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“我们要充分发挥我们的魅力，叫那些头头脑脑的男人们神魂颠倒，为我们屁颠屁颠地去争取合法的地位！”珠海的二奶代表肯定道。
来自广州的代表说：“包我的老公是性学权威！他曾经告诉我，男人天生不满足只和一个女人做爱！如果强行压抑，就会性变态！男人一变态，就会引起一系列的社会问题！所以说：允许二奶的生存是维护社会安定的重要一环！我们要呼吁全社会，从这个高度来认识二奶问题！”
来自温州的代表说：“我老公愿意长期包我，是因为我为他争气，生了个儿子……”
就在大会开得热热闹闹之际，一个二奶代表突然发现整栋别墅被闻讯而来的记者和一群手拿大棒的女士们包围。立时，二奶们花容失色，个个掏手机呼叫。一会儿，只听一连串小轿车驶来的声音，二奶一个个跳上小轿车绝尘而去，二奶代表大会无果而终。
请你品尝蚊子宴
2004年11月12日11：42 作者：江欣 来源：故事会
一日，阿P逛街来到一家新开张的菜馆门口。那菜馆名叫“状元楼”，一幅墨汁淋漓的海报吸引了他：“本菜馆隆重推出特色菜肴：蚊子宴。保证让您大开眼界，大饱口福，吃了一辈子忘不了。”
阿P的心被撩得痒痒的，他从小就是一只馋猫，凡是没吃过的，他都有兴趣尝个鲜。
于是，阿P气宇轩昂地走进“状元楼”。一个穿绸长衫、戴瓜皮帽的堂倌毫无声息地走到他面前：“欢迎，欢迎！”那声音嗡嗡的，怎么听怎么像蚊子叫，大概这就算蚊子宴的氛围了吧。
阿P随着那堂倌走进一个雅座，一抬头，就看到一副对联，上联是“往日它咬你”，下联是“今天你吃它”，横批是“血债血偿”。
“先生，请点菜。”堂倌递上一份菜单。阿P一看，哟嗬，敢情这蚊子宴还分高、中、低三个档次，分别称为“金牌蚊子宴”、“银牌蚊子宴”、“铜牌蚊子宴”，价格自然也不同，是一千元、五百元、二百元。
阿P感到很疑惑，便问：“这有什么区别？难道蚊子与蚊子还有什么不同吗？”
堂倌并没有立刻回答，而是反问了一句：“先生，您知道蚊子最大的特长是什么吗？”
阿P腆着胸脯，毫不犹豫地回答道：“当然是叮人喽！”
“对呀，”堂倌一拍巴掌，“人分三六九等，有平民百姓，也有达官贵人，譬如那亿万富翁、影帝歌后、明星球星，难道他们的身价跟普通人是一样的吗？”
“当然不一样。”
“所以，叮过不同人的蚊子也就不同价了。叮普通人的蚊子上桌，只需二百元。而那些叮过名人贵人的蚊子，起码也要五百元。”
阿P听得来了兴趣，问道：“那么这一千元的什么蚊子呢？”
“那就是叮过世界顶尖级人物的蚊子了。我们菜馆有叮过全球模特大赛冠军的蚊子，也有叮过本年度诺贝尔奖得主的蚊子，我们保证所有蚊子绝对是新鲜的、货真价实的，你想，蚊子吃了名人的血，你又吃了蚊子，不就等于尝到了世界小姐和世界天才的滋味了吗？”
阿P被他说得大为心动。俗话说，吃什么补什么，说不定吃了叮过诺贝尔奖得主的蚊子，就能沾上些才气和灵感，岂不是妙事！想到这里，他“啪”地拍下一千块钱，豪气万丈地说：“好吧，我就点叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”
“请稍等，马上就来。”堂倌转过身，用嗡嗡的嗓门朝厨房吆喝道，“蚊子宴一桌，原料是叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”里面马上也传来嗡嗡的回答声：“好嘞！”
要说这酒楼的工作效率真不错，只眨眼工夫，阿P的桌上就摆满了晶莹剔透的瓷盆，每一个瓷盆上都有一个发亮的不锈钢盖子罩着，给人一种神秘莫测的感觉。
这更惹得阿P馋兴大发，食欲大增，他连咽了好几口口水，正想伸手去揭开那盖子。一边的堂倌却递上一张纸来。阿P一愣，问：“干什么？”
