按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
褂性鹤永锏募Γ颐亲吖ニ坏愣疾痪σ彩悄瘛哉馐资吹木褪桥┘液笤骸！�
“可我们老师说写的是画呀！”
“你们老师说的没错呀，画的就是农家后院，农家后院被画在了画里，农家后院就成了画，画就成了农家后院……这个是很高深的学问，跟你小孩说了你也不明白。”
小孩似懂非懂地点点头，又问：“你会背《三字经》吗？”
“你问的是哪个版本的？”
“《三字经》有几个版本吗？”
“那当然，比如网络版的：上网者，曰网虫，最高级，是大虾，不明白，要问他。次一等，是小虾，建主页，有个家。初学者，叫菜鸟……”阿P得意洋洋地背着，这些对他这个网虫来说简直是小菜一碟，却把那小孩绕得更晕了。
小孩说：“好了好了，还有什么版本？”
阿P说：“还有爱情版，这个儿童不宜，不说也罢。”
“这个我想听，你说。”
“人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来。恋爱时，心放开，小心眼，不自在。路边花，不要采，对感情，要钟爱……”
“不好听！”小孩打断了阿P的话，“我记得《三字经》里有‘曰南北，曰西东，此四方，应乎中’，你说‘应乎中’是什么意思。”
阿P又歪着脑袋想了起来，他记得在哪里看到过关于这句话的一个有趣的传说，说的是皇帝宝座在太和殿的正中间，是北京城的正中心。袁世凯当皇帝，发觉宝座上方雕着一条巨大的蟠龙，嘴里衔着一颗大球，他生怕这个球掉下来，把自己那个袁大头给砸了，所以叫人把这个宝座往后移了几步，结果成了短命皇帝。于是民间传说袁世凯搬椅子，违反了“应乎中”的规矩，所以当了八十三天皇帝就完蛋了。
阿P把这个传说添油加醋地讲给小孩听，小孩听得津津有味，用一种仰慕的眼光看着阿P，又简单问了几句，说：“你就是我表哥要找的人了，我带你去。”
小孩把阿P带进一间办公室，一个年轻人正埋头在一张试卷上写着什么，小孩叫道：“表哥，你要我找的人给你带来了。”那个年轻人抬起头，看了阿P一眼，推了推架在鼻梁上的瓶底似的眼镜，说：“他这个样子，不像读书人呀，行吗？”小孩冲表哥眨眨眼，说：“要是读书人都像你一样就麻烦了。人不可貌相，海水不可斗量，这位阿P先生我刚才考过了，很有学问，而且特别会讲故事，这样的人很合适哟！”
年轻人抓起桌上那张试卷塞给阿P，说：“既然我表弟如此欣赏你，你把这张试卷做给我看看，要是做得好，就聘你。”
阿P满脸堆笑，接过试卷，一看，就一道题，对对联，上联是：“同事同时同节日同快乐”，要求至少对十条下联，对得好的得10分，对得差的得5分，多对多得分。阿P先对了“男人女人男女节男女乐”，觉得不对，划掉后又写道—“讨吃讨穿讨钞票讨发财”，又觉得不太高雅，又划掉……
阿P正在绞尽脑汁，兜里的手机响了，一看，是端午节快到了，移动公司发的祝福短信。他正要把手机塞进兜里，突然眼睛一亮，猛地有了主意，他赶紧用手机群发短信：“各位哥们儿，今日偶想到一上联—‘同事同时同节日同快乐’，现在诚求下联。”不一会儿，有三人回了，其中一个美食店的哥们儿对的是：“爽口爽心爽到底爽安逸”；一个家乡的朋友对的是：“故知故地故交情故销魂”；第三个朋友的娃娃今年高考，对的是：“拼死拼活拼运气拼高考”……
阿P往试卷上飞快地抄着，这时又陆续收到N条—好山好水好佳人好养眼、红花红酒红火锅红满堂、知冷知热知人性知快乐、卖青卖黄卖蔬菜卖诚心、护士护死护垂危护太平、挤牛挤奶挤牛奶挤良心、运东运西运南北运天下、巡警巡井巡歹人巡平安、美女美发美容颜美人间……
