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“请问，你们说话算数吗？”汤姆急迫地问，“你们确定有人抓到我就把小提琴奖励给他吗？”
“是的！确定！”韦德说。
“那么，我可以抓我吗？”汤姆说，“我太爱那把小提琴了！”
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玩笑开大了
阮二和麻三在一家酒馆喝酒，喝到兴头上，麻三想到自己刚换了手机号，谁还没告诉呢，就起了个歪心眼，说：“嗨，哥们儿，玩个游戏敢不？”阮二一瞪眼，说：“你尽管说，我绝对奉陪。”
麻三说这个游戏很简单，就是他们两人用自己的手机，每人给老婆发条短信，短信的内容就四个字：“我也爱你。”阮二一听，心说这个游戏可够狠的，问题就在那个“也”字上。你啊，只有对方发短信说“我爱你”时，你才能回复短信说“我也爱你”。
既然大话说了，阮二只能给老婆发了条“我也爱你”的短信。刚发完，阮二的手机就响了，是他老婆打来的。他打了没多久电话，就急着回去了。
第二天一到公司，阮二哭丧着脸说：“昨晚回到家，怎么给老婆解释她都不听。”麻三有点幸灾乐祸，这时，阮二猛地问：“你老婆可是够厉害的，你怎么一点事儿也没有？”
麻三“嘿嘿”一笑，说：“想不通吧？我告诉你，昨天，我刚换了手机号，连老婆也没说呢，我发了短信，事后把手机卡扔了，老婆当然不知道。”
阮二摇摇头，说：“我不信。”
麻三说：“你不信？我这就打那个号码。”说着，麻三拿出手机，拨通了那个扔掉的手机号，没想还真接通了，电话里，一个男人问他找谁。麻三愣了一下说：“这个号码原本是我的……”
“嗨，是哥们儿您啊！”那个男人说，“我真该谢谢你，我打了半辈子光棍，是你让我找了个女朋友，她还说立马离婚，然后和我结婚呢。”
麻三一时没听明白，问：“到底怎么回事？”那个男人说：“昨天，我捡到手机卡，刚换上，就有一个女的给我打电话，非说是我给她发了条短信，还说我爱她，然后我们就见了个面……你说还有什么？就这么简单。”
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特权小子
早上，三个高中生从网吧出来，准备去吃早饭，可大家一摸口袋，都发现没钱了。王军很洒脱地说：“没事，咱去华英酒店吃早饭，免费的自助餐，花样多得很，牛奶啊豆浆啊，还有各种各样的糕点……”
一番话，说得另外两人都流口水。赵强不相信地说：“王军，听说华英酒店是一家四星级的酒店，那里的自助早餐一人得八十多块钱呢，你家里什么人在那儿？别忘了，你在班里还拿着特困生补助的。”
王军“嘿嘿”一笑说：“我妈在餐厅门口负责收餐票，所以……”
二人恍然大悟，赵强很高兴地说：“正好，酒店不远就是体育馆，咱们去那里打网球吧，也不收费，因为我叔叔在那里工作……”
王军听了一脸高兴：“这下好了，吃和玩的问题都解决了，可是，去华英酒店的路程太远了，怎么过去呢？”
刘涛一拍胸脯，说：“这个好说，咱坐公交车过去。”
赵强皱着眉说：“钱花光了，一毛钱都没有，连两块钱的公交车钱都掏不出，怎么乘车？”
刘涛笑着说：“嘿，你们忘了，我爸是干什么的了。”
王军一拍脑袋，叫道：“天啊，都忘了你爸是公交车司机了，你有公交卡吧？卡里还有多少钱，够咱三个人坐车吗？”
刘涛招呼他们两个说：“你们两个尽管上车吧，卡里的钱足够用。”
正说着，一辆公交车来了，王军和赵强“噔噔”上车，刘涛在最后面刷卡，只听刷卡机上出现三个响亮的声音：“老年卡！老年卡！老年卡！”全车人，包括赵强和王军，他们的眼睛都直了！
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第六期：
结婚证 等
结婚证
爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：“为什么你能和妈妈一起睡？”
爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。
第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：“快把这个小东西接走！”爸爸纳闷地问：“妈，为啥啊？”
奶奶哭笑不得地说：“这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！”（摇曳生香）
装假牙
老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”（焦淳朴）
不同回答
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90％的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90％的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。（从容）
真相
妈妈带儿子去天坛公园作画。 第二天，儿子放学回来说：“妈妈，我们老师连天坛公园都没去过。”
妈妈有些奇怪：“你怎么知道的？”
儿子扭扭捏捏地说：“我把昨天画的那张天坛的画给老师看，她夸我‘生日蛋糕画得真像’！”（康宁）
走势好
有个女孩打算减肥，她买了台电子秤，每天称体重，然后把数据填入表格，画成一张直观的走势图。
这天，女孩正在单位分析自己体重的走势，一个同事经过她的座位，看见了她的走势图，忍不住凑到她耳边悄声问：“你能不能透露一下，这是哪只股票啊？走势蛮好的嘛。”（邵庄）
感应门
办公室主任在单位门口新装了一道感应门。不料，刚装上的第一天，感应门就坏了。这时，一个同事从外面进来，他走到感应门前，见门没有反应，就在那里跳了起来。
办公室主任见状，好奇地问他：“这门坏了，你这是在干什么呢？”
同事嘿嘿一笑，说：“哦，原来是这样啊，我还以为我个子矮，它感应不到我呢！”（陈福国）
开心奖
有个主妇去超市购物，结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看，上面写着“开心奖”。她兴奋地问工作人员：“开心奖是什么奖品？”
工作人员神秘地笑了笑，说：“开心奖的奖品是一个小铁盒，打开看看，绝对包你开心。”
主妇一听，更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒，迫不及待地打开后，发现里面只有一张小纸条，再打开纸条一看，上面居然印着一则笑话。（余娟）
服务到位
有位大叔去银行办业务，突然想上厕所，于是他问一个银行保安，卫生间在哪儿。
保安看了看他，说：“你跟我来吧。”然后，就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。
到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：“我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你！”
不料，保安答道：“我也正好想上厕所。”（肃宁）
配个翻译
妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。
不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：“你有一个娃娃就够了。”
女儿却理直气壮地说：“你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？”（李伟军）
办卡
小宝的家里有很多VIP贵宾卡，他经常拿着各种各样的卡片玩。
