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不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐怒气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，却对他说，他会生五个孩子。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎能靠得住？”
举例说明
知识抢答赛上，主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来，就有了猫头鹰……
公私两便
时装公司老板问设计师：“今年流行什么款式？”
设计师说：“大幅布披在身上，制造出飘逸感。”
老板不以为然，向其助手私语：“岂不是要用好多布？”
助手说：“设计师兼营布料买卖。” ■
（责编：林洋）
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先闭眼；再睁眼
参加一个大型会议，在会议结束的时候，照例要拍集体照。近百人，层层叠叠，挤挤挨挨。
很害怕拍集体照，因为老是担心自己会在摄影师摁下快门的瞬间眨眼。偏偏很不幸，总是在最关键的时候，眼睛会很不争气地准时眨那么一下，从而留下一张张难看的闭眼照。很多人都有这样尴尬的经历，一张几十人的合影，你总能够找到几个闭眼的人。
前不久，美国哈佛大学一年一度的“搞笑诺贝尔奖”颁奖了，其中，女数学家妮克·斯文森和物理学家皮尔斯·巴内斯博士获得了“搞笑诺贝尔奖数学奖”。他们的研究课题是：在拍摄集体照时，摄影师最少要按几次快门，才能确保照片里没有一个人的眼睛是闭着的。斯文森得出的结论是：人眨眼的频率是每分钟10次，平均每次眨眼大约持续1/4秒。如果集体照中的人数少于20人，人数除以3就是所需拍摄的次数；而如果集体照中的人数大于50人时，最好放弃拍照，因为根据概率，这种情况下，必然至少有一人的眼睛是闭上的。
这为摄影师们拍不好集体照找到了一条科学理由。
为我们拍集体照的，是一位留着大胡子的摄影师。和所有的摄影师一样，他要求我们面对镜头，保持微笑。我习惯性地睁大眼睛，努力睁大眼睛。
焦急地等待着摄影师喊一二三。睁得大大的眼睛，感觉酸痛，上眼皮和下眼皮像磁铁的两极一样，极力要粘合在一起。
大胡子摄影师突然高声喊道：“请大家闭上眼睛，等我喊到三时，大家再一齐睁开眼睛。”
闭上眼睛？我以为听错了。以前拍照片时，所有的摄影师都是要求我们睁大眼睛的呀！没错！大胡子摄影师又重复了一遍，请大家闭上眼睛。
我闭上了眼睛。正午的光线在我的眼帘前浮动，痒痒的，酥酥的，暖暖的，真舒服。
“一、二……大胡子摄影师的声音，从我们的正前方飘来，有力、坚定。这时候，我感觉自己的眼皮像蛰伏的战士一样，只待大胡子喊到三，便猛然睁开，跃出，闪亮，熠熠生辉。“三！”当大胡子摄影师数到三时，我的眼睛合着他的节拍豁然睁开，光亮的世界跃然眼前。我和大家一样，面带自信的微笑，睁开明亮的眼睛，“咔嚓”一声，被定格在时间的幕布上。
当天下午，我们就拿到了合影。我们惊奇地发现，近百人的大幅合影，竟然没有一个人是闭着眼睛的。每个人都睁着眼睛，注视着前方。那是我唯一一张没有闭眼的集体照。
先闭上眼睛，再睁开眼睛，只是一个顺序小小的颠倒，大胡子摄影师就巧妙地解决了一个棘手的难题。看着手中的合影，我忽然想，很多时候，我们钻入牛角尖，走进死胡同，看不到出路，找不到解决问题的办法，很可能是因为我们走错了方向。你只要调个头，或者转个弯，或者换个角度，换一种思维方式，一切就会豁然开朗。
先闭眼，再睁眼，你的眼睛就一定是睁着的。不信，你试试看。 ■