阿P一看，十条下联已不在话下，正抄得起劲，突然，一只手伸过来，一把将他的手机夺了，另一只手又将试卷抓了。阿P抬头一看，只见面前站着一个中年人，身后是那个小孩和他的表哥。中年人说他是活动中心的主任，小孩是他儿子，年轻人是他大舅哥的儿子。
阿P指着年轻人说：“他不是负责招聘的老师吗？”
“他？负责招聘？”主任鼻子里“哼”了一声，“他是个啃老族，待业在家好几年了，成天只知道上网，别的什么事都不做。瞧，把眼睛都‘上’成瓶底了。我大舅哥着急呀，听说我这里招国学启蒙班的老师，非要我把他招进来不可。我不同意，他就叫我夫人把这‘瓶底’送来了。我是个‘妻管严’，只得随手给他写了个上联让他对，对得好让他留下，对不好让他走人，这样也可以堵住老婆和大舅哥的嘴。没想到这小子趁我临时有事走开，和我儿子合谋，自己上网玩游戏，让我儿子放哨，还把你诓到这里来做试卷……”
阿P听了，惊讶得不知说什么好：“啊……”
“不过试卷既然是你做的，成绩应该算你的，但你用手机作弊，所以不能算成绩，要不，我另出几道题你做给我看看，如何？”
阿P说“好啊好啊”，主任说：“蚍蜉撼大树，下句—”阿P说这简单，“一动也不动”呗；主任忍住笑，又说：“穷则独善其身—”阿P说：“穷对富，富则妻妾成群。”主任心里已经笑得不行了，表面上却不露声色，他想看看眼前这家伙到底如何搞笑，于是他一边翻看阿P的手机，一边漫不经心地问：“西塞山前白鹭飞，下句—”
“西对东，东村河边爬乌龟……不，东村河边乌龟爬。”
“书到用时方恨少，下句—”
“钱到失业不够花！”
“哈哈哈……”主任再也忍不住了，捧着肚子狂笑起来，笑得阿P手足无措。主任强忍住笑，说：“阿P先生，失礼了，失礼了。虽然你一个也没答对，但你真是很幽默，我建议你去拜赵本山为师，说不定有朝一日你能上‘春晚’呢！”
阿P难过地说：“主任，你就别拿我开涮了，请把手机还给我，我好告辞了。”
主任拦住阿P，把手机递还给他，说：“从你手机上回的这些下联来看，我感觉你人缘挺广的，酒鬼、驴友、护士、厨师、菜农、奶农等等，三教九流、贩夫走卒、鸡鸣狗盗之辈，你都能结交，你不如去搞销售，说不定哪一天会成为一个成功的推销员呢！我有个朋友的公司正需要你这样有人缘的推销员，如果你愿意，我写封推荐信，你去找他，如何？”
阿P连声说：“那敢情好，那敢情好！”
主任很快写好了信，递给阿P，说：“这封推荐信，就当我和两个孩子给你道歉了！”
“不用道歉，不用道歉！”阿P接过推荐信，高兴地走出门，忍不住打开推荐信一看，原来主任的同学是“九州公司”的老总。九州公司，这可是无数人梦寐以求的大公司呀，我阿P居然要成为其中的一员啦，一路想着，阿P兴奋得笑个不停……
=End=
心脏病人要维权
刘小珍到了中年便下岗了，好在她身体健康，对工作也不挑剔，很快就被一家家政公司聘用了。活不太重，收入也有一千多元，刘小珍感到很满足。
刘小珍服务的那户人家，女主人姓李，刘小珍叫她李姐。李姐很热情，她在单位已经内退，平时太闲，就到市区一家保险公司搞业务代理，也就是推销保险。那天，活忙完后，李姐就拉刘小珍坐下，拉起了家常。两人说着说着，李姐就说到保险上的事了，她说：“我说小珍妹呀，买份医疗保险吧，很划算的。”
刘小珍笑了笑，说：“李姐，你看我这身体好好的，买什么医疗保险？再说，我生活都没有着落，哪里有钱去买保险？”
李姐又说：“这医疗保险，平时你没灾没病的，是看不出它的好处，但人哪有吃了五谷杂粮不生病的呢？说句不该说的话，如果真碰上这么一天，你可就为当初没有买它而悔青肠子了哟！”
李姐说着，起身拿来一种叫“健康定期保险”的险种资料，推荐给刘小珍看，她还说，这种医疗保险不贵，一般人也能承受得起。