“这是那位诺贝尔奖得主亲笔签字的证明，证明这是叮过他本人的蚊子，如假包换！请仔细查验！”
阿P接过一看，是一张印制精美的卡片，烫着金字，印着外文，最后是一个龙飞凤舞的签名。阿P虽然一个字也看不懂，但心里却踏实了不少，觉得不虚此行。
阿P举起筷子，问：“现在我可以吃了吧？”
“请。”堂倌彬彬有礼地退到背后。
阿P迫不及待地揭开一个大瓷盆上的不锈纲盖子，定睛一看，盆子里空空如也，什么也没有，再揭开第二个，也是空的，接连揭了四五个，全是空的，只有最后一个碗里有点东西，不过，那是一大碗清水，清得一眼看到碗底。
“这到底是怎么回事？”阿P恼火得将筷子一摔，大叫起来，“我花一千元点的菜呢？它们在哪里？”
那堂倌又像影子一样悄无声息地来到阿P身边，用嗡嗡的声音说道：“先生，请用这个，您马上就能看到您点的菜了。”
阿P接过他递来的东西一看，是一只足有盆子口那么大的高倍放大镜。
“这是干什么？”阿P迷惘地问。
“请您用它看一看就知道了。”
阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。
堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”
再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。
阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”
接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。
堂倌解释道：“这是原汁蚊脑汤，那蚊脑已经化到汤里面，所以看不到了。”
阿P气不打一处来，瞪着眼责问道：“这么说，你们这整桌蚊子宴就是用一只蚊子做的？”
“当然。”堂倌理直气壮地回答，“难道你以为可以吃到一大堆像豆芽菜那样的叮过诺贝尔奖得主的蚊子吗？如果那样的话，那位诺贝尔奖得主岂不要被活活叮死？如果那样的话，那些蚊子只能是假冒的。我们菜馆从来都讲信誉、讲质量，绝不做那坑人骗人的勾当！”
这一番铿锵有力、掷地有声的话语说得阿P不得不信服。可是，阿P还有一个问题：“那好吧，可这些菜叫我怎么吃呢？”他指着那些盆子问道。
“这些菜，您可以舔，可以闻，可以喝呀。”那堂倌十分权威地指点道，“先生，您也是个行家，肯定懂得，世界上最高级的美味，是不需要用口齿，而应该用心去品尝的！”
阿P听得云一片雾一片，可人家一夸他，他又放不下面子，只得装作内行地说：“对，对，有理，有理！”
就这样，阿P面对这一桌蚊子宴，认认真真地“用心”品尝了一番后，因为实在受不了腹中的饥饿，悻悻然地准备走了。
“且慢。”阿P刚要离开饭店，那堂倌却拦住了他。
阿P有气无力地问：“还有什么事？”
堂倌笑眯眯地说：“根据我们菜馆的规矩，凡是享用过蚊子宴的贵宾，都能获得一枚纪念章，作为他品尝过这顿特色佳肴的一个荣誉证明！”说着，他将一枚铜质纪念章别在了阿P的胸前。阿P低头一看，在纪念章上雕着一只蚊子，下端还十分醒目地刻着编号“109”。
阿P惊喜地问：“这么说，我是第一百零九个来吃过这蚊子宴的人？”
“不错，一点不错。”堂倌恭敬地点着头。
“哈哈，这么说在我前面，还有一百零八个像我一样的傻蛋呢！”想到这里，阿P戴着纪念章，昂首阔步走出饭店，心里美滋滋的。
情人有麻烦 入市需谨慎
2004年09月16日17：26 作者：笑天（江苏） 媚娘（福建）
俗话说，没有不偷腥的猫。可是事情并不只是这么简单，情人有麻烦，入市需谨慎。
时间篇
情人的时间是沙漠里的水，只要碰上，必一饮而尽。但每人每天24小时，不会因有情人时间就多一些。有句话说得好，每个成功的男人背后都有一位女人，而失败者背后有两位。因为他们的时间总不够用。于是只会出现两个画面：