这天，小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说：“小朋友们，听好了，我们幼儿园有规定：第一次尿床，交5元；第二次尿床，交6元；第三次尿床，交7元。以此类推。”
小宝听了，大声问道：“老师，我可不可以办一张VIP贵宾卡？”（小透明）
伪球迷
老婆是个十足的伪球迷，看不懂球赛还喜欢发表评论。这天，她和老公一起看球赛，比赛快结束时，老婆突然兴奋地喊道：“老公快看，终于要换人了，3号上场了！”
老公定睛一看，原来是裁判举牌：补时3分钟！（少岷）
弱智
一个小男孩跟着妈妈去坐公交车。公交车报站时经常会说：“请给老弱病残让个座。”
小男孩听得多了，就问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么意思？”
妈妈想了想，说：“是弱智。”一个站在旁边的男人听见后，忍不住笑了起来，那笑声听上去有些奇怪。
这时，小男孩突然从座位上站了起来，对男人说：“叔叔，你坐这儿吧。”（覃塘）
在银行看书
晚上，有个男生在一个24小时自助银行里看书。一个警察走进去，警惕地问男生：“小伙子，你在这里干吗？”
男生指了指书本，说：“我在看书复习呢。”
警察好奇地问：“看书怎么不去学校图书馆？为什么在这里看？”
男生从兜里掏出一张银行卡，不好意思地说：“我看不下去的时候，就把这张银行卡插进取款机里看看余额，这样我就有心思接着看了。”
警察更纳闷了：“为什么？”
男生尴尬地笑笑，说：“因为我爸说，只有考试通过了，我才能用这笔钱。”（刘嘉杰）
盐浴
傍晚，姐姐到妹妹家玩。姐姐问妹妹：“你晚饭吃了吗？”
妹妹摇摇头，说：“姐，我减肥呢，晚上一般不吃饭。”
姐姐说：“可我肚子饿了，你家有什么吃的吗？”
妹妹挠挠脑袋，不好意思地说：“姐，我为了断掉吃东西的念头，坚决不在家放任何食物。现在家里只剩盐了，要不你泡个盐浴？”（邹丽云）
没有找错门
我通过考试进了县国税局，被安排在办公室，做些接收文件之类的跑腿活。
一天上午，办公室的几个人正在闲聊，忽然门口响起了脚步声，我们都以为是哪个领导来了，急忙刹住话题，坐正身子。
哪知等了一会儿，门口出现了一个老汉的身影，畏畏缩缩地往里面张望。我们立刻松了口气，同事李大姐嗓门大，笑着问：“哎，你有什么事？”
那老汉一脸傻乎乎的笑容，听李大姐问他，迟疑了一下，蹑手蹑脚地走进来，却不停地摸着腿，不说话。我客气地问：“大爷，您有什么事？”
老汉这才开口说：“同志，你们领导在吗？我想找他。”
我们局长就在楼上的办公室，但我可不能随便让他上去。我问他找领导有什么事。
老汉顿了顿，絮絮叨叨地说了起来。原来这老汉姓王，是清水乡的，前几年捡了个女娃娃。今年本来可以上学了，可学校却不接收，说孩子没有户口。派出所也不给入户口，说他没有收养手续，得让民政局补个手续。而民政局那边呢，却认为他不符合收养条件。在乡里解决不了问题，他只好跑到县里来了……没等他把话说完，一屋子人全乐了。
李大姐哈哈大笑，说这档事跟咱国税局简直是风马牛不相及，老汉却糊里糊涂找上门来了。一屋子人，就我没笑，心里还有点隐隐发酸。这王老汉一看就是个老实到家的庄稼人，不会向人打听，嘴里虽然在说着困难事，可脸上始终在笑着。这让我想起了乡下憨厚老实的老父亲，怎么也笑不出来。
王老汉眼见别人在笑，有点不知所措地跟着呵呵地笑。我有些难过地对他说：“大爷，您找错地方了。我们这儿是国税局，这件事您应该去找教育局、民政局或者公安局才对啊！”
“哦，找错了！”王老汉听了我的话，仿佛被点了穴似的，顿时怔在原地，脸上的笑容也慢慢地消退下去了。他喃喃自语地说着：“找错了，找错了……”脸上十分失望，却没有转身走出去，而是茫然地站着，然后又用求助的眼光望着我。
我正想再向他解释一下，正好这时，局长来了。李大姐快人快语地代替王老汉说了来意。局长听罢，也不禁微微一笑，对王老汉说：“大爷，我们这里是国税局，管税收的，没办法解决你的问题。”
