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的还很多，他决定退出这场比赛，和张老先生一起去他的种植基地看看，将来，一定要做出更多让老百姓吃了放心、有味的菜。现在，他和张老先生已经离开赛场了……”
评委们闻言不由面面相觑，一时不知如何是好。观众席上静默良久，突然，爆发出一阵热烈的掌声，在赛场上回荡，经久不息……
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文明的标志 等
文明的标志
一个考古学家举办讲座，台下听众提问：“发掘出原始部落的遗址后，怎么判断这部落是否已进入文明阶段了？”大家听后议论纷纷，有人说，看遗址中有没有陶罐，有人说，看遗址中有没有鱼钩。而考古学家的回答是：“看受伤后又愈合的股骨。”
考古学家解释说，野蛮部落奉行“优胜劣汰”的丛林守则，大多数受伤者都无法生存下去。如果在一个部落的遗址中发现了大量愈合的股骨，就说明这些原始人在受伤后得到了同伴的照料，有人跟他们分享火堆、水和食物，直到他们的骨伤愈合。
最后，考古学家意味深长地说：“这标志着原始人类开始懂得‘怜悯’，而‘怜悯’正是文明与野蛮之间最根本的区别。”
（推荐者：鱼多多）
欢迎逃单拉面馆
在日本有家拉面馆，它的员工手册上有一条特殊的规定：客人逃单，员工不准跑出店外追客人。
有个新来的员工不理解，一次他当班时，发现有客人吃霸王餐，员工放下碗就想追出门，老板拦住了他。过后，老板耐心地给员工解释：不追逃单，一是因为追逃单的人工成本太高，即使追回一点拉面钱，也会浪费很多时间，这些时间本可以用来招待更多客人。二是追逃单会影响小店的形象，无论你的态度多么平和，穿着员工服装在大街上与人争执，总是不雅。三是因为，有的人并不是故意逃单，只是忘记带钱；还有些逃单的是穷人，需要一碗保命饭填饱肚皮。
就这样，“欢迎逃单”拉面馆开了近二十年，店里逃单的客人反而越来越少，生意也越做越好。
有些事情，看似吃亏了，实际上却能得到更多。
（作者：李金鹏；推荐者：于林娜）
死角再生
有个商人要参加一年一度的美国商品展览会，他运气不佳，根据抽签结果，他的展位被分配在一个极偏僻的角落，这个角落被称为“死角”。有人就劝他放弃，等明年再来参展， 商人却不以为然，决心要把展位设计得与众不同。
商人请来一位优秀的设计师，两人一起冥思苦想，最后决定把展位设计成古阿拉伯宫殿的样式，展位前的大路则设计成人工沙漠。展位上的工作人员一律穿上阿拉伯国家的服饰，女职员还要用面纱把脸遮住，只露出两只眼睛。商人还派人买来六只双峰骆驼用来运输货物，同时做了一大批气球，准备在展会上使用。
开展后，展会上空飞起了无数色彩斑斓的气球。气球升空后不久，便自动爆破，变成一片片胶片撒落下来。有人好奇地捡起一看，只见上面写着：凭此胶片，可以去展会某处的阿拉伯式展位前换取一份纪念品。这下，商人的展位前人头攒动，人们争相跑去领取纪念品，反而冷落了处于黄金地段的展位。展会结束后，商人大赚了一笔。
有时候，难题反而会成为创造机会的动力。
（作者：祝师基；推荐者：张敏）
皮鞋
有个在城里打工的年轻人过年回老家，给父亲买了双名牌皮鞋。父亲穿上皮鞋，在村子里不停地转悠，只要碰到人，就指着脚上油光锃亮的皮鞋说：“孩子长大了，能挣钱了，给我买了双皮鞋。”父亲整整转了一下午，天黑才回家。
年轻人看在眼里，心里很内疚：自己为父亲做得太少了—比如，从没给父亲洗过脚，从没给父亲做过饭……想到这，年轻人让母亲烧了盆热水，他要给父亲洗脚。父亲听后却一愣，怎么也不肯让儿子洗，年轻人没办法，只好默默地退出了房间。
在门外，他听到了父母小声的对话，母亲埋怨道：“鞋小了一号，不让你穿，你偏要穿，看把脚磨的，都磨出血泡了。”父亲说：“孩子买的皮鞋，别说是小一号，就是脚镣，我也会穿到脚上的。”年轻人闯进房间，灯光下，只见父亲的脚果然磨破了……
