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果然；下一周的“周最佳”落到了阿P的怀里；阿精心知肚明；但也无可奈何；只得酸溜溜地抛下一句：“工作悠着点啊；何必呢！”就转身走了。倒是阿憨实心肠；问道：“P哥；手没事了吧？”“没事没事；我是轻伤不下火线；重伤不上医院！”
到了周末；阿P开开心心拿回一千元的奖金；又搂着小兰大大地夸奖了一回。
小兰没有被胜利冲昏头脑；她告诫阿P说：“阿精那家伙鬼得很；你可不能放松；这病还得装下去！”
就这样；这一来二去的；阿P和阿精的病情都跟杀毒软件一样每天更新升级；今天你眼红；明天我手疼；今天你失眠；明天我扭伤；今天你头疼欲裂；明天我浑身无力。到了最后；两人都落了一身的“病”。两人光顾着“装病”；倒把工作放在第二位了。好在胡科长也实在是糊涂官；就喜欢面子工程；再加上两人演技精湛；收放自如；这“周最佳”的帽子像秋千一般在阿P和阿精之间荡来荡去；倒是一向认真工作的阿憨一次也没拿到。
年终奖励很快出炉了：不但有丰厚的奖金；夏威夷十日游；还允许带家属；吃喝拉撒公司全包。这下；阿P更加兴奋了。他得意地想：如果算“周最佳”的话；我拿了十次；阿精那小子才九次；我还比他多一次呢；这年终奖肯定是我的！再想起小兰的贡献；阿P决定带小兰一起去夏威夷好好享受享受！
年终了；大红榜上的获奖名单贴出来了；阿P挤进人群一瞧；眼珠子都快瞪出来了：不是自己；也不是阿精；年终奖励居然给了阿憨！
这下阿P忍不住了；他直接冲到胡科长办公室；进去一看；阿精也在呢！胡科长自然明白两人的来意；清了清嗓子；说：“照理说呢；你们俩的业绩都比阿憨好；年终奖应该给你们中的一个的。但是呢……”胡科长拖长了调；两人都竖起耳朵；只听胡科长道；“我转念一想啊；不行啊；你们的健康都不过关啊！这夏威夷远在美国呢；乘飞机要倒时差；而且热气又重、温度又高；阿精是三天两头失眠；阿P你又关节不好；我怎么放心让你们去啊！我看；你们俩还是留在国内好好休养休养；这个机会就让给阿憨吧。”
这下；阿P傻眼了；再一看阿精；也跟吞了苍蝇一样难受；这真是聪明反被聪明误啊！
出了胡科长办公室；两人心情复杂地走着；突然阿精一停；对阿P说：“哥们儿；明年咱们不来虚的；正正经经地竞争一回；怎么样？”“好！”见阿精说出了自己的心里话；阿P爽快地答应了。
虽然没拿到年终奖励；但阿P转念一想：怎么说；今年“周最佳”我阿P拿得最多。明年就是真比实力、看业绩；这个年终奖也一定是我的！想到此；阿P又得意地吹起了口哨。
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理由相似
老李好酒；周末的时候；总喜欢和朋友们一起出去喝几杯；热闹一下。
一个周日的中午；老李和几个朋友来到一家饭店；坐下没多久；忽然看见儿子的班主任和另外几个老师走进对面一家网吧。
刚开始；老李他们还以为老师也爱去网吧上网；酒都顾不得喝了；心想：有这样的老师；怪不得孩子们都跑网吧上网。
于是；老李他们摇头叹息一阵；就把精力重新放回到酒桌上；推杯换盏地开始喝酒。不过；老李一杯酒刚下肚；目光往外一扫；脸色突变；站起来叫了一声：“呀；那不是我儿子吗？这小子怎么在这儿？”一撂酒杯；气冲冲地跑了出去。
大家都扭头往外看；只见马路对面；从网吧里被赶出了十几个孩子；其中；果然有老李的儿子帅帅。原来；老师们是去网吧抓在里面上网的学生的。
老李揪着儿子的耳朵；气急败坏地将他扯进了饭店；让他立正站好；训斥道：“你怎么回事？不是在家做作业吗？作业做完了？”
帅帅昂着头；满脸不服气：“做完了。你不是说做完作业就可以上网吗？”
老李说：“是可以；但我是让你在家里上啊。咱家里又不是没电脑；你怎么跑到网吧来上网？”
帅帅辩解说：“网吧里面热闹；还有同学做伴儿；有上网的气氛。”
老李气极；恼道：“胡说八道！上网还要什么气氛？都是上网；在哪里上不一样？”
“当然不一样。”帅帅一指桌上的酒瓶；理直气壮地问；“就像你；咱家里又不是没酒；你怎么还要跑到饭店来喝酒呢？”
=End=
防不胜防
阿丽是个全职太太；每天都把自己打扮得珠光宝气的。
最近；街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手；原因是这些女人有钱。