（推荐者：陈玉昆）
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美丽的错误
梁欣是某电视台的记者，玲玲是该电视台的节目主持人，他俩经常一同外出采访。梁欣是学中文的，玲玲来电视台前是芭蕾舞演员，两人的感情世界都非常丰富，时间一长，他俩的关系就越来越密切了。梁欣已经结婚，他的妻子是一个中学教员；玲玲也名花有主，她的丈夫是某科研单位的研究员。梁欣不想抛弃现在的妻子，玲玲也不愿意离开那个研究员，两人就很时髦地发展成情人关系了。
虽然只是情人关系，可是梁欣和玲玲在感情上都非常投入，两人出则成双、入则成对，吃饭坐一张桌，乘车挤一个座位……梁欣有什么心里话总愿意向玲玲倾诉，玲玲也喜欢把自己的欢乐和烦恼告诉梁欣。
俗话说没有不透风的墙，梁欣和玲玲的关系终于让他们的妻子和丈夫知道了。如果事情按照正常的逻辑向前发展，梁欣的妻子到电视台大吵大闹，玲玲的丈夫把梁欣狠狠地揍一顿。可是，出乎两人意料的是，中学教员和研究员采取了完全相反的态度。
梁欣的妻子说：“也许我身上有很多你不喜欢的毛病，所以才发生了这种不愉快的事情，我今后一定多在自己身上找原因……”妻子这一番话，竟说得梁欣热泪盈眶，可是他仍然舍不得和玲玲一刀两断，舍不得失去这段婚外恋情。
那个研究员的表现更让玲玲感动，他甚至放下手头上的研究课题，一头钻进那些过去他看都不看的文学艺术类图书里，说什么“我要增加艺术细胞，缩短我们两人在兴趣爱好上的差距”，研究员的话让玲玲感动得一连好几个晚上都没睡好觉，她决心尽快地和梁欣分手，做一个好妻子。
经过一番激烈的思想斗争，玲玲对梁欣说：“我们还是分手吧，这样下去，搞不好两个家庭都会破裂的……”
梁欣虽然很痛苦，可是玲玲说得也有道理，他只得点头说：“分手吧……”
就在这时，梁欣和玲玲接受了一个到外地采访的任务，因为这次是拍摄一部专题片，所以他们在外地的时间比较长。尽管出发前梁欣暗暗下定决心：一定不能再让这种情人关系发展下去，可是，当远离自己的家庭，一天到晚工作休息都和玲玲形影不离的时候，刚刚筑好的感情防线又崩溃了……
在返回电视台的前一天，梁欣和玲玲两人来到当地的购物中心，梁欣为玲玲精心挑选了一套质地优良又十分性感的内衣内裤，玲玲不便推辞，她当即花一千多元钱，也给梁欣买了一把进口电动剃须刀，算是回赠。
梁欣回到家里，妻子早已为他烧好了洗澡水，他洗漱完毕，容光焕发地从卫生间出来，见妻子正在一脸幸福地欣赏那套新潮的内衣内裤呢！梁欣的脑袋嗡的一声，差点一下子晕过去。送给玲玲的这套内衣内裤怎么装进了自己的背包里？妻子要是知道了真相，还不闹得鸡飞狗跳！
心里一慌，梁欣就乱了方寸。他虽然是学中文的，可面对这种尴尬的事情，再巧妙的语言也掩饰不了，干脆向妻子说实话，她爱怎么处理就怎么处理吧。想到这里，梁欣就红着脸吞吞吐吐地说：“这套内衣内裤是……”
梁欣的话还没说完，妻子就一下子扑在他的怀里喃喃地说：“梁欣，你真是我的好丈夫，我早就想买一套这种款式的内衣内裤，可一直不好意思，我一个当老师的，在大庭广众之下挑选这种时髦的玩意儿，万一被学生或他们的家长看见，多难为情……还是你想得周到，出门在外也忘不了我……”
原来妻子把这套内衣内裤当成是梁欣为她买的礼物了。此时此刻梁欣也只能将错就错了，他噙着眼泪说：“我……没忘……”
梁欣又想起玲玲送他的那把进口电动剃须刀，刚要打开背包检查，手机响了。
电话是玲玲打来的，只听她在电话里咯咯笑着说：“对不起，我搞错了，你送给我的内衣内裤，我把它装进你的背包里了。”
梁欣忙问：“那把电动剃须刀呢？”
玲玲仍然咯咯笑着说：“真有意思，我们家那口子把它当成是我送他的礼物了，现在正高高兴兴地在卫生间里刮胡子呢！请你原谅我的错误……”