刘小珍拿着资料反复看了几遍，资料上写得很清楚，就是你每年向保险公司交“健康定期保险”保费1008元，被保险人在签订合同后的半年内如果第一次确诊患重大疾病，保险公司最低要给不少于35000元的重大疾病保险金。
看完资料后，刘小珍还是有些犹豫，毕竟要一千多元钱。李姐又不失时机地不停游说，最后，刘小珍被说动了，答应买一份这样的保险。第二天，李姐领着刘小珍来到保险公司，交了保险费，签了保险合同。在签的《健康终身保险合同》中，还用格式的形式对重大疾病和心脏病作了这样的解释：重大疾病包括心脏病（心肌梗塞）。
一晃就是小半年过去了。
这天早上，刘小珍正准备出门干活去，突然感到自己有些不舒服，丈夫忙将她送到医院去检查。经过医院初步诊断，认为刘小珍的心脏有疾病，需要住院治疗。
刘小珍想到自己买有“健康定期保险”，就问医生这算不算重大疾病，医生说当然算。
刘小珍和丈夫商量后，一边向李姐说明了病情，一边来到保险公司指定的医院住院治疗。
刘小珍患的是风湿性心脏病，在医院住了15天，还动了手术，共花去近36000元。刘小珍出院后，按保险合同上的规定，写了一份赔付申请，拿着相关资料，由李姐带着去找保险公司。
接待她们的是一位姓王的经理，王经理很客气，他收下刘小珍递过来的申请，说：“你的情况李姐已经给我们讲了，资料也报来了，我们会认真研究的，你就在家中等消息吧。”听了王经理的话，刘小珍心里非常感动，觉得保险公司就是说话算数。
一个星期后，保险公司给刘小珍回了信。刘小珍万万没有想到，保险公司答复说她患的心脏病不属保险范围，具体理由是保险公司在合同中提供的格式条款明确写明了“心脏病（心肌梗塞）”，就是说心脏病仅指心肌梗塞，而刘小珍得的是风湿性心脏病，那是慢性病，所以保险公司拒绝赔付。
刘小珍一下懵了，当初买保险，就是为了万一得大病能有保障，而且签合同时也说得清清楚楚，怎么一下就变卦了呢？刘小珍窝着一肚子气来到了律师事务所。一位姓张的律师看了材料，又听了她的讲述后，建议她向法院起诉保险公司。
开庭那天，张律师代表刘小珍在法庭上据理力争，但保险公司还是坚持拒赔。
法律毕竟是公正的，最终法院认为，原告刘小珍在向被告保险公司投保后，交付了保费，合同合法有效。刘小珍患病后，要求保险公司赔付保险金，属于双方保险合同约定的保险范围，应该支持。保险公司关于“心脏病仅指心肌梗塞”之说，按法律规定，双方对合同条款产生争议的，应当作出对提供格式条款一方不利的解释。所以，保险公司的抗辩理由不能成立，法院判决保险公司赔给刘小珍健康终身保险金36000元。
律师点评：
提供格式条款的一方违反诚实、信用、公平原则，使合同条款产生歧义，虽然注解部分对歧义条款进行了释义，仍应作出不利于提供格式条款一方的解释。对本案中原、被告双方争议的焦点即刘小珍所患心脏病是否属于保险范围这一问题，应作如下评判：“心脏病（心肌梗塞）”应理解为心脏病包括心肌梗塞等疾病，而不应理解为“心脏病”仅指“心肌梗塞”，所以，原告刘小珍所患心脏病应属健康定期保险范围。
=End=
摆谱的故事
清末，在苏北赣榆这么一个小小的县城，巴掌大的地儿，竟有商号二百四十家。无商不富，有钱人多了，自然少不了逞能摆谱、夸强斗富的，当年，两大盐商为比谁更富有，往滔滔大河里你一张我一张地扔金叶子，就是这里的爷儿们吃饱了撑的折腾出来的事儿。
这城里有个叫海爷的，姓王，祖籍山西灵石县，据说是山西王家大院的后裔。海爷是个油商，生意做得很大，有了钱，海爷就盘算着建一个宗祠，以便祭祀、祈福。可这儿的县令立马拍桌子反对，理由是本地的一些大族都还没建宗祠呢，你一外地来的生意人，就敢在这儿建宗祠了？不，就是不给你建！