为了安全起见；阿丽把身上所有的首饰都摘了下来；外出也不穿名牌。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋；穿上后一点也看不出她是一个有钱人。
这天上午；阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。
接到电话后；阿丽赶紧换上“出门装”；卸去妆容；手里挎了一个廉价手袋；素面朝天地出了门。
出门不久；阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽；先是没认出；过了好久才反应过来。然后；阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子；肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊！”
阿丽听了；心里暗暗发笑。看来；就凭自己这身打扮；肯定不会有人“关照”自己了！
阿丽从银行取出钱；在回家的路上；与两个穿着花哨的男青年擦肩而过；其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔；随后跟同伴说了一句话。随即；两人猛地转过身子；一把拽过阿丽的手袋；跑了。
阿丽赶紧大喊：“抢包啦！”
路上的行人见了；赶紧追了起来。在大家的努力下；歹徒被抓住了。在去派出所的路上；阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸；你们怎么还会认为我有钱？”
其中一个歹徒听了；鼻子里“哼”了一声；说道：“一个用得起香奈儿香水的女人；会没钱吗？鬼才信！”
阿丽听了；顿时呆了。原来；这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的；就是价值不菲的香奈儿香水。
=End=
“双喜”临门
富贵好吃懒做；年逾四十；却光棍一条。转眼过年了；他决定明年大干一番；添财进喜；娶妻入门。
在乡下有个迷信的说法；如果大年初一遇到好彩头的话；这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时；却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看；马上转怒为喜。原来在他门前放炮的；是邻居的六岁娃儿；名字叫双喜。
于是；富贵把双喜叫到家里；给了他一颗糖果；说：“双喜；明天是大年初一；你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’？你就回答‘是双喜’。打开门后；我就说‘双喜；快进门吧’；你就一步跨进我的大门。你进门后；叔叔给你一大把糖果；还给你八块钱压岁钱；怎么样？”
双喜一口答应下来。初一；天刚放亮；双喜就来到富贵家；用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒；这时睡得正死；根本没听见敲门声。双喜急了；又抬起脚踢起门来。
一阵闹腾；终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事；所以便有些气恼地问：“烦死了；谁呀？”双喜在外面冻得直流鼻涕；听了这话；也没好气地回一句：“是我！”富贵一听是双喜的声音；脑袋一下子清醒了。于是；他赶紧下床；打开两扇大门；满面笑容地说：“双喜；快进门。”双喜早已等得不耐烦；把手一伸说：“我不进了；快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦：大年初一；不但“双喜”不进门；反而要开门蚀财；这不是自找晦气吗？想到这里；富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中；却只字不提钱的事。双喜见状；只好瞪了富贵一眼；转身离去了。
富贵还有些不甘心；就在后面大声地说：“双喜；以后常来哈。”双喜听了；气呼呼地甩下一句话：“还来个鬼哟！”
=End=
惊弓之鸟
