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柳青浩听了，心里愤愤不平。按那时的礼法，文凤英本是柳青浩未过门的妻子，平白无故被戴上了一顶绿帽子，柳青浩怎么也咽不下这口气。突然，他想到：文凤英不是说卫巍是朱三太子吗？现在顺治帝虽大赦天下，可对大明皇室一定不会放过的。想到这里，柳青浩恶向胆边生，直奔归州县衙，向县令告了一状。县令一听竟有此事，不由大惊，立刻派人把卫巍和文绍桂缉拿到县衙。
听说卫巍是朱三太子的事泄了密，文绍桂不禁仰天长叹：“天要灭我啊！”不料一旁的卫巍却叫道：“冤枉呀冤枉！草民只不过是朱三太子的厨子。李自成入京后，我随着朱三太子逃离京城，没想到中途失散了，独自流落到归州县。”
县令就问：“那你说说，为什么文家的旺财不咬你？”
卫巍苦笑道：“其实，小的只是个狗屠夫，世代以杀狗为业，做得上好的狗肉宴，到我这里已是第十代。朱三太子嗜狗肉如命，就把我招入府中，做了他的专职厨子。进府后我很少做体力活，所以养得细皮嫩肉，也见过一些大场面。这次流落到归州县，饥饿难耐，听说文家的狗喜欢咬人，就想骗来杀了吃。没想到那狗果然聪明，识得我是杀狗的，就趴在地上求饶，却被我岳父误会了。”
听到这里，县令还有些不信，就让人从后院牵来一条恶犬。果然，那恶犬见了卫巍，就像抽了筋骨一般，趴在地上，不敢动弹一下。这下，县令算是彻底相信了，于是将卫巍当场释放。
文绍桂保住了一条性命，心中暗叫一声“侥幸”。不过，他靠狗选了个屠夫女婿的事也就此传了出去。大家都笑着说：“文绍桂才真正长了一双狗眼。”
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白忙活 等
白忙活
一家公司的销售部门今年超额完成了任务，员工们想借此机会向老板要求加薪，可这是职场里最难启齿的，谁也不愿意打这个头阵。还是美女思思有办法，她说，每年岁末，香港影星李嘉欣都倍受工薪族的追捧，印有李嘉欣照片的文化衫、杯子等产品往往热销一时，因为“嘉欣”谐音为“加薪”。思思说：“我们何不用电脑制作一张李嘉欣的海报贴在办公室里，暗示一下老板呢？”
这个主意得到了大家的一致赞成。说干就干，很快大家做好了一张海报，海报上方印着一行醒目的大字：“老板，我们都想—”这行字下面是一个耀眼的红色箭头，直指李嘉欣的玉照。
大家把海报贴在办公室的正面墙上，这样老板一进门就可以看见了。刚贴好海报，老板就来了，大家禁不住屏住了呼吸，紧张地等待老板的反应。老板果然第一眼就看见了海报，他把员工们挨个打量了一番，终于面带疑惑地问出一句话：“刘嘉玲有这么大的魅力吗？”
唉，咋就没想到老板不认识这些明星呢，白忙活了。
（作者：何如平）
别样大餐
这天，一对夫妻想去外面吃饭，老婆说，听说有家“武侠餐厅”挺有特色，两人就去了。就见餐厅门口齐齐站了一排古装打扮的店小二，见两人来了，一齐抱拳迎接，大声道：“大侠，女侠，里头请！”
女服务员过来问两人：“大侠，女侠，今天你们打算练个什么功？”原来这里把点菜叫做练功。丈夫看了看菜单说：“练一套降龙十八掌。”女服务员忙说：“二位，这套有十八个菜呢，你们吃不了，不如我帮你们点几个。”
不一会儿，菜上齐了，女服务员把筷子递给两人，说：“二位请接双节棍。”
两人吃完了饭，结账时老板说：“不打折，不刷卡，请付现银。”老婆讨价还价了一番，一点用也没有，只好付现金走人。走了没多远，老婆悄声对丈夫说：“这老板太抠门了，一点价也不让。我刚才一生气，把他们摆在门口的丐帮打狗棒偷偷拿来了。”丈夫一听，大惊失色：“这是人家的镇店之宝，这可怎么好？”一回头，就见餐厅老板带领一帮店小二追赶过来，夫妻俩一路飞跑，终究被他们赶上了。
