再犯，老子送你们进派出所呆着去！”
说完，他从小青年手中要过金表，咬牙切齿地把它狠狠地摔在水泥路上，率领一伙人扬长而去。
阿P和牛嘎像一对破皮掉毛的呆鹅，直着脖子狼狈地傻杵在那里。再看那金表，被摔得七零八落，成了废物，这回可真的是扔在大街上也没人捡了。
平白无故地挨了一顿打，还损失了金表，阿P是又心疼又窝火，可这火又无处可撒。想埋怨牛嘎，又说不出口，本来嘛，打赌是你阿P情愿的嘛，结局是有人捡表，自然应该算牛嘎赢了。再说牛嘎陪着挨了一顿拳脚，也够窝囊的。牛嘎见阿P损失惨重，有些不好意思，结结巴巴地说：“你、你看这事闹的！”阿P沮丧地说：“算了，眼下当务之急，倒是得考虑个说法，明天见到单位的同事好有个能盖过面子的交代，咱各自回家都想想吧。”
阿P和牛嘎分手后，失魂落魄无精打采地往家走，差点儿让车撞上，气得司机探出头来直嚷嚷：“你不怕死，别砸我饭碗啊。”阿P这才回过神儿来，连连道歉。拐进离家不远的胡同口，迎面冷风一呛，阿P觉得咽喉不爽，不由大声地咳嗽几声，清理清理嗓子。不想他这一咳嗽，走在他前面的一个民工模样的小伙子立马停下了脚步，有几分惶恐地凑过来，低声说：“大哥，刚才的事情可能你都看见了，不瞒您说，我确实在路上捡到个手机。按说应该交还失主才对，可我手头正缺钱，就准备拿它换俩钱用。既然您看见了，求您千万保密，没别的，咱按规矩，见面分一半，东西归您，反正我也用不上，您看着给我几个钱儿，好么？”
阿P一听，明白了，这家伙是想设局儿让我上当，骗我的钱啊。才经了刚才的事，阿P心头的火苗“腾”地就冒起多高，一挥手，“啪”地给了那人一个大耳光，吼道：“好小子，瞎了狗眼，骗到你祖宗头上来了！你也不打听打听我是何等人物？你这套把戏，老子早就玩腻了，你还跑这来班门弄斧。念你初犯，老子今天放过你，下次再让我碰上，小心扒了你的皮！”
那家伙吓得慌慌张张地逃走了，阿P望着他那狼狈的样子，一阵大笑，觉得心里痛快了不少，一扫失表挨打的郁闷，脚步轻盈地返回家去。刚刚上到三楼，就听一阵急促的脚步声从头上传来，一抬头，只见老婆急慌慌地从上面跑下来，差点儿跟阿P撞个满怀。阿P扶住老婆，问道：“你干吗这么着急？”老婆一见是阿P，眼泪就下来了：“别问了，赶紧跟我回去找。”阿P奇怪地问：“找什么？”老婆着急地说：“我新买的手机丢道上了，我想想最可能丢在巷口那一带。”
阿P一听，顿时明白了，刚才那小子捡的就是老婆的手机！唉——他后悔地抬手照自己脑袋“咣咣”擂了好几拳。
老婆莫名其妙地喊：“你个傻帽儿，不赶紧下楼找，打脑袋干啥呀？”阿P说：“还找什么找？早让人捡走了！”
老婆不甘心地说：“那不一定，上次那项链不就没人捡吗？”
阿P还争辩：“上次是上次，这次人家早跑远了。”老婆奇怪地问：“你怎么知道跑远了？”阿P不敢再说了，再说就要露馅儿了，他无奈地摆摆手，闷声不吭地跟在老婆后面，下楼到街上去找手机了。
手机自然是没找到，可阿P一想也好，自己坏了金表，老婆丢了手机，这下扯平，谁也不用埋怨谁啦！
山那边兄弟
2004年09月09日15：45 作者：林火 来源：故事会
我是干警察这一行的，最近因为在一个案子中的出色表现，领导特地批给我五天休假，还给了我一辆越野吉普，说是让我带着未婚妻叶子好好玩玩。呵呵，自打干上警察那天起，我还没有休过这么长的假，得到过这么高的奖赏哩，所以心里特别兴奋。
第二天一早，我和叶子就出发了，目的地——牛头山！那个地方自然风景优美，游客又少，度假是最合适的了。
我整整开了一天的车，在山间盘旋，到牛头山的时候天已经快黑了。按照旅游图上标明的位置，我们现在应该是停在一个叫“牛蹄村”的地方，这里是进入牛头山的必经之地，也是牛头山的门户。我们开着车绕村转了一圈，想找条进村的路，在这里住一宿。可是非常失望，通往村里的路不但坑坑洼洼，而且路面又非常窄，车子根本没法进去。没办法，我只好将车停在村头。
虽说我是个警察，可在这里毕竟人生地不熟，我怕人走开了车会有什么意外，于是就对叶子开玩笑说：“今晚这车要比我们人贵重哪，我们就在车上休息吧，有我做你的保镖，你尽管一觉睡到天亮。”