这天晚上；交警小王在路口查酒驾；突然听到紧急刹车声。他循声一看；只见一辆奥迪轿车停在不远处；车门打开；从车上慌里慌张跳下一个人；掉头就往后跑。
这人想逃避检查；小王大喊一声：“站住！”拔腿就追了上去。
小王刚靠近那人；鼻中就闻到浓烈的酒气；就问：“喝酒了吧？”
那人也不抵赖；大着舌头道：“喝、喝了……警察同志；我坦白……我、我猪狗不如……”
这认罪态度倒是少见。小王忍不住想笑；说：“行了；跟我过去测测你究竟喝了多少吧。”当下；就拉着他来到警车旁；拿过测酒仪；往他嘴边一伸；命令道：“吹气。”
那司机很配合；熟练地含住测酒仪；一吹；顿时；测酒仪红灯闪烁。小王领着司机走到那辆奥迪旁；却发现驾驶座上还坐了一个人。
小王诧异道：“你是谁？什么时候上的车？”
那人说：“我是代驾的；一直在车上。”
“代驾？”小王疑惑地看了歪在后面的醉酒者一眼；“刚才是你开的车；他并没开车？”
“是啊。”代驾司机说；“他雇我开车送他回家；我见你在前面查车；随口就说了句又查酒驾了；没想到他一下子蹦起来；命令我停车；他开门跳下去就跑；拦都拦不住。”
小王半信半疑；盯着他厉声问：“你是想耍花招替他开脱吧？你一定是趁没人注意刚上来的。”
代驾司机赌咒发誓；又一指在仪表盘上方贴着的白纸；说：“我猜这位老兄以前大概因为酒驾被处罚过；今天喝得又太高；一听说查酒驾就给吓着了；以为是自己在开车呢；所以下车就跑。”
小王前后一想；还真有可能是这样；他看了看那张白纸上印着的话：猪狗本无德；喝酒才开车！
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不该露一手
李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车；就打算写上警告语：严禁停车！
写字可是李老师的强项；这两年；他专攻颜体；自觉小有所成；可惜还没机会展示；这次正好露一手。
李老师买来刷子、油漆；选了一个人多的时候；在车库门前扎稳马步；使出两年的功力；在门上写下漂亮的几个大字：车库前严禁停车！邻居们见了；纷纷竖拇指由衷地夸奖：“一看就是有学问的人写的。”
不过；字虽然写上了；但车库门前却依然经常有人停车；有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是：他家左右几个车库门上也写着同样的字；却很少看到外来车辆停在他们门前。
为了搞清楚这到底是怎么回事；有天下午；李老师躲在阳台上观察。不一会；那辆桑塔纳又过来了；明明前面有个车库门前是空的；但车主好像没看见；一个拐弯；直接停在了李老师家的车库前。
李老师飞快地冲下楼；大声喊住车主：“师傅；你怎么乱停车；你没看见门上的字？”
车主好像没当回事：“怎么啦？我很快就走的。”
李老师左右看看；说：“我就奇怪了；你看其他不少车库前都空着；我看你好像是特意选在我的车库前停；到底为什么呀？”
车主理直气壮地说道：“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”
李老师更奇了：“我的门上也写着啊。”
对方笑道：“嘿嘿；不一样啊；”然后指着门上的字；“你看；你门上的字这么漂亮；一看主人就是知识分子；文明人；素质高；绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字；歪歪扭扭；一看主人就是没念过几天书的人；不知道素质怎么样；挡了这种人的道可不怎么保险。”
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最佳结合
刘经理的儿子叫冬冬；马上就小学毕业了；刘经理一心想让他上最好的初中；再选择一个最好的班主任。
刘经理打听以后；确定了四中的马老师；可一运作起来才发现；难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机；最终还是让冬冬进了马老师的班。
转眼到了期中考试；等考试卷发下来一看；冬冬各科都刚刚及格。
刘经理怎么都觉得不对劲；难道是马老师不关心他？想想自己还没拜会过马老师呢。于是；他联系到马老师；把马老师约到了酒店。