梁欣猛然想起来了，在购物中心他亲手把那套新潮内衣内裤放进玲玲的背包里，那把电动剃须刀也是玲玲亲自装在他的背包里的，怎么中途又调包了呢？
梁欣终于明白了玲玲的良苦用心，心头一热，说：“这是一个美丽的错误！”
从此，梁欣和玲玲两人又恢复了正常的同事关系…… ■
（责编：汤加）
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只怪自己嘴巴馋
阿九这个人，嘴巴特别馋，平时在村里总爱蹭顿饭吃个白食什么的。
这天上午，阿九兜里揣着1000元钞票进了城，准备给老婆买条项链。他一连逛了好几家首饰店，但店子里的项链不是成色不好，就是价格贵，他眼睛都给挑花了，也没相中一条满意的。听说城西的河边街有家首饰店，里面的东西物美价廉，阿九决定去那儿看看。
到了河边街，阿九腿都走酸了，首饰店没找着，倒是遇见了一户办结婚喜酒的人家。那场面多热闹啊！但见人头攒动，笑语喧哗，酒桌都摆到了街面上。厨房里诱人的菜香扑鼻而来，让阿九涎水直流。阿九一见这场面，肚子里就有无数只馋虫在爬，要是在村里遇见这样的美事儿，他非得找个由头白吃一顿不可，可这里是城里，他只能望梅止渴了。也是合该有事，正当阿九在酒桌边徘徊不前的时候，被这家管事的大胖子碰个正着。大胖子误以为阿九是新郎新娘的亲朋，便笑脸相迎着：“兄弟，你是来吃喜酒的吧？”阿九一愣，随后竟鬼使神差般地点了点头。大胖子见状，连忙敬了阿九一根喜烟，热情地说：“那您请随便坐。”说罢又忙着招呼其他的客人去了。阿九心里直乐，他决定来个将错就错，白吃一顿，反正这么多人来赴宴，又不多我阿九这一个！这么一想，便在一张空桌边坐了下来。
入座之后，阿九不敢抬头，毕竟他是来吃白食的，如果让人识破身份，那可不是闹着玩的！可他抽完了一根烟，喝掉了一杯茶，谁也没有注意到他，他这才放下心来。正心安理得地享用酒桌上那盘香喷喷的瓜子，一辆装满新娘陪嫁品的大卡车缓缓地开了过来，车刚停稳，大胖子那张笑脸又出现在阿九的面前：“兄弟，看你身强力壮的，辛苦一下，帮着去搬一下嫁妆。”阿九一看卡车上都是些要费老大力气才搬得动的大物件，心里一百个不情愿，可大胖子不由分说，拉着他就来到了大卡车边，阿九没办法，只得硬着头皮加入了搬运陪嫁品的队伍，把车上那些冰箱沙发什么的一件一件地搬进了新房，当他搬完东西回到酒桌上时，已是一身臭汗，饿得肚皮都快贴着脊梁骨了。
此时，客人们到得差不多了，在阿九的期待中，碗筷和酒水终于摆到了酒桌上，只等菜一上桌，阿九就可以狂吃海喝，一显身手了。可阿九左等右等，就是不见上菜，把个阿九都快急死了。就在这时，那个大胖子又径直来到阿九身边，眯缝着一双眼睛，盯着阿九不放。阿九心里直发毛，以为东窗事发了，就舌头打结地问：“你、你看着我干吗？”大胖子说：“兄弟，实不相瞒，今天来吃喜酒的客人十有八九我都认识，可唯独你我有点眼生，请问你是新郎的贵友还是新娘的高亲？”阿九感到头皮一阵阵发麻，心里直骂“死胖子”，嘴里说道：“不好意思，我是新娘的大表舅。”大胖子并没有深究，把阿九拉到一个僻静处，说：“大表舅呀，我们这里吃喜酒有个风俗与其他地方不相同，那就是得在开席之前随好礼，我见你一直坐着没动，估摸着可能是你不懂我们这里的随礼风俗，所以斗胆赶来给你提个醒，让你见笑了！”阿九一听，脸刷地一下全白了，人差点儿跌坐在地上。大胖子见状吓了一跳，忙问：“大表舅，你怎么啦？哪儿不舒服？”阿九搪塞着：“没什么，可能是昨晚着凉了。”大胖子见阿九没事，便把阿九拉到“随礼处”，专拣好听的说：“我说大表舅呀，怎么看你都像个既有身份又很体面的人，出手的数儿没个一千也得八百，你说是吧？”阿九可是彻底地傻了，随礼吧，打死他也不愿意；不随礼吧，岂不是露了馅儿，让人笑掉大牙？阿九恨不得一记老拳揍得大胖子满地找牙，可那一肚子无名火又无处发泄，只得强装笑脸，把兜里准备给老婆买项链的10张百元大钞掏了出来，从中抽出8张，交到了“随礼处”。
