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这一年，小公主得了一种怪病，请遍天下名医都说治不好，这下可把国王急坏了。他看到躺在床上双眼紧闭的女儿，悲从中来，哭着说：“我的心肝宝贝啊，只要你能好起来，你就是要天上的月亮我也给你摘下来！”这时小公主突然睁开眼说：“爸爸，我就是想要天上的月亮，你只要摘下来，我的病马上就会好。”
国王一听高兴极了，立即找人来商议。
国王手下有三个能臣，国王分别给他们赐名号叫“最精明”、“最能干”和“最聪明”。听完国王的叙述，三个能臣都面面相觑，默默地低下头来。最后，最精明苦笑了一下，说：“要摘月亮就必须能上天，但月亮离我们至少有十万八千里，只怪愚臣太笨，没有上天的办法。”
国王转身问最能干：“你有上天的办法吗？”
最能干想了想，说：“既然月亮离我们十万八千里，那我们就做一架十万八千里长的梯子。举全国之力，做一架长梯还是可以的。问题是我们国家地域不大，这么长的梯子做出来后放在哪里？这个问题太难了。”
国王把目光转向最聪明，最聪明只好硬着头皮说：“我们可以出钱暂时借一下其它国家的地盘。问题是我们的梯子做好了，这么长怎么立得上去？即便立上去了，把月亮摘下了，可万一梯子一倒，月亮不也被摔碎了？一个被摔碎的月亮，小公主能喜欢吗？”
三个最有本事的人都说没办法，这可把国王着急死了。他一个人走出皇宫，来到一个马厩旁，看到一个马夫正在喂马。马夫很矮，马槽却很高，马夫便把桌子、椅子和马料桶一个一个叠起来，搭成一个阶梯，然后人上去，马料便倒进了马槽。国王看后，觉得这个马夫很会想办法，就过去问马夫，是否有办法把月亮摘下来？马夫听完后说：“我可以试试。不过在试之前，我要先见见小公主。”
国王大喜，当即答应说可以。马夫走进小公主的寝宫，问：“小公主，听说你想要天上的月亮？但我先问问你，你知道月亮有多大吗？”小公主说：“我们都叫它月亮粑粑，我想月亮应该像粑粑那么大吧。”马夫又问：“那你知道月亮是什么做的？”小公主天真地说：“我想它一定是水晶玻璃做的，不然它怎么到了晚上会闪闪发光呢！”
出了寝宫，马夫立刻要国王挑选一个能工巧匠，用水晶玻璃做一个粑粑那么大的月亮，再在月亮里面放上一些发光的粉，让它晚上在黑暗中也能闪闪发光。
“月亮”很快就做好了，马夫便把它送给小公主，小公主一见，高兴极了，病好像一下子就没了，立刻跳下床来，把月亮挂在胸前，蹦蹦跳跳地走出寝宫，找她的伙伴玩去了。
国王一见很高兴，正准备给马夫封官晋爵时，又想起一件犯愁的事来—因为晚上就要到了。到了晚上，月亮还会出现在天上，这样小公主一见，就会认为自己胸前的月亮是假的，大人们在欺骗她，到时，她的病不仅会复发，还有可能会加重。这可怎么办？于是国王又找来三位能臣共同商议。
最精明说：“只要晚上把公主的眼睛蒙住，她就看不见天上的月亮了。”国王狠狠地白了最精明一眼，说：“你这不是胡说八道吗？月亮每天晚上都要出来，你难道用谎言把她眼睛一辈子蒙住吗？”
最能干说：“把小公主住的寝宫都换上黑色的窗帘，到了晚上就把所有窗帘拉得严严实实，同时不让小公主走出宫殿，这样小公主就看不到月亮了。”
国王听后，也狠狠地瞪了最能干一眼，说：“你这主意更馊，小公主的脚是长在她身上的，你能把她捆住不让她走动吗？拉上的窗帘是可以把月亮挡住，但她就不能把窗帘拉开吗？她要拉窗帘怎么办？难道你把她的手也捆住不成？”
这时最聪明说话了：“要不每天一到晚上，当月亮快要出来时，我们就安排士兵在小公主寝宫的四周，燃放黑色烟雾，把月亮挡住，这样小公主就看不到天上的月亮了。”
