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（秦仙）
骑摩托车的小伙
一天，小芳在路口等男友。没多久，一辆摩托车停在小芳面前，小芳立马跳上后座，一边使劲捶着那人的安全帽，一边说道：“怎么这么晚？都超过30分钟了！”骑摩托车的那人把安全帽罩子打开，结结巴巴地说：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”
（董行）
好 主 意
倍受丈夫冷落的约翰太太非常苦恼，这天，她突然神采奕奕地告诉朋友：“我终于想到了让我丈夫寸步不离、依赖我的办法。”
朋友很为她高兴，说：“太好了，是什么好办法？”
约翰太太回答：“我要和我的丈夫去法国旅游。”
朋友一脸疑惑：“那一定是想在极富浪漫情调的法国重温旧梦吧？”
约翰太太摇摇头，说：“不对！原因是我精通法语，而他连一个法语单词都不会说！”
（谢林师）
插播广告
明天就是期末考试了，数学老师堂而皇之地霸占了学生们最后一节体育课。为了安抚同学们的情绪，他说：“我就讲一些考试应对技巧和调整考试情绪的方法。大家就当是听次演讲吧！”同学们一片雀跃欢呼，数学老师看同学们的情绪稳定下来，就接着说：“当然我还要插讲一些题目，不然演讲就太空洞了。”教室里顿时鸦雀无声。片刻，从角落里冒出一个声音：“原来，这演讲还要插播广告啊！”
（聂桂梅）
劳斯莱斯
玛丽的生日快要到了，丈夫问她想要什么礼物。玛丽想到邻居家有辆劳斯莱斯名车，于是她开玩笑地说：“如果送我‘劳斯莱斯’的话，那该有多好！”
生日那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。
（孙建刚）
都是第一
高考录取分数线刚一公布，青山县三所高中的宣传广告便铺天盖地而来。
县一中的广告是：热烈庆祝我校考生上线率、考入重点大学人数蝉联全县第一名。
县二中的广告是：高考再创佳绩，考生上线率、考入重点大学人数同比增长率为全县之冠。
县三中的广告是：高考又传捷报，考生上线率、考入重点大学人数列同类学校之首。
（李建永）
视力训练
部队里有一个班正在郊外进行“视力训练”。一个看起来虎头虎脑的新兵被班长叫了出来，班长让他数数远处旷野上施工的人数。
施工队在很远的地方，那些人看起来就好像一些小点儿，但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。”
班长说：“正确。可是，你怎么知道那里有一个中士？”
新兵回答：“因为他不用干活，长官。”
（蓝献伟）
电脑性神经综合征
小丁感觉面部酸疼，于是到一个小诊所里就医。医生给他简单地检查了一下，说：“这是电脑性神经综合征，你们年轻人天天和电脑面对面，荧屏一闪一闪，一明一暗的，就会引起脸部肌肉劳损。”小丁对医生说：“医生，可我是建筑工人，不用对着电脑。”
医生愣了愣，盯着小丁看了一会，故作恍然大悟的样子，说：“哦，你这也是电脑性神经综合征！你每天日出而作，日落而归，一会被太阳晒一会不被晒的，这和电脑屏幕一明一暗是一个道理。” （梁斌）
秘密武器
汤姆陪父亲在家中看英超联赛电视直播，正当两人看得津津有味时，楼下响起了一阵阵急促的狗吠声，影响了他们的情绪。
于是，父亲让汤姆去把小狗赶走。
汤姆起身走到窗前，大声吼叫，希望可以赶走小狗，但小狗似乎无动于衷，仍吵个不停。父亲一急之下，顺手拿了一团东西，向楼下扔去，小狗顿时跑得无影无踪。
汤姆见状，疑惑不解地问：“爸爸，你扔的是什么东西啊？那么厉害！”
父亲回答：“是你上个星期藏在沙发底下的臭袜子！”
（低调旋律）
专家请假