王老汉愣愣地点点头，却还是傻乎乎地站着。局长想了想，又说：“你去教育局问问吧，我派个同志带你去。”
这样的跑腿任务自然落在了我这个新人头上。教育局只隔了一条街，我带着王老汉慢慢走过去。来到教育局大门口，王老汉忽然站住了，摇摇头说：“这里我来过了。”
我一愣：“您来过了？人家怎么说的？”
王老汉脸上一阵迷惘，喃喃说道：“他们叫我去找什么局，另一个地方也是叫我去找什么局。这个局那个局的，我也记不清了。反正都说我没找对，让我去别的地方。”
我一下怔住了。原来还以为他是头一次进城来办事，这才误进了我们国税局，照他这么说，在这之前不知跑了多少趟了，那几个相关单位肯定也都找过了。
王老汉退到大门旁边的一个角落里，蹲了下来，不知所措地望着街道。我过去在他旁边蹲下，又问了问他，这才知道，他早就跑遍了几个相关单位，都被人打发了出去。后来他听了别人的指点，跑去县政府上访，得到的答复是去找有关部门解决。这几天，他天天都在城里找有关部门，结果可想而知。
我明白了，他是一只皮球！一只不知被多少人踢了的皮球！可怜的是，他还不知道自己被人家当球踢。望着这个老实巴交的老人，我心底直泛酸。可自己一个刚入行的小小办事员，又能怎么办呢？
我陪他蹲了一会儿，说：“大爷，先别想了，我带您去吃饭吧。”
王老汉受宠若惊，连说不用不用。最后，还是拗不过我的热情，跟着我走进了对面一家小饭店。我点了两个菜，然后把账结了，对他说：“大爷，您慢慢吃，我还得回单位上班。”
王老汉一下站了起来，脸上既焦急又惶恐：“你、你……我、我……”
我顿时一阵羞愧。我明白，他已经把我当成一个可以信赖的人了。在他找单位的这些天里，也许我是他碰见过的最好说话的人。
我红着脸说：“大爷，您的事还得找教育局，您再找他们试试吧。真的，我、我帮不了您。”说罢，我一狠心，扭头走出饭店，快步往单位走去。一路上，我在心里反复地念叨着：大爷啊大爷，不是我不想帮你，我是心有余而力不足啊！我能做的就是请你吃顿饭了。
回到单位，同事们听我把情况一说，一下子沉默了。接着，办公室里一片唏嘘之声。
过了一会儿，我要到街上买点办公用品。回来时刚走到大门口，就看见王老汉蹲在一旁。见了我，他一下子站起来，急迫地冲我喊：“同志！”
我愣了愣，问他：“大爷，您去过教育局了吗？怎么又回来了？”
“没、没去。”王老汉摇摇头，眼神里充满希望地望着我，“我、我想找一下你们领导。”
我心里难过极了：他实在是没有地方可找了，把我们国税局当成了最后的希望。或许他找了那么多单位，根本就没见过一位领导。而在他的意识中，见了领导，问题就能解决了。
我一时不知道说什么才好，王老汉用手抓着我的肩膀，恳求道：“同志，帮帮忙，带我找一下你们领导，行吗？”
“大爷，您找我们领导没用。”我觉得自己的眼眶都湿了，“您真的找错门了。我们虽然很同情您，可是没办法，这里是国税局，解决不了您的问题。”
王老汉慢慢地松开我的手，失魂落魄地呆了一呆，眼泪刷地流了下来，如泣如诉地说着：“我没找错门，我没找错门，为什么都说我找错门了啊？为什么都不给我办事啊……”他全身颤抖着，越说越激动，不由自主地在门口绕着圈子，仿佛疯了似的。
忽然，王老汉指着大门上方大声说道：“我眼睛没有瞎，还看得见！这是国家的东西，这里就是国家的机关……”
我抬头一看，心底猛地一颤，他指着的竟是挂在大门上的税徽。接着，他又指着上面的字说：“我认识的字虽然不多，但我认得这上面有‘人民’二字！这是给人民办事的地方，可为啥就没有人办事啊……”
我突然明白了，他之所以撞进国税局来，全是因为他认定挂着这种徽章和写有“人民”两个字的地方，就是为老百姓办事的国家机关。他哪懂这是什么局，那是什么局呢！
我再也忍不住了，走上去抱住王老汉，大声说：“大爷，您没有找错门！我这就带您去找领导！”可他似乎已经听不清我的话了，仍然不停地自言自语。
我放开王老汉，撒