国王一听勃然大怒：“你这是什么鬼主意，这要多少人力财力，再说如果刮起了大风，把燃起的烟雾吹散了怎么办？我看你们都是一群窝囊废，滚，滚！”
赶走三个能臣，国王传马夫上来，问他有什么办法。马夫想了想说：“我还得先去看看小公主，问问她后再说吧。”
国王立刻答应了马夫的请求。
马夫走到小公主身边，问：“小公主，我给你摘下来的月亮你喜欢吗？”小公主拍着手高兴地说：“我太喜欢了，谢谢你。”马夫又说：“有一件事我忘记告诉你了，我在给你摘月亮时，忘了把月亮的根挖出来了。”小公主说：“那有什么要紧的，我只要月亮，我又没要月亮的根。”
天马上就要黑了，马夫抓紧时间说：“小公主，有根在它就能再生长出一个月亮来，这就像我们人的牙齿，脑袋上的头发、牛羊头上的角、地里长的茅草，只要有根在，它就会长出来。而月亮长得最快，只要一天的工夫就能长出一个新的月亮，你明白吗？”小公主点点头说：“我听明白了，你是说，你摘下一个月亮后，天上又会长出一个月亮来。是吗？”见马夫肯定地点头，小公主更开心了，“那不更好吗！天上有一个，我胸前也有一个，正好它们可以做伴呢！到了晚上，我要看看它们到底谁最亮。”
马夫出来后，立刻把这一消息告诉了国王，国王听后，长长地舒了一口气，
小公主的病好了，国王封马夫为朝中第一大臣，还给他赐了一个封号—叫“最智慧”。
=End=
城里不平静
威尔逊在中国留学，最近正在学汉语。
这天，好友约他到一家餐馆吃饭。那地方离学校不算远，威尔逊就打算慢慢走过去。
刚出校门不远，威尔逊就听一个姑娘叫道：“你是衣冠禽兽？”
威尔逊一愣，回头一看，却发现是一个年轻姑娘在打电话，看上去她却不生气，还满脸笑意。他不禁佩服姑娘的涵养，却听姑娘又说：“我刚刚在一丝不挂，等会儿咱们色狼门前见吧！”
他正觉得费解，突然想起自己研究过中国历史，知道从前一些黑帮的人说话都用所谓的黑话，旁人根本无法了解，莫非这姑娘也是黑帮的一员？威尔逊眼见姑娘渐渐走远，身后又有人叫道：“今年还是少年犯吗？”
他一回头，是两个女人正说话，其中拉孩子的那个说：“不啦，今年我改贩卖儿童了。”
另一个听了，说：“试试也好，要是好的话跟我说一声，下次我也改贩卖儿童。”
威尔逊大吃一惊，想去报警，可望了望四周，转眼一想，自己身在异国，还是少惹麻烦为好，就低下头，只管埋头走。
刚转过一处街头，他就看到一个胖子拍着一个瘦子的肩叫道：“好久不见，这段时间到哪发财了？”敢情是两个老朋友见面呢，却听瘦子说：“近段日子不好过啊。你走得这么急，想去哪儿？”
胖子哈哈一笑，叫道：“我和几个朋友正要去杀人放火呢，遇上你也算巧，一起过去干一场吧。”瘦子也笑道：“不错啊，一块儿去！”说完两人大笑着，兴奋地离开了。
威尔逊只觉得心里发寒，心想这城里真是不平静啊。他不由加快脚步，一路小跑，却和朋友撞了个满怀。
朋友看威尔逊脸色不对，不禁奇怪地问：“看你心神不定的，遇上什么事了？”
威尔逊此时才长舒一口气，说：“我总觉得这城里不太平静，黑道上的人太多了。”这时，他说了刚才一路上的见闻。朋友听了哈哈大笑，道：“你也太敏感了，哪有什么黑道啊，那打电话的姑娘说的是附近服装店的店名，一家叫‘衣冠勤售’，另一家叫‘衣丝布挂’，我还经常去呢，至于色狼，那是一家发廊，叫‘涩廊’，和你想像的意思不同。”说罢还在他手心上将字写出来。
威尔逊还是不放心，又问：“可那个贩卖儿童和杀人放火的人呢？”
朋友又笑道：“看来你的中文还是没学到家，哪是什么贩卖儿童啊，那‘犯’是吃饭的‘饭’，他们说的是附近中学门口的两家饭馆，一家叫‘少年饭’，另一家叫‘饭卖儿童’，好多家长都在那儿给孩子订饭。至于你说的‘虾仁放伙’，那是一家海鲜城。”