父母的爱，往往超出我们的想象。（作者：顾振威）
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11月《味道》主题作品选登
1月征集主题：英雄
2012年，微故事大赛继续举行。本次大赛所有作品通过新浪微博平台征集，分为“命题故事”和“自选题故事”两部分，命题故事每月一个主题，当月设金奖1名，奖金1字10元（字数低于120的按120字计），银奖2名，奖金1字5元；自选题故事由作者自由命题，全年评出金奖1名（5000元），银奖2名（2000元）。10月微故事金奖得主：青山簇簇水中生。更多详情请登录新浪微博页面或故事中国网（。storychina）了解。
1月微故事主题：英雄。请您根据该主题构思一篇微博故事，力求情节出人意表，立意隽永深远，文字鲜明生动，本月的微故事达人或许就是你！截稿日期：1月21日。
@forsense 他又晚归了。店里有桌客人一直划拳喝酒，等他们尽兴，已是11点多。他敲宿舍楼的门，值班阿姨把门打开。他站着没动，阿姨说：“还不回去？早点睡觉。”他疑惑：“不登记晚归吗？”阿姨笑：“我们几个都知道，有个经常晚归的学生身上有火锅味，但是没有酒味，那是在火锅店上班，情有可原。”
@灯太明 “我要把那4个亿的项目给你们镇！”王老板喝了一口鱼汤，对赵镇长笑道，“是为了感谢这碗鱼汤，它让我尝到了30年前的味道。”不料赵镇长却把脸一沉：“去你的4个亿吧！”他斜睨着一脸尴尬的王老板，“要是不赶走你们这些化工厂，我们哪里还有这30年不变味的鱼汤！”
@傻雀CHURCH 一位反扒英雄接受访谈，主持人问他，从事反扒感触最深的是什么？英雄回答：“我女儿对我说，原来那棵树上的花花有香味。”众人不解，英雄说：“女儿说的是我家窗外那棵桂花树。这些年来，担心孩子被报复，我几乎不带她出门，她甚至不知道桂花有香味……”全场静默，只有英雄低低的啜泣声。
@河北张静娟 姗姗是四川妹，和北方小伙建东恋爱两年后终于结婚了。婚后姗姗觉得自己的婆婆除了和她一样能吃辣以外，几乎一无是处，她经常对着建东骂婆婆思想老。建东急了，说：“我妈思想是老了，这无法改变。但有一样妈妈改得让我心痛，那就是以前她从不吃辣……”姗姗听后，脸“腾”地红了。
@柏南郡主 牛二是村里有名的混混，去城里几年竟然衣锦还乡。大奔开回来的那天，村里热闹非凡，人人笑脸相迎，只有婶家的大黄狗不识趣地狂吠，被婶狠揍一顿。几天后大奔开走了，载着全村人的发财梦。没过几天，警察来了，打碎了所有人的梦想。婶搂着大黄哭道：“全村都瞎了眼，就你闻出他那坏味没变啊！”
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阿P写网文
这两天阿P很郁闷，为啥呢？原来这段时间，阿P家小区的后面正在建一个新楼盘，天黑了以后工地上还很热闹，水泥车、挖掘机、搅拌机，一个比一个声音大。阿P把门窗关得严严实实的，又找了两团棉花塞在耳朵里，结果还是无济于事，每天都要失眠大半夜。
这天，阿P再也受不了了，他专门请了假，去建委要说法。刚到建委楼下，阿P一眼看到了邻居赵大，正要打招呼，赵大先开口了：“阿P啊，你是为晚上施工噪音的事来的吧？别去了，我刚去过，没戏。”
阿P不相信：有我阿P亲自出马，怎么可能没戏呢？赵大见状，就热心地领着阿P上楼。走到二楼建委办公室门口，赵大指了指门边墙上贴的公告，说：“你自己看吧。”
阿P抬眼一看，只见那告示写道：“亲，您是为夜间工地噪音来的吧？别生气上火哦，我们正在全城盘查工地夜间施工证，很快就能让您睡个囫囵觉了，到时记得给好评哦，亲。”