叶子也乐了：“好呀，你们领导想得真是周到，不但给假期，还给汽车旅馆，我们这回度假，钱倒是能省下不少啦！”
叶子就是这样爱说笑，和她在一起真的很开心！
就在这时候，猛然听见车窗外由远而近传来一阵闹嚷嚷的说话声，看架势好像这些人是冲着我们来的。也许是职业的习惯吧，我本能地将车灯打开，将车窗开了一条缝，探出头去问：“你们是牛蹄村的吧，找我们有什么事？”
“查暂住证。”五六个扛着锄头铁锨的山村汉子越走越近，其中一个身材特别高大的粗壮汉子舞着胳膊，粗声粗气地朝我嚷着。
查暂住证？我一愣：从来没有听说过小山村里还有查什么暂住证的，这群人也太胆大妄为了吧？他们到底要干什么？得警惕！
想到这里，我立刻打开车里备用的红色警灯，把它往车顶上一放，按住叶子说：“你别动，我去对付他们。”随后，我迅速开门下车，朝他们厉声吼道：“看到警灯了吧？我是警察。你们想干什么？”
竟然没有一个汉子害怕，一个个依然是怒气冲冲的样子。
那高个汉子怀疑地问我：“你是警察？那你拿证件出来。”
我掏出我的警官证，他一把夺了过去，用手电照着挺认真地看了看，然后又问我：“那你的暂住证呢？拿出来看看！”
“什么暂住证？我没有暂住证，我只有身份证。”我心里窝了一肚子火，可我意识到自己是警察，在没有了解清楚真相之前，我不能轻举妄动。
“没有暂住证？那你就是假警察，真警察决不会知法犯法。”旁边一个矮汉子说。
“对！”又有人朝我吼起来，“没有暂住证一定就是假警察，真警察决不会知法犯法。好好看看他的警官证，说不准他开的这辆车就是偷来的。”
旁边的人顿时七嘴八舌起来：“对，他的警服肯定也是偷的。”“小心这小子，搞不好他还有手枪呢，不如先把他们关起来再说。”他们一边乱哄哄地吵嚷着，一边举着锄头铁锨跃跃欲试地要砸过来。
真是好笑，没有暂住证就是假警察，这是什么逻辑？再说了，谁听说警察还带着暂住证出去办事儿的？就是这里真成了新设立的军事禁地或者是国家重点保护地区，需要办理特别证件，也轮不到他们来查啊！
眼见这些汉子嚷嚷着就要冲上来了，我心想：此时此刻，自己千万不能冲动，再怎么说他们也是山民，我不能把事情激化。于是我缓了缓口气说：“你们先别动，告诉我，你们要的暂住证到底是怎么回事？你们是些什么人？”
“我们是牛蹄村的山民。”矮汉子说，然后指指那个粗壮汉子，“他是我们组长。你是不是从城里来？凡是城里来的，在我们牛蹄村过夜，都要查暂住证。没有的话就得补办，一个暂住证交费200元。”
叶子其实早就怀疑他们的真正目的是要诈钱，所以听到他们终于把这意思明明白白说出来的时候，气得“啪”推开车门跳下车就朝他们发起火来：“你们是穷疯了吧？既然你们这么不欢迎我们，我们马上就走。”说着，拉着我就要上车。
她的话，就像捅了马蜂窝，那五六个汉子更加起劲地朝我嚷起来：
“好家伙，这小子还是个大流氓，竟敢带着女人到我们地盘上来乱搞。”
“乱搞？保不准还是个拐卖妇女的。”
听着这些污言秽语，叶子的眼泪都气出来了：“你们不要污蔑人，我们是办过结婚证的。”
“哈哈！”几个汉子兴奋得两眼放光，“既然是夫妻，为什么刚才不把结婚证拿出来给我们看看？拿不出结婚证，往轻里也得治你们个卖淫嫖娼的罪。对了，按你们城里规矩，每人最少罚款五千元。”
这不分明是在敲恶诈嘛！但是我心里清楚，现在对他们无理可讲，唯一的办法是尽快离开这个地方，然后到当地公安机关反映情况。我瞅准机会冷不丁把叶子往车里一推，自己也随之钻进车里，迅速关好车门。随后，我打开车里的喊话喇叭，朝他们喊道：“我就是警察，关于暂住证的问题，明天我会答复你们的。现在，请你们立即闪开……”
可是我的喊话根本震不住他们，他们没有一个人挪动位置，全气汹汹地朝着车子里的我们喊着：“我们的地盘，你们想来就来，想走就走？没有这么容易！”
“那你们想怎么样？”叶子气得“呼”地摇下车窗，瞪着眼睛冲着他们反问道，“难不成我们现在就给你们钱补办暂住证？”