一家软件公司贴出新的请假规定：一般情况下，公司员工请假天数最多为七天。小丁是领导器重的软件技术专家，一天，他向领导提出请假一周的申请，经理说：“我只同意给你三天的假。”小丁急忙说：“我有急事要办，三天时间不够。”经理笑笑，说：“你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。” （秦川牛）
检查宿舍
一天，大学教务处主任带着几个老师到学生宿舍检查安全工作，他们先来到了女生宿舍，宿舍门口的黑板上有几个硕大的字，写着：男生止步！主任满意地点点头，对旁边的老师说：“女生宿舍做得不错！我们再去看看男生宿舍！”接着，他们来到男生宿舍，宿舍门口的黑板上也有几个硕大的字，写着：女生请进！美女优先！
（龙开明）
本栏欢迎来稿，读者、作者可将有新鲜感、有精彩细节的笑话佳作投寄给我们。来稿一经采用，最高稿费为一则100元。本期责任编辑电子信箱：xiaomeng。ye@gmail。。
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第19期 为了让您满意 作者：九 斗 字体：
这一天，席先生按照约定时间，叩响董事长房间的门，与董事长寒暄了几句后，他的陪聊就开始了—
董事长，你知不知道乡下有些地方有这样的习俗—老人过了八十岁去世，被称作“喜丧”？今天这个故事里的主角是个农民，叫李有福，他的娘去世了，享年八十八岁，又是在睡梦中安然而去的，这正应了“喜丧”的彩头，这一天是出殡的日子，十里八村的远亲近邻都赶来了，十分热闹。
“出丧”的仪式正在进行着，主事的人高喊一声“起灵”，于是，李有福和家人便伏倒在地上大哭起来。这时，李有福忙中不乱，偷偷给老婆使了个眼色，老婆急忙站起身来，朝摆在正中央的那张桌子奔去—那里正供着供果！也就在这一刹那，早等在一边的村民一拥而上，纷纷伸手去抢供果，村民为啥要抢供果？原来乡下流传着这么一个说法：办喜丧时上供用的供果是“宝贝”，给小孩吃了能驱除百病、延年益寿。
供果只有两盘，哪里禁得起这么多人抢？没抢到的不甘心，恨不得到别人手里去夺，李有福的老婆抢到了两块蛋糕，而这两块蛋糕又是供果中叠放在最上面的，被称作“供尖”，是最好的，她死死抓住不撒手，随即便扭头往后屋跑，李有福见了，这才一颗心放回肚子里，这供果有大用处咧！
到了晚上，客人都走了，李有福正要回屋，忽然有人登门了，来的是个贵人，村里的人都叫他“总经理”，他办的几个企业，管了村里一大半人家的饭碗，李有福的儿子、儿媳都在他手下打工。总经理的独生儿子得了一种怪病，看了好多医生都不见效，所以总经理昨天特意嘱咐，让李有福把供果的“供尖”给留下。平时李有福想拍马屁都没机会，一听这话自然是像得了圣旨一样，他千叮咛万嘱咐，让老婆一定要把“供尖”给抢下来，现在这“供尖”果然抢到了手，正放在后屋呢。
李有福立即让老婆进屋去取，自己陪着总经理在外屋一边喝茶一边有一搭没一搭地聊天，可是左等右等，却不见老婆出来，李有福坐不住了，便走进后屋去看个究竟，一进屋可把他气坏了：老婆没拿“供尖”，倒在那里打狗。那狗叫大黄，虽然是条普通的土狗，可是救过李有福奶奶的命，那一天刚下完雨，地上滑，老人不小心掉进了河里，是大黄连拉带拽把老人拖上来的，如今李有福的娘故世了，可奶奶还在，一百零一岁了，你说李家人还不把大黄当宝贝一样伺候？现在李有福见老婆在打狗，火了，忙问啥事，老婆嚷道：“大黄把供尖吃了！”
李有福一听，急了，顿时怒从心起，抬腿照着大黄的屁股就是一脚，大黄疼了，叫了起来，夹着尾巴跑了，李有福正要一路追去，却听见里屋传出了奶奶的声音：“谁在打大黄呢？”