威尔逊听了连连摇头，正要反驳，朋友拍拍他的肩说：“来来来，到饭馆了，进去吃饭。”
威尔逊抬头一看，妈呀，只见这饭馆的牌匾上赫然写着几个大字：饭醉集团！
=End=
问路
张杨是个厂长，这天他接到通知，去步行街附近的培训中心开会。来到步行街，张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方，说：“前面是公园，过了公园继续走，有个公厕，然后右拐，一直走到幸福大药房，对面就是培训中心。”
张杨有些迷糊，就又拉住一个学生打听。学生往前一指，说：“前面有好多卖冰棍的，再往前走右拐，有一家网吧，培训中心就在旁边。”
张杨一听，两人说的都是直走右拐，便放心往前走，到了公园，门口果然好多卖冰棍的。可他却找不到公厕，就问旁边的一个中年男子：“这附近哪有厕所？”中年男子微微一笑，指着右边的一条小胡同说：“你就进去直走！”
进了胡同，走了一会竟没路了。他心里正纳闷，抬头一看，只见墙上歪歪扭扭写着：禁止尿尿！原来中年人以为他尿急，指了条暗道。他哭笑不得，回身走出来，还是没找到，就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。
姑娘回头一指，说：“你走过头了！往后走，到海派婚纱左拐，过了巴黎时装店和百盛内衣店，就到了。”
张杨听后一脸茫然，幸好旁边一个乞丐大声说：“往回走，看到一个垃圾桶左拐，再走两个垃圾桶，看见门口有个大垃圾箱的就是！”
张杨终于明白了，回头走了不远，看到一个垃圾桶，旁边就是公厕。他又循着垃圾桶找到了垃圾箱，一抬头，终于看到了“培训中心”的牌子。
这时，手机响了，是他的一个朋友，也来参加学习班，找不着地儿。
只听张杨对着电话说：“你现在在哪？啥？到了必胜麻将馆！不远了，一拐弯就是！嗨，搞了半天，就在‘一条龙按摩房’对面！”
=End=
赔不起
小刚买了辆便宜的二手车。可便宜没好货，第一天他才开到街心公园就感到脚刹有点失灵。他赶紧拉动手刹，谁知手刹也失灵了！
幸好小刚多少有些经验。他急忙扭动方向盘，想把车开到附近的草坪去再处理。这时，小刚看到前方二十米站着个老头，哆哆嗦嗦迈不开步子！
小刚第一个念头就是千万不能撞老人，撞上了一赔起码二三十万。就在车子快擦着老人的时候，小刚将方向盘猛一扭，车刚好跟老人擦肩而过！
小刚舒了一口气，谁知前边又冒出一辆劳斯莱斯！说时迟那时快，小刚又一扭方向盘，避过了劳斯莱斯，直冲进了广场中心。好家伙，小刚昨晚才看新闻，有人只擦伤了一辆劳斯莱斯就赔了三十五万呢！可他才庆幸了两秒，又发现车子直冲广场中心的不锈钢雕塑而去！这可是市里的标志性雕塑，据说花了五六百万元。万一撞了，少说也得赔六七十万！
小刚再次扭动方向盘，小车就像喝醉了一样东闯西撞，扭了好几十米，最后只听车轮下面一阵“汪汪”声，车终于停了下来……小刚下了车一瞧，原来压死了一条小狗，他心里终于舒了一口气，一条小狗几百元钱的事，自己还出得起！
这时候，小狗的主人跑过来双手紧紧地揪住小刚，要小刚赔钱。小刚爽快地问要赔多少。小狗的主人伸出两个指头来。小刚立即从口袋里掏出两张百元大钞，可是那人大吼：“你这是打发叫花子啊？”
小刚问：“难道要两千元不成？”
狗主人两眼一瞪，道：“你好好看看我这小狗，它可不是普通的小狗呀，它可是一条纯种藏獒—不是两千，不是两万、二十万，而是两百万元！
小刚一听，眼前一阵晕眩，“扑通”一声就栽倒了！
=End=
全国征文比赛
这天，市作家协会的张秘书接待了一个叫王老三的清洁工人。王老三说，他是来申请加入作协的。