阿九耷拉着脑袋回到酒桌上，仿佛大病了一场。平白无故地损失了800元钱，只能从酒桌上捞回若干了。可眼看着就要上菜了，那个让阿九恨之入骨的大胖子竟一路小跑着再一次来到阿九的身边，气喘吁吁地说：“兄弟，我刚才特意把你的情况跟新娘说了，可新娘一口咬定压根儿就没有你这么一个大表舅，我说这就奇了怪了，难道这大表舅还会有人冒充？人家可是随了800元大礼的呀！新娘越听越糊涂，非得让我带上你去见她……”说罢伸手就来拉阿九的衣袖。
这次，阿九几乎晕死过去！他怒从心头起，恶从胆边生，“啊”地一声怪叫，把大胖子伸过来的手使劲一推，把大胖子推了个趔趄，“新娘那儿我就不去了，倒是你今天对我的特别关照让我毕生难忘，咱们后会有期！”说罢恶狠狠地瞪了大胖子一眼，拂袖而去。身后传来了大胖子不解的声音：“兄弟，你随了这么大一份礼，怎么连酒都不喝一口就走哇？这到底是怎么回事啊？”
阿九跌跌撞撞地来到河边，面对激流滚滚的河水，他真想一头跳下去！本来他今天是想吃顿白食的，可白食没吃着，还被大胖子拉去当了一回苦力，最让他心疼的是，兜里准备为老婆买项链的800元钞票怎么说没就没了呢？可这一切又能怨谁呢？只怪自己嘴巴馋啊！ ■
（责编：汤加）
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惊险的游戏
这是一个老人和两个歹徒之间进行的惊险游戏。
老人独居在小区的一个套间，半夜时分被一阵“窸窸窣窣”声惊醒，他刚拉开电灯，两把寒光闪闪的匕首已经抵住他的喉咙：“老家伙，把钱交出来，不然要你的命！”歹徒充满杀气，低声喝道。
面对两个凶神恶煞般的歹徒，老汉倒吸一口冷气，但很快冷静下来。他心中明白，此时向歹徒乞求就好比在恶狼面前下跪，而和两个歹徒硬拼，必定是凶多吉少。老汉突然哈哈一笑：“你们两个毛头小子，还嫩着呢！你们也不打听打听我是谁！”
他是谁？两个歹徒事先真的没有打听。看到眼前的老汉白发苍苍，赤手空拳，却在刀子面前泰然自若，语出惊人，两个歹徒心中暗暗吃惊，不知遇到了哪路好汉。歹徒的目光蛇信子一般在老汉脸上一遍又一遍舔着，竭力探寻着老汉的虚实。
老汉轻轻“嘘”了一声：“年纪轻轻的，怎么走上了这条邪路啦！其实，你们换一种方法，可以不费劲，不劳神，不花本钱，照样能挣到一大笔钱……说实话，昨天我收到了儿子从国外汇来的一万元美金。现在咱们做个游戏比试一下，你们要是赢了，这笔钱就奖励你们。要是你们输了，哈哈，你们就白忙乎吧！”
两个歹徒听说这家里有一万美金，兴奋得直晃脑袋。但他们看到老汉两道剑眉倒竖，双目炯炯有神，觉得老汉高深莫测，不敢贸然行事。刀疤脸歹徒将匕首“啪”地插在桌子上：“有话快说，有屁快放！”
“唉，你这个年轻人怎么这样说话？算啦，我不和你一般见识。”老汉点上一支烟，又给两个歹徒递上香烟，然后笑眯眯地说道：“昨天，我和朋友来到菜场的肉案前，卖肉的问要什么，朋友说，不要肥，不要瘦，不要骨头，不要肉。卖肉的两眼眨了眨，就拿出一块东西过了秤，放进朋友的菜篮。朋友笑着问多少钱，卖肉的说，一二三，三二一，一二三四五六七，七加八，八加七，九分十分加十一。朋友两眼眨了眨，就从钱包里拿出钱递给了卖肉人。你们知道我朋友买的是什么东西？他一共付了多少钱？你们在十分钟内说出来，我就服输。”老汉说着，顺手把闹钟摆在了面前，然后一挥手：“开始计时！”那场景根本不像面对两个持刀歹徒，而像电视里的抢答赛主持人。
两个歹徒你看看我，我看看你，又套着耳朵嘀咕了一阵，还是不知道老汉说的是啥东西，也不知道一