老板气喘吁吁地说：“打狗棒是竹子做的，就是个摆设，不值几个钱，我不要了。只是你们刚才走得急，手机落在店里了，所以……”
接过手机，夫妻俩感动无比，丈夫对老板一抱拳：“你才是江湖上真正的大侠！”
（作者：钱浩宇）
母亲的情人节
2月14日一大早，小李接到了母亲从老家打来的电话。母亲说家中有急事，让小李回来一趟，于是小李坐上了开往老家的班车。
小李心急火燎地回到老家，只见大哥也回来了。母亲把做好的饭菜端上桌，一脸慈祥地说：“饭菜做好了，你们快吃吧！”小李一脸不解地问母亲：“你把我们都叫回来，究竟有什么急事？”
母亲微笑着说：“我的急事就是做了好多饭菜，我怕吃不完，请你们回来吃饭。”
小李兄弟俩面面相觑，这就是母亲的急事？这时，母亲幽幽地说：“就算没有急事，今天过节，你们也该回来看看吧？”
小李一听，忍不住笑了，问母亲：“你也知道今天是个节日？”
母亲认真地点点头：“我是昨天才知道的。昨天晚上，我在村口遇到从城里回来的平良。平良手里拿着花，对我说明天是‘请人节’。没有文化真可怕啊，我活了七十多岁，只知道有春节、元宵节、中秋节，还没听说有个请人节呢。请人节，请人节，我能请谁呢？你们都是我最亲的人，我不请你们请谁呢？”
听母亲这么一说；小李兄弟俩忍不住哈哈大笑起来，原来母亲把“情人节”错听成了请人节，这才把他们都请了回来。可笑着笑着，兄弟俩笑不出了，看着一桌丰盛的饭菜、母亲满头的白发，大哥叹了口气，对小李说：“我们就把2月14日当做是请人节吧，以后到了这天，我们都回家看望父母。”
听了大哥的话，母亲的双眼湿润了。
（作者：顾振威）
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3月优秀作品选登 主题：宠物
@傻雀CHURCH 老张总是感觉心理不平衡，就说这养宠物吧，儿子送他一只狗，老张皱眉：“光能吃不能做！”儿子送他一只猫，老张沉脸：“家里没老鼠！”儿子送他一只龟，老张歪嘴：“它比我还长寿！”儿子干脆送他一只蜗牛，这下老张心脏病发了：“它不用奋斗就有房！”
@好男人不是笨蛋 宠物猫被富豪撵了出来，一只流浪猫遇见它后，很大方地把自己的领地——粮食店让给了宠物猫。几天后，流浪猫特意拜访宠物猫，问：“这里的老鼠又多又肥吧？”宠物猫点头：“可不是嘛，晚上不使足力气，我都抢不到米吃！”
@亳州李景强 由于小保姆的疏忽，傍晚，县长夫人最喜欢的那只贵宾犬丢了。有关部门得知后，连夜在全城搜寻，天亮时终于在一口窨井里找到了。当天，县城大街小巷残缺的窨井盖全部装好。晚上，小保姆回到家，笑着对爸妈说：“我要不用这一招，咱家门口路上这个黑窟窿还不知啥时候才能整好哩！”
@若有兹 街角新开一家宠物美容店，我发现一个奇怪的现象：每个从店里出来的主人都兴高采烈，而他们牵的宠物却愁眉苦脸，还有店员脸上的笑容都很诡异。本不想去，但那天小狗欢欢死命把我拖了进去——出门的时候，欢欢兴高采烈地在前面走，我被他牵着跟在后面。天哪，我真不喜欢用四条腿跑的感觉！
@东台韩圣平 午餐是我最喜爱的：一盘牛肉沙拉，一杯酸奶；衣服是我最喜爱的：最新流行款羊绒马甲；VIP服务是我最喜爱的：洗澡、吹风、按摩……可我还是十分嫉妒街头的阿黄：虽然吃不饱穿不暖，但是人家项上毕竟没有铁链！
@万里雪飘微博 她非常喜欢自己养的宠物狗，但是新交的富翁男友却十分厌恶，逼着她赶紧把狗处理掉。她万般无奈，思虑万千，觉得还是送到前男友那儿合适。前男友说：“你放心吧！我会照顾好它的。”又说：“如果你也惹人讨厌了，请同样给我送来！”回去的这晚，她忽然泪湿衣襟，彻夜无眠。
@师逸而功倍 她养了一条狗，叫声影响邻居休息，邻居给她提意见，她却说：“我有钱养得起，你养不起就别多事，你要也养狗，我绝对不说啥。”没多久她就后悔了：邻居弄了个电子狗，一直叫个不停，引得她家狗跟着叫，嗓子都哑了。