阿P知道，这是最近网络上很火的“淘宝体”。以前阿P开过网店，为了和买家套近乎，也这样一口一个“亲”地和对方聊天，可是，这网络文体怎么用到公告上了呢？阿P看不明白，赵大就告诉阿P，现在有些部门为了表示亲民，就用这种文体写告示。阿P顿时哭笑不得，他推开门就走进办公室，向里面的工作人员问道：“我是江岸明珠的业主，我们那儿有个在建工地，夜间施工扰民，你们有没有查过？”
工作人员慢腾腾地答道：“我说老兄，外面不都贴着告示吗？查也需要个时间，对不？”
阿P生气了：“你是在忽悠我吧？你们到底去那里查过吗？”
工作人员见阿P脸红脖子粗的，只好打开电脑，检索了一遍后告诉阿P：“那个工地没有夜间施工证，我们已派人下发停工通知了。”
阿P这才松了一口气，心想，今晚总可以好好休息了。谁知夜里十一点多，阿P又被噪音惊醒了，他掀开窗帘一看，只见后面那个工地灯火通明，好不热闹。阿P那个恼啊，他索性穿好衣服离开家，直奔工地而去。
一路上，阿P遇到了十多位小区居民，他们也是被噪音吵起来的。一行人来到工地上，工地承包人正好在那里，阿P上前连声问道：“我白天去了建委，他们说你这里没有夜间施工证，已经给你们发了停工通知，你们怎么还继续施工呢？”
那负责人说：“停工通知？我没收到啊。”忽然，他像是想起了什么，从衣袋里掏出一张纸，问：“你说的是不是这个？这上面的确盖了建委的公章，可我还以为他们闹着玩呢。”
阿P一看，只见那纸上写道：“亲，你们没有夜间施工证，不能施工哦。要想获得施工证，请把你的施工资质证明复印件、中标合同书，以及施工经理的身份证带来。当然，还要带上1000块钱哟，这样，亲们就可以放心大胆地施工了。”
阿P捏着这张纸，气得脸都绿了。这哪是什么停建通知呀，根本就是一张变相的收费通知！人家只要交了钱，夜间施工肯定更加肆无忌惮了。
阿P愤愤地回到家里，心想：你们会写网络文体，我阿P就不会写吗？想到这里，他索性不睡了，拿起笔来就以小区居民的身份，给建委写了一个报告。第二天一早，阿P拿着报告，站在小区大门前收集签名。
小区居民看到阿P的报告，都会心一笑，纷纷签上了名。看着纸上黑压压的一片签名，阿P很有满足感，他拿着报告直奔建委而来。办公室里坐着的还是昨天那个工作人员，见到他，阿P将报告递了过去。
那工作人员接过报告，打开一看，只见上面写道：“亲，我们是江岸明珠的居民，你们发了停建通知的工地，晚上却照常施工，亲，你们不会盼着我们夜间连续拨打110吧？还是想让我们把这些材料都寄给电视台？对了，你们那个很搞笑的停建通知，其实就是一张收费通知，拿出来可是很有说服力的哟亲。”
工作人员看完后，脸色顿时变了，他拿起手机，拨了个号，慌慌张张对手机那头说道：“亲，哦不是，领导，出事了……”
看着工作人员紧张的样子，阿P忍不住“噗”地笑了……
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一句话让人心里冰凉 等
一句话让人心里冰凉
◆考取了名牌大学，所有人都祝贺你说：“真是人不可貌相。”
◆送弟弟去上学，老师笑着对弟弟说：“你妈妈好年轻啊！”
◆老板找你去办公室，说：“你业务能力非常强，但我们这个小庙容不下大菩萨呀……”
◆兴致勃勃地等着观看世界杯，你老婆拿起遥控器，说：“太好了，韩剧今天大结局。”
◆心仪的女生终于约你出来见面了，她羞红着脸说：“你能帮我约一下你单位的小王出来吃个饭吗？”
◆买了只漂亮的宠物兔送给女友，第二天打电话过去询问，她说：“味道还不错。”
◆满怀喜悦地把一个月工资交给老婆，老婆数了数，问：“怎么就这么点儿？”
◆接到哥们电话，说快来滨江饭店，就等你了。你急匆匆打车过去，哥们见到你，眼泪涟涟：“你总算来了，我们忘了带钱，这顿饭你先帮忙结了吧。”
◆老婆出差，约哥们在家聚会，喝酒打麻将，正在兴头上，电话响了，那边说：“老公，我事情办完了，今天提前回来，你高兴不高兴啊？”
◆国庆节放假前，班主任对学生们说：“放假结束后第一天，学校组织摸底考试。”