李有福不想惹奶奶生气，只得作罢，他神色慌张地走到外屋，把狗吃供果的事告诉了总经理，总经理气得瞪圆了眼，他想了想，说：“这样吧，既然狗吃了供果，那就把狗吃了，反正都吃在肚里，一样的。这样吧，我出二百块钱买你的狗。”总经理说着，随手掏出两张百元大钞往李有福手里一塞。
李有福一听这话，脸就拉长了，他难啊，得罪总经理，那可是得罪了阎王爷呀，可话又说回来，要是杀了大黄，奶奶一百个、一千个不答应，这可咋办？
李有福左右为难，总经理脸上挂不住，黑着脸走了。
李有福这下可犯愁了，他坐立不安地等了几天，总经理没来找茬，村里却通知村民开会，李有福到了会场上，一会儿村主任就清清喉咙开始说话了：“乡政府下达了《限制养犬管理办法》的通知，说一千道一万，就是不让养狗了，非得要养，行，办个《犬类准养证》，也不贵，才四百；除了这项就是每年验一次证，也不贵，才二百多；还要打什么疫苗，也不贵，一针一百多……”村主任还没讲完，村民就嚷开了，有人大声问：“村主任，那不办证还养狗有啥说法？”
“没啥说法，过几天就成立个打狗队，遇到没户口的狗就打死。”
村主任说得轻描淡写，李有福的心可是沉了几沉，他垂头丧气地回到家，对老婆说了这事，老婆急着问：“大黄可咋办？这钱掏是不掏？”偏偏这话给奶奶听到了，她颤颤巍巍地从里屋走出来，问出啥事了，李有福只好实话实说了，奶奶听了没言语，又走进了里屋，没一会工夫，她让李有福进去，颤抖着递给他一个手巾包，说：“去，把狗证办了，这狗救过我的命，不能杀。”
奶奶发了话，而且还拿出了省吃俭用攒下的“私房钱”，李有福哪敢不听？于是，他就去村主任家交钱办狗证，村主任拿着钱盯了李有福足有三分钟，最后“哼”了一声，说：“行，你家有钱，拿四百元办狗证眼都不眨，以后别再申请救济款了。”李有福打掉牙往肚里咽，不敢多说，他心里明白，这乡政府限制养狗的通知村主任今天是读给他一个人听的！
有了狗证，李有福还是不放心，他告诉老婆把大黄关在家里，不让出门，可越是怕事偏就有事，这天一早，李有福听见门外乱哄哄的，老婆惊慌失措地跑进来，喊道：“不好了，打狗队来了！”
李有福慌了，连忙进屋取狗证，拿了狗证刚出来，打狗队的人已经闯进了大院，为首的那人是村里有名的泼皮，是总经理老婆的舅舅，平日里村民见了他都绕着走，他见了李有福就把裤腿往上一掳，露出血淋淋的一条腿，然后大大咧咧地往地上一坐，嚷道：“你家狗把我给咬了，你说咋办吧！”
李有福一听急了：“这几天我家大黄就没出过门，凭啥就说它咬的？”
那泼皮一挥手，人群中“呼啦”走出五六个村民，都一口咬定亲眼看到大黄咬的，那泼皮冷笑着说：“瞧见没有？我没冤枉你吧？有这么多的人证，打官司你都得输！”说完，他不管三七二十一，拎起一根棍子就向大黄头上打去，大黄被打急了，扑上去就是一口，这一下可真真切切地把那家伙咬着了，李有福吓懵了，他老婆吓傻了，那泼皮干脆往地上一躺，哭爹喊娘地嚎叫起来，说是李家放狗咬死人了……
那泼皮这么一嚎，打狗队的人全按捺不住了，“哗”地一下围住大黄，举棍拿棒，准备捕杀，就在这时，突然后屋传来一声哭叫，李有福的儿子大叫着跑了出来：“快来人啊，太奶奶没了！”
李有福撒腿就向里屋跑去，原来是奶奶听院里闹得厉害，想起来看看，下炕时绊倒在地，竟然一口气没上来……
就这样，李有福家又办了一次喜丧，一百零一岁啊，那天，李家好热闹啊，比上次李有福的娘办丧事时还要热闹，可李有福只是呆呆地站着，脸上一滴泪也没有。
总经理是最后来的，一进门就递给李有福二百元钱，李有福看着总经理，也没接钱，也没说话，那神情就像傻傻的一样，过了好久，他才对着后屋大喊了一声：“上供果—”话音刚落，十来个人从里屋鱼贯而出，每人手里端着一盘子果品，在李有福的指点下放在总经理的面前，李有福哽咽着说：“总经理，这回俺能交上差了……”说完这话，他的泪水流了一脸……