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躲不掉的相亲
这年头，爱管闲事的人不少，有些人给大龄未婚的姑娘起了个名号叫“剩女”，这不，我也不知不觉地被“剩”下了。
这天，我下班刚进家门，老妈就迫不及待地告诉我：“王姨又给你介绍了个对象，小伙子是公务员，挺斯文的，你抓紧时间化化妆。”
我就纳闷了：我到底哪儿得罪王姨了？她怎么对别人的事这么上心啊！我支支吾吾地回了屋，竖起耳朵听屋外没了声响，就拿上包蹑手蹑脚地走到门口换鞋。刚准备开溜，老妈在身后说话了：“等一下，我送你过去。”
逃跑计划失败，我只得在老妈的押送下来到了相亲的茶馆。那男的已经在现场了，我随意一打量，对方长得没啥明显漏洞，但一看就不是我的菜，没法子，只得哼哼哈哈地熬时间。正觉得无聊，突然，我想起以前看过一篇讲礼仪的文章，说女孩子跷二郎腿不好，我顿时想到了速战速决的法子。
我咳嗽一声，大模大样地把腿搁到了茶几上，那男的张了张嘴，却什么也没说。看来还得加强力度啊！我趁那男的没注意，把茶几下面的半盒烟搂到包里，再大大方方地拿出来，给那男的抛了一支，自己夹一支，冲着他嫣然一笑，道：“忘带火了。”然后假模假式地嗅嗅香烟。依照经验，对方此时一定会目瞪口呆，甚至仓皇退场。
果然，那男的看了我一眼，起身走了。我正高兴计谋得逞，不料片刻后那男的又回来了，手里握着一盒火柴！他还真为我找火去了。这下糗大了，有了火，我没理由不点烟啊，但真抽还不把我呛死？我嘴上叼着烟，磨蹭着擦火柴，故意手一松，整盒火柴全掉进了面前的茶杯里。
相亲完回到家，老妈急着问我怎么样，我说：“感觉还行，就看对方的态度了。”这是我最近想出来的搪塞老妈的法子，这样她有火也不好冲我发：是人家看不上我呗。
接下来的一个礼拜，我一直候着王姨传回我被拒的悲惨消息。转眼又是周末，王姨终于打来了电话。老妈接完电话，走到我跟前，我正等着她老人家山洪暴发、电闪雷鸣，不料老妈语气温柔：“侯磊约你下午在长青路上岛咖啡见面。”我猝不及防，问： “哪个侯磊？”“上星期你见过的那个呀！”
我顿时郁闷了：这个叫侯磊的家伙没病吧，难道是我的表演不到位？我打定主意，到时非得好好整整这个烦人的家伙不可。
约定的时间过去了半个小时，我出现在上岛咖啡附近，透过窗玻璃只见那个侯磊端坐在大堂里，还没有离开的意思，没法子，我只好现身。落座后我点了一杯卡布其诺，侯磊要了份美式咖啡。趁他起身取甜点的时候，我把半瓷缸白糖倒进了他的咖啡里。他啜了一口，脸上露出惊讶的神情，刚要举手叫“服务员”，眼睛一扫，瞄到了桌上散落的糖屑，把一句话生生地咽了回去。
我正忍不住偷笑，这时，一个肥头大耳的中年人走了过来。侯磊一见，连声叫对方主任。胖主任一看就是那种花心的主儿，看了我一眼，笑道：“巧了啊，小侯，在会女朋友？”侯磊赶紧给我们介绍，我缓缓起身，心里顿时又有了主意。
胖主任主动伸出手来，一边说：“郎才女貌，绝配，绝配。”一边拽着我的手不放。此举正中我的下怀，我顺势将胖主任摁到椅子上坐下，跟他像多时未见的老朋友一样攀谈起来，不时还发出如银铃般清脆的笑声。在我俩的衬托下，侯磊倒像只多余的电灯泡。直到约会结束，胖主任还显得恋恋不舍，我和胖主任互留了电话，约定找机会再聊。搞笑的是，我和侯磊倒没交换联系方式，我当然不会自讨苦吃，他也没张口要，大概是被我的表现气糊涂了。活该，谁让你不开眼，骚扰本小姐呢？
这次约会过后，侯磊没有再通过王姨找我。转眼又到了周末，我想这回能消停了吧，不料手机响起，话筒那头传来老妈兴奋的声音：“老地方、老时间、老人儿、老约会，继续好好表现。记住换身漂亮衣裳，花多少钱妈给报销。”也难怪，至少有两年多了，我相亲还没有见过两面以上的，这个侯磊，怎么跟王八似的，咬住了就不松口？