哪知海爷这还犟上了，四下找人，软硬兼施，硬逼得县令松了口—“建也行，反正城里没地给你，既然你本事大，就在城西的河上建吧！”说完，县令暗中吩咐下去：县内不允许任何人给海爷提供填河的土石！县令暗自冷笑：没有土石，我看你怎么填河！
海爷也在暗笑：“谁说填河一定要用土石？”
不久，县城外面一大早来了一长溜的车，好家伙，绵延几里长，全是一人多高的马车，满载货物，整车整车往河里倒。
我的妈呀，海爷竟然从山西老家拉了上千车的煤炭来填河！那时候，民间管煤炭叫“乌金”，金贵着哪，这让县令以及其他豪门大族看得眼都绿了！
海爷这么折腾，城里其他有钱人坐不住了，风头还能让你一人独占了？后来，本地一个钱庄老板，晚上喝多了，路过海爷家的宗祠，就在宗祠前的石狮子下面，无比痛快地拉了一泡屎，于是，当即就被海爷家的家丁逮到了。
两排灯笼开道，海爷的轿子来了。没等海爷开口，钱庄老板说：“你这狮子请谁打的，我双倍赔你！”钱庄老板这么说是有缘故的，在这之前，他曾对旁人说过，他要把海爷宗祠前的石狮子搞过来，然后当众砸了它，折折海爷的威风。
钱庄老板说完，脑袋瓜子一个劲地往轿子那边瞅，可海爷连轿子都没出，只在轿子里头轻轻咳了一声，一个下人忙走上前去，把头探到轿帘子边，听海爷嘀咕了几句，随即转过身来，把海爷的话大声传了出来：“咱爷说了，要是能用钱解决的事，就不叫个事儿啦！”
原来这石狮子，是海爷托人从山西清凉山行宫请来的，雍正年间打的，世间仅此一对。
钱庄老板没辙了，半天，支吾着说道：“那你看怎么办吧。”
轿子里又传来海爷轻轻一声咳，下人又探过头，随即回身喊道：“咱爷说了，把内衣脱下来，把屎装走。”
钱庄老板被逼得没了法子，三九的天，寒风萧瑟，他哆哆嗦嗦地脱下白净的内衣，准备将屎弄走时，轿子里的海爷突然拍了拍手，下人立刻将轿子一压，海爷轻轻走了出来，他走上前去，将钱庄老板一扶，笑道：“兄弟，开个玩笑，今儿个这事，就这么结了吧。”
于是，打这儿起，所有商号，所有有钱人，再没人敢和海爷叫板。这事在老百姓的嘴里嚼了许多年，直至海爷老了，不大露面了，海爷的儿子无论到哪喊一声“我爹是海爷”，街坊们还要避让几分，比衙门里“肃静、回避”的牌子还要好使。
海爷的儿子，听着他爹这个故事长大，觉得一辈子能像他爹那样摆一回谱，让当地人津津乐道几十年，也不枉在这世上活一场。可他知道，摆谱并不只是花钱的事，要摆得摆出个范儿来！
这一回，海爷儿子的机缘仿佛就这么来了—
那天，城里来了一个过路的汉子，五大三粗，目光炯炯。这汉子到了城里的时候，天已经黑了，刚巧经过海爷家的宗祠，以为是个普通的庙宇，一路上奔波劳顿，就在宗祠屋檐下凑合着睡了一晚。半夜里，被尿憋醒了，汉子摇摇晃晃地起来，眯着眼对着石狮子“哗啦啦”就是一泡骚尿，可没想到天还蒙蒙亮的时候，汉子就被打扫宗祠的家丁逮住了。
两排虎背熊腰的家丁，穿的是统一的一身黑色短打，吆喝着在前头开道，轿子远远地过来了，当然，轿子里坐的不是海爷了，而是他的儿子。
看场面，来者不善，汉子自知昨夜失礼，上前一步，连连作揖，赔着不是，可轿帘子一动不动。
汉子也算是个懂礼数的人，尿了人家的宗祠，的确不是说几句好话就能了结的，他便后退了几步，走到石狮子面前，“扑通”一声跪下了，对着石狮子，连磕了几个响头，头撞地的声音，五步远都听得见。
人越聚越多，汉子看了一眼轿子，还没动静。汉子有点慌，慌忙中，就拿袖子擦拭着石狮子，算是一个认错服罪的姿态。
这时，人群里有人吆喝了一声：“用衣服装吧！”汉子觉得有点委屈—那尿都渗到石狮子和泥土里了，怎么装啊？
旁边有人小声告诉汉子，当年，轿子里这位爷的老爹，就是这么折腾人的。