（推荐者：王永生）
吃鱼的学问
◆鱼眼给领导：叫高看一眼；
◆鱼嘴给好友：叫唇齿相依；
◆鱼尾给下属：叫委以重任；
◆鱼鳍给后辈：叫展翅高飞；
◆鱼肚给新识：叫推心置腹；
◆鱼背给失意者：叫定有后福；
◆鱼肉随意吃：叫年年有余。
（推荐者：赵平）
雷人语录
◆你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
◆女追男，隔层纱；男追女，隔层妈。
◆因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”！
◆我身材其实挺好，肥而不腻。
◆别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
◆为了培养气场，我经常吃大蒜、洋葱和萝卜，现在我上下前后左右都布满了气场。
◆在这个世界上，看我二的人能成为我的朋友，陪我二的人能成为我的闺密，比我二的人简直可以成为生死之交了。
◆莫要晒甜蜜，莫要晒幸福，因为常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
◆累吗？累就对了，舒服是留给死人的。（推荐者：史顺利）
网络三国
◆桃园三结义
刘备：我新弄了个聊天群，名叫桃园，你们两个加入吗？
张飞、关羽：好，我们听哥哥的。
◆三顾茅庐
刘备：在下见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
◆过五关斩六将
关羽终于在QQ上与刘备接上了头：哥，今天我加你为好友，你怎么发了五次验证，还设了六道密码，我费了好大的劲啊！
刘备：不是我干的，一定是曹操从中作梗，放的病毒。
◆草船借箭
孙权新开了个“草船博客”，非常冷清，周瑜急忙求诸葛亮帮忙。诸葛亮找到几张非主流的照片贴了上去，数日后……
周瑜：先生，网上万箭齐发，都是骂主公的，主公快给口水淹死了。
诸葛亮：你没看见点击率上去了吗？
◆连环计
众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你是用什么手段让他们发生冲突的呢？
王允：我给他们送去了貂蝉1。0，她与董、吕均能兼容，却会造成他们之间的版本冲突，嘿嘿，因为我在里面放了些爱虫病毒。
（推荐者：蓝银草）
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工资单里的猫腻
老张从老家来到广东打工，靠着打工挣来的钱，他供孩子读完高中，上了大学。然而，天有不测风云，前不久老张在工作时，一不留神让机器割断了左手的食指和中指。经过治疗，老张慢慢康复了，但左手却留下了永久的残疾。
这天，老张正躺在病床上，老板来看望他了。老板笑着对老张说：“恢复得不错嘛，能活动了。”老张憨厚地笑了笑。老板又安慰了老张几句，就掏出一张纸条，说：“这是上个月的工资单，你签个字，我让财务把钱送过来。”老张也没细想，就在工资单上签了字。
不久，老张出院了，他找到老板，希望谈谈经济赔偿的事。老板挺爽气：“好的，好的。你打算要多少？”事先，老张已找人了解过，依据自己3800元的月薪，怎么也能赔偿个二三十万。老张也不贪，开口说：“我想要二十万。”不料老板一听就变了脸色，嘴里骂道：“20万，你想抢钱啊？没有，你自己出的事自己负责！”
为讨还赔偿金，老张四处奔走，最后老板无奈地答应给老张12万元，并声称是严格按照法律规定计算出来的。老张怎么也想不通，有人工资比自己低，受伤比自己轻，得到的赔偿却比自己多得多，怎么到了自己这里赔偿就这么少呢？
老张一气之下就到当地劳动仲裁委员会申请仲裁。然而，仲裁结果出来了，老张大吃一惊，他们计算出来的赔偿金额竟然与老板给的数额一样。难道是老板买通了当官的？老张咽不下这口气，又去