眼见一个好好的周末又毁了，我憋了一肚子火无处发泄。到了约会的地方，我没有耐心和侯磊绕弯子，就直截了当地问他到底想干什么。不料侯磊神秘地拉着我坐到了靠里的角落，轻轻咳嗽一声，开口了：“这两次相处下来，我觉得你就是我众里寻她千百度的那个人。”说这话时，侯磊表情严肃，一本正经，不像是抽风说胡话，身上也没有一丝酒气。
我愣住了，忍不住调侃道：“你理想中的伴侣就是这样一个人？”
侯磊点点头，反问道：“怎么，你不觉得自己很特别吗？说句实话，为了找到像你这样的女生，我几乎逛遍了本市大大小小的夜店酒吧……”
我听到这里，急忙喊他打住。这小子，真是狗嘴里吐不出象牙，七拐八弯变着法儿在骂人哩。
侯磊忙道：“你误会了，我是真的非常欣赏你，给我几分钟，让我解释一下。”接下来他的一番话把我结结实实地给惊着了。侯磊说，他当公务员三年了，人生目标就是一个台阶接一个台阶地往上爬。可惜他没啥后台，腰包也不鼓，经过观察，他发现自己的顶头上司胖主任挺花心，看来敲门砖要对症下药，也只能牺牲自己的老婆了，这就是他挑选对象的着眼点。“找小姐什么的太低俗，正经人家的女孩子思想又保守，像你这样长相清纯、作风泼辣的女孩子打着灯笼都难找，还好让我给遇到了。”侯磊说着兴奋难耐，摩拳擦掌，仿佛要放开手脚大干一场。
我听完只觉得后脊梁嗖嗖直冒凉气，整个儿懵了，愣了半晌，才蹦出一句话：“我跟你的上司走得近了，万一粘上甩不脱，不嫁你了，你这不是赔了夫人又折兵吗？”
“没关系，绝对没关系！”侯磊拍着胸脯打保票，“其实这样更好，我也就不用和在外地工作的女朋友吹了，咱俩可以成为单纯的合作关系。你是我的公关女友，我投入金钱、思想，你以美貌入股，收益对半分。其实合同我已经拟好带来了，你过目一下，如果没有异议，现在就可以签字生效……”说着侯磊就要从怀里掏合同。我再也受不了了，弹簧似的从椅子上跳起来，夺路而逃……
我一路开车回家，还有点惊魂未定。到家后我把今天发生的事向老妈做了专题汇报，不料老妈听完后一副不相信的样子，数落我说：“又瞎编！”说着她从包里拿出了数码相机。原来老妈觉得这次成功的机会很大，格外重视，我约会时她也没闲着，到上岛咖啡对面的肯德基监视我们来着。瞧，怕我过后不认账，老妈还照相取证呢，这都什么妈呀，赶上克格勃了。
照片是我离开后抓拍的，镜头里只有侯磊一个人。奇怪的是，他没有像我想象的那样，因为失望而垂头丧气，相反，他的情绪很好，不夸张地说是情绪高涨，正拍着腿哈哈大笑。他面前的餐桌上放着一张纸，一张空白的纸。他在搞什么名堂？
过了好一会儿我才明白过来，这小子是在编瞎话整我呢，我很不幸地被他耍了。幸亏有老妈的照片，要不，我给人涮了还蒙在鼓里呢！我暗下决心，一定要把栽了的面子变本加厉地找回来，于是咬牙切齿一字一顿地对老妈说：“告诉王姨，下礼拜约会照旧。”
多少年了，我从未主动约会过男生，我妈激动得眼眶都湿润了，根本没注意我说话时恶狠狠的表情。
之后的约会，我就开始拼命地整侯磊，先是逼着恐高的他坐了两回摩天轮，接着又带肠胃不好的他吃了三回川菜。终于，侯磊撑不住摊牌了，他解释说，其实他觉得自己不适合干公务员，想辞职和朋友合伙创业，家里反对，急着给他介绍对象拴住他，让他收心。侯磊不胜其烦，勉强答应和我约会。第一回约会，他就看出我没诚意，灵机一动，干脆就拿我当挡箭牌了，省得耽误其他诚心诚意相亲的女青年。他还说，跟我相亲挺刺激的，相当于智力测验，他也有心和我掰掰手腕过过招，权当是工作之余的消遣。我听后怒道：“看，说漏嘴了吧，还不是拿我当消遣？”
光阴匆匆，一晃两年过去了，侯磊早就辞