画面一：你有重要的事情在忙，而情人却告诉你她想见你。你说：麻烦。
画面二：你正与情人畅叙幽情，突然有重要的事情非你不可。你说：麻烦。
当然你也可能一点都不觉得麻烦，拍拍屁股就走了。这时候，情人就会找你的麻烦了。
金钱篇
时间就是金钱。你不能给她太多时间，于是花钱补偿。有些主儿，出手就是跑车，那叫气派。不过对于多数人来说，买跑车显然不现实。而女人大都酷爱攀比。你越有钱，她越喜欢；你越肯为她花钱，她越有面子，你的补偿倒是成了无底洞。
况且，倘若不幸财政大权在夫人手里，那就只能靠微薄的私房钱去讨情人欢心了。杯水车薪，苦了自己。
保密篇
德国有专业的说谎公司，向客户提供各种优质谎言，其客户多为已婚男士。可见向夫人说谎已经呈现出专业化的趋势。可怜我国男子，在向老婆说谎这件事情上，还处在散兵游勇阶段。说谎看似容易，其实很难，难在圆谎。根据著名的墨菲定律：凡事只要有可能出差错，那么就一定会出差错，务必三思而后说。
危险篇
与情人相处的最大乐趣，就在偷情的那个“偷”字上，一切都公开得像广告牌似的就没有意思了。不过碰上对方的“内人”不仅有“盯关跟”的技术，还有孙二娘的功夫，那麻烦可就大了。轻歌曼舞的公开浪漫场所就不要想了，两人没有像超生游击队似的爬下水道就不错了。一不留神被逮个正着，鼻青脸肿是轻伤，没准还整出个二级伤残。
道德篇
虽然早知道爱人是卧室里的床，只属于自己；而情人是办公室的沙发，属于所有的人，可怎么着也不希望普天之下的人们都知道你那活儿形状几何、功夫几成吧，这以后还怎么混啊？就是妓女也有职业道德啊，就算碰上个不守职业道德的妓女，她至少不知道你姓甚名谁。可情人不是职业，不受此约束，想干嘛就干嘛。
脱身篇
闹到这个地步，事情总要有个解决。你说算了，我们还是分手吧。情人把心一横，说你敢分手我就把事情再闹大点，非要搞得你身败名裂。你怎么办？有几种可能。
可能一：你想一想，觉得害怕，于是妥协。于是以上所有麻烦重复一次。
可能二：你觉得不行，还是要分手。于是情人突然梨花一枝春带雨，告诉你她没你不行。你乖乖就范。
可能三：你说朕意已决，就是要分手。于是情人狮子大开口，漫天要价，以便你就地还钱。等你买完单，仔细想想，原来她跟你之间不是感情，而是买卖，这到底算啥？
有个笑话说两个男人在谈话，甲说：“我就是不明白为什么法律规定一个男人只允许娶一个老婆？”乙说：“难道你不知道吗？这条法律是保护男人的。”可惜，有些男人偏偏不肯接受保护，终于惹得一身麻烦。
第6部分
墙上有个洞
2005年01月24日15：38 作者：吴天 来源：故事会
老憨和柱子从小一起长大，如今又成了邻居，两家仅隔一堵墙，隔开的却是两重天：老憨长得实在对不起观众，看上去傻里傻气，三锤打不出两个屁，三十出头还是光棍一条；柱子一表人才，聪明能干，娶了个如花似玉的小媳妇，日子过得红红火火。不幸的是，柱子当新郎没几天，就生起了怪里怪气的病，吃什么药都没用，人瘦得只剩一把骨头，半年后就一命呜呼了，临终之前他给秀秀留下了一句话：“隔壁老憨会照看你的……”
老憨和柱子情同手足，自然义不容辞，为柱子的丧事忙得团团转。丧事总算办完，老憨累得往床上一倒，脑袋还没挨到枕头，一个激灵又爬了起来：奇怪，床头上方怎么莫名其妙地冒出一个墙洞来？老鼠打的？不像不像，老鼠只喜欢在墙角打洞呀！老憨对着墙洞一看，惊出一身冷汗：墙洞正对着柱子的洞房，那个叫秀秀的新媳妇坐在床头呜呜咽咽地哭泣，贴在红纱帐里的“喜”字清晰可见……做邻居这么久，老憨还没敢正眼看过新媳妇，现在想怎么看就怎么看，尽可大饱眼福。秀秀真漂亮，就是哭的时候也楚楚动人，唉，可惜柱子没福气，让这么漂亮的媳妇独守空房。看着看着，老憨心里像爬进一条毛虫，咬得他浑身燥热，心痒难耐。