张秘书从没见过直接申请加入作协的，他对王老三说：“加入作家协会要有一定的写作能力，发表过一定数量作品，要有一定程度的影响力，并且还要有人介绍。”
王老三听了，连连点头，还说：“影响力？有啊！大家都叫我们‘马路使者’，连市长都说我们对城市环境建设有一定影响力。”
张秘书进一步解释说：“我说的主要是写作方面。你有没有获过奖？”
王老三显然是有备而来，他立即掏出一摞证书来，连声说：“获过，获过！看，小学作文比赛一等奖，中学演讲比赛二等奖，还有……”张秘书听了，差点笑出声来，但他还是礼貌地问：“有没有级别更高的？”
这下，王老三更自豪了，他递过一本证书，说：“有啊，我可以自豪地说，我得过全国征文比赛三等奖！”
张秘书顿时对王老三肃然起敬，但他接过证书一看，便哭笑不得，只得问：“这证书上明明写着小区居委会‘迎新春家书征文’大赛三等奖呀！”
王老三赶紧解释：“怎么能不算全国征文三等奖呢？我给您数一数，我们小区有住户三百多家，其中安徽人三家，河南人五家，河北人两家，广东人四家，广西人……”
张秘书听晕了，这哪跟哪啊？只听王老三喘了口气，接着说：“五楼一住户，大爷是山西的，大妈老家在四川，媳妇来自上海滩，女婿山东人。据我们楼长统计，全国三十几个省市自治区，我们小区居民来自二十八个不同的地方。您说，我们小区的征文比赛不就相当于全国征文比赛吗？”
=End=
较真
罗明抠门出了名，能贪的便宜绝不放过。
这天，他要到县城里去办公事，看等车的人多，他竟然也琢磨出了个贪小便宜的法子：先买半程车票，然后坐到终点站下车，再找张大额的车票报销，这样就好多捞几块钱补贴。
于是他选了中途的辛庄站，买了到那儿的票。
车子开到辛庄后，罗明赶紧闭上眼睛假装睡着了，等到了县城车站，他才站起来随着人群向车下走。可到了车门口，售票员却拦住他，厉声说：“你买票到辛庄，却坐到县城，再补五块钱！”
罗明早有准备，说：“我在车上睡着了，到地方你没叫醒我，把我给拉过站了，我没让你赔损失，你倒还让我补票？我得赶快下去，看还有没到辛庄的车。”
但售票员却不松手，气势汹汹地说：“如果是你赖票咋办？”
罗明冷笑着说：“如果那样我付你五十块车钱！”
售票员听他这么一说，道：“如果你当真要去的是辛庄，那么今天哪怕是专程送你一个人，我也把你送过去。”罗明望了望车外，天就要黑了，车下也已经没人来乘车。
罗明料想这肯定是最后一趟到县城的车，便梗着脖子说：“你这人可要说话算数！今天我还跟你扛上了！”说着，他坐了下来，装作很巴不得的样子。
这时，其他乘客都已下光，售票员关上车门，对司机喊：“走，辛庄！”
罗明向窗外一瞟，发现车子果真开出了车站。他安慰自己，现在是关键时刻，屏住一会儿，这口气就争回来了，于是他还故作镇定，坐在车上一动不动。
可谁想五分钟过去了，车子竟出了县城，在乡间公路上飞驶起来。罗明心慌了，顾不上了面子，赶忙喊停车。可司机和售票员却像没听到一样，车子反而跑得更快了。
车很快便到了辛庄，售票员打开车门对罗明说：“好了，现在你可以下去了。”
等罗明下了车，司机才隔着车窗说道：“忘了告诉你了，我们家就住这里，每天都收车回来，如果要去县城，欢迎你明早继续乘车！”
说完，他丢下傻了眼的罗明，把车开走了。
=End=
地摊货
王三笑是一个摆地摊的，卖的东西是便宜，可质量却没啥保证。他一年到头流窜在人多的地方，真是令工商头痛，令城管烦恼。
这天，王三笑在一个繁华的街口摆起了地摊，他一吆喝，顿时吸引了不少人。
半天下来，王三笑收获颇丰。忽然，他听到有人喊道：“城管来了！”王三笑听了也不急，不慌不忙收拾好东西，撒腿就跑。要知道，这几年来，他王三笑跟城管不知道赛了多少次跑，从来都没有输过。
正当他