（题图、插图：安玉民梁丽）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第19期 嚼出一道招牌菜 作者：何 川 字体：
我在一家酒楼担任行政总厨的职务，平日里不但要控制好菜品的质量，而且还要管理好后厨的每一个员工。都说管事容易管人难，还真是这么个理儿，有个刚来不久的年轻厨子就让我伤透了脑筋，他叫阿金。
阿金在技术上绝对是把好手，一把雕刀在他手里耍得游刃有余，无论什么蔬菜瓜果，在他的刀下想要变成个啥样立马就成个啥样，可这小子就是脾气太倔，有些自以为是，对他说轻了不当回事儿；说重了就撂挑子，而且最让人头痛的是这小子还有个坏习惯：总喜欢在干活的时候掏一颗口香糖出来抛到半空，再用嘴接住嚼，为这些，后厨的其他员工不止一次地向我诉苦。有时候，我还真想把阿金给扫地出门，但想到要真把他炒鱿鱼了，菜品的质量上不去，食客不买账，到那时，老板就要找我算账了，想到这里，我只得隐忍了下来。
一个周末的晚上，送走最后一桌客人后，餐厅已到了打烊的时间，我便开始吩咐后厨按照惯例进行一周的盘点，就在这时，前厅值班的服务员阿鹃说又来了两个客人。按酒楼规定，遇上这种情况，后厨应该继续当班，其余的员工接着盘点，然后下班。我一边吩咐一边瞧着排班表：这次后厨值班的员工中正好有阿金，显然，他不乐意了！
不多时，阿鹃便把客人点的菜品报了上来，各部门开始运作。虽然客人点的菜不多，但有一个叫“精品酥香海味蟹”的菜却要费上些工夫，光是盘内的果蔬装饰就够弄上好一阵子。这虽然是餐厅最新推出的一个菜品，但我相信，这对阿金来说应该不是问题，但就在阿金备好料要操刀的时候，他又习惯性地把手伸进围裙袋，想掏出他的口香糖罐，见我正盯着他看，便下意识地又把伸进口袋里的手缩了回来，脸上显出不屑一顾的表情，手里的活也开始慢了起来，看来这小子是要故意向我示威了！
我一边组织盘点一边监督着出菜，不多时，其余的菜陆续上完了，就只剩下这份“精品酥香海味蟹”了，这时，阿鹃跑到橱窗边开始催菜。
不多一会，一份热气腾腾的“精品酥香海味蟹”端出来了，阿鹃把它端走的时候，其余该下班的员工早已下了班。
大约过了五分钟，突然，阿鹃神色慌张地跑到厨房部说：“客人在那份‘精品酥香海味蟹’中发现一粒口香糖，叫厨房部负责人出去解释。”我一听，赶紧随同阿鹃来到了餐桌前。
两个客人中有一个是年轻人，还剃了个光头，他见了我，愤愤不平地说：“我们是电视台的，今儿和同事出去采访忙活了一整天，很晚才回来，这累得够呛饿得心慌不说，事儿也没办成，听说你们这菜烧得挺好的，就来尝尝，嘿，没想到里面竟冒出颗口香糖来……你怎么向我哥俩解释？”我定睛一看，的确有一颗完整的口香糖正镶在用果蔬做出来的水草中间，我立马想到了阿金，看来这小子还真是不想混了，故意跟我较上了劲！
这时，坐在光头对面的戴金边眼镜的男人也发话了：“反正今天出去采访也没找到合适的素材，这不就是一个挺吸引人的新闻吗？”说着，金边眼镜便要取放在身旁的摄像机，我慌了，心想要是这一曝光，后果就严重了，餐厅还不得玩完？我盯着那颗口香糖思忖着，突然灵机一动，我忙解释道：“这的确是口香糖，但它却另有用意，这正是我们这道菜的特别之处，可能是新来的服务员没记住上菜的流程，怠慢了些，才让两位产生了些误会。”这一番话直听得两人云里雾里……
我忙吩咐阿鹃随我去厨房拿来一个精美的小水晶杯，并往里面倒上了大半杯汽水，随后叫阿鹃端了出去。这一切，呆在厨房里的阿金全看在眼里，他也吓怕了，惊呆了，要知道，事情要是真给闹大了，就是天王老子也保不了他！
我来到大厅餐桌旁，把阿鹃端上来的水晶杯放在盘里几只蟹的中央，然后