“你这是什么态度？”下面人闹哄哄地扯开喉咙朝叶子吼着，“这么晚了，我们现在不办公，就是要办，明天八点上班了再给你们补办。”也有人说：“行啊，现在办也可以，得再加上加急费，1000元。”
天知道，这么小的地方，居然也摆出官僚作风来了！
更有甚者，还有人硬要来开我们的车门：“下来下来，你们今天一个也别想溜，有本事跟我们到村里理论去！”
正在这时候，只见又有几个人急急匆匆朝这里奔来。我吃不准他们接下来究竟要干什么，会不会真的动起手来？心里不免有点紧张。
叶子推推我：“怎么办？我刚才已经开过手机了，这里是盲区……”
“我知道。别怕！”我想，此刻我一定不能把我的紧张情绪传染给叶子。
我再一次拿起喊话喇叭，心里正琢磨着怎么继续与他们对话，后来的那几个人已经奔到车子跟前了。为首的一个把那些汉子们呵斥了一顿：“你们这不是胡闹嘛！有事儿说事儿，怎么能胡来一气呢？”随后，他一脸歉意地对我和叶子自我介绍说：“我是村里的支书。实在对不起，我来迟了，要不是您这个喇叭声音大，我还真不知道他们在这里跟你们瞎闹哄。你们的车怎么停在这里？如果碰到什么难处，我来给你们解决。”
我一时倒被弄糊涂了，不知道他们是串通了在唱红白戏呢，还是他这个支书真来解决问题了。村支书大概猜出我的心思了，解释说：“同志，不瞒你说，我们村里每年都有人去城里打工，可进城以后，城里人三天两头地查他们的暂住证，碰上我们有些兄弟把证搞丢了或是忘带了什么的，那可就是一连串的麻烦事儿，办个手续没有十趟八趟的，还真办不下来；若再碰上态度差点的，真是够戗。他们肚子里有气，又不敢说，回来以后老朝我嚷嚷，说是什么时候也给城里人办一回暂住证。这不，今儿个逮着机会就冲你们来了……”
我终于明白了事情的来龙去脉，顿时觉得心里沉甸甸的。村支书说得没错，我们城里个别工作人员确实对农民兄弟有些冷漠，一些做法伤害了他们，执法要严，执法更要有情。
山里的吊脚楼
2004年10月14日11：09 作者：许申高 来源：故事会
1。老外看上了山里的楼 湘西大山深处有一条猛浪河，河边有一个寨子，叫斑竹寨。那寨子在半山腰，三面环山，树木葱茏，寨子里有不少“吊脚楼”，这些楼依山傍水，错落有致，远看就像一幅画，很美，每到草长莺飞的三月，来猛浪河漂流的游客就会越来越多。这天，有个叫麦克的外国游客在漂流途中随意朝寨子方向望了一眼，就在这一瞥之间，他似乎发现了什么，眼睛为之一亮，正好这一带水流平缓，他忙让筏子靠岸，没等筏子靠稳，就纵身跳上岸去，举起掌上宝摄像机，对着寨子拍摄了起来。
这天正逢圩日，寨子里的人都赶集去了，只有村民组长留在家里。组长是个贼精贼精的中年人，诨名叫精狗，他老远看见有个外国人举着摄像机往寨子这边照来照去，精狗虽然一辈子没有出过远门，但外国人见得不少，他之所以好奇，是因为这个老外形迹可疑，叫人捉摸不透。
只见这老外全神贯注地盯着摄像机，镜头一会儿对准寨子，一会儿对准路旁的奇花异草，照着照着就进了寨子，接着，他拍精狗的楼，然后又拍楼前的一棵老柚子树。精狗想上前问个究竟，又怕他听不懂汉语，正犹豫时，不料老外又调转镜头对准了麻阿婆的吊脚楼，在寨子里，数麻阿婆的吊脚楼年代最久。麦克围着麻阿婆的吊脚楼拍了一阵子，看精狗仍然一步不拉地跟在身后，就问：“你为什么要跟着我？”
精狗没有想到这个洋人会说中国话，于是反问道：“我正要问你呢，你老拍这楼干啥？这楼能随便拍吗？”
“为什么不能拍？我喜欢它！”麦克一边拍一边说，“如果我想买，你们会卖吗？”
精狗说：“只要你出价高，当然卖。”
麦克正拍得起劲，突然手中的摄像机坏了，正拨弄着，一位导游小姐从河边跑来，边跑边喊：“先生，时间到了，该走了。”
麦克抬起头，无奈地耸耸肩，然后指着麻阿婆的吊脚楼问精狗：“请问先生，这木楼是你的吗？”精狗料定老外看中了这楼，眼珠一转，立刻答道：“当然是我的。”麦克走到精狗自家的楼前又问道：“这座楼也是你的？”精狗觉得再说是自己的似乎没道理了，就随口说道：“是我伯母麻阿婆的。”这时麦克已经掏出笔和本子，递给精狗：“能把你的名字和电话号码留