酒过三巡；刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声：“冬冬成绩还是好的呢；班里平均成绩都没及格。”
刘经理一愣；说：“马老师；别开玩笑了；谁不知道四中是重点学校；而你又是四中最有能力的老师呀！”
马老师苦笑一下；说：“可就是因为这些；才让我的班成了最差班！班级原来定是四十个学生；可想把孩子塞进来的人太多了；学校扩了两次班；现在是八十个学生。学生个个有来头；都不服管束；不爱学习；你说；成绩能好吗？”
刘经理顿时僵住了。马老师接着说：“冬冬是好孩子；跟他们不一样；如果环境好；成绩会升的！”
刘经理说：“要不；给冬冬换个班级？”
马老师点点头：“可以。不过；我也告诉你们一个消息；我们班现在已经走了二三十个学生了。而且；离开的孩子还在继续。”
刘经理眼睛一亮：“那这些不认真学习的孩子都走了；这班级又好了。冬冬不换班；就跟定马老师了。”
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世家子弟
苏雅出身于一个令人羡慕的公务员世家；父母以及祖父母都是公务员；如此的家庭条件；加上她本人长得高挑漂亮；自然追求者众多。母亲要求她精挑细选；一定也要找一个世家子弟；这样才门当户对。
终于；苏雅恋爱了。她告诉母亲；对方也是个世家子弟。母亲一听；忙问：“是什么世家？公务员世家？书香世家？还是医生世家啊？”
苏雅摇摇头；骄傲地说：“是委员世家；他爸是政协委员；他妈和他也都是委员呢。”
母亲一听；兴奋至极；她心里清楚；能当上政协委员的可都不是一般身份。而一家三口都是委员；不用说；这户人家了不得啊。
经过苏雅的安排；苏雅母亲终于和亲家一家见面了。不过；母亲见亲家两口子相貌朴实、憨厚；像是本本分分的农民；不像名人；更不像做生意的；不由越看越不安；忍不住问：“大哥；听说你是政协委员？”
男亲家说：“是；我姥爷解放前跑到台湾去了；前些年因为我有这关系；市里安排我当了两届政协委员。四年前我姥爷去世后；我就不当了。”
苏雅母亲一呆；转眼看看女亲家；问：“大姐；你是什么委员？”
女亲家一本正经地说：“我在村里做过多年妇女主任；当的是村委委员。”
“村委委员？”母亲眼前一黑；身子一晃；气得差点没哭出来；她狠狠瞪了旁边的未来女婿一眼；咬牙切齿地问；“那他呢？他是什么委员？”
苏雅笑道：“他？这家伙脑瓜聪明；从小学到大学；一直当班里的学习委员呢。”
=End=
第十三期：
吵架 等
吵架
办公室有两个公认的美女，两人时常会为一点小事争吵不休，这让办公室主任很是头疼。
这不，主任刚开完会回来，便看到两人又吵上了。
主任十分生气：“大清早就吵架，太不像话了！今天不把原因给我讲清楚，一定要严肃处理。谁先讲？”
两美女一听，争先恐后地嚷了起来—
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，主任大声命令道：“胖的先讲！”
顿时，办公室内鸦雀无声。
（彦凌）
欢迎光临
某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。
一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……
要知道，那可是三楼！
（慕纱）
买米线
有个小朋友特别爱吃青椒肉丝米线，那天，他攥着钱，兴冲冲地跑到米线店里，对老板说：“给我来一碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板一听，愣了，为难地说：“那不是两碗吗……”
（远心）
失败的吓人计划
一阵冷风吹过，大鬼和小鬼飘然而至。
大鬼语重心长地说：“昨晚的吓人计划很不成功哪！”
小鬼埋怨道：“那还不全怪你？”
大鬼着急了：“怪我？你看我这装扮，我的头发，还有我的表情，哪里没做到位？”
小鬼不以为然，忿忿地说：“吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？”
（向道云）
情人节的玫瑰
有个大学生，知道情人节玫瑰行情肯定暴涨，就提前两天把玫瑰买好，偷偷放在冰箱里藏着。到了情人节，他再把花送给心仪的女孩子。
就这样，他花了四五枝的钱，送了十九枝玫瑰，朋友们纷纷称赞他聪明。