正想入非非，咚，脑袋碰到墙上，一下将他撞醒了——别说秀秀成了寡妇，就是成了老太婆，也轮不到你老憨！这一夜，老憨翻来覆去睡不着，总觉得墙洞像一只眼睛，老盯着他看，看得他心里发毛。像谁的眼睛？对，像柱子的眼睛！不行不行，要是让外人知道，以为是我故意打的洞，那我不成了流氓？他没做贼心也虚，赶紧找来一只臭袜子，急忙把墙洞塞上。墙洞是塞上了，但肚子里的毛虫却时常咬啊拱啊，闹得他心里痒酥酥的，忍不住又想凑近那只臭袜子；更恼火的是，以前倒在床上什么也听不见，而今一倒下就听见隔壁传来各种诱人的声音：嗒嗒嗒、叽叽叽、吱吱吱……每一种声响都像美妙的音乐，能让人引起无穷的联想，哪还睡得成什么鬼觉？
这天晚上，从墙洞传来的声响格外动听：哗啦啦……哎，新媳妇在干什么？老憨止不住好奇，扯下臭袜子一看，眼珠猛然定住：秀秀赤身裸体，正坐在大木盆里，不紧不慢地洗澡！她洗得那么投入，一丝不苟，双手在玉体上搓来揉去，身上的水珠缓缓流下，在灯光的映照下像一粒粒珍珠……老憨头一次看到女人的裸体，啊，原来不穿衣服的女人更好看！老憨正看得如痴如醉，一阵微风吹来，眼睛里吹进了一粒细沙，他一边揉眼一边想，女人偷看不得，会遭老天爷报应哩！什么时候弄点灰浆，把墙洞堵死吧，免得管不住自己！老憨正想塞上臭袜子，突然听见秀秀惊恐地叫了一声：“谁？你是谁！”老憨以为被秀秀发现了，吓得差一点滚下床来，可这一瞬间他正好看见洞房门口出现了一个身影，噢，是村主任，挂着一脸淫笑……老憨刚落下去的心马上又提到了嗓子眼：这个老色鬼，这么晚了贼脚贼手摸来，一定没有好事！秀秀看清是村主任，从木盆里一跳而起，顺手抓起床头的浴巾，紧紧捂着胸口，花容失色：“你……你怎么进来的？想干什么？”村主任嬉皮笑脸：“小声点！莫紧张，我随便走走看看，看你一个人怪孤单，就想关心关心群众。”秀秀一步步往后退：“你莫过来！柱子死了还没一百天，你就想打歪主意……畜生！”村主任步步紧逼，垂涎三尺：“小美人，莫怕莫怕。我这是关心你嘛，不忍心看你独守空房，过来陪陪你……以后你有什么难处，一句话，天塌下来我替你扛着！”老憨明白了，村主任色胆包天，图谋不轨！如果不是村主任，是另外一个人，老憨也许会挺身而出，来个“英雄救美人”，可村主任是一手遮天的人物，老憨平时见了他就小腿抽筋，眼下哪敢用鸡蛋去碰石头？不过，别看村主任作威作福，见了女人就流口水，他也有短处——
怕老婆，听见“河东狮吼”准吓得阳痿！老憨急中生智，跑到院子里抓起一块石头，朝隔壁的房门“咚咚咚”就是几下。这叫敲山震虎，严重警告：你已被发现，说不定就是你老婆跟踪你，看你怕不怕？果然，村主任很快惊慌失措跑了出来，夹着尾巴溜之大吉。
这件事之后，老憨改变了主意：墙洞不能堵死，这是一个观察哨，可以随时监视“敌情”，任何好色之徒的阴谋休想得逞！如此一想，老憨的心里就坦然了，于是每天睡觉之前都要理直气壮地观察一番，啊，秀秀的睡姿真美，活脱脱一个睡美人！有了这个墙洞，老憨的生活发生了神奇的变化，变得多姿多彩，有滋有味。一天傍晚，从墙洞里突然传来了“哎哟哎哟”的呻吟声，秀秀生病了？老憨“观察”后看到，秀秀有气无力地躺在床上，伸手去拿床头的水杯，一失手，叭，杯子摔碎了。看样子，病得不轻！老憨顾不得过多考虑，翻过院墙，背上秀秀就往卫生所跑……医生说，秀秀得的是急性阑尾，小手术，不过要是拖到明天，小病酿成大病，弄不好就有生命危险。秀秀出院后，老憨顺理成章，当上了“男护士”，尽管他笨手笨脚，但尽心尽力，恨不能摘下满天的星星煮给秀秀吃，补养身子。没想到，秀秀不但不感谢，反而提出了一个难题：“哎，你怎么会知道我病了？”老憨支支吾吾，想说谎话，可一张口却是实话：“我……墙上有个洞，我是从墙洞里偷看到的。”这一来，秀秀不依不饶了：“啥，墙上有个洞？你是不是天天偷看？老实